Поезда, города, мама, четверо детей и кошка

Венера Савельева

Поезда, города, мама, четверо детей и кошка

ПРЕЛЮДИЯ: "Поезд без обратного билета"

Здесь будет о моей истории. Это моя жизнь. О мореплавателе и путешественнике по диким прериям не будет. Всего лишь небольшое (а может и большое, смотря с какой стороны оценить) приключение, которое продолжается до сегодняшнего дня. Надеюсь, кому-то понравится, как я каталась по городам с кошкой и без, но с детьми (в разном составе и количестве). Хорошо, что я знаю, где хочу оказаться, но мне приходится идти в абсолютно другом направлении, чтобы получилось попасть в нужное место. И может быть я и не попаду туда, куда хотела, но попаду именно туда, куда мне надо.

Я могла бы стать воспитателем, балериной или художницей. Но я всегда занималась тем, что угождала окружающим. От меня ждали и надеялись зачем-то. И я не преуспела ни в чем. Я могу представить себя занимающейся чем-то угодно. Вопрос в том, хочу ли я этого? Я не знала. Тогда однажды меня посетила безумная идея…

ЧАСТЬ I: "Разрушение" (Пермь) Глава 1: Последний день в Перми

Я понимаю, что, наверное, не нужно таскать детей по городам маме, у которой и так не слишком устойчивая психика и такая тонкая талия, которая как будто вот-вот сломается. Мои дети знают, что такое жизнь на перекладных. Они видели темную ее сторону, возможно, они выживут когда-то без меня.

– Руслан, подними шапку, ты ее топчешь. Не видишь? Никита, зачем тебе этот огромный заяц в рюкзаке? Ой, ладно, все, идем. Бежим. Мы опаздываем. Если честно, такси на Пролетарку просто как будто запретили приезжать. Мы ломанулись на автобус, попутно избавляясь от ненужного багажа, и даже там остались, возможно, нужные вещи, но меня уже было не остановить. Мысль, что можно поменять билет и поехать другим рейсом, ни разу не пришла мне в голову. За мной как будто кто-то гнался. Мне надо было вот именно сейчас уехать, меня просто несло. Потом мы бежали на Попова на трамвай, катастрофически опаздывая. Никита семенил и плакал, потом он вовсе упал и орал, что рука болит. Я испугалась, что у него перелом, но продолжала нестись на перрон. И вот вижу поезд, он уже на парах, и ужас на моем лице. Как вдруг женщина в желтом жилете нас замечает и понимает, что мы опоздавшие. Тут же она собирает команду из провожающих, и каждый из них на ходу закидывает меня и детей с багажом в вагон…

Ноябрьский вечер был прохладный и снежный. Поезд двинулся от вокзала и медленно, со стуком пополз вдоль города, унося меня, детей и кошку. У меня было тревожное настроение, но довольное, что все-таки успели на поезд. Теперь я знаю, даже если опаздываю, все равно надо продолжать движение к намеченной цели, потому что может произойти все, что угодно. Какое-то время я ерзала и прислушивалась к себе, правильно ли я поступила? Может, стоило остаться? Не будет ли хуже? Но я верила, что эта поездка изменит все в моей голове, мне надо понять, что со мной происходит, и я это узнаю. Вот только уеду из этого ставшим чужим родного города. Я сама себе докучала своими вопросами. Вокруг царила суета и укладывание спать.

В окне мелькали железнодорожные рельсы под светом фонарей, и они меня укачивали, убаюкивали, и моя психика потянулась, успокоилась, свернулась калачиком, как кошка. Все. Едем.

Теперь я пересекла какую-то невидимую границу, отрезавшую меня от прошлого, в котором я так долго жила и плакала. Я поняла это очень скоро, когда город остался позади, а впереди появлялись незнакомые мне пейзажи и местности. Вагон был пропитан коричневым запахом кофе и тонким, почти парфюмерным запахом копченой колбасы. Остался позади пыльный город со своим смогом, и мелькавшие за окном деревья казались живыми и заглядывающими в каждое окно. И я обнаружила, что действительно могу взять и уехать в никуда.

