Крылья интроверта, или Дневник гадкого утенка

скачать книгу бесплатно

Крылья интроверта, или Дневник гадкого утенка
Виолетта Фомина

Автобиография, которая расскажет о том, как за моей спиной постепенно выросли крылья. Как говорится, "через тернии к звездам".

Виолетта Фомина

Крылья интроверта, или Дневник гадкого утенка

Предисловие

Конечно же, никакой утенок никакую книгу написать не мог. Поэтому давайте примем текст данной книги за банальную аллегорию…

… С чего бы мне начать? Всегда, пожалуй, лучше начинать сначала…

В котором, возможно, разуверившийся в себе человек узнает себя. Но не стоит забывать, что книга эта написана о том, что гадкий утенок все же стал… сами знаете кем.

Внимание! Имена персонажей изменены. Любое совпадение с реально живущими или жившими людьми случайно.

6 июня 1989 год

Я родилась! Наверное, это и есть основополагающая фраза любой биографии, любой завораживающей истории и, конечно же, моего дорогого дневника.

Какие ощущения я испытал? В первую очередь, конечно же, пресловутый стресс! Где мое так полюбившееся мне замкнутое пространство? Где моя вода? Где мой комфортный дом, в конце концов? Нет, я, безусловно, не хотел бы остаться там навсегда, там немного скучновато, и заняться особо нечем, но, согласитесь, немного тяжеловато выходить из закоренелой зоны комфорта. Особенно, если кроме нее, в жизни еще ничего-то и не было.

Но случилось то, что случилось. И придется мне подстраиваться под условия нового мира.

5 июня 1990 год

Сколько на свете удивительных вещей! Вот висит гном над кроватью. Как его достать, скажите, пожалуйста? Прыгать высоко? А вот и нет, так я уже пробовала. Попросить его у мамы? Только указательным пальцем. Она говорит, что это гномик. Я знаю уже, кто это, я в курсе, я хочу до него достать. Но мама пока еще меня совсем не понимает. На примере недосягаемого мне гнома я начинаю осознавать, что, наверное, не все могут понять тебя правильно. И хоть ты прыгай, хоть показывай пальцем, хоть даже плачь… Обидно. Появляются первые разочарования. И еще даже оттого, что, когда начинаешь лить слезы, дабы доказать, что тебе слегка некомфортно, тебя могут еще и отругать за это. Знакомо? Мне лично – да.

4 июня 1991год

Ваша дорогая Уточка давно научилась ходить. Я люблю гулять. И сегодня я смело прохаживалась по дому в поисках неизведанного и, понятное дело, приключений. Крутить, нажимать, тянуть и дергать что бы то ни было мне было категорически запрещено. Поэтому откуда       я могла знать, к чему может привести мое излишнее любопытство? И самое ведь интересное, я ничего совершенно не трогала, никуда не бежала, просто шагала по полу. Мама в это время гладила белье. На полу. На специальной ткани. Периодически поворачиваясь ко мне, она говорила, чтобы я не подходила к ней. Но почему? Ответ на этот вопрос я получила пятью минутами позднее. Когда прилипла ногой к утюгу. Пройдет много лет, а опыт останется. И не даст мне о нем забыть небольшой красивый шрам… Я бы даже сказала, клеймо. Клеймо, напоминающее о том, что и мне когда-то было всего 2 года.

3 июня 1992 год

Ах, как интересен мир! Если вокруг меня не роились и не собирались в стаи бесконечные частицы «не», я бы познала еще чуточку шире.

В этот день мы с моей мамой ходили в гастроном, располагавшийся недалеко от нашего дома. Но в 3 года подобные променады еще кажутся чуть ли не кругосветными путешествиями. И по дороге в этот гастроном, о ужас, мы увидели лежащего неживого кота. Это событие надолго оставило отпечаток в моей памяти. Да что там в памяти, даже в моей детской психике оно оставило отпечаток! Я – то считала, что все на свете живые существа живы вечно, ничего не было до них, и после них ничего не будет.

Возвратившись домой, я решила, что данное явление жизненно необходимо увидеть моей подруге Гусе, которая была немножко младше меня.

Мы ушли к тому гастроному. И, возможно, если бы не бдительная баба Оля, видевшая попытку просвещения одного маленького ребенка другим о существовании окончания жизненного пути, экскурсия, вероятно, увенчалась бы успехом. Но не стану долго вас томить, скажу, что моя мама оказалась в разы быстрее нас. И я получила первый, так сказать, дебютивный опыт незаконной самостоятельности.

