скачать книгу бесплатно
А по факту зависимый человек использует алкоголь как инструмент манипуляции, где он может быть собой настоящим: выговорить накопившуюся злость, выговорить партнеру претензии, которые относятся вообще к своим родителям, либо искусственно поднять свое веселое состояние, либо искусственно утопить в алкоголе обиды, либо вообще привлечь к себе таким образом внимание, получить заботу и спасательство со стороны близких, чтобы убедиться, что «я все еще нужен».
А еще алкоголь раскрывает и раскрепощает человека, например, «я не сильно в себе уверенный мужчина, а вот когда выпью, я уже смелее и могу высказать что-то, либо могу познакомиться с кем-то, либо выстроить разговор, либо начать флиртовать».
К примеру, в алкогольном состоянии этот человек может показать зубы, а в трезвом – боится, молчит, копит. Да даже состояние опьянения дает себя почувствовать мужчиной или сексуально проявиться, например.
Состояние алкогольного опьянения даёт ему возможность отключить мозг от той реальности, в которой он живёт: она ему не нравится, в голове много вопросов и нет ответов, он не в силах её понять, принять, но не в силах и изменить, потому что следует проекции своей родительской системы и какой-то борьбе с нею.
И когда человек получает что-то от другого, к примеру спасательское тепло, то есть в момент, когда ему плохо, партнёр его становится добрее, теплее, начинает проявлять ласку, носит бульончики, – так человек чувствует, что его любят.
Но как только от него это убирают, сразу забирают всю любовь и заботу с собой и снова партнёр становится холодной требующей женщиной, например, мужчина не чувствует проявления любви к себе, точнее не понимает в чем она проявляется.
И вот сын, который участвовал в этой истории, ничего не понимает и притягивает в свою жизнь события, чтобы на собственном примере прочувствовать то, что чувствовал его папа в тот или иной момент жизни, как плохо было папе внутри. И сделав так, как внутренний ребенок придумал, – что маме нужно было уйти от папы, он увидит, что папа и вовсе мог не справиться со всем этим.
Не несите зла и не осуждайте действия и выбор ваших родителей, потому что, поменяв там что-то на свой лад, вы бы разрушили систему. И если сейчас есть разрушение в вашей жизни, то теперь вы понимаете причину. И, например, вы не могли контролировать свое подсознательное и в трезвом спокойном уме винили себя за то, что делали в ссорах, и за то, что говорили. Вами управляла сила вот тех самых дыр, травм прошлого. Если вы не можете себя контролировать, то вот наглядный пример того, как и родитель не мог себя контролировать: когда кто-то выбирает алкоголь, вами и ими управляют травмы и раны бессознательного мира. Да и он-то безобидный – мир каждого бессознательного. Все хотят любить и быть любимыми в первую очередь. Всего хотят верности и гарантий безопасности, гарантий нужности и важности. И, несомненно, хотят освободиться от заточения разума.
Не всегда партнёр преследует завоевание экологичной любви, иногда партнёр не понимает, что тихо, спокойно – это нормально, что проявление любви может быть без американских горок, а человек, в родительской системе которого не было спокойствия, не в силах это принять.
Такому человеку важно подтверждение любви. Что он делает? Создаёт ситуации, где он косячит, где на него будут кричать, злиться, критиковать, ревновать, потому что именно такое проявление любви он обрел от мамы, например. Мама ругалась, злилась – так мама показывала свою любовь, а ребёнок так чувствовал, что он есть, мама и мамина любовь рядом.
То есть провокатор ищет привычную гавань, ту среду, которая для него была нормой. И сажает партнера на свои качельки, где экологичные становятся раскаченными и подсаживаются на качельки дальше. Они сами становятся уже не столь здоровыми, впитав чужое состояние. И если тут все тихо – «что-то не то, у нас было не так», стремление навести тут свои порядки. Накосячил – наорали, значит все хорошо, я есть, я тут не безразличен. Другой вариант качелей – бурное примирение после ссор. А еще бывает, что партнеру нравится это чувство, когда «я чувствую себя мужчиной, а женщина виноватой, слабой, что довела меня до такой ситуации, где я стал пить». Или: «Когда она такая вся плачущая, беззащитная, я снова чувствую привычную гавань и свою силу».
В общем, выгод может быть масса.
