скачать книгу бесплатно
19 августа 2019
Я хочу открыть тебе страшную тайну.
Я очень долгое время была не ЖЕНЩИНОЙ.
Кем же Я тогда была? – спросишь ты.
Ключевой вопрос, который рано или поздно звучит громовым раскатом под звуки разрушающейся Башни иллюзий…
Ты можешь заглянуть в мою «коллекцию».
Я была послушной девочкой…
Только хорошие оценки. Опыт «белой и одинокой вороны». Шараханье от одноклассников, которые ругаются матом, курят и забивают на учебу. Никаких дискотек и лагерей (вещи со мной не совместимые). Присмотр за младшими братом и сестрой. Очень много «надо» и «должна» и очень мало «хочу». Настолько мало, что я перестала чувствовать свои желания. Ведь рядом была опекающая мама, которая всегда лучше знала, что мне нужно – какая еда, какая одежда, какая школа, какой ВУЗ…
В общем, закрыв за собой школьные двери, на пороге большого МИРА с единственным желанием «не видеть» оказалось беспомощное бесполезное существо женского пола.
Я ничего не знала про себя, кроме того, что пишу стихи, люблю петь и танцевать и пытаюсь по линиям на руках да по звездам ответить себе на вопрос «кто Я?»
А МИР смотрел на меня своими безбрежными глазами и спрашивал: «КАК ВЫЖИВАТЬ СОБИРАЕШЬСЯ?»
Я была жертвенной хозяйкой и матерью…
Вкусные завтраки, обеды и ужины, торты и пирожки, постирушки и прибирушки в доме, бессонные ночи, когда дети болеют, бесконечные задумки и придумки о развитии своих любимых дочек и …мужа. Тонны методической и эзотерической литературы, «гениальные» идеи о том, где нам семьей лучше жить, отдыхать, как питаться и развиваться, бесконечные советы своему благоверному, как улучшить доход семьи, а когда не работало, то сама, сама, из последних сил.
Благо сил моих надолго не хватило…
Я все чаще и чаще начала задавать вопросы про свою жизнь и честно на них отвечать…
Ко мне пришло осознание, что все это время я была кем угодно, но только не ЖЕНЩИНОЙ.
В моей жизни не было ДОВЕРИЯ, ПРИНЯТИЯ, ЛЕГКОСТИ, РАДОСТИ ЖИЗНИ.
15 лет тотального служения, оборотной стороной которого был СТРАХ.
Страх, что меня отвергнут, если я начну проявлять свои настоящие чувства…
Страх перед жизнью…
Ведь жизнь разрушает наши иллюзорные представления о самих себе и заставляет посмотреть на себя настоящих…
Это стало самым болезненным, но в то же время очень исцеляющим осознанием.
С осознанием пришло понимание сути Женской Энергии…
А какая она ЖЕНЩИНА?
Игривая, живая, любящая жизнь, открытая новому опыту, спонтанная, легкая на подъем, с горящим внутренним Солнцем, дарящая Свет и Тепло, видящая Истинность другого человека, с открытым Сердцем, чувствующая Единение с Миром, знающая себя Настоящую, наполняющая Мир звучанием Любви и Красоты своего творческого потока.
Именно тогда в мою жизнь вошли практики по возвращению себя в ТЕЛО.
Это базовый ключ к раскрытию ПОТОКА ЖИЗНИ и возвращению состояния ЖЕНСТВЕННОСТИ
Это про СЕКСУАЛЬНОСТЬ… ОРГАЗМИЧНОСТЬ… ОТКРЫТОСТЬ… ЕДИНЕНИЕ…
Это про РАДОСТЬ… НАСЛАЖДЕНИЕ… ПРИНЯТИЕ… ДОВЕРИЕ…
А как бы ты ответила на этот вопрос?
Зачем задавать себе вопросы?
3 октября 2019
«В чем смысл копаться в себе? Вопросы вот эти задавать? А вдруг ты узнаешь про себя что-то такое…. Что потом с этим делать?»
Время от времени я слышу это от людей.
Чувствуешь цепкие объятия страха?
Я хорошо помню себя в 15 лет, когда я стояла возле окна на кухне и водила пальцем по запотевшему стеклу, размышляя о том, что сокрыто в глубинах моего подсознания. Тогда даже одна мысль заглянуть в этот бездонный колодец, рождала во мне панический ужас.
Я была совершенно не готова к встрече с самой собой.
Я очень понимаю тех, кто убегает, сверкая пятками, от любой ситуации, где может произойти эта встреча.
Рано или поздно она все-таки происходит. И это не одноразовый опыт.
Как только река Жизни находит хоть маленькую трещинку в нашей броне иллюзорных представлений о самих себе, мы открываемся неизбежности пробуждения.
Но до этих пор мы лишь сновидим чужие жизни.
В этом очень мало радости и любви.
Но очень много подстраивания, подавления, запрета, игнорирования себя.
Как следствие, мы имеем нелюбимую работу, запутанные созависимые отношения, проблемы со здоровьем, очень много «я должен» и очень мало «я хочу».
Сам процесс разрушения иллюзий о самом себе может быть очень болезненным. Но это исцеляющая боль.
