скачать книгу бесплатно
Правила на работе (приход, уход по времени, знание своих функциональных обязанностей) позволяют повысить производительность труда.
Так и в семье: негласные правила формируют стиль жизни семьи. И если стиль жизни в семье комфортен и для взрослых, и для детей, то это прекрасно. Если кого-то семейные правила ущемляют или подавляют, портят здоровье, то в первую очередь взрослым надо задуматься, как поменять правила, чтобы всем было хорошо. Например, если отец курил в квартире до рождения ребенка, то после его рождения – это исключается, так как табачный дым вреден для малыша.
Если вы слышите, что ваш сын или дочь, отстаивая свою позицию, переходит на крик, обратите внимание на себя, нет ли у вас такой привычки. Дети учатся на примерах. Как только мы понимаем, что именно мы, взрослые, формируем правила в собственной семье, то можем влиять на них, изменяя в нужную нам сторону.
В молодой семье правила формируются уже в первый год, и каждый из супругов неосознанно «пробует другого на прочность». Когда вы понимаете, что правила создаются на много лет вперед, то их проще сразу сделать комфортными для двоих, чем потом переделывать. Ведь в первый год жизни, когда любовь делает нас более гибкими, легче договориться. Если не удалось создать гармоничную систему правил или вы поняли, что правила, принятые в семье, не устраивают кого-то из ее членов, то самое время внести позитивные коррективы в жизнь семьи.
Коррекцию правил или создание новых важно согласовывать, чтобы они устраивали всех членов семьи. Когда дети маленькие, родители формируют правила за них с учетом пользы для малышей. Иногда правила возникают сами собой и меняются тоже легко и без напряжения, иногда приходится доказывать и даже конфликтовать. Однако лучше, если семейные правила создаются в обсуждении и устраивают всех в данной семье.
Если есть согласованность в принятии решений, то цель достигается легко. А если кто-то протестует или уходит от решения, изображая обиду или нежелание соглашаться, то все будет, как в басне «Лебедь, рак и щука»: «А воз и ныне там!» Поэтому важно обоим супругам участвовать в решении семейных вопросов, и пусть это будет первым и основным правилом вашей семьи.
О ТРУДНОСТЯХ В СЕМЬЕ
Известно высказывание, что в футболе и в воспитании детей разбираются все. Тогда почему даже в благополучных семьях иногда вырастают неблагополучные дети?
Давайте коснемся вопроса самого благополучия, что это и какое оно?
Благополучие бывает внешнее и внутреннее. Внешнее – для людей, «как бы чего не сказали или не осудили», то есть внешняя видимость благополучия на людях, а дома можно «наорать» и даже «всыпать». Внутреннее – комфорт внутри семьи, хотя по эмоциональности семьи могут быть совершенно разными.
Одни семьи отличаются сдержанностью эмоций, в них не любят выяснять отношения. В таких семьях считается, что проблемы имеют обыкновение разрешаться сами собой.
Другие семьи отличает выплеск эмоций на окружающих, проговаривание проблемы и желание решить ее как можно скорее. Зато и проявление позитивных эмоций в этой семье будет более ярким.
Есть и промежуточный вариант семейных отношений, где многие обсуждения в семье характеризуются легким и спокойным взаимодействием, но при обсуждении важных вопросов может возникнуть конфликт.
Однако есть некая стабильность семейных отношений, когда всем членам семьи либо комфортно, либо некомфортно в течение длительного времени, несмотря на разные варианты эмоционального взаимодействия в семье. В чем же скрывается секрет семейного благополучия или неблагополучия при столь разных способах взаимодействия?
Согласно исследованиям Готтмана (1993 г.), «чтобы брак был устойчивым – когда супруги не говорят о разводе и не планируют развод – им следует усвоить, что минимальное соотношение позитивных и негативных взаимодействий должно быть 5:1. То есть на каждый суровый взгляд или замечание должно приходиться пять улыбок, шуток, комплиментов или поглаживаний!»
Если скандалы отравляют жизнь…
Каждая семейная драма имеет свои особенности; и все-таки есть общие моменты, на которых мы и остановимся.
Как правило, при конфликтных отношениях в семье одна сторона страдает больше, то есть выступает в роли жертвы.