Что важно навсегда вложить себе в голову: что человек не выбирал алкоголь вместо вас, человек не предавал вас и не обманывал, давая и не выполняя обещания. Человек не мог справиться со своим состоянием, где он чувствовал себя неуверенно, не понимал, любят ли его, не понимал, ценят ли его, нужен он вообще здесь либо женщины сами все могут. Он мог даже не доводить дела до конца, чтобы всегда быть нужным здесь, показывать и транслировать: «Смотрите, я тут не закончил ремонт, без меня вы не справитесь, дайте мне звание настоящего мужчины, выдайте признание, будьте зависимы от меня и моего настроения, либо создайте мне такие условия, где я быстро все сделаю».
А вместо этого там все требуют и давят, вечно всем недовольны. Человек воспринимает критику как подавление, вместо того, чтобы взять важные элементы на вооружение, что сделав молча – получил бы внутреннее признание. И слова были бы лишнее, главное – делать без ожиданий, просто делать.
Критика бывает разная:
Намеренное подавление человека, когда видят его силу, – от страха, что другой человек от него уйдет, потому что он действительно классный.
Чтобы сделать человека лучше, чем он есть.
Оба варианта – только от большой любви.
Поэтому нельзя выбрать ребёнка или бутылку.
Потому что бутылка даёт состояние «уйти от этой реальности, чтобы выжить». Такое ложное восприятие транслирует ЭГО, впадая в состояние ребенка «здесь меня не любят, подавляют, как мне жить (прим. – об ЭГО и как его понимать еще пойдет речь в следующих главах), а тут ещё ребёнок не понимает взрослой жизни и ставит мне условия, что мне делать, не уважает меня, не чувствует как мне плохо, ещё и для ребёнка, для которого я столько делаю, я плохой, он выбирает становиться на чью-то сторону…»
Человек не хочет тут находиться, и мозг подкидывает новые случаи, которые подтверждают, как его ненавидят, как он никому не нужен, и еще близкие в порыве злости говорят это словами! Мы же верим словам, абсолютно не видя внутренней части и не понимая, что эти гадости могут прилетать от небезразличия и от того, что люди кричат о чем-то очень важном для них. И мысль за мыслью приводит к уходу от реальности.
«В клетке у разума, в заложниках своих же мыслей» – я бы назвала это так. И вот взрослый недолюбленный оказывается и вовсе в позиции что его все ненавидят. Больше всего он хочет, чтобы его никто не трогал. Но остаётся в привычной шумной среде, где живёт. То есть человек, который живёт в домике, в котором ему не нравится (по его словам, по тому, как человек жалуется другим) не выходит оттуда, потому что ему нравится (бессознательно, это его привычное состояние родительского домика).
Это как? А вот так. Если мы привыкли страдать, нам страшно принять другое состояние, оно как будто не наше. Или в родительской системе было волнами, то черное, то белое – как я могу жить там, где все белое, если оно не мое привычное? И предложи мужчине сто гиперзаботливых любовниц, он все-равно вернётся к холодной женщине, которая его будет пилить либо будет неадекватной, истеричной.
Пусть даже не вернётся, но думать о ней будет точно. Почему? Потому что у мужчины есть огромная часть недосказанного его собственной маме, мама какая-то не такая по мнению мужчины, что-то нужно ей поменять. И вроде вот оно, меняю, а как с этим жить, не понимаю, и что тут нужно делать, как соответствовать – тоже на ощупь.
«Мама какая-то не женственная, сильная, не сексуальная, себе точно возьму не такую женщину». А потом ревность бомбит со всех сторон, и как совладать с этим – непонятно. И вроде уже теперь хочется к получившемуся добавить те качества, которые были у собственной мамы: и гиперзаботу в свой адрес, и гарантию верности, и чтобы работала, как мама, и тянула все на себе…
И пока эта борьба там идет и мужчина в проигрыше – ему интересно. Женщине в ответ тоже интересно, потому что психика уже привыкла к качелям, к черному и белому. Задача здесь состоит в том, что «я борюсь за признание себя мужчиной, взрослым». То есть если собственная мама всегда воспринимала сына как маленького, то тут, в отношениях, я борюсь за то, чтобы женщина признавала меня мужчиной, хотела как мужчину.
