скачать книгу бесплатно
А может, совесть просто успокаивал. Совесть, она ведь почти у всех есть.
Общепризнанные школьные красавицы тоже не очень-то жалуют школьную сословную систему. Конечно, безобразничать они не безобразничают – все-таки девочки, положение обязывает, но вольностями всевозможными пользуются. Идущая по школьному коридору красавица производит гораздо большее впечатление, чем идущий по этому же коридору чемпион города по дзюдо.
А если они еще идут под ручку…
Завистники разных полов скатываются под старые батареи.
И чемпион, и красавица вполне могут быть отнесены к своеобразной школьной элите, к счастливчикам, которые уже с рождения вытянули главный билет. Но это, так сказать, иерархия вертикальная. Однако существует еще и горизонтальная. Каждый класс делится приблизительно на четыре неравные группы.
Первая – это отличники и хорошисты, совсем чуть-чуть не дотянувшие до отличников. В просторечии ботаны. Кстати, тут стоит отметить, что такое презрительное прозвище – мужского рода. Ботаничек, как правило, в школах нет, «синий чулок» – что-то такое допотопное и нигде уже не используется. Отличница…
Ну да, слово «отличница» при некоторых театральных талантах можно произнести с презрением. Но никто его так не произносит. Потому что отличниц уважают. А отличников-ботанов не очень.
Несчастные отличники. Они думают поступать в будущем в престижные вузы, становиться крупными государственными деятелями и сейчас вовсю стараются, прокачивая баллы грядущнго ЕГЭ. Их в классе (если это не какой-нибудь спецматематический класс) немного.
Если ты относишься к этой категории, то жизнь скорее всего твоя нелегка. Скудоумные школьные злодеи тебя ненавидят и при любой возможности всячески вредят. Пляшут на твоем портфеле, разрисовывают куртку, рвут тетради и учебники.
Обзывают.
Ты раздражаешь их одним своим существованием. Тем, что ты хорошо учишься, и тем, что ты такой правильный. Сделать что-то серьезное эти пакостники тебе не могут – ты слишком на виду, к тебе слишком благоволит школьная администрация, обидеть тебя по-серьезному – себе дороже.
СОВЕТ ?
Скудоумных одноклассников можно окоротить с помощью одноклассников нескудоумных. Любой умный злодей не откажется завести дружбу с отличничком – слишком много выгод. Домашние задания, помощь на контрольных, возможность заимствования книжек и так далее. Наверняка злодеи уже проявляли к тебе интерес – ведь большинство таких ребят преуспевают в мордобое, но по части работы головой они слабоваты. Не отказывай – сотрудничество может стать взаимовыгодным. Ты им домашнее задание, а они направят свой железный кулак на твою защиту. Главное, действовать с умом. А он, если уж тебя угораздило стать отличником, есть.
Да, кстати, немножечко об уме. Если ты такой умный – то чего же ты такой хилый, что даже не можешь за себя постоять?
2020. Двадцать первый век вносит коррективы. «Ботанство» постепенно исчезает, все чаще и чаще отличники, хорошисты, да и просто увлеченные ребята, пользуются уважением. Не говоря о том, что среди «ботанов» все больше ребят, занимающихся спортом, боксом или другими единоборствами.
С девочками-отличницами ситуация прямо противоположная. Отличницу побаиваются. Отличницу уважают. Отличницу не беспокоят. Отличница – привилегированная особа в классе.
А если она к тому же еще и красавица…
Вторая категория – элита. Раньше, когда в школе учился я, данную категорию называли «актив класса». Это в большинстве своем хорошисты, некоторая часть троечников, неботаноидные отличники. Хотя они группируются не по успеваемости, а по своему месту в классе. Если ботаны, так сказать, оторваны от основных народных масс и пребывают в башне из слоновой кости, то эти ребята – вроде как лучшая часть классного народонаселения, они ведут весьма насыщенную школьную и внешкольную жизнь. Организуют праздники, турпоходы, самодеятельность разную. Инициатива на зимних каникулах слетать в Санкт-Петербург – посмотреть Эрмитаж и крейсер «Аврора» – исходит от них. Идея в День святого Валентина подарить каждой девочке класса настоящее замороженное бычье сердце – тоже.
