скачать книгу бесплатно
Чтобы мужчину к вам тянуло
Виктория Михайловна Юшкевич
Все секреты привлекательности – под одной обложкой! Психолог Виктория Юшкевич точно знает, как завладеть мужским вниманием и что с ним делать потом, с чего начать строить крепкие счастливые отношения и как их сохранить даже на расстоянии, а также где взять такую любовь к себе, чтобы окружающие тоже вас полюбили.
Виктория лично составила методики и практические задания, при помощи которых вы сбалансируете свою систему ценностей и снова обретете блеск в глазах даже после тяжелого расставания.
Виктория Юшкевич
Чтобы мужчину к вам тянуло
© В. М. Юшкевич, 2020
© «Издательство «Эксмо», 2020
Вступление
Большинство людей обращаются ко мне за психологической помощью из-за проблем в любовных отношениях. Мне и самой в юности не удалось избежать многих ошибок, которые причиняли раздирающую душевную боль и мне, и тем, кто был рядом.
Из-за незнания и непонимания процессов, которые управляют отношениями и чувствами, люди постоянно допускают ошибки, переживают боль, обиды, теряют себя, партнера и всякую надежду (и возможность) получить радость от любви!
Есть какая-то нездоровая логика в том, что любовь, самое светлое чувство, может обернуться самыми тягостными эмоциями и переживаниями.
Моя задача – дать вам знания, которые помогут вам управлять собой и своей реальностью, чтобы в ней оставалось место только для счастливых отношений: никакой ревности, страха потери, никаких соперников, никаких разлук, ссор, утраты интереса, никаких обид и дефицита внимания, никаких перекосов. Вырулить в баланс – вот наша главная цель! И она под силу каждому и на любой стадии отношений, даже если вы уже разбежались или просто намертво застряли в «секс-онли» или френдзоне. Выход есть из любой ямы! Главное – знать, куда идти.
Эта книга, надеюсь, станет для вас очень крутой поддержкой, научит вас видеть причины и следствия тех или иных патологических процессов в отношениях. Здесь вы найдете огромное количество инструментов, с помощью которых сможете исправить свои ошибки, ведь, надо признать, их допускают рано или поздно почти все, кто пытается строить отношения. Эта книга придаст вам сил и укрепит веру в себя, а главное, в то, что здоровая и комфортная любовь существует. Я пишу «комфортная», потому что все более воздушные и возвышенные эпитеты будут звучать несколько идеализированно. И мне бы не хотелось, чтобы мы гнались за чем-то эфемерным. Для меня как для психолога самое важное – это ваша душевная гармония и возможность наслаждаться (обязательно!), а не только любовь. Потому что любовь – это не все, что нам нужно!
Итак, вы получите знания, которые помогут вам справиться с возникшим дисбалансом в ваших отношениях и вырулить их в гармонию, любовь и взаимное уважение, а параллельно вы поправите и многие другие сферы в своей жизни. Потому что в равновесии одно без другого существовать не может.
Для кого эта книга:
• Для тех, кто до ужаса боится потерять партнера и не знает, как его удержать, чувствует, что связь рвется.
• Для тех, кто застрял во френдзоне или «секс-онли», но мечтает о полноценных отношениях.
• Для тех, кто не уверен в любви своего партнера и хочет избавить отношения от вечной ревности, измен и предательств.
• Для тех, кто влюблен безответно и хочет найти путь к сердцу своего избранника.
• Для тех, кто переживает кризис любовных отношений и хочет сохранить любовь партнера и свою.
• Для тех, кто хочет прекратить жить в ожидании предложения руки и сердца и сыграть, наконец, свадьбу.
• Для тех, кто хочет заставить партнера уважать и ценить себя, искоренив плохое и недостойное отношение к себе.
• Для тех, кто хочет выйти из семейного кризиса и начать получать удовольствие от супружеской жизни.
Книга поможет вам решить проблемы отношений, в которых:
• Ваша любовь сильнее, чем любовь партнера к вам.
• Ваша значимость для партнера ниже, чем его значимость для вас.
• Вам изменяют и вами пренебрегают.
• Вас оскорбляют и унижают.
• Вы живете в страхе потерять партнера.
• Вы хотите, а вас – не очень.
• Вы стремитесь, а от вас все время ускользают.