2 июня 1993 год

Немного прибавилось осознания того, что принятие собственных решений иногда чревато нежелательными последствиями. Существуют рамки, за пределы которых выходить крайне опасно. Но дети есть дети, и поэтому я решилась еще на одно неразрешенное никем по отношению ко мне действо. Сейчас расскажу.

В нашем дворе росла большое шелковичное дерево. Дети – мальчишки строили на ней свои штабы (многие сейчас вспомнят это замечательное время). Но разве не победит природное любопытство хоть одним глазком посмотреть на то, что творится наверху? Моя подруга Гуся тоже пылала желанием хоть один разок там побывать. Меня, например, опыт результата непослушания не остановил. Может, в силу детской забывчивости обид, может, еще незадушенное чувство собственного «я», которое имеет право бунтовать. В общем, я не стала наступать на горло своему любопытству вновь, и быстро взметнулась по веткам наверх.

Как там было замечательно! Для девочки, которая ростом не превышает стол, там было так высоко! Я могла достать висящие шелковичные ягодки, и, самое главное, я могла смотреть на мир свысока. Это чувство полета, легкости, даже в какой – то степени превосходства ослепили меня. Ослепили настолько, что я не сразу поняла очевидных вещей: я просто не смогу, не сумею спуститься обратно вниз. Как бы это ни парадоксально звучало: вверх порой легче взобраться, чем оказаться снова внизу. И пришлось Гусе бежать ко мне домой с призывами о помощи. Что было дальше, вы легко можете догадаться.

Так мой опыт стал еще богаче и немножко железобетоннее. Принятие самостоятельных, но неодобренных взрослыми решений было подписано словом «табу».

1 июня 1994 год

Сегодня особенный день. День в детском саду. Я не очень люблю данное заведение, потому что днем без нашего, детского разрешения нас укладывают на боковую. Это взрослому человеку, да и то не каждому, пара часов среди дня просто необходима на передых и переосмысливание своих действий, планов, поведение и на многое другое. Нам это совершенно не нужно. Особенно в 5 лет. Мне бы лучше посмотреть мультфильм, сказку послушать. Ну это как вариант. Но не в идеале. В идеале – актив. Так, я отвлеклась.

Сегодня воспитатель целый день была занята. И с нами не особенно вступала в контакт. Мы все пытались понять, что же она такое творит, создает. Какую – то игрушку мастерит, что ли…

До обеда это было тайной. Я в этот день дежурила по кухне. Хлеб детям раздавала. Когда же я на законных основаниях (право дежурного) положила себе корочку, ко мне пришло осознание того, что никто не может исполнить моих желаний так, как этого хочу я. Ведь еще ни разу, когда дежурной была не я, я не получала корочку. Все клали их исключительно себе. Себе, понимаете? Это прозрение было очень важным, я бы даже сказала, одним из первых открытий для себя.

Но когда после дневного сна я получила в руки ту самую загадочную поделку, которую мастерила воспитатель Елена Ивановна к моему Дню рождения (я последний раз была в детском саду перед моим Днем рождения), я пришла в такой неописуемый восторг, который мне каким – то мистическим образом подсказал, что на свете есть люди, которые помнят о твоем Дне рождения также, как и ты сам.

31 мая 1995 год

Мне скоро 6 лет. На горизонте школа, первый класс. Читать и писать я уже умею, поэтому никакое учебное заведение меня не страшит. Но на пороге маячит лето, с мыслями о школе можно повременить, меня ждет полное ярких впечатлений время года.

И вот. Вечер. На двор опустился сумрак, горят фонари, а на большом столе в беседке, под огромной ивой сидит компания утят, простите, детей. Все шутят, смеются, а меня просто разрывает на части от смеха. Ну смешливый я человек, что я могу с этим поделать? И тут, как в глупых анекдотах, все резко перестают хохотать, увидев большую, надвигающуюся к нам тучу, провожаемую стрелами молний. А я – то уже рассмеялась, меня уже трудно остановить. И тут какой – то мальчик произносит сакральную для меня фразу: «Ой, тебе только бы смеяться без остановки ни с чего».

Все. Этого было предостаточно для того, чтобы в мою детскую мнительную душу врезалась мысль о том, что эмоции свои надо сдерживать. Особенно радостные. Что людей, видимо, злят яркие проявления хорошего настроения. Вот плакать – сколько угодно. И то не факт. Вот, например, из личных экспериментов: если услышать от взрослого человека пожелание незамедлительно прекратить истерику (неважно, радостную или грустную), то можно уловить слова, адресованные положительным эмоциям, в более раздраженной форме. В общем, с громким, заливистым долгим смехом было покончено. На арену эмоционального цирка вышел контроль внешнего настроения.