Люди двигались туда-сюда по коридору, то и дело пропуская встречающихся на пути других пассажиров. Я, усадив младшего рядом с собой, вглядывалась в бежавшие мимо нас населенные пункты и станции, читала названия, изучала дома и думала о том, как жители живут вдоль железной дороги. Вспоминался анекдот про «да-да, да-да» (мне кажется все его знают).

Перед глазами у меня плыло. Казалось, что я все время ношусь и ношусь, как-будто чтобы забыть о чем-то действительно важном!

Обожаю эту поездную романтику все равно. Так бы и ездила всю жизнь. А если взглянуть на жизнь иначе, она и есть поезд.

Может, снова чаю? В дороге так хорошо пить чай под стук колес и равномерный говор пассажиров. Вот если бы я научилась записывать эти истории попутчиков. Удивительная смена людей, как и в реальности. А мы едем почти от пункта до пункта.

Солнечный луч, так же как и человек, стремится на землю, чтобы, освятив нам день, умереть. И не ему выбирать свою участь, так же как и не нам. Поэтому надо срочно забыть о том, что было неправильно, и научиться жить так, чтобы потом не было мучительно больно за бездарно прожитую жизнь. Хотя бы у меня есть плоды – мои дети.

Пожалуй, пора обедать. Как странно, ни разу не обедала в ресторане поезда. Я достала баночку с запеченной курочкой (она в дороге хорошо себя чувствует и долго не портится), и от запаха аппетит только усилился. Так, детям раздать влажные салфетки. Хорошо, что соседнее место часто свободно, и мы можем там расположиться поесть. Наши места все верхние, купила билеты те, что остались. Но это последний день. Потом ночь, и утром мы приедем.

Мой любимый город меня отравил, приручил, я как будто оторвалась от него, от его комфорта и его удушающей гиперопеки. Меня ждет чужой и незнакомый город. Где-то я не так создала свою жизнь. У меня была семья, но, может, я не создана быть женой, или семейные отношения не для меня. Не знаю. Мне нужно понять себя, чего я хочу. А батюшка мне благословил жить ради детей, вот так и буду жить, по благословению. Буду послушной Богу, это мое спасение и мой путь. Иногда я платила за других, теперь будет все иначе. Как? Пока не знаю. Что я хочу в этой жизни? Я хотела бы детям папу, но разве это возможно? Лучше об этом не думать. Чего я хочу? Есть над чем подумать. Я уже знаю, что мысли материальны. Просто надо думать только о хорошем. Меня иногда пугает, что я погружаюсь в безвременье. Меня не лечит эта дорога, как я хотела. Она не помогает мне понять, как дальше жить. Я растворяюсь со стуком колес в воздухе, мое существо меняется на молекулярном уровне. Меня нет. Меня нет… Ме-е-еняяяя неееет… А порой я доверялась тем, кому не стоило бы верить никогда. Танцы с бубнами, и только.

Если будет этот взгляд, я его не пропущу. Если он будет. Соприкосновение глаз и душ, если будет. А зачем оно надо? Снова к кому-то привязаться. Не могу сейчас об этом думать. Вот едет семья с ребенком, там такой милый папа, укачивает дочь. Мама беременная улыбается, отдыхает. Так приятно на них смотреть. А у меня просто по-другому, так бывает тоже. Бывает. Надо жить. Один поезд и столько жизней. Обо всех не написать, остается только наблюдать. Какое счастье – просто жить, смотреть на улыбки и впитывать их радость. Счастье – это мечтать, смеяться и творить, забыв про то, что заставляло плакать. Омою ноги в море, и прошлое смоется. Очищу мысли, память от обид, освобожу место для прекрасных мгновений.

Пока в голове воспоминания, грустные сны, еще иногда слезы. Никто никогда не знает, когда наступает конец. Он после нескольких лет наступил внезапно и длился долго. Но когда кончается одно, начинается другое. Жизнь – это бесконечное ожидание, когда кончится что-то старое и начнется что-то новое. Бывает, что люди сходят на своих станциях, а я еду дальше до моего конечного пункта. Где он, я еще не знаю. Еду же еще только. Вот хотела же стать художницей, а чем занималась? Гонялась за чем-то чужим, не моим. Но какие мои годы, правда? Я молода, здорова и более того, я жива. Успеется еще. Надо поесть, а то кисточку в руках держать не смогу. В дороге такие бургеры вкуснющие.