На самом деле человек давным-давно получил от мамы признание, что он, ее сын, мужчина. Просто мама хотела усилить его и сделать лучше, переживала и, конечно, хотела, чтобы ее сын принадлежал не только женщине, но и уделял внимание ей, при том сам, так как она всю жизнь для него старалась, отказывала себе и хотела бы тоже получить это в ответ.
Как же получить от женщины признание? Да точно так же, как от мужчины. Быть слегка недоступным, недоступной, быть собой настоящим. В жизни много разных элементов и если мы держим фокус на чем-то одном, например, на отношениях, то у нас не закрыто что-то другое. И как правило женщина сама кричит о том, что ей нужно от мужчины, а мужчина почему-то борется и боится это дать. И мужчина тоже кричит о том, с чем не может справится, кричит о своей больной теме, не понимает, как и что делать.
А делать вот что: не сидеть как курица-наседка друг над другом. Помимо «вместе» есть еще и собственное «я», реализация, развлечения. Если ваша жизнь интересна вам самим, то и другие захотят в нее войти. Если вы с радостью пробуете эту жизнь и все то интересное, что сегодня предложено для внутреннего и внешнего мира, если вам вас самих недостаточно и хочется проводить больше времени с самим собой – поздравляю, тогда у вас все хорошо. А еще лучше, если так у двоих партнеров, где и вместе, и по отдельности одинаково хорошо.
Запомните, гарантий от партнера на закрытие ваших травм не существует. Если вы считаете, что есть кто-то лучше, чем вы, то и другие будут так считать. Я не говорю сейчас про надменность, где все вокруг ничего не значат. Я говорю про быть верным самому себе, давать себе гарантии любви, безопасности и понимание, что я с самим собой счастлив, я есть и я единственный с собой от начала до конца. Я есть человек, я есть счастье, я есть любовь, я есть свет и я есть жизнь. В любом варианте вы можете отвечать только за себя.
Пример 8. Я один (одна) по жизни
Одиночка по жизни, человек, родители которого не разделяли душевную близость с ним либо были заняты своей жизнью, а не жизнью ребенка (как ребенку казалось). Его внутреннее состояние – он один. Мама была холодной работающей женщиной, которая обязана была прокормить детей, папа ушел, не сформировав безопасности.
Если такой человек не понимает, что его любят, и не умеет принять любовь, он может зарываться, закрываться от всего мира, уходить в депрессии, в алкоголь, в агрессию, во взрослой жизни выбирать финансы, а не любовь, боясь так же, как мама, тянуть на себе все.
Дети таких родителей, присмотритесь – вы отыгрываете крайности. Либо ваш партнер тоже уходит, либо вы делаете выбор в пользу чего-то. Например, мысли девушки: «Выберу идеального партнера для того, чтобы он был идеальным папой моим детям, лучше, чем мой собственный, либо выберу партнера, который закроет мое финансовое состояние нехватки, чтобы додал мне то, что не дал папа, а желательно в два раза больше». И вот партнер уже становится лучшим отцом для детей, чем ваш собственный или его собственный, и сражается за то, чтобы семья была целая и крепкая. Либо финансово обеспечивает.
Помните, мы всегда выбираем крайности, либо следовать сценарию, либо сражаться с ним, вместо того, чтобы принять и понять и жить честно по отношению к себе, жить свою собственную жизнь, делать свой собственный выбор и найти свой баланс.
Но внутреннее одиночество – это состояние. Из какого бы домика в какой человек не переходил, он забирает с собой свое состояние: «Я один по жизни и никому не нужен, никто меня не слышит и не понимает, со мной не разделяют чувства те, с кем я хочу разделять. А суперлюбовь к себе я не в силах принять, потому что не ощущал такой любви от родителей, и непривычная любовь душит со всех сторон, хоть намеренно я и могу соглашаться жить здесь».
Поэтому так важно понять, что вот там, в родительском домике, кто-то из родителей сжег другого своей суперхорошестью. И теперь, если и у тебя так, ты чувствуешь то, что чувствовал один из родителей.
Тут только понять: к тебе это не относилось, это игра между двумя взрослыми. Тебя любили в любом случае, внутренне.
