Записки из её дневника

Viktoriya Gromova

Записки из её дневника

Здравствуй, мой дорогой муж! Я до сих пор помню тебя. Тебя нет со мной уже двадцать лет, а я до сих пор помню всю нашу историю, с чего мы начинали, через что мы с тобой прошли, и что имели в итоге в конце. Если позволишь, я расскажу о нас всему миру, ведь тебе всегда так нравилось как я пишу. И я хочу чтобы- люди прочитав эту историю были такими же влюбленными как и мы в свои юные годы.

Впервые мы встретились когда нам было по шестнадцать, ну как нам, тебе было девятнадцать. Я тогда и не думала, что из этого что-то выйдет. Просто было модно иметь парня и переписываться с ним в социальных сетях. Тогда был такой мессенджер как «В контакте», он и сейчас конечно есть, но он не такой какой был при нас. Сейчас там просто нечего делать.

Тогда у нас с тобой был один очень важный диалог…

«… у меня инвалидность, я хромая…А ты мне тогда сказал, что мы со всем справимся , ведь это всё операбельно.» А ведь я тогда сидела на уроке по английскому языку- да только если честно, я до сих пор не помню о чем был тот урок, у меня в тот день появился ты…

Мой самый дорогой, родной человек, назвать тебя любимым я тогда боялась. Ведь ты был просто первым парнем, что захотел общаться со мной вне зависимости от того, что у меня есть проблемы. Ты никогда не придавал этому значения, и никогда не упрекал меня в этом. А я никогда не понимала «почему?»

В какой-то момент я начала осознавать, что я влюбляюсь в тебя. К тому же ты был ещё и старше- а для девочки что учиться в школе, это же было чем-то нереальным. И я думала , что вот как здорово- у меня будет парень не из школы, он будет меня каждый день встречать- и все будут это видеть и завидовать мне, но это лишь были мои мечты. И как известно- мечты хоть и должны сбываться, эта так и осталось только мечтой. Поскольку наше общение прекратилось- я не нахожу этому и сейчас никакого объяснения. Да , оно сейчас уже и не нужно в принципе.

Но , я до сих пор помню, как твой брат Дима, написал мне в один из вечеров « только не смей ничего делать с собой, этот дебил этого не достоин». А у меня тогда – честно не было таких мыслей, поскольку хватало тогда ещё своих проблем, и ты стал одной из них. Только теперь ты никогда не узнаешь об этом, любимый.

Знаешь, когда мы перестали тогда общаться , у меня в душе было чувство что это далеко ещё не конец, ну не может история двух влюбленных идиотов, оборваться вот так. И ведь я была в этом права, ты вернулся в мои семнадцать. Как ты, я вернулась в твою жизнь, только повзрослевшей. Тогда я уже была студенткой второго курса колледжа. А ты уже получил диплом и работал. Да, всё так же официантом. Я помню , как впервые захотела увидеть тебя- спросила где именно ты работаешь, но увы смена была не твоя, но я знаю ты там был…я знаю, это был ты…

Чуть позже, я пошла на «свидание» с парнем который рассказывал мне о тебе, ведь его «задолбал» напарник который пишет диплом меняется сменами, но я тогда и подумать не могла , что это о тебе. Лишь спустя время, когда я узнала тебя, я осознала что, мы были знакомы с тобой ещё за долго до нашей встречи. Ты представляешь, мы были знакомы с тобой за долго до нашей встречи….

