Как говорить, чтобы дети вас услышали, или Фабер и Мазлиш по-русски

скачать книгу бесплатно

Вопросы родителей

Мы все время говорим об отрицательных чувствах, возникающих в процессе воспитания. Уже начинает казаться, что только они и наполняют жизнь родителей. Неужели их действительно больше? Когда-то нам обещали радость материнства!

Конечно, отрицательные эмоции вовсе не основные в процессе воспитания. У одного родителя «ощущение, что вы не принадлежите себе» возникает иногда, у другого – никогда. И так со многими отрицательными чувствами. Но закономерность такова: позитивные эмоции все же более частые и стойкие, чем негативные. Однако это не повод относиться к последним без уважения! Будьте честны перед собой, если вас посетило какое-то неприятное чувство. Оно поможет вам понять, как действовать дальше.

По этому поводу вспоминается интересная история. Один мальчик 5 лет обожал собирать конструктор. И постоянно привлекал маму к этой игре. Мама же просто ненавидела эти моменты, потому что строительство и разыгрывание «мальчишечьих» сценок было для нее скукой. Мальчик обижался, а мама испытывала сначала вину за то, что не хочет играть с сыном, затем желание увильнуть всеми силами, а потом и раздражение.

Все пошло на лад, когда она решилась признаться сыну, что терпеть не может конструктор! Она рассказала, что в детстве любила играть в куклы, а строительство для нее всегда было скучным делом. «А вот рисовать вместе с тобой я просто обожаю!» – добавила она. И что же? Сын сказал «понятно», и… мама обнаружила, что он готов учитывать ее чувства! Он стал чаще обращаться к папе или дедушке. Стал больше играть сам. Мама получила полезный опыт, узнав, как выражение чувств может изменить ситуацию, а мальчик понял, что чувства близкого человека можно и нужно учитывать.

Иногда мои чувства меня пугают: я так сержусь, что готова ударить своего 3-летнего сына. Я поняла, что за чувства ругать себя не стоит. Но и выразить их со всей силой я не могу. Они разрушительные. Что же делать?

Если вы понимаете, что чувство может стать разрушительным, тем более необходимо «пройти» по шагам, предложенным в «Памятке». Даже когда вы просто формулируете для себя: «Я ужасно разозлилась!» – это уже снижает разрушительный потенциал эмоции. Главное – не отмахиваться от своих чувств. Но самое важное то, что, осознав свои чувства, родитель может выбрать множество путей, и не все они хороши. Он может тихо расстраиваться или сердиться, ничего не говоря. Может накричать на ребенка, приказать ему. Кто-то возьмется за ремень или тапочку. Но можно предложить несколько приемлемых способов снизить напряжение так, чтобы ребенок не пострадал и не испугался…

1) «И это тоже пройдет!» Каждый раз, когда ребенок капризничает или плохо себя ведет, вспоминайте эту простую истину. Понимание того, что неприятности не длятся вечно, позволяет действовать эффективнее уже сейчас.

2) Призовите на помощь юмор. Часто «постфактум» проказы ребенка оказываются почти анекдотами из жизни. Но ваша задача – посмотреть на его поведение глазами юмориста-сатирика сразу. В этом случае вы не станете драматизировать ситуацию и не «сорветесь».

3) Переключитесь. Если чувствуете, что «заводитесь», уйдите на несколько минут в ванную комнату, включите воду и просто лейте ее на руки. Это позволит переключиться, а также разорвет цепочку «ваше раздражение – его поведение».

4) Посмотрите на себя! Если раздражение готово перерасти в гнев, подойдите к зеркалу. Когда вы увидите свое перекошенное лицо, вам захочется привести его в порядок. Это снизит и внутреннее напряжение.

5) Займитесь делом! Вы можете чистить ванну до блеска, рубить дрова, резать салат, наводить чистоту в квартире, полоть грядки, гладить белье, мыть посуду. Это не только дает возможность переключиться. У вас появляется шанс продлить этап оценки ситуации: обдумать, как именно поговорить с ребенком, чтобы он вас понял.

Часто бывает так, что я раздражена или расстроена вовсе не из-за поведения детей. На работе сложная ситуация, со свекровью тоже постоянное недопонимание. И получается, что я «срываюсь» именно на детях. Хотя, конечно, они без повода не оставляют! Просто получается, что я ругаюсь больше и наказываю сильнее, чем сделала бы, будь сама более спокойной. Что предпринять в этой ситуации?

И снова: будьте бережны к своим чувствам. Если их осознаешь, то и действуешь более эффективно. Первый шаг – назовите свое чувство. Далее определите, что (или кто) послужило причиной вашего состояния. Вроде несложно? Но на самом деле множество людей раз за разом попадают в одну и ту же ловушку.

Если вы входите домой в особенном состоянии, можно сразу «защитить» своих домашних. Например, сказать: «Я так сердита, что могу кого-нибудь покусать. Но я сержусь не на вас, а на…» (И немного расскажите, на кого и почему.) Или: «Я так устала, что совершенно без сил. Пожалуйста, сегодня поменьше просьб ко мне!» Дети (да и взрослые) ценят такую искренность, она делает эмоции более понятными.

