скачать книгу бесплатно
Если вы начали прослеживать зависть от своих родителей в ваш адрес (такое, к сожалению, я очень часто замечаю), значит, в этих родителях никогда не было настоящей любви и вся их жизнь была пропитана невежеством, рутиной и разрушением. Многие родители судят по себе, и если они в чем-то не реализовались, то зачастую бессознательно они будут веять на своего ребенка (детей) эту же самую нереализованность в виде неприятных мыслей, оскорблений и всяческих попыток принизить его способности, так как когда-то уже их родители так делали, либо жизнь не давала им то, чего они хотели.
Но некоторые дети все равно вырываются из оков материнского или отцовского пресса (я горжусь такими людьми). Когда родители видят, что у ребенка (уже взрослого человека) что-то получается и даже больше, они продолжают дальше всячески вставлять палки в колеса, осуждать, презирать и не признавать этот успех. И поэтому самая главная ваша задача, дорогие друзья, прийти к четкому, осознанному пониманию, что вы своих родителей не выбирали и вы по воле жизни, судьбы (как угодно) рождаетесь именно в той семье, в которой родились, но уже в вашей воле прожить свою жизнь так, как вы считаете нужным, потому что только это сможет принести в ваш дом (в ваше сердце) удовлетворение, спокойствие, чувство завершенности и баланса.
Поэтому, если что-то наметили, будьте добры, идите к этому, ошибайтесь, совершенно не слушая деструктивную критику своих родителей, да и не только. Я однажды рискнул жить по-своему, меня так же прессовали, но я все равно жил по-своему, ошибался по-своему и не прогадал ни на секунду. Поэтому я сейчас здесь, чтобы прояснять очевидную правду во благо роста и развития человека, который искренне в этом заинтересован.
МОЖЕТ ЛИ НЕКАЯ СУЩНОСТЬ ВСЕЛИТЬСЯ В ЧЕЛОВЕКА И СДЕЛАТЬ ЕГО ОДЕРЖИМЫМ ЧЕМ-ТО ИЛИ КЕМ-ТО?
Вот такой интересный, на первый взгляд кажущийся мистическим вопрос мне недавно задали. Я убежден, эта так называемая «сущность», о которой мне писали, исходя из моего понимания и наблюдения – это испорченная, искалеченная, извращенная вера человека, которая формируется в нем за счет токсичной модели поведения и трансляции отношений между родителями, и, соответственно, не менее токсичным воспитанием, которое в него закладывали.
Приведу пример. Ребенку навязали, что он какой-то не такой, плохой, хуже остальных, постоянно, фальшиво указывая ему на это. Он вырастает, и через призму заложенного комплекса, травмы он теперь убежден в своей голове, что он действительно такой. Он бессознательно, одержимо гнобит себя, унижает, у него появляются от этого неуверенность, зажатость, забитость, которые подкрепляются волнениями, тревогами, паническими атаками и т. д. и т. п.
И теперь вся его жизнь обслуживает эту неправильную модель поведения, эти токсичные установки, которые смело можно назвать этими «сущностями». И если человек не работает над собой, не разбирает по полочкам, то его жизнь реально превращается в «ад», другими словами, в страдания.
И таких примеров очень много, но механизм проявления в уме и в повседневной жизни плюс-минус один и тот же. Поэтому разоблачите в себе все это. Вспомните, откуда реально пошло вот это мышление, и вы увидите истину.
КАК ЛЮДИ СТАНОВЯТСЯ АБЬЮЗЕРАМИ ИЗ-ЗА ГИПЕРЗАБОТЫ МАТЕРИ?
Когда мать одержимо фокусирует свое внимание только на своем ребенке, постоянно его контролирует, делает все возможное, чтобы он ей подчинялся, постоянно ему навязывает какие-то моральные устои, которые даже близко не соответствуют здоровому, чистому и необремененному воспитанию, ребенок накапливает и впитывает в себя все это материнское невежество, и его психика начинает формироваться неправильно, травмированно.