С их мнением считаются учителя, на них равняются одноклассники – элита, что поделаешь…
Как всякая элита, данная группа не всегда многочисленна. Человек пять-восемь. Мальчиков и девочек – никакого разделения.
2020. Здесь, как ни странно, здесь изменений немного. В каждом классе есть ребята, участвующие в КВН и организующие выпускной. И хорошо, что есть.
Третья большая категория – болото. Это значительная часть классного народонаселения, которая еще не определилась в жизни, которая не знает, что хочет.
Эта часть учеников – самая бесправная в школе. Она слабо защищена от происков злодеев, от пренебрежительного отношения учителей. Впрочем, злодеев они не особо интересуют, поскольку коли ты лопух, то вряд ли что-то можешь предложить серьезному человеку. В учебе успехов не проявляешь, спортивных достижений тоже кот наплакал.
Учителя эту категорию не замечают, они так, балласт среди приличных ребят. Для проформы вызывают их раз в три месяца к доске, вот и все. С мнением не считаются. Как можно считаться с мнением человека, который плохо учится, а значит, либо лодырь, либо дурак? В силу своей обычности «болотники» практически не участвуют в школьных мероприятиях, им негде проявить себя.
Вообще быть «болотником» не очень весело – болтаешься, как сопля, сбоку, никому не нужен. Впрочем, люди, не перегруженные учебой и школьными мероприятиями, обычно занимаются множеством других интересных дел. И рано или поздно определяются в жизни или примыкают к какой-нибудь компании. Спортсменов, разводителей рыбок, любителей ролевых игр, поэтесс, кошатниц, художниц. Ведь в конце концов подавляющее количество народонаселения выходит как раз из этого самого болота. Выдающихся по-настоящему – мало.
СОВЕТ ?
Если уж ты угодил в это болото, то из него есть два выхода. Или рвать жилы и выбиваться в отличники и суперменши. Или плюнуть на все и жить себе дальше. Не стремясь вверх, но и не скатываясь вниз.
Если же тебе комфортно в этом бочаге, если пребывание в нем не мешает твоим побочным занятиям, которые для тебя в тысячу раз важнее учебы (например, ты занимаешься музыкой и в жизни собираешься сделать ставку именно на нее), то живи себе в удовольствие.
Есть в школе еще изгои. Аутсайдеры. Но их беспросветному существованию посвящена отдельная глава. Есть в школе и разная мелкая мелочь: стукачи, лизоблюды, любимчики, шуты, чуть о них поподробнее.
По порядку. Информаторы. Дятлы, барабанщики, стукачи и т. д. и т. п, названий много.
Так уж получается, что стукачей среди мальчиков особо нет. Потому что хранителями и распространителями секретной информации в классе являются, как правило, девочки. И поскольку девочки традиционно находятся в более близких отношениях с классным руководством, чем мальчики, то и информация наверх идет обычно через них.
Особенно любят девочки шушукаться с классными дамами. Есть даже такой особый тип классных руководительниц – они ловчайше прикидываются близкими и сердечными подружками наивных школьниц, а те наивно выбалтывают классухам все школьные секреты.
Впрочем, как это ни странно, чем-то позорным это не считается – все знают, что девчонки докладывают классной даме о том, кто в кого влюблен, кто потихоньку курит, у кого родители алкоголики, ну и все остальное в том же духе. Это даже не стукачество, а так, общепросветительская деятельность. Хотя про эту деятельность поподробнее в другом месте.
Судьба же стукача-мальчика в российской школе плачевна. Попытка любого мальчика как-то сблизиться с администрацией встречается остальным коллективом, мягко говоря, в штыки – что поделать, исторические традиции. Корысти стукачество большой не приносит, а проблемы может накликать значительные. Поэтому даже самые-рассамые изгои двадцать раз подумают, прежде чем бежать на кого-нибудь доносить. Да и сам институт стукачества в наших школах не очень пока распространен. Я сам не встречал ни одного настоящего стукача. Так, в основном любители.