Как быть, если такая девушка попалась в отношениях? Просто понимать, что супертепла она не примет. Максимум – ровно, а лучше чуть холоднее. И тут не про «не делать», а про «быть для нее чуть недоступным», но тогда со своей стороны готовым принять ее тепло, потому как вы не просто так выбрали ее такую – вероятно, ваше восприятие мамы было как холодной или запомнилось, что чтобы добиться маминой любви, нужно быть хорошим.
Помните, мама любит человека, а злиться может на поступки, но от этого ее любви не становится меньше.
Или в такой семье рос мужчина, и с супертеплой женщиной он не сможет находиться, если воспринимал систему как холодную. Мама, женщина, железный человек, значит и жену нужно выбрать достаточно холодную или привести к такому состоянию, добавив или исключив элементы, которых не хватало собственной маме (согласно внутреннему восприятию).
Можете визуализировать и улыбнуться: мама была недостаточно сексуальной, возьму себе достаточно сексуальную с выраженной женственностью, а потом, спустя время, буду ее ревновать ко всем. Или наоборот, мама была «гулящей», я выберу себе, заранее все понимая, видную девушку, и потом буду душить ее ревностью за нее и за свою собственную маму, предъявляя то, что увидел в родительском домике (что мама, например, водила разных мужчин). Кстати, здесь человек может в будущем нести стыд за гулящего родителя и уже в своей личной интимной жизни быть недостаточно раскрепощенным.
Это реально то, во что играют люди. Или «папа был плохой, возьму себе хорошего и посажу на свои качельки, чтобы хороший стал тем, как мне привычнее».
Не впадайте в грусть, радуйтесь, если нашли свои связки. Если что-то видно – хорошо, значит есть над чем работать. И помните, там был не стыд, а поиск того, кто спасет, это выбор бессознательного, и мозг родителя вел его в ловушку, не давая выбраться, топя в страданиях и страхах.
Меняя партнеров, меняя семейные домики, общество, создавая, разрушая, творя и вытворяя, – вы ничего не поменяете, поверьте. Потому что за нашими плечами непонятый родительский сценарий свой и сценарий партнера или бывших. Читайте внимательно, чтобы понять не столько текст и примеры, а смысл и связки, как все формируется, так вы самостоятельно сможете разобраться в своей истории. Потому что у каждого она может быть запутана по своему, но смысл понимания родительской системы – он один: повернуться к ним, для того чтобы понять, что же там было на самом деле, поблагодарить за пример и перестать бороться и заслуживать любовь родителей через ваших партнеров.
Мы в силах принять ровно столько, сколько было выдано именно нам, а не родителям! И те, кто ушел – они выдали или им выдали слишком много, увидьте это.
Помните, что родители сделали такой выбор в отношениях, потому что боролись со своей родительской системой, и если они расстались, значит, они считали, что их родители так должны были поступить, что кто-то хуже, кто-то кого-то не достоин, кто-то кого-то разрушал, кто-то должен был выйти, без кого-то было бы гораздо проще и спокойнее. В родителях они не могли это поменять, а значит, бессознательное привело их к проигрышу сценария уже в своей жизни, и они должны были прочувствовать то, что чувствовали их родители.
А вы – уже следствие того, во что играли ваши родители. Все мы ходим по одному кругу, меняя его через призму своего восприятия.
Пример 9. Прочувствуй, как было мне в детстве
Родители оставили человека без денег, сказали: «Теперь ты в ответе за себя».
Человек добился успеха, но создает такие сценарии в отношениях, чтобы люди были финансово от него зависимы по жизни, а он, не давая партнеру развиваться, потом уходит, например, не оставив денег, заставляя прочувствовать безысходность, разрушение.
«Вот я справился, и ты справляйся».
Это может быть как в семейном домике, так и просто в отношениях с партнером, он создает ситуации и делится своей болью по умолчанию. А на подкорке осталась обида на своих родителей, что с ним вот так поступили, и человек ждет признания от родителей за свои успехи, но так его и не замечает.
Человек не понял посыла. Если это было сделано мамой, то таким образом она воспитывала сына через призму своего партнера, который в финансовом плане не был гарантом безопасности. И мама хотела, чтобы сын для своей семьи был тем самым гарантом, чтобы его жена не нуждалась ни в чем и могла смело уйти, например, с работы, которая не приносила удовольствия, положившись на своего мужчину. То есть она хотела, чтобы у семьи сына было то, чего она сама не могла себе позволить.