И вот, мои нервы сдали, я поняла , что устала прибегать домой в девять вечера, чтобы писать тебе. Но как же мне всё это нравилось- ведь меня тогда никто не понимал, как можно в таком возрасте ломиться домой, из-за какого-то парня. А я отчетливо понимала , что ты не просто парень. Ты что-то большее. Ты был мне уже тогда важнее всех вместе взятых кто был рядом со мной. И мне было безумно важно спросить тебя, каким цветом мне продолжить рисовать картину. И тебе ведь тоже так нравилось выбирать эти цифры. Номера красок, но вот в один день , когда я шла домой, я поняла что мне очень страшно , за мной шёл мужчина, и когда я ускоряла шаг- он тоже поступал так же. И вот не находя выхода, я позвонила тебе… Но увы, трубку ты тогда не взял. И не находя выхода, я сказала « Да любимый, я уже возле дома» чуть позже я осознала , что как хорошо, что ты не взял трубку. Ведь мне было бы очень стыдно сказать тебе такое- мы ведь друзья. Ты спросил тогда у меня, а всё ли в порядке? Я рассказала тебе эту историю и была так рада, читать твои сообщения. Мы как всегда выбрали номер и я пошла рисовать, а ты ушёл спать, ведь тебе было нужно вставать в пять утра на работу. Тогда я подумала, что тебе было бы приятно проснувшись утром увидеть моё сообщение. Но как и что же тебе написать? Как хорошо, что было лето, и спала я с солнечной стороны, так что вставала я не по будильнику – а по солнцу. И вот время было минут пятнадцать шестого «Доброе утро, хорошего дня». Ты ответил мне в тридцать минут, но я уже спала тогда самым сладким сном. И добавил « неужели ты встала в такую рань, чтобы мне это написать?» прочитав это ближе в полудню , мне ничего не оставалось как ответить тебе честно, да и врать мне тебе никогда не хотелось. « Да , я специально встала , я хотела сделать тебе приятно»; « У тебя получилось), но как понимаю ты уснула потом» это точно, ведь я никогда не вставала так рано, летом – в каникулы, да ещё и ради какого-то сообщения. Но благодаря тебе, у меня появилось такое желание. Вообще благодаря тебе, моя душа стала обретать определенные желания, которых до этого, она не имела. Но что-то у нас как всегда пошло не так, мы поругались с тобой тогда, ведь мне так хотелось погулять с тобой, а ты всегда был на работе. Но нервы сдали, и я позвонила тебе, чтобы всё высказать. Как не странно у меня всё получилось, да только я поняла тогда, что ты мне нравишься. И вот ты мне говоришь что, мы встретимся завтра. Но я не нашла ничего умнее, и спросила у тебя, как мне одеваться. И ты сказал « так чтобы тебе было комфортно», ну и задачка конечно. Я же девочка, и должна носить платья, но мне тяжело это дается. И моим спасеньем стало спортивное платье и кроссовки, ведь так я смогу убежать от тебя, глупышка. Мы должны были встретиться в три, но я дама слишком пунктуальная, даже через чур, ну в общем на месте я была в два часа дня. Только ты никогда не знал об этом, ты не знал , что я даже хотела уйти, но меня остановила Айгуль. Я не знаю почему, но мне было так страшно, а ещё меня чуть не сбил мальчик на самокате, ох как мне было тогда страшно. Но вот, я увидела тебя, ты переходил дорогу, и я увидела тебя своей душой- визуально ты был далеко. Но Айгуль мне сказала что это не ты, нет это он я чувствую. И вот я уже в твоих объятьях « видишь я была права» , но ты тогда ничего не понял, и лишь сказал мне чтобы я была собой. А мне тогда захотелось убить тебя, ведь ты очень напугал меня, с тем что ты попал в аварию. Но славо богу ты сейчас идёшь рядом со мной. Мы тогда ещё помнишь, ждали Данила , парня Айгуль, но мне было так всё равно , кого- и сколько нужно ждать, я была влюблена лишь в тебя… А куда идти, о чём говорить, такое необычное чувство. И я тогда попросила тебя пойти в рощу берёз, и ты ведь пошёл, я до сих пор так и не понимаю почему. Ты подавал мне руку, когда мы были на каком-то холме, чтобы я не упала, а если и падать то, только на тебя, боже неужели мы с тобой тогда были такими детьми. И всё хорошо, всё просто замечательно, но пошел дождь, а его не было в прогнозе погоды.