скачать книгу бесплатно
Как-то в поезде я встретил удивительно деликатного молодого человека. Он был в красивом черном костюме, в галстуке, туфли его, несмотря на суету посадки, блестели. В руке кожаный чемоданчик. Устроившись, молодой человек удалился в конец вагона, а вернулся уже в хорошем спортивном костюме, в белоснежных кроссовках и футболке с надписью, сообщающей о том, как круто заниматься фитнесом. Лицо попутчика было серьезное, на нем читались глубокое достоинство и самоуважение. Мой спутник походил на молодого бизнесмена, следящего за собой: прическа, загар, ухоженные ногти, тренированные руки.
Девушка, путешествовавшая на соседней полке, поглядывала на фитнесмена с интересом.
Меня несколько насторожил факт, что столь воспитанный и тонкий молодой человек едет плацкартой, таким людям гораздо больше подходит спальный вагон. Но я подумал – мало ли что бывает в жизни?
Тем временем, изучив прессу, практически всю посвященную экономическим вопросам и интеграции России в мировое сообщество, фитнесмен приступил к трапезе.
Прием пищи в поезде редко доставляет удовольствие. Особенно в плацкартном вагоне. Мало того, что в вагоне витают различные запахи – огурцов, вареной курицы, дешевых сигарет, так в придачу еще соседский ребенок мучается расстройством желудка и просится на горшок. Фитнесмену на всю эту малоприятную окружающую действительность было наплевать, я позавидовал его выдержке.
Парень раскрыл чемоданчик и извлек из него походный обеденный набор. Не какие-нибудь одноразовые тарелки, ножи и вилки за три рубля, а настоящий походный набор из серебра. Кастрюльки, судочки, нож, вилка и еще какие-то приспособления, назначение которых для меня осталось загадкой.
Девушка, наша спутница с соседней полки, посматривала на эти приготовления уже с восторгом.
Сцена, разыгравшаяся перед нами, была великолепна. Икра, зелень, паштет, булочки (как показалось мне, еще теплые), вареные яйца в специальных овальных термосах, маринованные боровички, масло во льду, обращение с ножом и вилкой на уровне фехтования, салфетка на коленях. Это была настоящая поэма. Моя плебейская сущность трепетала и вздрагивала от зависти при каждом хирургически точном движении ножа и вилки.
Но вот обед был закончен. Приборы собраны, упакованы и спрятаны.
И тут произошло следующее. Я по наивности своей думал, что фитнесмен вытрет руки о салфетку, а затем пойдет и вымоет их еще с душистым мылом. Но фитнесмен не стал этого делать. Он взял и по очереди облизал пальцы на обеих руках. Со смаком.
Такого разочарования, проступившего на лице девушки, я в жизни не видел.
С тех пор я с недоверием отношусь к ребятам, занимающимся фитнесом и читающим экономические еженедельники. Это несправедливо, понимаю. Но не могу по-другому.
Этот пример прекрасно иллюстрирует то, что весь твой гипер-аристократический фасад может быть разрушен в одну секунду. Простым облизыванием пальцев.
Не секрет, что человек в своей жизни попадает в разные компании, которые в социологии принято называть социальными системами. В школьный коллектив, в кружок разведения канареек, в дворовую компанию.
Недаром гласит народная мудрость:
С волками жить – по волчьи выть.
В каждой компании устанавливаются свои правила поведения. И тебе не стоит их нарушать. Играй по тем правилам, которые существуют.
Допустим. Ты поехал погостить к бабушке в деревню и решил посетить сельский клуб на предмет дискотеки. Это сам по себе уже довольно смелый шаг – в сельской местности не любят чужих, особенно городских.
Но на дискотеку ты все-таки отправился. И решил пригласить на танец девочку. Помни, что в сельской местности до сих пор действует старый обычай: хочешь пригласить девушку, для начала спроси разрешения у сопровождающих ее лиц – можно ли. Настаивать не рекомендуется.
Или. На той же сельской дискотеке не стоит особо демонстрировать свои танцевальные навыки. Местное население не одобрит.
Также не одобрит местное население слишком хорошо одетого гостя. Если весь народ ходит в спортивных костюмах, не стоит наряжаться во что-то ультрамодное и дорогое.
Если после дискотеки умудрился попасть в компанию с местными ребятами, не старайся вести себя так же, как они. Лучше побольше молчи. Основное правило – не выделяться…
Но это, впрочем, уже не этикет, а своеобразные способы выживания.
Особо важно уметь не допускать ошибок в замкнутых коллективах.