Естественно, все ее решения были с максимально добрым посылом. Вообще любые действия родителей направлены только на то, чтобы у детей было лучше, чтобы дети были счастливы и чтобы мужчина в семье был мужчиной, а женщина – женщиной.
Кстати бороться с соединением расставшихся родителей в своей жизни тоже не ок. Соединить их у вас не получится, а вот выбрав свой путь, вы можете сознательно создать крепкую семью. Главное понять, почему не сложилось у ваших, чтобы не притягивать подобные обстоятельства в свою жизнь.
Пример 10. Борьба с сильной мамой
Борьба с силой. Мама была сильной, папа слабый. Мама давила и подавляла, жила ограничивающим мышлением, сын был зол на такую маму, внутри даже ненавидел ее и винил за то, что папа ушел.
И вот восприятие сына: «Я не поступлю как мой папа и не оставлю своих детей, выгнать нужно было маму, с папой им лучше».
И вот он наращивает такую силу, чтобы его никто не задавил, и забирает у женщины детей, как собственность, чтобы показать: с папой рядом хорошо, мама здесь лишняя, «я додам всю любовь за двоих».
И такое бывает. Очень важно вернуться в тот домик, посмотреть взрослыми глазами на те обстоятельства и понять, что там было не так. Мама не была злодеем и ребенок не был собственностью. Оба родителя для ребенка важны, какими бы они ни были. Додать любовь за другого – это отдать ту часть, которая своя. Выдайте уважение и маме, и папе. Всегда есть за что поблагодарить обоих. Только благодаря такому сценарию и таким родителям вы обладаете важными качествами. Вам что-то важное выдали, что-то в вас важное заложили. Мечта каждого родителя – чтобы дети выросли хорошими людьми.
Пример 11. Борьба с мамиными деньгами
Финансовые связки формируются, если в системе родитель заменял себя в жизни ребенка вечной финансовой поддержкой. Например, загружал себя работой и бытом, и в эмоциональном выгорании сил на игры уже не хватало. Или вовсе родитель не понимал, как это, играть, и как это, сформировать душевную близость, хотя мог и сам этого сильно хотеть.
Такой ребенок будет иметь следующие сражения во взрослой жизни: «Мам, мне не нужны твои деньги, мне важно было чувствовать, что меня любят, что я могу быть с тобой собой настоящим». Ровно как и выросший человек может намеренно не идти в финансовый рост, потому что ему важно, чтобы его любили не за деньги, а просто так. Или со своим ребенком он будет играть, но финансово не покрывать расходы, перекладывая ответственность на второго родителя. И если он относился к маме хорошо из-за того, что чувствовал, что он обязан ей финансово, а истинной любви так и не понял в свой адрес и так и не выдал маме, он больше всего будет бояться, что его, как маму, будут любить из-за денег.
На самом деле мама так выражала свою любовь, вероятно, потому что в свое время твердой точки опоры в виде 100 % положиться на папу у мамы не было, она не могла расслабиться.
Обычно ребенок не понимает проявления любви через финансы. На самом же деле финансовое проявление любви – это тоже огромная ценная любовь, потому что деньги – это энергия, это время, которое тратится на их получение, это жизнь человека. Это ответственность не только за себя, но и за своих близких, за своих детей. И вполне возможно, что у одного из родителей был страх, что партнер не справится, и этот страх не давал расслабиться. Такой родитель мог быть в вечной гонке или нехватке либо в куче претензий к своему партнеру, чтобы тот делал все возможное, чтобы дал гарант безопасности.
Это и борьба с нехваткой в своем родительском домике. Значит, мама или папа отдавали своему ребенку не просто деньги, а свою жизнь, вместо того, например, чтобы проживать ее, в том числе для себя, и отказывала себе в своих желаниях, потому что считала, что обязана помочь своим детям – сделать больше, чем ее родители сделали для нее.
Поэтому здесь еще один бонус для вас: сформируйте ценность денег и финансовой помощи для вас как ценность жизни, что мама (или папа) дарила вам свою часть жизни и отказывала себе в своих желаниях, в яркости своей жизни в вашу пользу. Потому что ей нужно было дать вам это. Через это, через вас, она закрывала свои травмы.