Но, так как природа ребенка сама по себе чистая и не затуманенная при рождении, но очень уязвимая и неокрепшая, то со временем она начинает «загрязняться» искаженным, и чем старше он становится, тем крепче вот эта гиперзабота матери (вернее, ее власть над ребенком) начинает укореняться в подсознании и становится базой, фундаментом его личности. И когда ребенок вырастает, он может полностью повторять природу своего родителя либо поступать еще хуже с человеком, с кем начинает вступать в серьезные отношения.
Ребенок может ненавидеть мать за это детство, он может с ней постоянно спорить и ругаться, но это зачастую, к большому сожалению, не помогает и ничего не меняет, потому что нутро уже неправильно сформировалось. И уже его гиперзабота (власть) начинает проявляться через ревность (человек для другого хочет быть единственным, как его мама хотела быть единственной для него), контроль, постоянные запреты и т. д. и т. п.
Учитывайте эту информацию, если не хотите испортить жизнь своему ребенку или детям. Берегите себя и своих детей.
СТОИТ ЛИ ЖИТЬ РАДИ ДЕТЕЙ, ЕСЛИ НЕТ АБСОЛЮТНО НИКАКИХ ЧУВСТВ? И КАКОЙ БУДЕТ ИСХОД ОТНОШЕНИЙ?
В любом случае необходимо принимать все меры, чтобы сохранить нормальные отношения друг с другом. Возможно, чувства притупились из-за накопления взаимных претензий и обид, которые необходимо доставать наружу и затем прояснять через взаимные разговоры и договоренности.
И если у человека не получалось и по сей день не получается, и чувств реально никаких нет, возможно, даже и не было (наличие взаимных чувств помогает людям в отношениях справляться с трудностями, а не создавать их), то жить ради детей будет очень опасно и для развития мужа, жены, и для развития детей.
Дети не будут видеть в семье эмпатии, состояния счастья и баланса, того, как необходимо разговаривать друг с другом, чтобы разрешить ссоры, соответственно, их психика будет затачиваться под данную модель построения отношений, и в большинстве случаев они будут считать ее (эту модель) уже на бессознательном уровне нормальной, и уже во взрослой жизни велика вероятность столкнуться им с такими же проблемами, которые проживали их родители (сформированное подсознание под данный формат отношений будет искать человека, который будет идеально вписываться в эту роль).
Берегите свое здоровье и состояние в первую очередь, и если создаете отношения, семью, то будьте добры свое эго и свои амбиции направить на индивидуальное и творческое развитие ради своего роста и прогресса и ради прогресса семьи, а не в желание друг друга изменить, переделать и подстраивать под себя, чтобы не пришлось потом страдать и мучить себя и друг друга.
К ЧЕМУ ПРИВОДИТ БРАК, ГДЕ ВСе ТЕРПИШЬ РАДИ ДЕТЕЙ?
– Происходит, формируется внутренняя, психологическая дестабилизация, позиция жертвы, которая имеет свойство становиться все сильнее и сильнее. Организм привыкает к насилию, к терпению, бессознательно воспринимая эту жизнь как нормальную.
– Дети формируют также внутри себя единственную модель построения отношений, в которой они находятся, так как другой не видят. Поэтому в большинстве случаев, когда у детей взрослая жизнь складывается по похожему сценарию, они его терпят и понятия не имеют (плюс они боятся), как что-то менять, так как нет таких инструментов.
Поэтому, когда люди говорят: «Мы приняли решение жить ради детей», – они ради них как раз таки не живут. Они делают все возможное, чтобы их (детей, которые уже вырастут) жизнь была невыносимой. В данном примере люди живут ради неправильных установок, ради боязни одиночества, ради безответственности, но уж точно не ради себя, друг друга и детей.
ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ И БАБУШКИ (ПРЕДЫДУЩЕЕ ПОКОЛЕНИЕ) ОБЕСЦЕНИВАЮТ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРОБЛЕМЫ И РАБОТУ ПСИХОЛОГОВ В ЦЕЛОМ?
Потому что в их время не было психологов и все проблемы и травмы люди воспринимали как должное, терпя и проживая их. Абьюз, тирания, насилие, проживание без чувств пошло как раз таки из прошлого. Конечно же, не все так жили. Были и счастливые, гармоничные семьи, но те проблемы, которое всплывают у сегодняшнего поколения, – это последствия родительской модели и еще более старшего поколения.