Я научу вас видеть реальное отношение партнера, отслеживать настоящую, а не выдуманную, динамику его стремления и любви к вам, знать и понимать, от чего эта динамика (а с нею – и ваша значимость для партнера) растет, а от чего – падает. Управлять прогрессом вашей значимости и ростом любви к вам от выбранного вами партнера – вот чему вы совершенно точно научитесь к концу этой книги!
Глава 1
В контакте с собой
Любят за что-то или вопреки?
Любовь прекрасна, она дает нам силы, энергию и вообще саму жизнь. Но я не хочу начинать со сладких разговоров о любви. Мы так сильно идеализируем это «волшебное чувство», переоцениваем его, что в результате это только вредит нашим отношениям. Поэтому сначала «бросим тень» на любовь.
Многие из вас, наверное, уже поняли, что любовь, высокие страсти и чистые эмоции сами по себе никогда не могут гарантировать успех и здоровье наших отношений. Когда мы верим, что «все, что нам нужно – это любовь», мы своими руками создаем себе проблемы.
Знаете, в Сети нередко можно встретить громкие заявления: «Любят не за что-то, а вопреки!» Многие находят в своей душе отклик на подобного рода утверждения, и мне от этого грустно.
Потому что если мы говорим о любви между мужчиной и женщиной, то «любовь вопреки» или «во что бы то ни стало» – это патология, такая любовь, не побоюсь этого слова, – больная. Есть вещи, которые не стоит терпеть даже во имя любви.
Давайте рассмотрим некоторые из них, чтобы вы понимали логику моих рассуждений:
1. Любовь не всегда совпадает с совместимостью.
Только тот факт, что вы влюбились в кого-то, не означает, что это хороший партнер для вас на долгий срок.
Можно влюбиться в человека, который будет относиться к вам не очень хорошо, будет заставлять вас чувствовать и думать о себе хуже, чем вы есть, не будет уважать вас настолько, насколько вы будете уважать его. Вы можете стать жертвой абьюза. А можете влюбиться в того, у кого приоритеты и цели в жизни идут вразрез с вашими. Можно влюбиться в того, кто вытягивает из вас жизненные силы и счастье. Это парадоксально, но так бывает. Можно, в конце концов, влюбиться в психопата.
Вы часто пишете мне о своих проблемах в отношениях, и я прихожу к выводу, что большинство из вас оказались в плачевной ситуации из-за эмоций. Когда вы встречаетесь и ищете партнера, вы должны руководствоваться не только голосом сердца, но и доводами разума.
Да, вы хотите найти кого-то, кто заставит ваше сердце биться чаще, а бабочек в животе – порхать. Но вам также нужно оценивать мужчину как личность и обращать внимание на то, как он относится к людям, какие у него амбиции и мировоззрение. Ведь если вы влюбитесь в человека, который вам не подходит, у вас наступит плохое время.
2. Любовь не решает проблемы отношений.
Часто вы мне пишете про любовь на расстоянии, про любовь с женатым мужчиной. Одним словом, описываете отношения, у которых уже на старте очень мало шансов. Но любовь якобы заставляет вас чувствовать, что вы можете преодолеть все. На самом деле в этих ситуациях любовь только создает иллюзию, тратит ваше время, вашу молодость, ваши силы.
Девочкам, попавшим в плен эмоций к мужчине, у которого уже есть жена (а особенно дети), хочу сказать: бегите! Это мой ответ всем, кто мне задает подобные вопросы. Во-первых, разбить семью, в которой уже есть дети, – это слишком тяжелая карма, которую вам придется отработать сверх меры. Во-вторых, 99 % женатых мужчин никогда не уходят от жен.
3. Любовь не всегда стоит того, чтобы жертвовать собой.
Одна из важнейших характеристик любви в том, что вы думаете о другом человеке и его нуждах больше, чем о себе.
В любовных взаимоотношениях нормально иногда жертвовать своими желаниями, своими потребностями и своим временем ради другого. Я бы сказала, что это адекватное и здоровое поведение, и именно оно делает отношения по-настоящему классными.
Но когда дело доходит до ущерба самоуважению, чувству собственного достоинства, физическому состоянию, амбициям и жизненной цели только ради того, чтобы быть с кем-то, любовь становится проблематичной.