Если ей негде было жить и некуда уйти, она хотела, чтобы у вас было собственное жилье. Или она хотела, чтобы вы были хорошим специалистом, или чтобы у вас была стабильность, или чтобы вы хорошо вышли замуж – возможно, так вы бы стали счастливее, чем она.
Мама пыталась дать то, что, возможно, не получила в родительском домике. И папа точно так же: посмотрите на его систему, чтобы понять, что он хотел вам выдать, какой посыл был у его слов. Порой то, где хранится ваша обида – там и есть самое важное. Порой даже в оскорблениях таится то, с чем сражался ваш родитель.
То есть человек проявляет свою любовь как умеет: либо проявляет ее из боли, дает то, чего не получил сам, либо родители вашей мамы или вашего папы были заняты своими делами или борьбой друг с другом, а им просто хотелось быть рядом с вами, даже если они не знали, как воспитывать и как контролировать свою внутреннюю агрессию на окружающий мир, спровоцированную тем, что они не могли построить то, о чем мечтали. Порой старались и сражались со всем вокруг слишком много, и в ответ, соответственно, не получили от вас ничего.
Получат или нет – все зависит от того, какое у вас восприятие и какие ожидания у родителей, ждут ли они в свой адрес благодарностей и звездочек за лучших родителей в мире, потому что такими они и старались быть для вас, воспитывая и вкладывая те силы, которые у них были.
Иногда люди дают родителям в ответ что-то, для того чтобы их оценили и выдали галочку, что они ок. Например, если брату или сестре родители давали больше или помогали больше. То есть отдают и помогают ради собственной выгоды, стараются что-то сделать для родителей, чтобы получить похвалу.
Не делайте так. Просто поймите, что спасают тех, кто слабее, чтобы слабые стали такими же сильными, как и вы. Вам выданы любовь и признание по умолчанию. Гиперопека, забота, рекомендации, советы, воспитание, сражение с вами – только для того, чтобы вы выросли людьми с добрым сердцем.
Пример 12. Хочу любви от партнера, как любили родители
Ваш родитель рос в счастливой семье и все там делали для него. Но потом в системе что-то поломалось, и ваш родитель уже предъявляет миллион претензий своему партнеру, по умолчанию ждет такого же отношения к себе, как от родителей, а потом еще от детей все еще ждет к себе такого отношения, как было в родительском домике, и никак не может понять, что он (или она) уже вырос и в каждом домике разные роли. У него до сих пор в голове вопрос: почему там так любили, а тут все по-другому?
Не путайте роли. Для родителей вы ребенок. Для мужа вы жена, для детей вы мама (или для жены вы муж, а для детей – папа). Но масса людей впадает в состояние ребенка и с этим состоянием живет в своих домиках, по-прежнему хочет на ручки и тепла, смотрит на мир глазами ребенка: идеальная семья, все хорошо, папа любит маму, мама любит папу (либо там раздрай, и только такое проявление любви они могли принять друг от друга и только на такой период).
Так вот, в случае экологичности в родительском домике человек получает огромное количество тепла и заботы. Хочет, чтобы и с партнёром было точно так. И правда получает точно так, но принять партнера не в силах – у девушки место занято собственным папой, у мужчины – мамой. Для партнера нет места, он все время будет какой-то не такой. И партнер будет подавлять ту уверенность, которую выдал хороший папа (мама). И если у тебя отсутствует своя уверенность и опора на себя, то партнер проломит ее через «ты не такая уж и звезда, и твой папа не такой уж и ок». Естественно, сделает он это от внутренней неуверенности, потому что, как правило, жил в другой системе и не получил всего этого сам. Если ты хочешь подтверждения любви, то присмотрись, все и так есть, вы как зеркало – оба этого хотите, но оба не в силах принять. Взгляд внешний и взгляд внутрь – они про разное.
Порой наш ротик говорит столько гадостей, а внутри у нас безусловная любовь. Мы не всегда в силах говорить все то хорошее, что думаем, потому что привыкли защищаться и боимся, что наше хорошее можно спугнуть. Либо мы кричим другому о собственных травмах, но не напрямую, а косвенно.
Боимся, что нас не примут настоящими. Поэтому можем хранить в себе состояние внутренней грусти и не всегда способны им делиться вслух.