Истории родителей

И в конце несколько родительских историй о том, как осознание своих чувств и их защита приносили ощутимые плоды…

Лида, мама Алины (3,5 года)

Я работаю дома. До недавнего времени я могла приступить к работе только после того, как Алина уснет. Но иногда она не засыпала до 10 или даже 12 ночи! Однако мне необходимо было работать и хотелось выполнить все поскорей, чтобы не слишком поздно лечь спать. Помучившись некоторое время, я решила твердо выразить свою позицию. Мы ввели понятие «личное время мамы». Мне это время, впрочем, как и любому другому человеку, было необходимо, чтобы отдохнуть, подумать, поработать, чтобы двигаться дальше и развиваться.

И стоит отметить, Алина без боя не сдалась. Ей было сложно понять, что у меня есть свои собственные дела. Она предлагала тихонечко посидеть со мной рядом, однако вскоре начинала вести себя активно, тем самым отвлекая меня. Тогда я вновь настаивала на том, чтобы она сделала выбор: либо спать, либо самостоятельно заниматься своими делами в отдельной комнате.

Первые несколько раз после введения этого правила мне так и не удалось нормально поработать, так как Алина не очень-то принимала его, и было ощущение, что она его вообще не понимает, а я начинала нервничать и злиться.

Но все же правило было принято, особенно после того, как я спокойно ей объяснила, что нам с папой нужно работать, но мы делаем это по-разному. Папа каждый день ходит на работу и поздно возвращается. Я тоже работаю, но делаю это дома, так как хочу больше времени проводить с ней – с Алиной. Однако в том случае если она (Алина) не будет позволять мне пользоваться моим собственным временем, мне придется ходить на работу, как папа. До сих пор раздумываю, не выглядело ли это как шантаж, но…

На данный момент у меня не возникает трудностей с моим личным временем. Кроме того, теперь я могу позволить себе отдохнуть, спокойно принять ванну и побыть наедине с собой не только вечером, но и в середине дня. Алина в ее 3,5 года почти всегда спокойно реагирует на то, что я говорю: «Сейчас у меня мое личное время».

Моя собственная недавняя история

В 5 утра я обнаружила, что мой старший сын Влад (16 лет) еще не ложился спать, проведя ночь в социальных сетях и за обработкой фотографий для друзей. Я так рассердилась, что не смогла больше заснуть, а ведь всем предстоял рабочий и учебный день. С утра, собирая младшую Анечку (3,5 года) в садик, а среднего сына Олега (9 лет) в школу, я чувствовала себя разбитой. Аня начала капризничать по мелочам, как это нередко бывает по утрам с маленькими невыспавшимися детьми. Я почувствовала, что начинаю раздражаться и не могу спокойно реагировать. Гарантировано: мое неспокойствие приведет к ее слезам! Нужно было что-то делать.

Я сказала, что не выспалась ночью и чувствую себя слабой (в тот момент я не объяснила, почему так произошло). И что у меня нет сил на капризы. Аня ненадолго успокоилась, но вскоре снова начала хныкать по какой-то мелочи. Я повела себя строже. Аня, приготовившись плакать, сказала: «Мама, ты меня, наверное, не любишь». И я ответила: «Я тебя очень-очень люблю. Только сейчас я очень сердита. Но сержусь не на тебя». Я рассказала ей про старшего брата. И еще раз попросила не капризничать, потому что мне сложно это сегодня переносить.

И – о чудо! Аня совершенно успокоилась и начала рассуждать, что Владик поступил очень плохо. И была спокойной все утро! Более того, средний сын Олег, который слышал этот разговор, тоже очень быстро собрался, чтобы меня не расстраивать. Я почувствовала огромную благодарность к детям.

Памятка

ВЫРАЖАЕМ СВОИ ЧУВСТВА ТАК, ЧТОБЫ НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ

Шаг 1: Признайтесь, что вы раздражены.

Сформулируйте, что именно вы чувствуете. «Да, я действительно рассердилась!» Или: «Я просто вне себя от гнева!» Не старайтесь убедить себя в том, что «все нормально» или «сердиться не нужно».

Шаг 2: Говорите о чувствах.

Скажите ребенку: «Я очень рассержена сейчас!», «Я обижена». Если можете, не продолжайте фразу словами «…из-за тебя», «потому что ты…»

Шаг 3: Защитите ребенка.

Если вы готовы «сорваться», предложите ребенку способ спастись. Например: «Мама в гневе! Разбегайтесь!»

Шаг 4: Дайте знать, когда вам станет лучше.

Почувствовав себя более спокойно, вернитесь к общению с ребенком.

Шаг 5: Говорите о своих ожиданиях.

Обсудите с ребенком, что в его поведении вызвало у вас раздражение или гнев. Будьте кратки. Говорите о том, что ожидаете от него в будущем.

Шаг 6: Дайте ребенку возможность восстановить отношения.

Подскажите ребенку, как можно поступить, чтобы мир был восстановлен.