Если вы чувствуете, что теряете себя только для того, чтобы быть рядом с другим – то к черту такую любовь! Не позволяйте вашей любви поглотить вас, превратить вас в ноль. И еще: если отношения уже довели вас до полного отчаяния, а вы продолжаете спрашивать меня, как еще вы можете пожертвовать собой, чтобы только все наладилось, то я скажу – уже никак!
Жертвами здесь уж точно ничего не поправишь. Далее в этой книге мы с вами еще будем говорить более подробно о типах и признаках токсичных отношений, которые вы можете тащить на себе со слепой верой, что любовь все победит. А пока скажу лишь, что любовь – это тоже опыт. И как любой опыт, он может быть здоровым и нездоровым. Мы не можем пожертвовать ради него нашей личностью, свободой и самооценкой. Потому что, когда мы делаем это, мы теряем и любовь, и себя. Потому что для полноценной жизни в паре (и вообще) нам нужно больше, чем любовь.
Любовь великолепна. Любовь необходима. Любовь прекрасна. Но одной любви недостаточно. А тогда возникает вопрос: что необходимо для здоровых и счастливых отношений, помимо любви?
Об этом мы и будем говорить с вами в этой книге. После ее прочтения у вас появится полное понимание всех механизмов и законов организации связей между людьми. А кто знает все секреты, тому проще рулить, то есть управлять ситуацией.
Основные принципы эффективного управления отношениями
Сейчас, я уверена, многие застыли в ожидании, что им будут предложены или даже перечислены методы управления другими людьми. Но если вы действительно хотите влиять на других людей, на их эмоции, реакции, желания, настроения и поведение, то для начала, как говорил классик, «учитесь властвовать собой». А то ведь многие сами с собой ничего не могут поделать, а вот к другим лезут с какими-то инструкциями: требуют больше внимания, уважения, любви и всего прочего, что люди хотят получить от других. То есть сами не способны напрячься и удовлетворить свои потребности, но хотят напрячь другого, чтобы тот утолил их голод.
Важно понимать, что само по себе желание рулить другим человеком обнажает вашу зависимость и несостоятельность. И в этой ситуации не может быть никакой речи о нужных вам движениях и предложениях со стороны других людей.
Знаете, какую закономерность отмечают все разбогатевшие люди? Они рассказывают одну удивительную вещь: чем больше у вас денег, тем больше вокруг людей, которые хотят дать вам все бесплатно.
Тот же закон работает и в любовной сфере: чем более вы самодостаточны, то есть готовы опираться только на себя и надеяться и ждать чего бы то ни было только от себя – тем больше вокруг вас людей, которые хотят вам что-то предложить.
Поэтому если вы все-таки хотите иметь влияние на других, в частности, на вашего возлюбленного, то сначала вам предстоит научиться рулить собой. И да будет вам известно, что инструменты, которые вы получите, будут даны вам не для того, чтобы прямо манипулировать партнером, а для того, чтобы придать вам силы и смелости управлять собой и уже через себя распоряжаться реальностью возникающих связей и отношений.
Все, на что вы реально можете влиять в своей жизни – только вы сами! Но тот, кто научился рулить собой, легко управляет всем остальным миром.
Кстати, именно этот принцип вам должен быть известен из популярного афоризма, который гласит: «Хочешь изменить мир – начни с себя». По сути, это готовый закон, которым вы легко можете пользоваться, если хотите что-то получить, извлечь, притянуть – в том числе в плане отношений или партнера.
Например:
• Хочешь добиться уважения – научись уважать себя сам.
• Хочешь больше внимания – удели больше времени себе и чему-то действительно полезному для своей жизни.
• Хочешь любви – полюби себя сам.
Список можно продолжать до бесконечности (надеюсь, логика ясна), но в самом начале этой книги мне хочется остановиться именно на пункте про любовь к себе.
Прежде чем влюбиться в него, влюбитесь в себя
Важно понимать, что прав на чужие чувства ни у кого нет. Но зная определенные секреты и принципы, можно смело увлекать, влюблять, подогревать страсть и интерес партнера, приобретать любовь человека, который, казалось, уже был готов уйти или ушел.