В наше же время психология стала распространена, и благодаря ей люди начали развиваться и осознавать, что то, что доставляет им беспокойства, не обязательно терпеть. Многие родители сформированы были совсем иначе, поэтому для них дико слышать новую, более актуальную информацию, которая идет в такт с текущей реальностью, и они просто этого не понимают, соответственно, презирают и предвзято относятся. Ждать и надеяться на их понимание – это пустая трата вашего драгоценного времени и пустые ожидания, соответственно, рассчитывать на их поддержку я не вижу никакого смысла.
К счастью, не все люди прошлого и позапрошлого поколения так считают. Многие и после 50—60 лет начинают работать над собой и прорабатывают свои переживания, которые они весь этот срок накапливали, и у них реально получается.
ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН ПРИНИМАТЬ ТОЛЬКО СВОИ РЕШЕНИЯ
Если же человек уже во взрослой жизни всегда и во всем слушается своих родителей, которые сделали все возможное, чтобы их ребенок стал таким, если он (она) полностью зависит от них психоэмоционально (возможно, даже и финансово), то он никогда не сможет построить здоровые, крепкие отношения ни с одной девушкой, женщиной или парнем, мужчиной.
Через глубокую привязанность человек не развивает свою собственную ответственность за свои действия и свою жизнь, ведь за него ее уже взяли и продолжают брать. И только это является самой главной, коренной причиной, почему человек не будет расти как личность, не сможет выстроить здоровые отношения, если он не рискнет и не исправит свои реакции и действия.
«МАТЬ НАС ТЯНУЛА. ОТЕЦ ПИЛ, БИЛ Ее. В ИТОГЕ РЕБеНОК ВЫРОС НЕУВЕРЕННЫМ И ЗАЖАТЫМ»
Во взрослом возрасте детские травмы и установки, которые транслировались родителями через их скандалы, обесценивания, психологическое и физическое насилие, начинают проявляться как раз таки в неуверенности, в заниженной самооценке, в отсутствии какого-либо стремления двигаться и развиваться.
И задача каждого человека также осознать, что в наше прекраснейшее время мы способны уже более осознанно от этих фальшивых установок отказаться, ведь мы уже не те маленькие дети (дети не могут от этого отказаться, потому что они бессознательны и находятся в стадии формирования) и мы можем отдавать полноценный отчет своим поступкам, четко отслеживая, какие действия ведут нас к деградации, а какие развивают и делают гармоничнее и увереннее в себе.
Если раньше у наших родителей такой базы не было, то сейчас она есть.
И ваша так называемая неуверенность – это и есть плод тех самых фальшивых установок, и это не есть ИСТИНА. Ваши действия, которые вы совершаете сейчас и которые радуют вас и делают счастливее, – вот что характеризует вас как взрослую личность, а не то, что без вашего ведома когда-то в вас заложили через трансляцию больных, терпеливых отношений.
ВРОДЕ БЫ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО, НО К ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ НЕ ПОДГОТОВИЛИ. ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ?
Гиперопека либо же вседозволенность, отсутствие понимания у родителей, как ребенку необходимо взращивать самостоятельность, как его поддерживать, чтобы в конечном итоге он и пришел к этой самостоятельности – все это в нем накапливается, и в итоге к переходу во взрослую жизнь ребенок оказывается не готов.
Но и это все решается и исправляется через:
1) те же доступные знания из социальных сетей, книг, страничек психологов, глубокую терапию с психологом;
2) набитые шишки, ошибки, в которых больше знаний, чем в книгах, на самом деле;
3) жизненные трудности и испытания.
Ведь только через эти направления происходит подлинная трансформация перехода из позиции «Я РЕБЕНОК, ЗА КОТОРОГО ВСЕ РЕШАЛИ» в истинную позицию « Я САМОДОСТАТОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ОТВЕЧАЕТ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ И СВОИ РЕШЕНИЯ САМОСТОЯТЕЛЬНО».
ПОЧЕМУ РОДИТЕЛИ СРЫВАЮТСЯ И КРИЧАТ НА СВОЕГО РЕБеНКА? КАК ПРЕДОТВРАТИТЬ?
