скачать книгу бесплатно
Байки
Василий Бабушкин-Сибиряк
Байки – небольшие истории, рассказанные по случаю. В них есть юмор рассказчика и некоторые поучения.Вытащил я тёлку, чтобы она размяла ноги, жена сама вылезла, тёлка стоит и на невесту в белом платье смотрит, а та слёзы льёт, как царевна Несмеяна.Мать ей говорит:– Чего ревёшь, дура, вон тёлку под быка везут, и то не плачет. Книга содержит нецензурную брань.
Байки
Василий Бабушкин-Сибиряк
© Василий Бабушкин-Сибиряк, 2024
ISBN 978-5-0064-0362-8
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Групповуха – я, жена и тёлка
Ох, не ругайте меня те, кого я ввёл в заблуждение названием своей байки. Не хотел, ядрёна корень, так уж получилось.
Это всё гаишник виноват, он, когда остановил меня, спросил
– Что это у тебя в машине за групповуха такая? И почему воняет деревенским мусором, а не как положено, бензином.
– Прости, начальник, вот на свадьбу невесту везу в соседнюю деревню, так она немного того, испачкала салон. Жена не доглядела. А невесты, сам понимаешь, перед свадьбой всегда нервничают.
Поехали мы дальше и застряли на железнодорожном переезде почти на час. На переезде работает Мишка Палкин, ох и пародист скажу я вам. Ему значит скучно одному сидеть всю смену среди поля, так он что придумал, перед поездом, который здесь два раза в сутки проходит, за час до его прихода, переезд закрывает.
А чтобы проезжающие не скучали, разные свои пародии на знатных людей показывает. Особенно Жириновский у него здорово получается.
Машин уже пять скопилось в этот раз. Два жигуля, на них в город в загс жениха с невестой везли, два молоковоза и какой – то пенсионер на вшивом «запоре» свою бабку, наверное, в музей, вёз.
Вытащил я тёлку, чтобы она размяла ноги, жена сама вылезла, тёлка стоит и на невесту в белом платье смотрит, а та слёзы льёт, как царевна Несмеяна.
Мать ей говорит:
– Чего ревёшь, дура, вон тёлку под быка везут и то не плачет.
– Так я не потому плачу, что боюсь, я боюсь совершенно по другому понятию. Вон жених то уже опять с другом к бутылке приложились, боюсь, что до загса его не довезём в надлежащем состоянии. Так и останусь в девках.
– За это ты не бойся, а я на что. Я его вмиг протрезвлю перед церемонией, узнает кто такая вторая мама.
Вот так и стоим. Птички поют, солнышко светит, Мишка свои побасенки или побасёнки травит, тёлка моя травку щиплет, невеста прыщи выдавливает, жених с другом уже песни поют.
Наконец прогрохотал на стыках рельсов товарняк, Мишка открыл дорогу невестам к будущему счастью.
Приехали мы к жениху, вытащил я тёлку, хозяин жениха маялся с похмелья, потому сразу предложил выпить за здоровье молодых, но моя жена упёрлась.
– Никакой выпивки до окончания процесса не будет, вот когда всё сладиться, тогда и напьётесь
Обиделся хозяин быка и говорит мне
– Раз такая несуразность получается, то я хочу иметь от вас справку на предмет здоровья вашей невесты. Может у неё какой нибудь коровий СПИД имеется. Езжайте к нашему ветеринару, обследуйтесь и справку привезите.
Вот сволочь, думаю, и моя тоже хороша, пожадничала бутылку, теперь мороки не оберешься.
Но делать нечего, снова тёлку в машину и к ветеринару. Тот, когда узнал, зачем я приехал, был очень недоволен, я его от футбола по телику оторвал
– Вы совсем ополоумели, какой у животных СПИД, они же не люди, не извращенцы, давай катись отсюда.
Приехали снова, уговорил я хозяина, тёлку к быку отправили, а сами стали культурненько на международные темы разговаривать. Уснули уже под утро. Разбудила меня жена, и мы стали домой собираться. Состояние было такое, словно сам под быком побывал.
Обратно мы доехали быстро, но вот почему – то слово групповуха до меня словно репей приклеилось. Это всё мент виноват.
Как от меня Люська ушла
Эта история со мной в прошлом году произошла, я тогда ещё с женой жил.
Жить, конечно, по-разному можно. Я с Люськой жил, как многие у нас в деревне с жёнами живут. С утра она начинала меня доставать, свою женскую сущность старалась выше моей поставить.