Пример
Пример сакраментальный. Лагерь. Бойлерная сломалась, прачечная тоже. Но народ не парится – река в ста метрах, мыло в зубы, иди стирай или мойся. Все так и делают. Чтобы вши не заводились, ленивый мальчишеский народ бреет башку налысо, неленивый народ девчачий каждый день кипятит воду в чайнике.
В одну из смен в отряде появился очередной чудак. Очень скоро обнаружилось, что этот дятел обладает одной неприятной особенностью. Он везде раскидывал свои носки. Поносит их дня два-три, а потом раскладывает на кроватях соседей, на тумбочках, на подоконнике.
К парню очень скоро прилипла кличка Носкаин, и избавиться от нее ему не удалось до самого окончания смены. Но это полбеды. После того как Носкаин проигнорировал несколько предупреждений и предложений отправиться на реку слегка простирнуться, безжалостный лагерный народ искупал его в бочке с водой.
Если ты, пардон, ходишь в одних носках полторы недели, намереваясь использовать их потом как инструмент для колки дров, это, в общем-то, твое личное дело. Но если ты заставляешь страдать окружающих – это уже дело общественное. Коллектив может и не одобрить.
Мы разобрали, чего ты не должен делать ни при каких обстоятельствах. Теперь о том, чему следует научиться.
Есть несколько вещей, которые ты должен уметь.
Ты должен уметь танцевать вальс. Да, да, именно вальс. Это на первый взгляд абсолютно ненужное умение выручит тебя во многих ситуациях. Например, во время школьного бала. Не дебильная дискотечная трясучка, а настоящий бал, который устраивается по особым случаям, допустим, по поводу выпуска. И представь себе – большинство парней понуро стоят вдоль стен, из динамиков льется нестареющий вальс, девочки в бальных платьях ждут, когда их кто-нибудь пригласит.
Ну и тут выходишь ты весь в белом…
Очень красиво.
А вальс – самый простой танец. Попроси маму или бабушку или просто пойди в танцевальный кружок. Это нетрудно. И это будет поступком.
Ты просто обязан уметь есть при помощи ножа и вилки.
Необязательно разбираться в тонкостях – какая вилка для мяса, какая для рыбы, а какие щипцы для лангустов – мангустов. Достаточно уметь пользоваться ножом и вилкой. Тут все просто. В правую руку нож, в левую вилку – и вперед. Отрезал кусочек – прожевал, отрезал – прожевал…
Через неделю практики будешь чувствовать себя за столом как истинный англичанин. Причем чем раньше ты овладеешь этим нехитрым умением, тем для тебя же лучше.
Пример
Меня матушка научила пользоваться ножом и вилкой лет, наверное, в десять. Очень просто. Или я завтракаю, обедаю и ужинаю с ножом и вилкой, или не завтракаю, не обедаю и не ужинаю вовсе. Ничего. Через пару недель мне стало казаться, что это даже удобно. Завтрак, обед приобретал и какую-то осмысленность. Я стал подумывать, не брать ли мне нож и вилку с собой в школу, на обеды, но потом решил, что одноклассники это неправильно поймут. И от идеи отказался.
А первый раз мне пришлось блеснуть своими умениями лишь через восемь лет. Но зато я блеснул. В компании своих невоспитанных одноклассников я выглядел прямо принцем.
Впрочем, этикет изменчив. Каких-то пятьсот лет назад вся Европа и весь цивилизованный мир рубали мясо с ножа – вилок не было еще, а руки после еды с большим удовольствием вытирали о бороду и о штаны. Хорошее было время, жаль только, что прошло.
Совет
Если ты так и не научился этой простой премудрости и попал все-таки в высшее общество (что само по себе весьма маловероятно) или в интеллигентную семью, где принято есть ножом и вилкой, делай следующее.
Для начала не напрягайся и не красней. В конце концов нет ничего страшного в том, что ты не умеешь есть культурно.
У нас девяносто процентов населения не умеет – и ничего, от стыда в прорубь не прыгает. Ешь, как тебе привычно, не старайся подражать другим людям, сидящим за столом, – получится жалко. С первого раза научиться орудовать одновременно и правой и левой рукой невозможно.
Следуй этим правилам, и избежишь совсем уж явного позорища.
И еще. Помни: если над тобой потешаются по поводу того, что ты не умеешь обращаться со столовыми приборами, – это означает лишь то, что ты попал к невоспитанным людям. И уж тем более не к аристократам. Те, кто смеется над людьми, не разбирающимися в застольном этикете, скорее всего сами освоили подобные тонкости совсем недавно. И теперь стараются показать свою «культурность». Воспитанный человек на твои промахи за столом и внимания не обратит. Главное, вести себя скромно и с достоинством.
По этому поводу есть замечательный пример.