Недолюбленность, возможно, с детства от родителей, возможно, от людей противоположного пола в неудачных, токсичных отношениях бессознательно перетекает в крики на своего ребенка. Когда есть недолюбленность, на первое место вытекают власть и управление, то есть человек хочет через все это заставить других (ближайшее окружение), чтобы они давали эту любовь, и когда, например, этого подчинения нет и все происходит не так, как родитель хочет, возникают такие срывы.
Ребенок абсолютно не виноват в проблемах своей матери или отца, совершенно. Родитель или родители делают из малыша подавленного человека, такого же недолюбленного и, возможно, в перспективе такого же властного, который от нехватки любви от них будет требовать ее уже от своего окружения.
Как только вы это поймете и осознаете, тогда, возможно, у вас появится сострадание, которое может перетечь в ценность любви. Вот вам, дорогие родители, пища для размышления и дальнейшие перспективы. И когда вы захотите очередной раз сорваться на своего бесценного, беззащитного (эту защиту должны закладывать ему вы) человечка, помните об этой статье и в идеале сохраните ее для себя.
ОДИНОКАЯ ЖЕНЩИНА С РЕБЕНКОМ. КАКИЕ ПЕРСПЕКТИВЫ?
Многие женщины интересуются очень важным и актуальным вопросом, который звучит следующим образом: «Как мне быть? Я одна. У меня есть ребенок (или дети), и я переживаю, что это окажется проблемой в построении своей личной жизни».
Здесь очень важно понимать, что суть не в детях, а в самом развитии женщины и в ее душевных качествах, которые она применяет в своей жизни. Если женщина пустая и несчастная и ей просто нужен мужчина рядом, чтобы не было тяжело, то ее последующие союзы будут неудачны и токсичны. Но если она проживает утрату, начинает ценить себя, свою жизнь и своего ребенка, развиваясь в самообразовании, творчестве и профессии, тогда в ее жизни все будет хорошо и ее психика через вышеперечисленные действия начнет трансформироваться в здоровое и зрелое состояние.
Проблема не в наличии детей, а в том, как вы живете и чем наполнены. От этого все исходит (не от наличия мужчины точно).
РОДИТЕЛИ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА МОГУТ ВАС НЕ ПРИНЯТЬ?
Родителей, ни своих, ни своего возлюбленного человека, не выбирают, и их невозможно поменять, пока они сами не созреют к изменениям, которые были бы уместны только для них. Это самый главный закон, о котором я рекомендую помнить всегда, чтобы не форсировались внутри вас какие-то обиды и разочарования, которые пагубно будут влиять только на ваше качество жизни.
Но они в свою очередь могут быть убеждены в том, что весь мир (утрирую) должен жить по их моральным устоям и правилам (это бессознательная, невежественная позиция, которую необходимо прорабатывать либо самостоятельно благодаря знаниям из книг и соцсетей, либо через психолога).
Родители не могут осознать, что девушка их сына (и наоборот, не суть) совершенно иной человек, у которого свое понимание жизни, свои возможные моральные устои, недостатки, мировоззрение и т. д. и т. п. И когда связь между парой и их родителями становится крепче и мощнее (хотя этого допускать я вообще не рекомендую, если вы знаете особенности, отклонения своей мамы или отца), вот тогда и могут возникнуть это самое непринятие и нелюбовь, потому что девушка парня живет не так, как она (его мама, чаще всего на практике именно так).
И это очень большая проблема на сегодняшний день. И если копнуть глубже, то эта проблема возникает, потому что мать не может никак отпустить своего уже взрослого ребенка в свою самостоятельную жизнь, где он будет полноценным хозяином и, возможно, набивать уже свои шишки, через которые он будет приходить к мудрости и осознанию уже своей линии жизни.
Поэтому, дорогие взрослые родители, дайте своим детям и их возлюбленным жить так, как они хотят сами, не стоит свое невежество и свои нереализованные проблемы возлагать на них, ничего хорошего из этого вообще не получится. Только поэтому в нашей жизни сейчас очень много маменькиных сыночков или маменькиных дочерей, чьи жизненные потоки заблокированы для создания или хотя бы для попыток создания своих крепких отношений и семей.
ПОДДЕРЖИВАЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ
Поддерживайте своих детей, которые с вами делятся своими переживаниями и которые хотят рассказать вам о своих планах и о своей заинтересованности в какой-либо идее или проекте (здесь речь идет про подростков и совершеннолетних). Не обесценивайте их желания. Позвольте им поступать так, как они посчитают нужным. Отпустите их во взрослую жизнь, не вставляя палки в колеса и не укрепляя с ними привязанность, которая может тянуться из детства и до сих пор не завершиться.
Ведь не оборванная психоэмоциональная «пуповина» может серьезно повлиять на развитие вашего сына или дочери и существенно подпортить здоровье и вам, и им.
ПОЧЕМУ ЧЕЛОВЕК НЕ МОЖЕТ СЕПАРИРОВАТЬСЯ ОТ МАТЕРИ (РОДИТЕЛЕЙ) ВО ВЗРОСЛОМ ВОЗРАСТЕ?
Потому что его мать (или родители), скорее всего, бессознательно сделала все возможное, чтобы привязать к себе своего ребенка путем гиперопеки, путем тотального взятия за него ответственности путем оберегания его от якобы какой-то опасности, лишая его самостоятельности и свободы действий.
Это все происходило еще задолго до его взросления, и так как ребенок был еще не сформирован как личность, уязвим в своем психическом прогрессе, именно в этот самый момент и произошла очень крепкая и мощная привязка ребенка к своей матери.
Поэтому, прежде чем углубляться в отношения, вы должны увидеть, есть ли подобная привязанность хоть у вас к своим родителям, хоть у человека, с которым вы хотите что-то создать. Если она явно прослеживается (а это видно на самом деле), то в подавляющем большинстве случаев здоровые отношения выстроить будет невозможно.
ПОСТОЯННОЕ НЕКОНТРОЛИРУЕМОЕ ЖЕЛАНИЕ ПОМОГАТЬ ЛЮДЯМ, КОТОРОЕ УЖЕ ВРЕДИТ САМОМУ ЧЕЛОВЕКУ
Постоянное, порой даже неконтролируемое желание все время помогать людям и «спасать» их – это детская установка, травма, которая формируется от родителей и закладывается исключительно только ими. Приведу два примера (их, конечно же, больше).
Старший ребенок должен постоянно присматривать и обслуживать младшего, и если вдруг что-то он будет делать не так, его тут же ругают, навязывая чувства вины и долга, которое въедается в подсознание и становится базовой привычкой, которая будет проявляться у этого человека и в переходном, и во взрослом возрасте. Также он будет чувствовать, что его обделяют вниманием и заботой, и гораздо больше всего этого получает младшенький братик или сестричка. От этого может также выработаться потребность завоевания любви через тотальное послушание ради похвалы в свой адрес, чтобы родители хоть как-то обратили на него внимание.
Родители постоянно перекладывают свои обязанности на плечи ребенка. Он должен за всех мыть посуду, он должен за всех пылесосить и убирать квартиру и т. д. и т. п., и когда он отклоняется от навязанных ему якобы обязанностей, на него тут же исходит шквал критики и осуждения, который также деструктивно влияет на его формирование личности, психики.
Поэтому каждый родитель должен сбалансировать свое воспитание и четко понимать, что дети равны и что они глобально не обязаны выполнять все ваши обязанности, которые должны выполнять только вы.
Детей необходимо приучать к самостоятельности, чтобы они в более-менее уже в осознанном, детском возрасте прибирали только за собой, мыли посуду только за собой и чтобы зона ответственности была направлена только на себя и свои действия, а не на общие.
А если ребенок обязан всем, хотя по факту это вообще даже близко не так, то не удивляйтесь, почему у него может возникнуть проблема, которую я описал в этой статье-рекомендации.
РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК (МАТЬ ИЛИ ОТЕЦ) ПОСТОЯННО КРИТИКУЕТ, СРАВНИВАЕТ С ДРУГИМИ ЛЮДЬМИ, ПЫТАЯСЬ УНИЗИТЬ, НАВЯЗАТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ. КАК БЫТЬ?