Мне пришлось на собственном опыте пережить неоднократное разрушение, которое в конечном итоге принесло мне состояние освобождения.
Я рассталась с убеждением, что семья создается раз и навсегда… и вышла из отношений, которые зародились из состояния страха…
Я проживала жесткие уроки отвержения, когда меня не выбирали, до тех пор, пока не взглянула своему страху в лицо и не увидела его любящий взгляд. Я больше не боюсь терять любимых, потому что я не владею ими, но они всегда живут в моем сердце…
Я начала ясно видеть, где я хотела использовать другого человека, как костыль для передвижения по своей дороге жизни, и обрела смелость твердо встать на свои ноги.
Я перестала неистово доказывать свое право на жизнь. Меня отпускает. Я стала честнее и свободнее…
Я с детства смотрела в лицо Смерти, и теперь я знаю, что ее объятия оживляют Поток Жизни. Он наполняется Вдохновением и Силой…
Голос моей Души
3 ноября 2019
Я до сих пор помню свое самое первое четверостишие, которое я сочинила в первом классе.
Это было большой неожиданностью для меня. За окном дышала зима, а у меня никак не дописывалось предложение в прописях.
Вместо скучного домашнего задания я погрузилась в созерцание чудесных узоров на стекле.
Передо мной раскрывался волшебный искрящийся мир зимнего леса:
Зима! Зима! сковала льдом
Все реки и моря.
Пушистым снегом замела
Тропинки и поля…
Моря в моем царстве зимы вопреки всем законам природы тоже были скованы льдом…
Потом был большой перерыв. Очень большой.
В следующий раз меня накрыло прямо на уроке русского языка в 9 классе. Уже не помню, что послужило спусковым крючком, но в моей Душе шла настоящая борьба между жизнью и смертью.
Я выпала из реальности.
Вместо классной работы на обороте тетради проявились строчки:
Я живу для кого? Для себя? Для других?
Я не знаю ответа на этот вопрос…
Жизнь и Смерть, не могу я понять, почему
Для меня на весах эти чаши равны.
Бесконечность рождает сомненья в Душе.
Я стою на распутье забытых дорог.
Знаю, Сердце подскажет мне истинный Путь.
А иначе, зачем эта Жизнь на Земле…
С тех пор я уже не могу не писать.
Когда чувства начинают переполнять мое Сердце, у меня появляется непреодолимое желание взять карандаш или ручку…
Слова сами сплетаются в неповторимый узор образов.
Я не контролирую этот процесс. Да и мысли такой не возникает.
Я просто отдаюсь потоку своих чувств.
Я становлюсь журчащим ручейком, полноводной рекой, бушующим водопадом…
Я ощущаю величие девятого вала или бездонную глубину океанских вод…
Это моя Истинность. Это моя Жизнь.
Каждый раз, когда ты слышишь мое стихотворение или песню, с тобой говорит голос моей Души…
Зачем я играла в спасателя и жертву?
14 ноября 2019
Признаюсь честно. Это моя любимая игра. Была. До недавнего времени. Пока с меня не спали «розовые очки», болезненно оголив неприглядную реальность.
Вместо красивой картинки, наполненной благородными порывами Души, я увидела, что сижу в тюремной камере. Скованная по рукам и ногам уродливыми цепями самоутверждения. За счет другого человека. Той самой жертвы, которая так жаждет быть спасенной.
Я побыла и в роли Спасателя, и в роли Жертвы (увы не раз), прежде чем для меня раскрылся истинный смысл Игры.
Этот сценарий чаще всего проявляется на благодатной почве отношений мужчины и женщины.
Я не была исключением…
Я надевала роль Спасительницы для того, чтобы наполнить, напитать важностью, ценностью, значимостью свой надтреснутый сосуд Любви. Ведь так приятно осознавать, что только от меня зависит жизнь другого человека (не меньше!).
И что с того, что на это тратится вся моя энергия.
И что с того, что я, взвалив на себя другого, с каждым шагом лишаю свою живую ношу возможности прикоснуться к своему собственному источнику силы. Спасателю не выгодно, чтобы Жертва научилась ходить на своих двоих. Иначе прекратится доставка суррогатного топлива. И в этом нет Любви. Ни грамма. А только лишь искаженная страхом стратегия Эго быть в фокусе внимания другого человека.
Я надевала роль Жертвы для того, чтобы в мою жизнь наконец-то прискакал через много-много жизней, преодолев все преграды на своем пути, тот самый Единственный и, наконец-то, вызволил меня из моей башни.
А теперь перевожу послание Жертвы без «розовых очков»:
«Приди ко мне!!! И пусть твоя любовь спасет меня от черной дыры в моем Сердце. Ведь у меня нет сил любить себя, заботиться о себе…»
Как же я благодарна теперь тем «Единственным», которые отказались играть для меня роль Спасителя.
Было очень-очень больно и страшно лежать размазанной и обездвиженной на дне своей башни иллюзий.
Сначала мне казалось, что я умираю…
Но дальше, к моему удивлению, я начала ощущать поток – свой собственный поток…