Пример
Всем, наверное, известен такой случай. Гагарин, наш великий первый космонавт, после своего полета ездил по всему миру, и его везде принимали на самом высшем уровне. Однажды Гагарин посетил с визитом Великобританию.
Англия, пожалуй, самая консервативная страна в современном мире. Там, к примеру, до сих пор не получил широкого распространения обычай принимать душ. Англичане до сих пор упорно бултыхаются в ваннах и поливают себя из ковшиков, душ же считается «французским изобретением».
Так вот, Англия и Гагарин. Естественно, первый человек, побывавший в космосе, был приглашен на прием к английской королеве. Все прошло благополучно, в полном соответствии с этикетом – Гагарина проинструктировали, как вести себя в обществе высокопоставленных персон. Но забыли сущий пустяк. Прием подходил к концу, когда был подан чай. С лимоном.
Гагарин выпил чай и по российскому обычаю съел из чашки лимон. Свита королевы замерла в предвкушении большого конфуза советской делегации. Доедать лимон из чая считалось весьма дурным тоном. Отношения между державами тогда были не очень дружественными, и придворные уже со злорадством видели заголовки в газетах типа: «Гагарин – русский валенок» или «В Союзе напряженка с лимонами». Ситуацию спасла сама королева. Она тоже выудила из чашки лимон и тоже его съела.
Очень действуют на окружающих мелочи. Они легко создают о тебе впечатление как о воспитанном человеке или совсем наоборот…
Итак. Старайся открывать и придерживать двери перед особами женского пола.
Пропускай девушек вперед.
Информация
Злые языки утверждают, что обычай пропускать женщин вперед уходит своими корнями чуть ли не в каменный век. Тогда с женским полом не очень-то церемонились, не то что сейчас. И, допустим, входя в пещеру, всегда пропускали женщин вперед. А вдруг там притаился голодный медведь?
С лифтом, кстати, все наоборот. Мужчина первым входит в лифт и последним из него выходит. Это некое проявление благородства – на тот случай, если двери открылись, а кабинка где-то задержалась…
Если ты отправился на прогулку со своей избранницей, помни, что ты должен идти по левую руку от своей дамы. То есть мальчик слева, девочка справа.
Исключение составляют военнослужащие. Человек в военной форме должен идти справа от своей спутницы. Так как правой рукой военнослужащие отдают честь.
Но и это не все. Иногда по ходу движения придется перестраиваться. Джентльмен всегда должен идти ближе к проезжей части, дама (будь то твоя подружка или родная бабушка) дальше. Вот увидишь, любая девчонка, которая пройдет с тобой по улице таким образом, оценит твою заботу о ней. И зауважает – это точно.
Совет золотой
Если хочешь глубоко проникнуть в тонкости современного этикета – купи себе специальные справочники, их полно на каждом книжном развале. Загляни в Интернет – соответствующих этикетных сайтов пруд пруди. Познакомишься с тонкостями этикета отечественного разлива, а заодно с оригинальными особенностями этикета других стран. Например, Японии. Очень интересно.
Продолжим.
Первым здоровайся со старшими.
Не делай вид, что не заметил любимого учителя астрономии, он-то тебя наверняка заметил. И, разыгрывая подобные комедии, ты рискуешь навлечь на себя неприятности, когда дело дойдет до выяснения всяких там небесных градусов, эклиптик и названий спутников планеты Юпитер.
Чисть ногти. И подстригай их. Грязные и длинные ногти здорово бросаются в глаза.
О рукопожатии.
Хотелось бы сказать несколько слов о рукопожатии. Этот простой, идущий из древности ритуал чрезвычайно важен. Рукопожатие определяет человека. Определяет его отношение к другим людям.
Очень неприятно рукопожатие вялое и безжизненное. Когда попадаются такие ладошки, первое, что приходит в голову, – такому человеку на все, в том числе и на вас, плевать.
Еще неприятнее, когда человек, безо всяких видимых причин стискивает вашу руку, будто клещами. И ты уже думаешь, что этот человек либо хочет проверить вас, либо хочет продемонстрировать свою силу.
Пример
Жил-был один такой товарищ. При всей своей худощавости он обладал мощным рукопожатием – тренировал кисть эспандером. И звали его соответственно – Давильщик. Не исключено, что тренировался он специально для того, чтобы иметь этакую железную руку, ведь никакими видами спорта он не занимался. Ему просто нравилось видеть, как морщатся от боли его приятели.
И жил-был другой товарищ, он занимался тяжелой атлетикой. От рукопожатий первого страдал весь класс, в том числе и штангист. Он терпел все возрастающую активность Давильщика и от боли не кривился. Это Давильщика раздражало, он наращивал свои мощности с помощью кистевого эспандера. В конце концов Давильщик добился того, к чему стремился, – после очередного стискивания по лицу штангиста промелькнула тень боли.