Вот уже и нет снега. Скоро мы приедем в Краснодар. Становится легче, как-будто на километры наматывается прошлое, и оно исчезает. Это уже не я, и это еще не я. Не стыдно быть собой. Нормально просто чувствовать и ждать, что будет дальше. Никакой мистики – просто жизнь. Встречи, знакомства, расставания. А кто-то остается с тобой до конца пути, но только никто не знает, кто будет и когда все кончится.

Глава 2: Чемоданы и шансы

Теперь я и дети, и кошка едем в поезде. Если честно, то в этот момент я ни о чем не думала. Не было страха и сожаления об оставленном в родном городе. Просто хотелось исчезнуть быстро и надолго (и лучше бы навсегда).

Долгое время я боялась отказаться от привычного. Терпела, врала себе, что все будет хорошо, – и снова продолжала терпеть в тряпочку (ну и не всегда в тряпочку, но терпеть). Не думая даже о том, ради кого и чего эти жертвы приносятся. В то же время я жалела об упущенных возможностях. Ох уж это пресловутое «если бы да кабы». Хотела вернуть шансы, которые были профуканы давно и всерьез, наивно полагая, что можно еще что-то наверстать. Я не понимала, что прошлого уже не вернуть и такой как прежде, я уже не буду. И поэтому надо принимать действительность такой, какая она есть, и жить с ней, улучшая ее по возможности и по силам. Понять, где мое мнение, а где то, что пытаются мне навязать стереотипы счастливой жизни, пусть даже из самых лучших побуждений (я сама иногда этим грешу).

Именно после того, как я пришла к тому, что даже не знаю, как дальше жить, я пошла и купила билеты на юг. Эти мысли меня усадили в этот поезд, они заставили все бросить и кардинально изменить себя и свою жизнь.

Здесь я не буду рассказывать, что произошло до того времени, как я очутилась в вагоне. Я начала писать эту книгу, и даже сама не знаю, чем она закончится. Я просто хочу поделиться своими впечатлениями о моей судьбе с теми, кому, возможно, станет интересно. Когда-нибудь. Уселись поудобнее и едем!

Мы ехали в поезде на верхних полках, они были дешевле, да и других в продаже не было, если честно. А ехать хотелось очень сильно. Про финансовую свою состоятельность я промолчу, но по моим расчетам должно было хватить, чтобы устроиться за месяц под новой крышей и заняться поиском работы. Я думала, что денег много, но, как потом оказалось, – как раз на первое время. Впрочем, на большее я и не рассчитывала. Откуда у многодетной мамы могут быть миллионы и зачем? Ведь я с Богом. Наш поезд шел в Краснодар. Потому что у меня еще были мысли остаться в этом южном городе.

В поезде было обычное движение, много людей снующих то в туалет, то обратно и снова за чаем, и так бесконечно. К счастью, мы сели поздно вечером, и после отбытия практически сразу надо было укладываться спать. А впереди еще два дня и две ночи…

Спать в поезде спокойно могут, по-моему, только дети (да и то не все) и пьяные (и это если они уже готовченко, а не в процессе).

Суета этого дня меня уморила, и я незаметно для себя все же хоть и поздно, но уснула. А когда проснулась, было уже утро. Меня разбудили новые пассажиры, которые зашли на очередной станции.

И все же я рада, что снова еду на юг. Это был уже третий раз, но он был последний, потому что меня уже ничего не держало в родном крае. Недвижимости не было и прописки, за которой мне приходилось возвращаться. Теперь я окончательно заземлюсь на южных просторах, я так решила, и это было исполнение моей детской мечты.

Несмотря на радость, мне вдруг стало страшно. В голове замаячил вопрос: «Что я делаю? Надо ли мне это? Ведь там, куда я еду, меня никто не ждет». Можно подумать, меня вообще хоть где-то кто-то ждет?! Прям нужна я кому-то с оравой детей. Везде меня окружает неопределенность. По крайней мере я так думала. Когда жизнь и так живешь в постоянном неизвестном, страх отступает сам собой. Когда за спиной сожжены все мосты, проще смотреть вперед, но иногда так хочется оглянуться и поплакать. Потому что каждый день приходится быть начеку, как партизан в лесу.