И не доказывайте мне, что все это манипуляции, что все это фальшь, а настоящая любовь не нуждается во всем этом. Те, кто кричит с пеной у рта, что любовь должна идти от сердца и быть такой, какой получается, – слабые, реактивные (действующие лишь в ответ на какой-то внешний раздражитель, а не по своему побуждению. – Прим. авт.) ребята, которые надеются на халяву. Они хотят – даже не хотят, а пассивно ждут, – что их партнер все решит за них: будет увлекать, сделает встречи и эти отношения яркими, интересными, волнующими, страстными. Или чтобы по воле счастливого случая все само как-то благоприятно сложилось, а они бы только наслаждались. Но так не бывает ни в одной жизненной сфере.
Реактивная позиция – удел людей, которым никогда не везет. Они ждут, что в их жизнь ворвется яркий и харизматичный партнер, который увлечет их, удивит, очарует и пленит. Сами они не могут зажечь даже себя, что и говорить про других. Эти люди хотят только брать: от жизни, от любви, от партнера. И наивно полагают, что существует такая возможность, при которой кто-то один сделает всю работу в паре за двоих. И, конечно, этот кто-то – не они. Однако в реальности такое невозможно. Потому что если даже в жизни пассивного человека и появится яркий и увлекающий за собой партнер, то этому партнеру быстро наскучит тот, кто хочет только потреблять, кто не умеет создавать ни ситуации, ни моменты, ни, соответственно, сами отношения.
Так вот те, кто обычно ноет, что все техники – это фальшиво, а они хотят быть просто «искренними», на практике чаще сливают себя и страдают в деструктивных отношениях. Все потому, что они не хотят творить, создавать отношения, а хотят всего лишь «искренне» прилипнуть к какому-то потоку, и прилипают в конце концов к кому-нибудь, влипают, сливаются, а затем теряют себя и эти отношения.
Хотя именно в этом и кроется основная проблема: многие ждут, что партнер будет любить их точно родная мать или отец, безусловно (хотя и родители не всегда и за все гладили по головке). И каково же разочарование, когда обнаруживается, что партнер разлюбил, потерял интерес, или же его увлек кто-то другой. Но разве человек виноват, что ему с вами стало уныло?
Вот по такой примерно схеме все и вертится у людей, которым сложно понять, что любовное общение, как и всякую важную сферу нашей жизни, нужно осваивать, если есть желание обеспечить себе в ней успех или хотя бы стабильность. Любовь нельзя получить просто так, как некоторые рассчитывают.
Причем, заметьте, я совершенно категорична к обеим сторонам любовного процесса: ни вы не должны слепо любить кого-то «вопреки», ни вами никто не обязан интересоваться просто потому, что вы существуете. Пора оставить инфантильную позицию, которая актуальна, пожалуй, только для младенческого периода, когда нас могут любить и восхищаться нашими маленькими ручками и ножками априори. И пора взять ответственность (руль) на себя!
Знание психологических законов и принципов в любви – это не манипуляция. Это осознание того, что партнер, какой бы любимый он ни был, – все-таки отдельный человек, который может интересоваться кем-то или чем-то, а может и терять к этому интерес, часто непроизвольно или даже вообще против воли.
И как раз те психологические навыки, которые будут описаны в этой книге, позволят вам сделать общение с вами интересным вашему партнеру. Так что предлагаю учиться увлекать людей, а не самому быть «искренне» увлеченным и ненужным!
Следующий раздел я решила полностью посвятить именно тому, что такое «правильная» любовь к себе и как ее добиться.
Полюбить себя
Я часто слышу от девушек истории о том, как рядом с одним мужчиной можно годами чувствовать себя, мягко говоря, не очень, а с другим (по их мнению, более достойным) не только цвести и пахнуть, но и наконец нащупать ту самую любовь к себе.
«Я наконец почувствовала себя рядом с ним настоящей женщиной!» – радостно делятся такие девочки своей удачей, однако радоваться им рано.
Если любовь к себе приходит извне – это верный признак того, что никакой любви нет, а есть лишь попытка повиснуть на чужой оценке. Поэтому не удивляйтесь, что пока мужчина увлечен и поглощен вами, вам хочется летать, но случись завтра ему по какой-то причине изменить свое отношение к вам – и вы тут же упадете, без всякой надежды сохранить себя и свою самооценку.