Не то я сделал, не там поставил, не так сказал, вот таким макаром и доводила меня до учительского состояния. Приходилось её немного учить, здесь главное не переборщить, у русских людей есть пословица «Бьёт, значит любит». Моя Люська сама подругам рассказывала:
– Если меня с утра мужик не «поучит» у меня весь день наперекосяк, всё из рук валиться.
Главное в учительском деле помнить, что рука учителя тяжёлая и может женщину и ребёнка покалечить, а ещё главнее не допускать при этом до себя злость.
А учить нужно, сам Бог сказал, что зло должно быть наказуемо, а иначе оно вновь проявиться в ещё худшем виде.
Но отвлёкся я маленько от темы. Одним словом жили мы, как большинство людей живут.
И вот однажды резкий поворот моя жизнь сделала. Увидел я по телевизору народного целителя Малахова. Здоровый мужик, ему бы пахать и пахать, а этот проходимец в городе осел и лапшу людям на уши вешает.
Это я сейчас так мыслить стал, а сразу он мне очень даже симпатичным показался. И речи его такие умные и потом разве дурака до телевизора допустят, чтобы он, значит, на всю страну туман наводил.
И вот он про здоровый образ жизни молодым девкам в телевизоре толкует, а те вокруг его вьются, норовят ущипнуть, их тоже понять можно, сказывают, что в Москве сейчас мужики с мужиками живут, вот и оголодали бабы.
Наслушался и я этого прохиндея, решил тоже для себя прорубь продолбить и купаться в ней ежедневно.
Недели две на тридцатиградусном морозе я в воде бултыхался, на меня даже все вдовушки деревенские с бабками приходили смотреть.
Бабка Тимониха мне даже посочувствовала:
– Ты, родимый, смотри свои яички то не застуди, а то вить апосля пожалеешь.
Не послушал я её, думал, что этот народный целитель больше понимает, а зря.
Застудил я свои главные органы, месяц в больнице пролежал, а потом через полгода и Люська от меня сбежала, в город уехала.
Живу вот теперь один, сам здоровый, а главная жизненная функция исчезла. Обидно очень. Вы мне подскажите, могу ли я на этого целителя в суд подать, за лишение меня мужской силы?
Митька Балабон
Есть у нас в деревне мужичонка. Знаете, бывают такие вертлявые. Этот Митька всегда в любой разговор влезет, и, глядишь, уже тему сменил или, того хуже, спор завёл. Фамилия у него Билибин, но люди привыкли звать «Балабон», в народе так зовут людей, у которых «язык без костей».
Друг у него закадычный, Мишка Мозгов, однажды говорит:
– Всем ты, Балабон, хорош: и умный, и всегда выход найдёшь из любого переплёта. А вот фамилией подкачал. Нет, не то, что у меня. Мозгов – фамилия редкая.
– А ты хоть её корни знаешь? – вывернулся Митька.
– Нет.
– А очень просто! Когда Бог людей создал, стал мозги раздавать: кому больше, кому меньше – торопился очень, народу-то тьма тьмущая. А один человек припоздал, вот ему и не хватило мозгов. Тогда Бог и говорит:
– Раз тебе не хватило мозгов, носи фамилию Мозгов!
Вот от него ты и произошёл.
Такой уж этот Митька Балабон. Но вот купили они дочке компьютер сейчас – без компьютера нельзя, и ходит Балабон около него, как лиса у винограда, просит дочку научить, как с ним обращаться. Научила на свою голову. Теперь и поиграть в игры не на чем: отец с утра до ночи сидит, осваивает интернет.
Понравилось Митьке в интернете: никто тебя там не знает, трави, что хочешь, вешай лапшу на уши. Вышел он через неделю на люди.
– Ты что, болел? – спрашивают знакомые.
– Нет, я сейчас интернет осваиваю, – этак гордо заявляет Балабон.
– И как там, в интернате том?
– Ох, и умные люди, скажу вам! Там даже президент бывает, сайта у него своя имеется.
– Поди, ты с ним уже разговаривал, ты ведь до каждой бочки затычка? Смотри не наговори ему лишнего, а то упрячут подальше нашей деревни.
– Нет, с ним не успел ещё, а вот с Михалковым Никитой говорил.
– Да ну! И как он тебе?
– Да так себе. Суетиться, всех спрашивает, любят ли его, доверяют ли ему. Наверное, в президенты метит.
– И что, он вот так запросто с тобой говорил?
– Да!!