Неважно, кто так себя ведет, хоть родная мать, хоть отец (это частый случай из жизни многих людей), очень важно в таком случае сократить общение с этим человеком, аргументировав это тем, что вас просто не устраивает ее или его критика и что выслушивать это вы больше не намерены. Расставляйте границы подобным образом, иначе велика вероятность всю жизнь находиться под влиянием этого «шлака», который напрямую будет влиять на все сферы вашей жизни. Не забывайте об этом.
Будьте также готовы, что в случае вашего неподчинения пойдут различные манипуляции, устные угрозы, оскорбления в ваш адрес, которые рассчитаны на внедрение в вас чувства вины, чтобы в конечном итоге вы сдались, не выдержали давление и продолжали выслушивать и жить так, как вам говорят. Но если же вы поддадитесь этому лживому, навязанному влиянию, вы сами того не заметите, как попадете в еще более тяжелую, критическую ситуацию, из которой найти выход будет невероятно трудно.
Также здесь очень важно как можно раньше и скорее встать на путь самостоятельного заработка, для того чтобы не было ниточек для манипуляций, ведь когда вы финансово зависите от своих родителей (это также касается абьюзивно-жертвенных отношений между мужчиной и женщиной, но сегодня не об этом), рычаги влияния останутся, и, как правило, человек все равно продолжит терпеть унижения ради какого-то финансового комфорта.
ПОЧЕМУ ЛЮДИ ЖИВУТ В ТОКСИЧНЫХ, СТРАДАЛЬЧЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ И ИЩУТ В НИХ СМЫСЛ СВОЕГО СУЩЕСТВОВАНИЯ?
Чем больше я консультирую людей по разным жизненным ситуациям, тем больше я убеждаюсь в том, что они бессознательно, сами того не понимая, выбирают самый разрушительный путь из всех возможных.
Приведу три самых распространенных примера.
– Человек терпит унизительное отношение в свой адрес и абсолютно ничего не делает, чтобы это закончить.
– Человек терпит насилие в свой адрес, и физическое, и психоэмоциональное, и он опять же абсолютно ничего не делает, чтобы защитить себя и закончить такие отношения, поэтому он в них остается в надежде, что все будет когда-нибудь хорошо.
– Человека предают, ему регулярно изменяют, а он верит, что рано или поздно тот, кто это делает, наконец-то нагуляется и все будет замечательно и прекрасно, как в первые месяцы знакомства (есть еще масса различных примеров).
Так вот, все это происходит по нескольким причинам, но самая распространенная из моей практики следующая…
Родители транслировали подобные отношения (возможно, с другими жизненными примерами, но суть от этого не меняется). И поэтому психика ребенка бессознательно считывает разрушение: постоянные скандалы, унижения без прояснения и решения проблемы, насилие, предательства, жертвенность, регулярное терпение и накопление внутренних обид.
Ребенок в конечном итоге не видит никакой альтернативы в детстве, чтобы можно было увидеть более счастливое и созидательное воспитание, поэтому он вынужденно, без своей воли и выбора впитывает в себя все то, о чем я сказал выше.
И теперь задача каждого человека, который терпит страдания и различные унижения, осознать, что этот путь максимально неправильный и он пагубно влияет на здоровье человека, ведь все мы уже взрослые люди, которые должны стать «владельцами» своей жизни.
Только поэтому и по ряду других причин я создаю свое творчество и оформляю его в это произведение, и также делаю все возможное, чтобы помочь человеку стать счастливым в своей жизни, за которую он должен брать ПОЛНУЮ, ТОТАЛЬНУЮ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.
БОЯЗНЬ ЛЮДЕЙ (ТОЛПЫ), ТРЕВОЖНЫЕ, ПАНИЧЕСКИЕ СОСТОЯНИЯ. ОТКУДА ЭТО?
Боязнь людей, толпы и беспокойное, волнительное состояние, когда человек в ней находится, говорят о том, что его внутренние, личные границы, ментальная защита от внешнего мира разрушились. Но так как информация от людей продолжает поступать, ему становится не по себе и ужасно плохо.