СОВЕТ ?
Совет прост. Не стучи. Себе дороже выйдет. Информаторов не уважают не только у нас, информаторов не уважают в международном масштабе.
Барабанить – дурная привычка.
2020. Совершенствование видеокамер в смартфонах, системы видеонаблюдения, рост популярности соцсетей во многом решили проблему доносительства. Современное общество с каждым годом все прозрачнее, тайн в школе скоро почти не останется.
Барабанщиков в школе немного. Зато лизоблюдов огромное количество. Немерено. И лизоблюдов почти профессиональных.
ПРИМЕР ?
Трошкин не сомневался в собственной неотразимости. И говорил, что с помощью лести можно добиться всего. С помощью лести можно свернуть горы и повернуть вспять реки. Не то что сдать какой-то паршивенький экзамен! Учительница Е. К. – женщина одинокая, с тонкой душевной организацией и против хорошего комплимента не устоит. Главное – уметь сказать.
И пока народец готовился к экзаменам, Трошкин штудировал брошюры по нейролингвистическому программированию, упражнялся в гипнозе и тренировал особый, «суггестивный» взгляд.
Однако, как всегда бывает в таких случаях, в его планы вмешалась судьба. Е. К. отправилась на переподготовку, и принимать экзамены назначили Капитошку.
Капитолину Павловну, широко известную своей строгостью, безжалостностью и принципиальностью даже за пределами школы.
Трошкину предстояла нелегкая задача, но он не унывал. В день экзамена он явился в школу в скромном и строгом кремовом костюме, который просто кричал, что его обладатель – серьезный молодой человек с прочным багажом знаний. Кроме того, Трошкин побрызгался специальным спреем-аттрактантом, вытянутым из особых желез диких кабанов. Этот спрей должен был воздействовать на женщин сногсшибающе, поскольку с помощью этого вещества кабаны-самцы парализовывали волю кабанов-самок.
Но волю Капитошки Трошкину не удалось парализовать совершенно. То ли со спреем были нелады, то ли с Капитошкой. Но на вводный комплимент «Капитолина Павловна, вы сегодня прекрасно выглядите» Капитошка не прореагировала никак. Вернее, сказала: «Тяните билет, молодой человек, не теряйте зря время».
Трошкин испугался. Вытянул билет и принялся выстреливать комплименты со скоростью станкового пулемета. Сдабривая их своим специальным «суггестивным» взглядом.
Капитошка была непреклонна.
Когда резервуары лести у Трошкина исчерпались, Капитошка сказала:
«Очень не люблю…»
Слово, которое Капитолина Павловна употребила для описания Трошкина, к печатным не относится. Хотя в нем и присутствовало производное существительное от вполне невинного глагола «лизать».
И влупила Трошкину «пару».
Через неделю Трошкин экзамен пересдал. И на лесть как суггестию больше не надеялся.
? ИНФОРМАЦИЯ
Нейролингвистическое программирование – совокупность особых приемов психотехники, направленных на подчинение воли человека.
Суггестия – внушение, направленное опять же на подчинение воли.
Аттрактанты – вещества, привлекающие внимание.
Экзамены – то, что сдавали раньше вместо ЕГЭ.
Приметы, по которым можно определить лизоблюда. Лизоблюд всегда стремится произвести на преподавателя самое выгодное впечатление. Устраивается на первой парте, чтобы быть всегда на виду. Но при этом старается вести себя независимо – учителя ведь любят независимых. Поэтому лизоблюд любит поспорить с учителем, при этом в конце спора всегда охотно признавая правоту старшего – прием, позаимствованный из психологических брошюрок. (Впрочем, надо признать, безотказный.)
К тому же лизоблюд обожает внеклассное общение с педагогами – именно в процессе такого общения учителя наиболее уязвимы. Отличный лизоблюдский трюк – подкараулить классную руководительницу в магазине и как бы невзначай предложить дотащить до дома тяжелые сетки. Действует безотказно.