30 мая 1996 год

Какая у меня есть подруга Утя! Умная, начитанная! А как она уважает всякие научные опыты и эксперименты! Тягу к наукам во мне воспитала именно она. Чем я безмерно ей обязана. И именно благодаря Уте со мной произошла история, которая раз и навсегда перевернула мое видение на науку.

Дело было во дворе нашего дома. Мы сидели и вместе читали книгу «Старик Хоттабыч». Кто знает ее содержание, напомню, что в один прекрасный день этот добрый восточный волшебник вместе с Волькой ибн Алешей совершают полет в Индию на ковре – самолете. Остановившись на сем волнующем моменте, мы с Утей твердо решили, что неплохо было бы и самим попасть на уровень облаков. Я уже говорила выше, что тяга к познанию мира была, скажем так, не по детскому уму. Мы плавили олово и медь, выводя определенные сравнения, изучали космические объекты, рисовали их карты и схемы в надежде выявить новое созвездие…

Так вот. Одолела нас дума о полете. И было решено строить летательный аппарат. Ковра у нас ненужного нет, а вот обломков от ящика дворника во дворе – просто завались! Строим летающий стул! Это было бы изобретением века!

К данному событию мы отнеслись со всей серьезностью: нашли основу под агрегат (деревянный поддон), какие – то провода от заброшенного кем – то давным – давно старенького «Запорожца», оттуда же руль, рычаг управления и, как положено, красивая кнопка пуска из пенопласта. Мы даже объявление написали о строительстве летающего стула под балконом (неизвестно, чьим, и за неимением другого цехового помещения) нашего дома.

Строительство шло пару дней бесперебойно. А на третий день (день потери надежды) мы пришли на рабочее место и с ужасом обнаружили, что нашу конструкцию дворник просто – напросто выбросил. Но вместо чувства потери ко мне пришло осознание того, что для осуществления самых волшебных мечт иногда не хватает самого дешевого, и в то же время самого дорогого на свете – знаний!

29 мая 1997 год

Как быстро летит время! 8 лет – это пик мечтаний и фантазий. Все прочитанное, оставившее наибольшее впечатление, хотелось бы воплотить в реальность. Читать я люблю. Поэтому вариантов осуществить выдумки детских авторов несметное количество. Очень популярна серия детских детективов «Черный котенок», советы и методы разных расследований, из которых не раз давали наиярчайшие ощущения грамотности следопытов (например, способы слежения или изготовления невидимых чернил…).

Я немного отошла от темы. Чтение – самое близкое занятие для всех детей (и не только), любящих одиночество. А я – один из них. Даже наказание за оплошность в виде домашнего ареста не представляет для меня никакой угрозы.

Так вот. Мы с Утей записались в библиотеку. Потому что книг из нашей любимой серии было представлено достаточно много, их все нам, естественно, никто не собирается приобретать. А вот в библиотеке их можно брать напрокат. И – читай – не хочу.

И вот, в один из моих близких сердцу дождливых дней я сидела возле подоконника и наслаждалась чтением. Дочитав последнюю главу, я медленно закрыла книгу и подумала: «Вот если хотя бы эта самая интересная книга из этой серии, которую я читала, была моя…». И я поняла, что пожелал этого всей душой, всем сердцем.

Наступил день сдачи книг обратно в библиотеку. Мы с Утей, не спеша, шли в это доброе заведение и обдумывали, какие книги мы возьмем следующими, какие из полученных детективных приемчиков мы сможем опробовать с ближайшее время… Но вдруг… Мир встал с ног на голову. Вместо нашего книгохранилища лежала гора обгоревших обломков.

И я вдруг поняла: все наши желания имеют свойство сбываться, но не всегда именно тем путем, каким нам этого хотелось бы.

28 мая 1998 год

Ничего выдающегося не случилось ни в этот год, ни в этот день. Просто почему – то иногда приходили в мою детскую душу грустинки. Особенно сегодня. Очень многие чувства, эмоции, мысли еще невозможно сформулировать так, чтобы хотя бы самому стало понятно, что же там происходит, внутри.

С одной стороны – да, беззаботность, как вы сейчас думаете. Сегодня мы играли в разные игры: с мячом, резиночками, скакалками. С Утей строили баррикаду для муравьев. Это весьма занимательное занятие, скажу я вам. Муравьям эта деятельность, вероятно, тоже по душе, потому как они с большим удовольствием бегают по возведенным нами конструкциям из камешков, веточек, палочек, листиков и прочей улично – дворовых строительных материалов.