Место встречи – отношения. Психология осознавания себя рядом с другим

скачать книгу бесплатно


Состояние внутренней самоценности, самодостаточности, доверия к жизни, выраженные в эмоциональной стабильности, ментальной тишине, является основанием к открытости, благоразумию, при котором появляется чёткое видение своих целей. В таком состоянии приходит понимание, что, по сути, никто не в силах сделать нас счастливыми, кроме нас самих.

«Хочу отношений» – точно моё или навязанное кем-то?

Частая обусловленность довлеющей среды не позволяет опираться на те мотивы, которые нам близки, которые нам подходят или вовсе нераспознаваемы. С детства перед нами развёрнута определённая картина отношений родителей. У всех эта картина разная, так как значимость взрослых и их роли в нашем детстве, нашей жизни тоже с разными уровнями включённости и участия. Так, мы бессознательно стремимся к проживанию тех моделей, шаблонов, установок, записанных нами (нам) с детства, сопутствующе, транслируя убеждения, высказываемые нашими родителями, бабушками, тётями, представляющие собой довольно однозначные лингвистические формы-программы для нашей психики, соответствующим образом формирующие нашу реальность или иллюзию (назовите, как вам больше откликается).

Кроме этого, влияющим фактором на наше желание (нежелание) отношений являются традиции, обычаи, в которых мы непосредственно пребываем, за которыми порой непросто обнаружить характерные различия.

Что такое отношения для меня?

Задавая этот вопрос разным людям разных возрастов, я получал совершенно разные ответы – от метафорических описаний «корабля на волнах» до конкретных жизненных примеров.

Поделюсь некоторыми из них:

– Отношения – это когда мы засыпаем и просыпаемся вместе.

– Интересуемся друг другом, помогаем друг другу во всём.

– Это ноша, которую нужно разделять.

– Возможность совместного развития и творчества.

– Взаимопомощь, взаимовыручка, взаимопонимание.

– Целая наука, для освоения которой нужна мудрость.

– Надёжность и опора. Безопасность и интерес. Секс и наслаждение.

– Это когда я делюсь важным и ценным со своим партнёром. Он принимает и даёт мне своё что-то ценное и важное.

– Совместные планы, путешествия, совместные горести и ненастья, совместные радости, переживания, совместные цели, совместное преодоление трудностей, совместный личностный рост, развитие.

– То место, где ждут и верят. И, куда хочется приходить и быть настоящим.

– Это книга, в которую мы вносим свои записи, сами читаем и потом плачем над ней или смеёмся, радуемся и грустим. И жаль, что страницы из неё не вырвать, но текст подкорректировать можно. В ней есть разные главы, некоторые даже с грифом 18+.

– Отношения – это, как в песне, когда милый рядом, ну а больше ничего не надо.

– Это работа над собой и над этими самыми отношениями.

– Возможность любить и быть любимой.

А как на это вопрос ответите вы?

Для чего мне отношения?

Мотивы для отношений (см. выше) бывают разные. Хорошо, когда они нам видимы и ясны. Это позволит построить отношения, в которых будет возможность раскрытия и реализации наших истинных стремлений, желаний и целей.

Если, к примеру, рассматривать отношения как творческий акт, то наверняка у данного действия следствием станет какой-то результат. А вот какой именно, будет зависеть от уровня творчества и созидательной (или не очень) энергии обоих партнёров.

На вопрос о необходимости отношений можно ответить по интересной технике. Для этого нужно, ответив на первый основной вопрос «Для чего мне отношения?», переходить к следующему с учётом ответа, начиная со слов «для чего». Например: «Для чего мне отношения?» — «Чтобы выйти замуж». – «Для чего мне выходить замуж?» — «Чтобы родить ребёнка». – «Для чего мне рожать ребёнка?» — «Чтобы дать новую жизнь». – «Для чего мне давать новую жизнь?» — «Чтобы быть полезной». – «Для чего мне быть полезной?» — «Чтобы быть принятой и нужной» и т. д. На этом этапе уже поднимается много материала для рассмотрения и исследования. Внимательно анализируя его, обратим внимание на выраженные потребности в принятии, признании, видимости, нужности. В случае если находится эмоциональный отклик на размышление, можно идти глубже, задаваясь вопросами «полезной для кого (кому)?», «принятой кем?» и т. д.

Какие отношения я хочу?