И пока трон единственного лучшего мужчины на свете занят папой и мы играем в роль женщины своему отцу (даже если его нет в живых), то места своему мужчине там нет.
Итак, проекция родительской системы семьи – это когда вы условно повторяете их сценарий, либо бежите от него, либо осуждаете их жизнь, либо сражаетесь с ним, либо хотите себе так же, либо считаете, что кто-то из них не соответствовал другому. Если присутствует хоть один, элемент, то вы можете не видеть внешне, но внутренне вас жизнь приведет либо к событиям, либо к внутреннему состоянию ваших родителей, где вы из-за непринятия и непонимания притянете в свою жизнь истории, ситуации, где прочувствуете то, что чувствовали ваши родители. Исходя из этого получается:
СРАЖЕНИЕ: каждый в отношениях борется с партнером за то, чтобы партнер не был как родитель противоположного пола. Либо, в случае, если родитель был идеальным, хочет, чтобы действующий партнер соответствовал. (И вы, и ваши родители делали так!)
ТРОН: если место партнера занято идеальным родителем, то ваш муж (ваша жена) никогда не сможет занять это место.
КОНКУРЕНЦИЯ: «я не буду таким (такой), как родитель одного со мной пола». В итоге вы становитесь другим, а ваше внешнее вас все равно не устраивает, все потому что вы в сражении с родительской системой и абсолютно не понимаете, что нужно вашему партнеру, и от этого защищаетесь, сначала в родительском домике, потом в своем партнерстве, И пытаетесь сделать лучше, чем ваш родитель одного с вами пола, и «долюбить» родителя противоположного пола, только уже в своем партнерстве, демонстрируя: вот так нужно было сделать, папа! вот такой нужно было быть в отношениях, мама! Папа здесь ругался, а я здесь сделаю то, чего ты не сделала, чтобы избежать ссор.
Рекомендую вам не сражаться, потому что вы не получите за доделывание ровным счетом ничего, кроме эмоционального выгорания. Не пытайтесь быть лучшим партнером вашему родителю, чем ваш родитель был своему партнеру. Он принял бы только так, и никак иначе. Только так им подходило, и это был обоюдный выбор в виде сражения либо в виде «попробовать чего-то нового». Каждый человек ищет привычную для себя среду, и вслух он может говорить, что хочет экологичности, но внутри не в силах ее принять.
ДОЛЮБЛИВАНИЕ: оно приводит к тому, что ваш партнер не в силах принять столько любви к себе. И к вам, как зеркало, могут приходить партнеры, которые показывают вам вас же. Такие же супертеплые, от которых вам хочется убежать к холодному, ровно как и от вас, супертеплой (теплого), хочется сбежать и охладиться. Примите, что вашего родителя долюбили – и одного, и второго. И вполне возможно, если там не сложилось – кто-то даже перелюбил и спалил своим теплом, поэтому второй и ушел. А еще бывает так, что как раз ссоры случаются из-за суперхорошести. Люди внутри кричат: отодвинься, не нужно меня так сильно любить и все для меня делать, смотри, я не такая (не такой) уж и хорошая, покричи хотя бы для разнообразия, не будь таким (такой) хорошим, мне нужны другие эмоции, брось меня, предай, измени, сделай как папа (или как мама), чтобы я убедилась (убедился), что все одинаковые и все так поступают, верни мне мое привычное состояние родительского домика, где я видела (видел) другое.
Пример 13. Родители стараются дать ребенку то, о чем сами мечтали в детстве
У девочки была плохая компания, ею практически не занимались, от этого она чего только ни вытворяла и попадала не в самые прекрасные ситуации. И когда выросла, девочка стала закрывать в своем ребенке все свои травмы. Меня не водили – я буду тебя занимать всеми обучениями, курсами, репетиторами. Мне не покупали – я буду тебе покупать. Меня пускали в плохие компании – ты туда ходить не будешь, я окружу тебя обществом, где этого нет.
Создавая такую клетку вокруг ребенка, нужно ждать, что ребенок захочет пробовать все запретное, а душевной близости так и не обретет с мамой. Мама создает заботу от травм, а ребенок не видит и не понимает этого, поэтому воспринимает заботу, отгораживание от разных комнат как запрет, воспринимая их как «ну ты, мама, и скучная, здесь же жизнь, нужно все попробовать».