– Не рассказывал, что снимать-то теперь будет? А то ведь смотреть-то совсем нечего, одна секса и убийства. Ты скажи ему, пусть про царя не снимает, а вот про чекиста у него здорово получилось.
– Про чекиста он при советской власти снимал, а сейчас про царей и воров снимают, дура. План у них такой.
– Да ну вас, темнота, пойду ещё по инету полажу.
Однажды Балабон зашёл в один клуб, а там всё про индейцев из Америки люди говорят, пишут, картинки ставят. Рассуждают о происхождении индейцев.
И страсть как захотелось Митьке тоже умным показаться. Думал он, думал и придумал: насобирал в интернете картинок про тунгусов и написал статью о том, что тунгусы и индейцы Америки – одних кровей, одного корня.
А тунгусов Митька знал, встречался с ними на рыбалке. И напридумывал Балабон такого! Мол, перед ледником много тунгусов из Сибири ушли в Америку и стали там индейцами. Вот, мол, и культуры у них одинаковые, и обычаи те же. Даже заявил, что Америка – наша территория, раз там наши тунгусы живут.
И вот ему в том клубе аплодируют, хвалят. А потом приходит письмо от какого-то члена Академии наук, и в нём тот спрашивает Митьку
– Простите, коллега, не знаю вашего научного звания и не знаком с вашими трудами, но позвольте, как мог целый народ переправиться с материка на материк?
И вот тут-то (эх, не знаете вы нашего Балабона) Митька выдал:
– Коллега, жаль, что вы не читали моих трудов, я их ещё не публиковал, лежат в рукописях, но моя гипотеза о переселении имеет научное объяснение. Переселялись тунгусы посуху, уходили от надвигающегося ледника, это уже после таяния льда мировой океан поднялся, отрезав Америку от Сибири.
Что, съел, член-корреспондент Академии Наук? Да, наш Балабон всю вашу Академию наук на уши поставит, если его к вам допустить.
Коллекционер
У Петрухи необычное хобби. Многие коллекционируют всякую всячину, вплоть до ржавых подков, а у него хобби интеллектуальное, связанное с писательской деятельностью.
В деревне о его хобби никто и понятия не имел, пока однажды не увидели Петруху по телевидению. В чистой белой рубашке, с чёрной «бабочкой» (и где ее нашел?), он непринуждённо, с важным видом рассказывал ведущему, что уже давно собирает свою коллекцию и даже написал небольшое пояснение к ней.
Дальше он привёл несколько выдержек из этого своего научного труда, где попытался связать суть своих исследований с зарождением письменности на Руси.
Ошарашенные односельчане, разинув рот, слушали Петрухину речь.
– Человек большую часть своей жизни проводит в туалете. В древние времена это были маленькие пещерки, после строились нужники во дворе, ну а сейчас цивилизация достигла размаха, например, у наших генералов всё в туалете из золота.
И вот представьте себе: сидит человек за этим делом, и приходят ему в голову самые что ни на есть умные мысли. Их нужно было записать. Многие сейчас держат в туалете и карандаш с бумагой, и компьютер для этих целей.
Древний человек брал камень и на стене выдалбливал силуэт животного, а потом понял, что писать буквы гораздо легче, изобрёл алфавит. Так появилась письменность и туалетные надписи. Я собираю их повсюду.
В отпуске я стараюсь не пропустить ни одного привокзального туалета. Вы, конечно, бывали тоже в таких местах и видели, что это как общественная библиотека.
Каких только изречений и афоризмов не прочитаешь. От ставшего классикой «посмотри направо, посмотри налево» и так далее.
Виден и интеллектуальный уровень писавших здесь людей. Можно представить себе, что вот этот афоризм о тёще написал человек, спрятавшийся от неё сюда, а вот пожелание нашему правительству, а вот
влюбленный человек выгравировал имя своей любимой и нарисовал сердце, пробитое стрелой. Какой-то доцент нацарапал формулу дебилгидрата, а рядом кто-то подсчитывал свои расходы.
Рассказывают, что один композитор создал в туалете замечательную музыку под журчание канализации.
Есть туалетная живопись, туалетная поэзия, об этом много исследований провёл французский учёный. Даже в Википедии есть статья на эту тему.
В туалетах пишут во всех странах. Правда, на своём языке. Когда я был в Испании, то разочаровался в ней – нигде не нашёл наших изречений. Пришлось оставлять самому. Об этом писал и Владимир Высоцкий:
…проникновенье наше по планете
особенно заметно вдалеке:
в общественном парижском туалете
есть надписи на русском языке…
