Поезда, города, мама, четверо детей и кошка

Венера Савельева

Поезда, города, мама, четверо детей и кошка

Глава 1

Я понимаю, что. Наверное, не нужно таскать детей по городам, маме у которой и так не слишком устойчивая психика и такая тонкая талия, которая как-будто вот-вот сломается. Мои дети знают, что такое жизнь на перекладных. Они видели темную ее сторону, возможно они выживут когда-то без меня.

Ноябрьский вечер был прохладный и снежный. Поезд двинулся от вокзала и медленно, со стуком пополз вдоль города, унося меня, детей и кошку. У меня было тревожное настроение, но довольное, что все таки успели на поезд. Теперь я знаю, даже, если опаздываю, все равно еду, потому что может произойти все, что угодно. Какое-то время я ерзала и прислушивалась к себе, правильно ли я поступила? Может стоило остаться? Не будет ли хуже? Но я верила, что эта поездка изменит все в моей голове, мне надо понят, что со мной происходит и я это узнаю. Вот только уеду из этого ставшим чужим родного города. Я сама себе докучала своими вопросами. Вокруг царила суета и укладывание спать.

В окно мелькали железнодорожные рельсы под светом фонарей и они меня успокаивали, укачивали, убаюкивали и моя психика успоколилась, свернулась калачиком и потянулась, как кошка. Все. Едем.

Теперь я пересекла какую-то невидимую границу, отрезавшую меня от прошлого, в которой я так долго жила и плакала. Я поняла это очень скоро, когда город остался позади, а впереди появлялись незнакомые мне пейзажи и местности. Вагон был пропитан коричневым запахом кофе и тонким, почти парфюмерным запахом копченой колбасы. Остался позади пыльный город со своим смогом и мелькавшие за окном деревья, казались живыми и заглядывающими в каждое окно.

Люди двигались туда-сюда по коридору, то и дело пропуская встречающихся на пути других пассажиров. Я усадив младшего рядом с собой, вглядывалась в бежавшие мимо нас населенные пункты и станции, читала названия, изучала дома и думала о том, как жители живут вдоль железной дороги. Вспоминался анекдот про да-да-да.

Перед глазами у меня плыло. Казалось, что я все время ношусь и ношусь, как-будто чтобы забыть о чем-то действительно важном!

Обожаю эту поездную романтику все равно. Так бы и ездила всю жизнь. А если взглянуть на жизнь иначе, она и есть поезд.

Может снова чаю? В дороге так хорошо пить чай под стук голос и равномерный говор пассажиров. Вот если бы я научилась записывать эти истории попутчиков. Удивительняя смена людей, как и в реальности. А мы едем от пункта до пункта практически. Как странно, ни разу не обедала в ресторане поезда.

Солнечный луч, также как и человек стремится на землю, чтобы освятив нам день, умереть. И не ему выбирать свою участь, также как и нам. Поэтому надо срочно забыть о том, что было неправильно и научиться жить, чтобы потом не было мучительно больно за бездарно прожитую жизнь. Хотя бы у меня есть плоды – мои дети.

Пожалуй пора обедать. Я достала баночку с курочкой и от запаха аппетит только усилился. Так, детям раздать влажные салфетки. Хорошо, что соседнее место часто свободно и мы можем там расположиться поесть. Наши места все верхние, купила билеты те, что остались. Но это последний день. Потом ночь и утром мы приедем.

Мой любимый город меня отравил, приручил, я как-будто оторвалась от него, от его комфорта и его удушающей гиперопеки. Меня ждет чужой и незнакомый город. Где-то я не так создала свою жизнь. Я могла создать семью, но может я не создана для этого или они не были для меня. Не знаю. Мне нужно понять себя, чего я хочу. А батюшка мне благословил жить ради детей, вот так и буду жить, по благословению. Буду послушной Богу, это мое спасение и мой путь. Иногда я платила за других, теперь будет все иначе. Как? Пока не знаю. Что я хочу в этой жизни? Я хотела бы детям папу, но разве это возможно? Лучше об этом не думать. Чего я хочу? Есть над чем подумать. Я уже знаю, что мысли материальны. Просто надо думать только о хорошем. Меня иногда пугает, что я погружаюсь в безвременье. Меня не лечит эта дорога, как я хотела. Она мне не помогает понять как дальше жить. Я растворяюсь со стуком колес, мое существо меняется на молекулярном уровне. Меня нет. Меня нет…Меееняяяя неееет… А порой я доверялась тем, кто не был тем, кем был в моих глазах. Танцы с бубнами и только.