Для начала нужно спросить саму «жертву», что заставляет ее терпеть? Чаще всего в ответ можно услышать, что нет другого жилья или средств к существованию. Но только ли в этом дело? А может, «жертва» просто не представляет себя в другой роли? Может, ей привычнее быть несчастной, жаловаться на свою жизнь окружающим, получать сочувствие… К тому же, жалуясь на судьбу, можно выставить мужа в неблаговидном свете и получить от этого определенное моральное удовлетворение: я – хорошая, он – плохой.
Это стереотипная игра семейных отношений, где роли раз и навсегда распределены: деспот, жертва, сочувствующие. Эта привычная (хотя и изматывающая) игра может длиться годами, десятилетиями. До тех пор, пока один из участников, наконец, не очнется и не поймет, что так бессмысленно, унизительно может пройти вся жизнь, а разве для этого она дается человеку?!
Если такой вопрос озаряет сознание, это уже первый шаг к освобождению. Далее предпринимаются попытки кое-что изменить. Кстати, хотела бы обратить внимание на то, что советы со стороны в данных ситуациях мало результативны. Родные, друзья, соседи, сослуживцы и прочие могут сколько угодно убеждать «жертву» в том, что она должна разорвать семейные отношения, которые приносят только горе, но их искренние усилия не увенчаются успехом. У «жертвы» должна возникнуть внутренняя готовность изменить свою жизнь. Она должна осознать себя не как приложение к мужу, а как личность, достойная лучшей участи.
Однако довольно часто человек привыкает к безрадостной, постоянно травмирующей психику жизни и уже не пытается что-то изменить. То есть «жертва» уже вроде и не реагирует на беспросветность своего существования, но зато реагирует здоровье… Сначала страдает нервная система. Появляются раздражительность, бессонница, беспричинные страхи, тревога, утомляемость; затем присоединяются заболевания внутренних органов – сердца, желудка и других. То есть «жертва» себя сама разрушает, но выбраться из порочного круга не может. В роли жертвы в может выступать как мужчина, так и женщина.
Тиран и жертва
«Он меня избил прямо на улице, я убегала, он догонял и продолжал бить. Потом я была вся в синяках, ненавидела его. Но через две недели мой парень приехал под окна моего дома, извинялся, просил прощения, говорил, что любит. Я его простила, ничего не смогла с собой сделать. А через месяц он снова меня избил».
Это рассказ юной, хорошенькой, семнадцатилетней девушки о своей первой любви на приеме у психотерапевта, куда ее привела мать. Девушка очень хотела избавиться от своей любовной зависимости к парню с садистическими наклонностями. Мы стали работать, но через два дня пациентка пришла на прием совсем с другим настроем.
Она заявила, что прекращает психотерапию, так как вновь помирилась со своим возлюбленным… Когда я сказала ей, что не всегда и не все можно прощать, она не услышала. Но мне хочется надеяться, что в очередной раз, почувствовав себя жертвой, она смогла поставить точку на этих патологически развивающихся отношениях.
Это тот редкий случай, когда я позволила себе дать совет. Обычно я позволяю пациентам самим делать выбор, но очень хотелось ее предостеречь от возможной беды. Не знаю, как сложилась судьба этой девушки, но это тот случай, когда один партнер (в данном случае – она) принимает условия другого, в ущерб себе, заведомо становясь жертвой, лелея в душе надежду изменить другого, или что он волшебным образом изменится сам.
Как психотерапевт, могу сказать, что человек меняется тогда, когда сам этого пожелает. А парню этому для последующих изменений, прежде всего, надо бросить пить, так как алкоголизм лишает его разума. Работая с зависимыми пациентами, скажу, что для этого отважного поступка, «отказа от спиртного», нужны значительные усилия со стороны пациента, и часто, плюс к этому, нужна помощь врача.
Это, к счастью, крайне редкий случай негативно-формирующихся добрачных отношений. Поведение парня – психопатоподобное, отягощенное алкоголизмом. Такой человек не является психически больным, но нуждается в лечении у нарколога и психотерапевта. Так как он может быть опасен для окружающих в силу своей повышенной агрессивности и аффективных вспышек, когда теряет контроль над собой и своим поведением. Но, как правило, такие пациенты не хотят лечиться. Ведь вред они приносят больше окружающим, чем себе. Хотя, если смотреть шире, то в первую очередь они свою жизнь «пускают под откос», живя импульсивно по воле эмоций.