Особых разниц между лизоблюдами-мальчиками и лизоблюдами-девочками не обнаруживается. Одинаково все. Набор приемов, ужимок и тактик. Даже конечная цель и та одинакова – получение каких-либо важных для себя преимуществ.
Лизоблюд вреден. Как вреден любой сорняк. Он вроде бы красивый и мощный, зато высасывает все соки из полезных растений, заслоняет им свет. Чрезмерная лизоблюдская активность отодвигает тебя на третий план, лизоблюдское стремление лезть на первые роли постоянно отравляет кровь.
Бороться с этим бесполезно, к этому стоит привыкнуть.
СОВЕТ НА БУДУЩЕЕ ?
К этому действительно стоит привыкнуть. Твоя жизнь будет полна лизоблюдов, ведь они – прекрасные карьеристы, а значит, будут регулярно перебегать тебе дорогу, суетиться, путаться под ногами, создавать видимость активных действий. Активность – вот их главное качество. Единственный способ обойти лизоблюда – стать лучше, чем он, во всем. Чтобы твои достоинства стали неоспоримы. Чтобы ничтожество лизоблюда стало всем понятно.
Если же тебя заинтересовал нелегкий путь фигурного подхалимажа, то подумай о всех тех сложностях, которыми будет украшен этот путь.
Постоянное «чего изволите» кого угодно вгонит в затяжную депрессию.
2020. Если стукачи постепенно уходят в прошлое, то подхалимы и имитаторы бурной деятельности процветают. И, видимо, будут процветать и впредь.
Еще в школе есть любимчики. Иногда любимчик и лизоблюд объединяются в одном лице, но это бывает довольно редко. Обычно любимчики образуются из самых красивых, взрослых и умных ребят и девчонок. Пользующихся популярностью у девочек и уважением у мальчиков. Благодаря своей взрослости любимчик имеет право общаться со школьной администрацией почти на равных. Причем частенько любимчики администрации являются неформальными лидерами в классе, так что любимчик – фигура, обласканная со всех сторон. Ему многое прощается, и с него мало спрашивается, он чувствует себя уверенно и неуязвимо, хотя обычно ничего особенного собой не представляет.
Любимицы не лучше любимчиков. Они капризны, они хотят, чтобы все их обожали и носили на руках. А если их не обожают и не носят, они устраивают скандалы, бьют горшки, выносят двери крепким плечом и болеют истерическими болезнями.
СОВЕТ ?
Любимчиком или любимицей быть вообще-то довольно неплохо. Если ты симпатичный щенок сенбернара или голубоглазая сиамская кошечка.
Человеку не к лицу.
Хотя сколько людей – столько и мнений. Может, кому-то и нравится.
Довольно редко, но в школе встречаются еще и шуты.
Почти в каждом классе есть свой дежурный дурачок. Не в смысле дурачок как болван, а в смысле дурачок как тирлим-бом-бом. Парень, охотно берущий на себя роль шута.
Оных можно выделить две категории. Шут добрый. Шут злой.
Шут добрый. Скорее даже не шут, а добровольный объект насмешек – ведь некоторые берут на себя роль шута вполне осознанно. Им нравится разыгрывать из себя недотеп. Если такой тип залезает на дерево, то на глазах изумленной публики непременно срывается и смехотворно шлепается на землю. С велосипеда всегда сверзится самым нелепым образом. А если возьмется резать колбасу или сыр, то обязательно оттяпает себе полпальца.
Сам добрый шут очень редко над кем-нибудь прикалывается, а если и прикалывается, то осторожно так, потихонечку. Обычно все шутят над ним. Пошутить над шутом считается хорошим тоном. Все смеются, все довольны, все всегда приглашают дурачка в гости, в походы и на экскурсии. Такой человек незаменим в обществе, без него скучно. Особенно если в компании есть девочки. Обшутил шута – и кажешься человеком умным и серьезным.
Такой шут как добрая собака лабрадор. Лабрадор и ротвейлер внешне очень похожи. И размерами и, в общем-то, зубастостью. Только лабрадора можно легко завязать в узел, и при этом он будет дружелюбно вилять хвостом, а ротвейлеру лучше даже на лапу не наступать.