Но пути назад уже нет. И нет обратного билета, и ехать тоже больше некуда. С собой у нас только рюкзаки с личными вещами и пара больших сумок.

Вот это я вышла так вышла из зоны комфорта, ничего не скажешь! Мы взяли только самое необходимое. Немного одежды и документы. И, конечно же, я всегда беру с собой мои любимые иконы и молитвослов. Уже 10 лет – это моя неотъемлемая часть жизни, моя радость нескончаемая.

Мы ехали на юг, и поэтому теплой одежды мы много не брали. Не понимаю, чем я думала, когда снова покупала билеты в чужой регион. Но я знала – однозначно скучно мне не будет, что-то мне это обещало, возможно, пятая точка, ищущая приключений, а может, это вообще призвание от Бога (это я еще о той первой поездке, когда еще со мной был мой старший сын Тимур, а Алие было два годика).

И вот я начала строить дальнейший план действий, как прибуду на вокзал в Краснодар, хотя в голове кое-что и было уже запланировано, но очень сумбурно и эмоционально. По жизни я поняла одну вещь: начинается думать и делаться все намного эффективнее, когда действительно уже кажется финиш капут (Слово «капут» в разговорной речи обозначает завершение, конец или полный крах какой-либо ситуации – будь то отношения, проект, дело или любое другое начинание. Часто оно употребляется, чтобы подчеркнуть чувство разочарования, неудачу или полное истощение ресурсов.). В общем, походу у меня все это есть… раньше не получается! Именно тогда, когда аллес капут, да, да, а впереди непонятное будущее и чистейший адреналин в крови. Главное – не выйти в окно, а остальное можно даже еще и усугубить, тогда и понимаешь, что это было еще нежно и бережно. Обязательно всегда можно выпутаться, даже если это мегасложный жизненный квест. Зря что ли мне дан мозг и немного «серых клеточек» (как говорит Пуаро).

Первый вопрос был в том, что же делать дальше? Когда мы сойдем с поезда. А окажемся мы в Краснодаре. В самом начале нашей поездки у меня стоял выбор между тремя городами: Волгоград (там я еще не жила), Ростов-на-Дону (пожила месяц на Суворовском, а потом в Таганроге и вообще по области тоже) и Краснодар (там я жила недолго, но два раза и только в Прикубанском округе). Сын настаивал на Ростове, приводил множество аргументов, но все же я решила попробовать свои ощущения и в конце-концов согласилась с ним, тогда мы поехали в тот же день в Ростов-на-Дону.

Мы приехали утром, сонливости не было, потому что нас ожидал город, не ждавший нас и который был перевалочным пунктом, а может, мы там и останемся. Он встретил нас дождем неприветливой погоды и осенними листьями вместо декабрьского уральского снега под ногами. Надо было будить детей, одевать, достать сумки и рюкзаки.

Сдала постельное, дети одетые сидят ждут со своими рюкзаками, сумки закинуты на наши пустые от матрасов спальные места, тоже ждут, когда их схватят и понесут в новый город, из мороза в дождь и +3 в декабре. Вот поезд замедляет ход, и яркие огни железнодорожного вокзала освещают наш вагон. Меня с детьми никто не встретит. Пусть. А я застряла одновременно в прошлом и настоящем, надо срочно выпутываться…

Странное ощущение всегда. На ватных ногах я спустилась с поезда, собрала рядом с собой детей и стала оглядываться куда идти.

Глава 3: Поезд как спасение

Мы стояли на перроне. Я озиралась в поиске выхода и пошла за основной толпой, они-то уж знали, куда идти. Дети сонной походкой, со своими рюкзаками за спинами послушно шли за мной. Мне казалось, что со стороны я выглядела одинокой цыганкой, но я не была в длинной юбке, что придавало бы правдивость моему образу.

Я пыталась привыкнуть еще в поезде к мысли, что я уже «там». У меня есть хорошая привычка быстро адаптироваться ко всему новому. Скорее всего, это мое преимущество, а может, и нет. Но все равно в начале страшновато, признаюсь.

Моя душа теперь повисла в воздухе, повисла, а затем полетела. Теперь она стремительно неслась над землей. Она неслась над этим южным городом под моросящий дождь, над крышами и улицами, и уходила в какую-то серую тревожную воронку, которая постепенно пыталась ее затянуть.