На консультациях вы часто описываете свои отношения и желание видеть их счастливыми, наполненными, яркими, хорошими (и для каждого из нас эти категории означают что-то своё) и т. д. Важно периодически сверяться: а что значат эти термины именно для вас, через какие фактические действия, события, ситуации, слова вы поймёте (или понимаете, ощущаете, чувствуете), что отношения счастливые, наполненные и яркие, вот прям фактически, конкретно?

Отношения состоят из полярностей, замечая которые удаётся лавировать, выбирая подходящее нам в данный момент (период) либо творчески приспосабливаясь к предлагаемым действительностью обстоятельствам. Чёткость образа отношений, которых нам хочется, приходит при внутреннем обнаружении себя. Здесь становится видимым, хотим мы спокойствия и умиротворения – тихих семейных вечеров, томных объятий и долгих глубоких разговоров – или динамики и драйва со всеми сопутствующими «бонусами» в виде проявления открытой агрессии, явной (порой ярой) ревности, конкуренции, сексуального изобилия и мн. др. От этого образа будет зависеть вектор нашего внимания, формирующий соответствующее следствие, результат.

Мы все разные. С разными характерами, темпераментами, проявляемыми в разных ситуациях и периодах тоже по-разному. Когда удаётся опираться на своё «хочу», открывается множество возможностей организовать себе, поспособствовать реализации желаемого. Это об осознанном выборе с опорой на себя, со способностью различать среду и слышать (себя и партнёра). Это и о том, насколько нам допустимо слышать «нет», насколько мы готовы к этому «нет», насколько мы готовы встречаться с бессилием и невозможностью что-то изменить. Однако у нас (в нашем распоряжении) всегда есть фор – мула, ставшая попсовой, но при верном (глубинном) применении безотказно работающая, – это волшебное словосочетание, звучащее как «изменить свой взгляд». И хорошо, если точка нашего внимания при этом будет выбрана условно выше предыдущей, раскрывая внутреннему взору другую, более глубинную мерность. И этот процесс всегда нам подвластен. Но сейчас не об этом.

Так, к примеру, если одному из партнёров нужны сексуальные отношения (интимная близость) каждый день, а другому достаточно двух-трёх раз в неделю, здесь может возникать почва для недопонимания, напряжения и конфликтов. Хорошо, если удаётся в этом месте, встретившись, проговорить о своих потребностях, придя к общему, подходящему обоим партнёрам решению, или возможных альтернативах. Бывает и такое, что разность темпераментов, выраженная в сексуальных потребностях, приводит к расставанию, и эта реальность наверняка для многих более подходящая, нежели так называемая измена.

В качестве другого примера можно привести потребность одного из партнёров в близости эмоциональной (она отличительна от сексуальной), где возникает желание наполнения чувственной части, потребности в разделённости, услышанности, увиденности и т. п.

Также для кого-то на определённом этапе может быть важна потребность в разделении интересов, выраженная в интеллектуальной части. И если с партнёром не удаётся реализовать (разделить) данную часть, может актуализироваться стремление к одиночеству или к замещению.

При ненаполнении одного из вариантов потребности нам может хотеться (сознательно и бессознательно) компенсации – в поисках наполнения через другого человека (не своего партнёра), в трудоголизме, в виртуальной среде, пагубных привычках и др.

Хорошо, когда нам понятно всё о себе и своих желаниях. Тогда мы знаем, как могут (будут) выглядеть наши отношения, которых мы хотим, которые появляется возможность организовать самим и совместно с партнёром – договариваясь, исследуя – через интерес и творчество.

Что я готов вкладывать в отношения, чем готов их «оплачивать» и готов ли? Что мне хочется получать от отношений?

Конкретика и факты (хорошо, если вместе с аргументами) позволяют нам видеть опорные места, в которых мы остаёмся на связи с действительностью.

На эти вопросы я слышал разные ответы – и в сторону отдачи, и в сторону получения: от кофе по утрам, глажки рубашек, массажа на ночь, верности, помощи в творчестве до дорогих подарков не меньше одного раза в месяц, совместного занятия спортом, до смены круга общения, интересов, вида деятельности и мн. др. Правильных ответов нет. Есть то, что нам видимо о себе, что мы готовы вкладывать в отношения, что нам хочется получать, и то, к чему мы точно не готовы и что нам не подходит. Это делает нас ясными, понятными и устойчивыми в контексте своих желаний, стремлений и целей. В помощь нам наблюдательность (в том числе изменчивой личностной динамики) и честность (прежде всего с собой).

Как я вхожу в отношения?