Только мама уже заходила в плохие комнаты, а теперь желает ребенку только лучшего, а из-за стыда за те комнаты, в которые заходила, не в силах даже об этом говорить. Ее ориентир – это плохо, этого делать нельзя! То есть внутренний ребенок мамы до сих пор травматик и живет состоянием боли, травмы, нехватки, отсутствием безопасности, защиты, поддержки. Поверьте, это тоже вид зависимости, ровно как наркомания, воровство, алкоголизм и прочие – когда нами правим не мы, а чувство травм, обид заставляет сражаться с прошлым и закрывать это через своих детей. Такой человек делится своей болью через сливание. Например, в партнерстве, партнер может зарабатывать, а женщина тратить, сливать – таким образом внутренний голос кричит: мне там не дали, значит ты обязан возместить мне все то, чего я не получила от папы и от мамы, значит дай мне и нашему ребенку. Или женщина сама одержима работой, чтобы заработать и додать, или одержима чем-то в ваш адрес – что равно ее боли и травме, которую она, ваша мама (либо ваш папа), пытается закрыть через вас, чтобы вы выросли «нормальной» («нормальным»)!
Я знаю много людей, которые в осознанном возрасте все равно требовали спасательства и дозаполнения чувств от своих родителей, требовали любого вида проявления внимания в свой адрес, исполняя не самые лучшие сценарии в виде алкоголизма, наркомании… Либо видели пример, как спасают не его, а его брата и сестру, и намеренно создавали проблемы в своей жизни, чтобы тоже получить то самое внимание, чтобы за них так же беспокоились, как за брата или сестру, чтобы тоже чувствовать любовь родителей. Даже сливали огромные суммы, не давали себе финансового роста, чтобы жить так же, как жили родители, с вечным ощущением нехватки, потому что, например, брата мама вечно финансово спасала, помогала, и «я тоже так хочу!».
Пример 14. Мама, твоя задача быть сексуальной, чтобы папа не ушел к другой
Разберем триггер мужчин – «сексуальную кошечку».
Вот ваш мужчина видит в семье абсолютно идеальную женщину: и работает, и готовит, и заботится. Что не так у них в отношениях с папой, почему они все-время ругаются? Либо —почему папа ушел к другой?
В голове ребенка вопрос, ответа на него нет, и, вырастая, взрослый человек ищет ответы на травмы внутреннего ребенка. Они ругались из-за того, что мама пилила папе мозги. «Значит, я буду защищаться от этого, сразу затыкать свою женщину, чтобы не повторить это (потому что так я воспринял все в родительском домике на свой счет и посчитал, что именно поэтому там не сложилось, мама не умела просить)».
И если ваш мужчина воспринимает критику в свой адрес очень агрессивно, значит, его внутренний ребёнок защищается от травмы, которую обрел в детской жизни, в родительской семье, и не факт, что это именно его травма – бывает так, что действительно его, а бывает, что ребенок принимает отношения между двумя родителями на свой счет. «Папу пилили, он был несчастлив, значит, меня будут пилить, и я буду несчастлив. Поэтому защищаюсь, охраняю границы, чтобы не попасть в такую же историю как папа». А дети, как правило, все претензии, направленные в отношениях папы и мамы друг на друга, все их ссоры воспринимают на свой счет. И во взрослой жизни пытаются усовершенствоваться, чтобы это не прилетело в их адрес.
Далее, мама слишком хозяйственная, повернутая на приготовлении еды, на огороде или еще на чем-то – значит, маме чего-то не хватило, с ней что-то не так, поэтому папа пошел гулять. Мальчик делает вывод: маме не хватило сексуальности, женственности, игривости, поэтому я возьму именно такую, которая не похожа на маму, что бы я не ушел из системы, как папа, чтобы меня устраивала моя сексуальная жизнь с женщиной, здесь я должен чувствовать себя мужчиной.
Парадокс в том, что мужчина все равно возьмет сильную и будет сражаться с ней либо возьмет слабую и сделает своим бездействием из нее все равно сильную, чтобы отыграть родительский сценарий.
Это относится и к финансовой части – если мальчик воспринимал маму кормилицей, в ответе за финансы, значит, во взрослой жизни своим отсутствием действий он должен привести свою партнершу к тому, чтобы она зарабатывала и платила, как мама, за все.