Я не понимала, что происходит и что мне делать дальше. Сбежать-то я сбежала, а дальше то что. Я бездомная, и дети мои тоже, и кошка наша. И эти дворы, и лужи, и листья под ногами, и это темное сырое неприветливое утро. Но больше всего мне стало жаль себя, находящуюся здесь и сейчас. Конечно, мне хотелось чего-то определенного, не зыбкого, но мне надо идти, чтобы дать отдохнуть детям. Просто бывает страшно жить во враждебном мире. Но никто не обязан облегчить мою жизнь. Я смогу сама.

Люди покидали вокзал, кого-то встречали, кто-то заказал такси. Все они спешили к своим пунктам, но только не я. Мне надо было срочно место отдыха моим нервам. Какие хорошие краснодарцы, здесь оказалась отличная детская площадка, чтобы дети могли вволю набегаться, и скамейки, на которых можно было не только уютно посидеть, подумать, но и поесть, покормить моих подопечных, включая и кошку. Все это время она мирно существовала в своей переноске, за что я особенно переживала. Думала, она замяукает там всех в вагоне (специальный для перевозки животных путешественников), но нет. В лоток она ходила, когда сын в туалете выставлял его. В общем, все прошло успешно.

Я решила покататься на первых троллейбусах, попробовать проникнуться городом, позовет ли он меня, затрепещет ли моя душа. И вот мы снова вдыхаем свежий воздух Краснодара. Мне это удалось, добрались!

Когда находишься в чужом городе, захватывает дух от неопределенности, а ты смотришь на людей, для которых он свой и знакомый. Они идут целенаправленно, знают, куда и зачем, а я – нет. И в этом был пугающий момент и вместе с этим необычный адреналин.

Следующий шаг – дойти до остановки, кстати, я ее помню. Сели мы на первый подъехавший троллейбус. Купив у кондуктора билеты, я стала смотреть по сторонам. Город еще спал, и не было никакой кафешки, чтобы можно было покормить себя и остальных, поэтому мы срочно вернулись на вокзал, точнее говоря, мы перешли дорогу от троллейбусной остановки и направились в сторону автовокзала, они находятся рядом. Удачно купили билеты до Ростова, ждать пришлось недолго. Удалось сводить всех в туалет и накормить.

Все складывалось наилучшим образом. Мне уже это нравится. Хоть на дороге произошло мелкое ДТП, и мы долгое время сидели в автобусе, поэтому на назначенное место мы приехали только поздно вечером. Надо было еще определиться, где мы будем ночевать, да и в целом, где жить первое время, пока я буду оформлять квартиру. Теперь мне казалось, что именно в этот город мне и надо было приехать, как и советовал сын. Потому что здесь мы нашли хорошее место, где можно было отдохнуть и вкусно поесть. Это мотивирует.

Надо было срочно искать место дислокации для ночевки. Обзвонив несколько вариантов по объявлениям, я договорилась по одному адресу, и на автобусе мы поехали снять посуточно квартиру. В общем, весело у меня в жизни.

А завтра я уже буду думать о будущем. Я представляла, как я встретилась с агентом недвижимости, и мы оформили договор. Впрочем, так оно и случилось в последствии.

Попали мы в частный дом, который был обустроен как мини-гостиница. Конечно, комфортабельным его было не назвать, но зато была кровать и диван. Мася была очень удивлена, мягко говоря, но в нашем присутствии успокоилась. Переночевав, я поняла, что добавив еще сколько-то денег, можно улучшить жилищные условия, и мы поднялись до третьего этажа. Теперь нужно было ехать по поводу квартиры, которую я хотела купить в кредит. Ездили с сыном на такси, так как города еще не знали, да и надо было делать все быстро.

Выбрали мы Ростов-на-Дону по некоторым критериям, и на фоне остальных предполагаемых пунктов назначения он оказался более респектабельным и статусным. Для сына было важно, чтобы он был современный и продвинутый. Возможно, на тот момент я даже не понимала, что иду на поводу подростка, но он всегда отличался разумными взглядами, а я на тот момент не могла этим похвастаться. Я с детства сохранила желание жить интересно, ярко, разнообразно, постоянно познавая что-то новое. Тогда появляются возможности для новых открытий. Южный зимний воздух декабря был свежим, но снега не было и мне казалось, что я нахожусь на краю новой и захватывающей жизни.