Если будет этот взгляд, я его не пропущу. Если он будет. Соприкосновение глаз и душ, если будет. А зачем оно надо? Снова к кому то привязаться. Не могу сейчас об этом думать. Вот едет семья с ребенком, там такой милый папа, укачивает дочь. Мама беременная улыбается, отдыхает. Так приятно на них смотреть. А у меня просто по-другому, так бывает тоже. Бывает. Надо жить. Один поезд и столько жизней. Обо всех не написать, остается только наблюдать. Какое счастье – просто жить, смотреть на улыбки и впитывать их радость. Счастье – это мечтать, смеяться и творить, забыв про то, что заставляло плакать. омою ноги в море и прошлое смоется. Очищу мысли, память от обид, освобожу место для прекрасный мгновений.

А пока в голове воспоминания , грустные сны, еще иногда слезы. Никто никогда не знает, когда наступает конец. Конец после десяти лет наступил внезапно и длился долго. Но когда кончается одно, начинается другое. Жизнь – это бесконечное ожидание, когда кончится что-то старое и начнется что-то новое. Бывает, что люди сходят на своих станциях, а я еду дальше до моего конечного пункта. Где он, я еще не знаю. Еду же еще только. Вот хотела же стать художницей, а чем занималась? Гонялась за чем-то чужим, не моим. Но какие мои годы, правда? Я молода, здорова и более того, я – жива. Успеется еще. Надо поесть, а то кисточку в руках держать не смогу. В дороге такие бургеры вкуснющие.

А вот уже и нет снега. Скоро мы приедем в Краснодар. Становится легче, как-будто на километры наматывается прошлое и оно исчезает. Это уже не я и это еще не я. Не стыдно быть собой. Нормально просто чувствовать и ждать, что будет дальше. Никакой мистики – просто жизнь. Встречи, знакомства, расставания. А кто-то остается с тобой до конца пути, но только никто не знает кто будет и когда все кончится. Вот поезд замедляет скорость и огни железнодорожного вокзала. Меня с детьми никто не встретит. Пусть.

***

Сдала постельное, дети одетые сидят ждут со своими рюкзаками, сумки закинуты на наши пустые от матрасов спальные места, тоже ждут, когда их схватят и понесут в новый город, из мороза в дождь и +3 в декабре. Странное ощущение всегда.

Моя душа теперь повисла в воздухе, повисло, а затем полетело. Теперь она стремительно неслась над землей. Она неслась над этим южным городом под моросящий дождь, над крышами и улицами, и уходила в какую-то серую тревожную воронку, которая постепенно пыталась ее затянуть.

На ватных ногах я спустилась с поезда, собрала рядом с собой детей и стала оглядываться куда идти. Я не понимала, что происходит и что мне делать дальше. Сбежать то я сбежала, а дальше то что. Я бездомная и дети мои тоже, и кошка наша. И эти дворы, и лужи, листья под ногами и это темное сырое неприветливое утро. Но больше всего мне стало жаль себя, находящуюся здесь и сейчас. Конечно, мне хотелось чего-то определенного, не зыбкого, но мне надо идти, чтобы детям дать отдохнуть. Хорошо, что на вокзале есть детская площадка. Я хотя бы приду в себя и соберу мысли в кучу. Но происходившее походило на сон, я стояла и смотрела, как играют дети, веселые их голоса стали придавать мне смелость.

Просто бывает страшно жить во враждебном мире. Но никто не обязан облегчить мою жизнь. Я смогу сама.

Введение

Здесь будет о моей истории. Это моя жизнь. О мореплавателе и путешественнике по диким прериям не будет. Всег лишь небольшое (а может и большое, смотря с какой стороны оценить) приключение, которое продолжается до сегодняшнего дня. Надеюсь, кому-то понравится, как я каталась по городам с кошкой и без, но с детьми (в разном составе и количестве).

Глава