Возьму пример прорыва канализации. Улица находится в чистоте и безопасности, и вдруг прорыв, и все, она становится уже грязной (то есть в опасности), и напор продолжается, пока не придет ремонтник и не починит изъяны, чтобы улица вновь стала чистой. Так же и с человеком, который должен заботиться о своем здоровье и состоянии, чтобы ничто извне не смогло его загрязнить.
Это все происходит, в основном когда он других людей ставит выше и важнее себя и своей собственной жизни, когда он регулярно помогает другим людям, последнее отдает, а себе помочь не может (эту установку «ты всем должен» закладывают незрелые родители, делая из своего ребенка не свободного, раскрепощенного человека, а раба, который должен служить для других, когда он якобы обязан беспокоиться за всех, а на себя у него нет ни секунды.
И чем дольше человек бессознательно эту установку продолжает укреплять этими действиями, его организм начинает бить тревогу в виде страха и волнения. Поэтому очень важно проработать данное состояние через понимание того, что эти установки – это наглая фальшь, а не истина, которая ничего общего не имеет со здоровьем и балансом человека.
КАК ПРИНЯТЬ РОДИТЕЛЕЙ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА? НУЖНО ЛИ ЭТО ВООБЩЕ?
Если вы внутренне не готовы принимать родителей своего любимого человека (своей жены или мужа), а именно их критику в ваш адрес, их советы, их поведение, то зачем их принимать, терпя все это, наступая себе на горло? Вы должны акцентировать внимание на себе, на своих отношениях, ведь вы выбрали этого человека для дальнейшего совместного развития, поэтому если и стоит кого-то принимать, то это его, стараясь минимизировать контакт с его родственниками, если это пагубно на вас влияет.
Также очень важно обсудить данную тему со своим возлюбленным, придя к общему, компромиссному и экологичному для союза решению и пониманию. И если вы реально друг друга любите, то вопрос о родителях решится очень легко и беспроблемно.
Не позволяйте советам и упрекам других людей влиять на качество вашего союза.
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НЕГАТИВНОГО МЫШЛЕНИЯ И ОТКУДА ОНО ПОЯВЛЯЕТСЯ?
Любые пагубные, токсичные мысли, которые появляются в голове человека и которые направлены на психоэмоциональное разрушение себя (человек себя винит за какие-то прошлые поступки, человек себя осуждает, оскорбляет, «съедает» изнутри, жалеет о прошлом и этим причиняет себе немалые беспокойства), – все без исключения навязанные либо из далекого прошлого (из детства, как правило, и от родителей, которые пагубно на своего ребенка воздействовали), либо же из уже взрослой, также прошлой жизни (друг оскорблял, осуждал, либо возлюбленный человек, те же родители, от которых не произошло полноценного отделения (сепарации)).
И когда человек попадал под влияние внешних раздражителей, которые все эти мысли ему закладывали, скорее всего, также бессознательно, а он верил («ты виноват», «ты не прав», «ты ошибся», «я тебя никогда не прощу за это», «ты урод, тварь» и т. д.), естественно, это все закладывается в памяти, и в случае возникновения какого-то неопрятного события, трудности эти мысли непроизвольно начинают всплывать из подсознания и беспокоить человека.
Но когда он поймет и осознает, что все это ему внедрили, и он действительно прекратит верить в эти мысли, которые у него же в голове, и начнет их принимать и, самое главное, отслеживать их, тогда осознание обязательно к нему придет, и он не будет так остро реагировать на все это.
Конечно, это очень тяжело сделать, но когда вы уже знаете, откуда это все приходит, когда вы перестанете брать это на свой счет, то уже как минимум вам будет проще ко всему этому относиться, и со временем эти мысли сначала не будут иметь бессознательного контроля над вами, затем и вовсе уйдут, только лишь потому, что вы больше им не верите.
МАТЬ ИЗ СЫНА СДЕЛАЛА МУЖА
Существуют женщины, которые настолько сильно привязывают своих сыновей к себе, что даже выстраивают с ними очень тесные отношения, делая все возможное, чтобы он удовлетворял их желания и прихоти, выполняя роль шаблонного, якобы идеального мужа.