За некоторое время я решила вопросы по обустройству, и мы переехали в новую студию, которая теперь казалась нашей. Я никак не могла к этому привыкнуть, а предполагаемые платежи вводили меня в ужас. Особенно с такой неустойчивой психикой, как моя. Я сама себе казалась сумасшедшей, когда после двух месяцев я решительно отказалась от кредитной квартиры, и мы съехали в дом по соседству на съемную. Теперь арендная плата была для меня приемлема, и я стала думать, как разрешить вопрос с жильем в ближайшее время. И продолжила наслаждаться жизнью.

Позже я устроилась на работу, мне хотелось изучить организацию работы пункта выдачи заказов Валдбериз. Мне понравилось работать в этой сфере. Каждый день я видела какие интересные заказы иногда могут приходить, и я с искренним любопытством разглядывала эти вещички. Я радовалась женщинам, которые показывали мне свои наряды. Там я познакомилась с интересными людьми и общалась от души, пока не «стрельнула» спина, и с этой работой мне пришлось попрощаться.

В каких-то моментах мое сумасшествие помогает мне действовать креативненько и принимать какие-то не совсем адекватные решения. Но для меня лучше это, чем совсем слечь, с моей склонностью к депрессии такое даже очень возможно. Движение – жизнь!

У меня много ситуаций с незабываемыми ощущениями, они крутые, да. Но теперь мне стало спокойно. И поскольку, как мне показалось, я решила все мои проблемы, я снова стала искать приключения на всю ту же родимую точку, предназначенную больше для сидения, но только не в моем случае. Я завела собаку, как-будто кошки мне было мало…

Глава 4: Жизнь в пути

Еще будучи в Перми я устроилась на аутстаф, и это было очень удобно – брать смены, когда я могу. Мне больше нравились ночные смены, когда днем я дома и дети под присмотром, пусть и сонным моим. И здесь я нашла варианты, и меня вполне устраивало это, а спину – не очень, периодически она меня укладывала в люльку, а со временем закрыла дома, и это оказалось депрессией. Тогда я даже и подумать не могла, что она может со мной случиться (об этом у меня есть книги).

Считается, что в жизни есть взлеты и падения, белая и черная полосы, а на самом деле, жизнь она и есть жизнь, идет себе, как и шла. И единственное, к чему мы приближаемся, – это пенсия. Чем бы ни заполнить свое существование, все приходят к одному. Проблемы и трудности большей частью надуманы, а почему бы не надумать наоборот? Придумать беспроблемную жизнь, а какие-то житейские дела просто вообразить как квесты для преодоления? Почему бы и да! Я так и сделала. На самом деле только вначале бывает сложно. Тем более, если начинать с нуля – это же отказ от того, что уже есть, и поэтому я все сделала для того, чтобы меня ничего не держало в старой жизни. Скидывать балласт потихоньку, тогда можно и взлететь плавно. Но все равно от чего-то приходится отказываться, даже если это было что-то жалкое и убогое, но ведь свое и понятное. Мой опыт говорит мне о том, что не надо на этом зацикливаться. Как выбираешься из трудной ситуации, тогда и приходит план действия. У меня он звучит просто: «На месте разберемся!». И чем быстрее начать, тем быстрее нулевой пробег превратится в единицу.

С этими мыслями я продолжала вживаться в новые реалии. Моим выражением лица стало «все-отлично», со временем я с ним сжилась, и действительно все стало налаживаться. Мы с сыном изучали город, ездили в разные торговые центры, а также осматривали наш район. Но мне постоянно хотелось из него уехать, и я даже отказалась от квартиры в кредит, проплатив всего два месяца. Я искала разные варианты и все время пыталась понять, чего же я хочу.

Здесь дома сплошь новостройки, и мне это нравилось, особенно после тех хрущевок с тараканами, которые мне попадались в родном городе. Рядом были пруды, куда можно было ходить с детьми, и площадка, где было множество детворы для общения. Мы сняли недорогую квартиру, и я уже поняла, что уже отсюда нам не уехать, и стала привыкать.