Шаг 7: Закончите на доброй ноте.

Даже если вы не до конца успокоились, но вам стало лучше, вы можете сказать: «Я уже сержусь гораздо меньше».

Ваши чувства важны. Не только для вас, но и для ваших детей и близких. Осознание чувств дает вам и окружающим защиту от разрушительной силы некоторых из них. Рассказывая о своих чувствах, вы делитесь с другими ценной информацией, на которую они могут опираться, помогая вам. Нет «хороших» и «плохих» чувств. Важно лишь то, что вы делаете, осознав их.

Глава 2. Учимся принимать чувства ребенка

В этой главе я хочу рассказать о том опыте, который получили наши российские родители, применяя на практике рекомендации из книг Фабер и Мазлиш[2 - Имеются в виду книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»; «Как говорить с детьми, чтобы они учились», «Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили».]. И конечно, в ней будет мой профессиональный опыт. Начнем с того, почему так важно принимать чувства детей. Не могу не рассказать одну историю, показывающую, что область чувств для ребенка – нечто совершенно особенное. Однажды мой сын Олег (в то время второклассник) подошел ко мне с заданием по русскому языку. Нужно было определить, какой частью речи являются разные слова. У него возникло затруднение со словом, выражающим чувство, – «радость». «Это же чувство?..» – полувопросительно произнес он. Мы разобрали, на какой вопрос отвечает слово. Олег сказал: «А… понятно… существительное». С каким-то огорчением в голосе. А потом продолжил: «Я думал, что чувства мы будем позже учить и они по-особенному выделяются».

Так почему же тема принятия детских чувств так важна? Думаю, вы сами можете ответить на этот вопрос, особенно после того, как прочитали предыдущую главу. Каждый из нас знает: когда его чувства приняты, любая боль облегчается, а радость увеличивается. Напротив, отрицание, игнорирование или насмешка могут усилить наши переживания и почти уничтожить ощущение счастья.

Более того, часто речь идет даже не о чувствах, а о самом базовом элементе – ощущениях («жарко», «душно», «устал», «наелся» и т. д.). Легко ли нам их принимать? Думаю, что нет. Я задала родителям вопрос: «Ловили ли вы себя на том, что убеждаете детей не доверять своим ощущениям, положившись вместо этого на ваше мнение?»

В ответ одна из мам напомнила мне блестящий анекдот на эту тему, давно уже являющийся для нее руководством к тому, чтобы больше доверять ребенку.

Мама из окна кричит во двор: Сынок, иди домой!

Сын: Мама, я что, замерз?

Мама: Нет! Ты хочешь кушать…

И ладно, если речь идет о недоеденной каше, жмущих колготках или тесной одежде. Гораздо серьезнее другие фразы, которые звучат из наших уст.

•У тебя нет никакого права сердиться на меня. Я – твоя мама!

•Нет, на самом деле ты не хочешь, чтобы мы отнесли братика обратно в роддом. Я уверена, что на самом деле ты его любишь.

•Как это тебе не нравится на море? Да это самый лучший отель, и пляж прекрасный! Тут все идеально! Ладно, больше никогда не возьму тебя с собой. Сиди дома!

•Твоя учительница просто замечательная. Ты должен быть благодарен ей за то, что она не наказала тебя сильнее!

И что, как вы думаете, чувствует ваш ребенок? Он растерян, обижен, его «не понимают». Отрицание детских чувств приводит к бесконечным спорам, сколь изматывающим, столь и бесполезным. В этих битвах один из вас чувствует себя победившим, другой – проигравшим. Но хорошо не чувствует себя никто.

Прочитайте следующую ситуацию дважды, представляя себя сначала в роли родителя, а затем в роли ребенка…

Родитель: Сынок, уже пора спать!

Ребенок: Я не хочу сейчас спать. Я не устал.

Родитель: Как ты мог не устать, ведь уже 10 часов вечера! Даже я устал!

Ребенок: А я не устал. Я хочу еще поиграть.

Родитель: Лучше бы ты захотел, наконец, прибраться! Все игрушки по дому разбросаны, мы даже наступаем на них!

Ребенок: Не буду я убирать. Так я знаю, что и где лежит.

Родитель: Ты считаешь, что у тебя порядок?! Завтра не будешь играть, пока все не разложишь по местам! А сейчас – марш в кровать!

Возможно, представляя себя в роли родителя, вы почувствовали, что взрослый в целом прав, ведь он имеет право настаивать на соблюдении режима, а ребенка, несомненно, нужно приучать к порядку. Но, примерив на себя роль ребенка, вы поняли, что все не так однозначно. Вы могли почувствовать обиду, злость, усталость или скуку («ну вот, опять!»). Также могло появиться желание сделать что-то «назло» – вы еще не придумали, что именно, но намерение уже появилось. В общем, совсем не то, на что могли бы рассчитывать вы сами, будучи родителем. Скорее всего вы надеялись на то, что ребенок почувствует желание вас послушаться или уж как минимум смирение, а во второй части – раскаяние, которое привело бы к идеальному порядку.