В следующую секунду случилось так. Штангист почти машинально ответил на рукопожатие Давильщика по-настоящему, со всей силы. И хотя ладонь у штангиста была маленькая, меньше, чем у Давильщика, рука у любителя крепкого рукопожатия скомкалась, сложный костный механизм ладони смялся и хрустнул.
Кричал Давильщик громко.
Твое рукопожатие должно быть не слишком сильным, но и не слабым. Когда протягиваешь руку для приветствия, не поворачивай ее ладонью вниз – подобный жест может быть расценен как жест снисхождения. Именно так августейшие особы подают руку для поцелуя.
Но и вверх ладонью протягивать руку не стоит – это жест подобострастия. Держи ладонь ровно.
Старайся уступать место. Я не говорю об очистке места для старушек в троллейбусе, нет. Это само собой. Уступай место всем девочкам, особенно знакомым. Отношение к тебе сразу изменится.
Вообще девочкам при случае надо помогать. Однако не стоит впадать в крайности и предлагать любой девочке донести ее сумку до дома. Не поймут.
Есть еще много правил этикета, в большинстве своем полумертвых.
Ну например, считается, что, если мальчик и девочка поднимаются по лестнице, мальчик должен шагать первым, девочка за ним. В наши дни господства джинсов это правило не очень актуально.
Вот, в общем-то, и все. Для того чтобы дотянуть до шестнадцати лет, хватит.
В заключение главы хочется сказать о наболевшем.
О ненормативной лексике. То есть о мате.
Матерятся везде. На улице, в общественном транспорте, по телевизору. В школе тоже матерятся. Даже в начальных классах. Раньше человек матерящийся был нехорошим исключением, слово «матерщинник» было очень обидным и неприятным. Сейчас «матерщинником» никого обидеть нельзя, поскольку мат из уродливого исключения превратился в норму.
К сожалению.
Вряд ли тебе удастся удержаться от мата. Я знал всего одного человека, который никогда не матерился. И до сих пор не матерится. Но это уникум. Пресловутая среда до тебя доберется, и, выпустив площадное слово один раз, ты выпустишь его и во второй, и в третий.
Матерщина чем-то похожа на курение. Выражаться плохими словами начинают приблизительно по тем же причинам, по которым пробуют сигареты, – хочется казаться взрослее и мужественнее. Старшие ребята ведь матерятся? Значит, и я должен.
Логика пещерного человека.
Кстати, ты не замечал, что материться в присутствии родителей, да и вообще взрослых, как-то не очень хочется. Особенно тебе стремно материться при матери. Причем это даже не на сознательном уровне, а на уровне каком-то физиологическом. Существует много объяснений этому, я остановлюсь на самом простом. Ты не можешь материться в присутствии матери потому, что мать для тебя – это дом, а тащить домой уличную грязь не хочет никто. Даже собаки и те не писают дома, а просятся на улицу. Получается, что любой нормальный человек понимает, что эти слова – грязные. И тем не менее продолжает усиленно осквернять ими свой рот.
Убеждать в том, что материться плохо, не буду. Бесполезно. Придет время, и ты сам это поймешь. И бросишь. Во всяком случае, сведешь количество мата к минимуму. Хотелось бы только посоветовать. Вернее, пожелать.
Не матерись в присутствии детей и женщин. Это правило, которое соблюдает каждый уважающий себя мужчина.
Еще. Еще об одной штуке, которую никогда не должен делать нормальный вменяемый человек. Тема эта несколько щекотливая, но буду писать как есть, корректность здесь неуместна.
Никогда не справляй малую нужду в местах, где тебя могут увидеть. Это верх свинства. Однако за последние годы в нашей стране это позорище распространилось повсеместно. За все свое детство такой гадости я не разу не видел, зато в последние лет пять – чуть ли не каждый день встречаю.
Может быть, для крупных городов эта проблема менее актуальна – милиции в них больше, да и туалеты, пусть и платные, попадаются. Но для городов небольших – это бич. И делают это, как ни странно, вовсе не бомжи, а люди с виду вполне приличные. И не маленькие ребятишки, которые еще в школу не ходят, а здоровенные дядьки. Если подумать, что здоровые мужики вырастают из подростков, а те, в свою очередь, из детей…
Грустно становится.
Ведь дядьки эти, возможно, имеют своих детишек и внуков, и наверняка эти дядьки не хотят, чтобы перед их детишками какой-нибудь великовозрастный свин справлял свои надобности. Поэтому не будь таким, как они.