Да, пожалуй, самая большая девичья драма заключается именно в том, что девушки часто воспринимают себя в большей степени в контексте отношений с мужчиной. Неудивительно, что, когда мужчины нет или он ведет себя неподобающим образом, у нас земля уходит из-под ног. Мы буквально теряемся. И в таком расшатанном состоянии строить какой-то конструктив в паре, пытаться вырулить отношения в баланс просто невозможно.
Поэтому давайте не будем пытаться понравиться парням, а попытаемся сначала понравиться немного себе. Это важно, я настаиваю! Без коррекции собственной самооценки, не зависимой от мнения окружающих, без самоуважения и принятия себя построить и найти отношения, о которых вы мечтаете, будет невозможно.
Самооценка и самоуважение
Самооценка и самоуважение – это не одно и то же! Самооценка – это оценка себя на фоне других, понимание степени собственной важности для других, в том числе для социума. В то время как самоуважение – это ваша значимость для самого себя. К сожалению, многие путают эти совершенно разные по сути, но одинаково важные понятия.
И вот вам пример того, как рассуждают многие люди.
Как вы уже, наверное, поняли из моего ответа, приведенного на иллюстрации выше, установка на то, что самоуважение должно на чем-то базироваться, не только не верна, но и часто вредит нам. Если вы хотите получить какой-то результат, то первым делом нужно ставить вопрос о самоуважении, а не наоборот, иначе никаких результатов не будет. Самоуважение – это не награда за ваши труды, это нечто противоположное. То есть чувство собственного достоинства должно быть у человека при любых раскладах и его позициях в социальной иерархии, а также не должно зависеть от его успехов (есть они или пока отсутствуют).
Еще раз: вы не должны ставить себя ниже других людей, чьи успехи на данный момент гораздо выше ваших.
Самоуважение демонстрирует, какое место вы занимаете в собственной жизни: вы – ее центр или задвинуты куда-то на задворки, откуда даже принимать решения запрещено?
И если вы думаете, что пока еще не заслужили своей поддержки и любви, то не надейтесь, что когда-нибудь вы это заслужите. Самоуважение работает с точностью до наоборот: только когда вы признаете себя центральной, решающей фигурой в своей жизни – только тогда вы позволите себе быть смелым, решительным, не подчиняться чужой воле, не терпеть недостойного отношения к себе и самому не унижаться.
А вот самооценка, если она адекватная, позволяет вам выявить свою реальную позицию в той или иной иерархии. Реалистичная самооценка дает вам четкое понимание того, где вы в числе лучших, а где по каким-то параметрам недотягиваете.
Конечно, и здесь все относительно, потому что всегда найдется тот, кто будет лучше или хуже, но общая картина и ваше в ней место становятся более очевидны благодаря адекватной самооценке. Тем не менее самооценка – это не приговор, а всего лишь подсказка, в каком направлении вам нужно двигаться, чтобы быть еще более успешным и влиятельным.
Надеюсь, далее у вас не будет возникать никакой путаницы между самооценкой и самоуважением. Начать предлагаю с самоуважения! Сразу хочу заметить, что самоуважение – это не какое-то абстрактное явление, которое каждый может понимать и трактовать, как ему только вздумается. Специально для вас я разработала небольшую шкалу самых важных для самоуважения качеств! Предлагаю каждому провести сравнительный анализ и определить, на каком уровне находится на данный момент лично ваше самоуважение.
Признаки девушки, обладающей самоуважением
Самоуважение – одна из важнейших психологических характеристик личности. Надо отметить, что у мужчин (в среднем) с самоуважением все более-менее неплохо. А вот у женщин (в среднем) – не очень. А ведь если девушка хочет, чтобы ее полюбили, чтобы отвечали взаимностью, чтобы всегда ставили в приоритет и никогда не пренебрегали, то надо в первую очередь заняться именно самоуважением.
Что такое девушка с развитым самоуважением, какие качества в ее характере выделяют ее на фоне остальных женщин (со слабым самоуважением)? Сразу скажу, что критерии подходят и для мужчин, если что. Надеюсь, что многие из этих пунктов вы найдете в себе.
Самоуважение – это гарантия вашего успеха не только в любви, но и в жизни в целом. Человек с самоуважением всегда поражает воображение, притягивает и чарует.