И все-таки шут – это, конечно, маска. Нет, наверное, нормального человека, которому бы нравилось, что над ним смеются. И мало кому хочется носить шутовской колпак всю жизнь. Школа остается позади, и, казалось бы, сросшийся с головой шутовской колпак тоже.
Но некоторые носят шутовской колпак всю жизнь. Потому что в определенных обстоятельствах шут – это весьма удобная жизненная роль. Шута не воспринимают всерьез, на шута никто не наезжает, никто не возлагает никакой ответственности. Ни школьники, ни учителя, ни даже родители. Очень удобно – прикинулся ветошью и живешь себе помаленьку за теплым плинтусом. И даже успехов кое-каких добиваешься. А некоторые даже не кое-каких. Частенько бывает, что от шутовского колпака до королевского трона рукой подать.
СОВЕТ ?
Не пытайся натянуть шутовской колпак, если он тебе не по размеру. Для того чтобы быть шутом, нужен талант. И терпение. Если нет ни того ни другого, не старайся принять на себя роль всеобщего клоуна. Даже если тебе это навязывают обстоятельства.
Впрочем, бывает добрый шут и несколько иной разновидности. Петрушка. Активный, шустрый и остроязыкий. Петрушка не любит, когда над ним смеются, он любит посмеяться сам. Но, как хороший сапер, никогда не переступает границы опасной территории.
Шутовство для такого типа – способ компенсировать комплексы и повысить свой статус в компании. Смех – своеобразная броня. Пока шут веселит народ, никто не замечает, что на носу у него здоровенная бородавка. Однако такой товарищ обшучивает, как правило, ребят мирных и безобидных. Классного дзюдоиста он обшучивать не будет. Красавицу, знакомую со старшими ребятами, он дразнить не осмелится. Поскольку Петрушка – тонкий психолог и умелый интриган, он частенько проводит в классе свою политику, стремясь пролезть в серые кардиналы и теневые лирики. Настоящий шут. Кстати, не секрет, что в большинстве дворцовых переворотов в Российской империи были активно замешаны шуты.
Так что шут – фигура весьма влиятельная.
Есть еще одна разновидность шута. Злой шут. Клоун с зубами.
У подобного товарища словесно-шуточная диарея. То есть он не может удержаться от того, чтобы не шутить. Вернее, чтобы не поливать грязью всех, кто попадает в зону его поражения. Если он встречает чувака с косыми глазами, то не может удержаться и обязательно говорит: «Привет, косой, застрелился колбасой». Если встречает толстяка, то следует «Жиртрест-Эверест». На вопрос учителя: «Когда была Куликовская битва?» – он всегда отвечает: «Как, вы тоже не знаете?» С учителем делается жестокий приступ человеконенавистничества, и, чтобы не распустить руки, он выскакивает из класса, а злобный шут отпускает ему вдогонку: «Нервный какой! Как первоклассница на карусели!»
Такой шут страдает болезненной склонностью комментировать все, что происходит вокруг. Причем комментирует на удивление резко и оскорбительно, так, что хочется без промедления треснуть его по морде и попинать ногами.
Что многие одноклассники и делают с превеликим удовольствием.
СОВЕТ ?
Если ты относишься к третьей категории и тебе не так уж много лет, то самое время задуматься. И сменить линию поведения.
Для начала можно попробовать научиться хотя бы просто молчать. Потому что сказано: язык твой, враг твой.
Едкий, желчный и злобный тип мало чего может добиться в жизни. Во всяком случае, ему это будет сделать гораздо сложнее, чем приветливому и доброму человеку. Да и то лишь в сферах деятельности, которые не требуют особого общения с людьми.
В дрессировке охотничьих соколов.
В отлове медицинских пиявок.
В написании на рисовых зернах текста поэмы «Руслан и Людмила».
Да и девочки с такими клоунами дружить не любят. Даже не то что не любят, а вообще не дружат. Кому хочется дружить с психом, истериком, от которого все шарахаются, как от скунса?
Так что тут есть о чем подумать.