Однажды моя знакомая, размышляя над своими «похождениями» (прямая цитата), делилась опытом отношений, сетуя на то, что ей «попадаются» мужчины «абьюзеры». Причём в основном она обращает на это внимание, уже находясь в отношениях. «Выходит как-то ведь я их выбираю?!» — недоумённо спрашивала она. Выходит, действительно, как-то выбирает. Это «как-то» состоит из проскакиваемых ею моментов, которые обнаруживаются в постфактумном напряжении разворачивающихся последствий. Обнаружение этого «как» ответит на многие другие вопросы, а если быть точней – проявит более глубинные процессы. В случае со знакомой – она входила в отношения через соблазнение, показывая свою видимую агрессивную сексуальную часть. Но за этой видимостью находилась маленькая, одинокая, пугающаяся девочка, которой хотелось заботы, тепла и любви. При встрече с очередным парнем, бессознательно наделяя его проекциями (травмирующего опыта отношений с отцом), она пугалась, но одновременно хотела близости (эмоциональной прежде всего). Боясь отвержения (как в модели из детства) и не умея выстраивать закономерно развивающийся контакт, она действовала так, как было доступно её психике. Скрытыми мотивами данного действа являлись наряду с потребностью близости, при?нятости, замеченности, любви ещё и злость, разочарование, боль в отношении отца. Такое скопление, переплетение разнополярных, но невидимых и неведомых чувств, создавали противоречия, внутренние конфликты, напряжение, диссонанс, однако реализовывались в невероятную агрессию в виде своеобразной сексуальности, через которую, впрочем, она и заходила. Парень, в свою очередь, полностью соответствуя её внутренним бессознательным запросам, попадая в свои процессы, отыгрывал неведомые себе сценарии. Если бы данная книга называлась «Про карму» или «Законы судьбы», я бы назвал их отношения (встречу) кармическими, а содержание этих отношений – необходимостью для отработки.

Для многих из нас актуальным может стать другой вопрос: «Как я выбираю не входить в отношения?» или «Как я выбираю оставаться в отношениях, причиняющих мне боль?». Через такое самоисследование, самонаблюдение заметим схожесть в стратегиях поведения с родителями или бабушками, дедушками, другими значимыми взрослыми из среды, в которой мы воспитывались, и выйдем на абсолютно разного рода «рабочие» (ограничивающие) интроекты[4 - Интроекция – это бессознательный психологический процесс, относимый к механизмам психологической защиты. Он заключается во включении индивидом в свой внутренний мир воспринимаемых им от других людей взглядов, мотивов, установок и прочего (интроектов). В результате этого процесса нечто приходящее извне воспринимается человеком как происходящее из него самого.] типа «бог терпел и нам велел», «выходят замуж раз и навсегда», «кому ты будешь нужна», «нужно, чтобы было кому стакан воды подать», «после тридцати жизни нет», «жизнь – борьба», «один в поле не воин», «страдание ведёт в рай» и мн. др. Самым продуктивным способом работы с внутренними убеждениями, нахожу групповую терапию, так как именно в группе мы встречаемся со сборником своих проекций,[5 - Проекция – это психологический защитный механизм личности, который проявляется в приписывании другим людям собственных нежелательных черт, чувств, желаний и намерений. Это помогает не распознавать эти черты, чувства и желания в самом себе. Проекция может быть естественной для раннего детского возраста, но в дальнейшем может затруднять отношения с другими людьми, если им приписываются враждебные чувства, или облегчать их при проекции дружелюбных намерений (https://bigenc.ru/c/proektsiia-v-psikhologii-6bfcd9). Человек приписывает кому-то или чему-то собственные мысли, чувства, мотивы, черты характера и прочее, полагая при этом, что он воспринял что-то приходящее извне, а не изнутри самого себя. Проекция – это общий психологический механизм, с помощью которого субъективные содержания переносятся на объект. К примеру, цвет является субъективным переживанием. Так, фраза «комната жёлтого цвета» – это проекция, ибо в объекте самом по себе нет желтизны (хотя есть объективное доминирование определённых длин световых волн, отражающихся от объекта), желтизна есть только в нашем восприятии.] с которыми появляется возможность работы и проживания – честно и осознанно.

Как я завершаю отношения?

Со скандалом, выяснением отношений, недовольством, обидами, претензиями или с благодарностью, принятием и спокойствием? А может, вовсе не прощаясь, не предупреждая, не проживая? О чём тогда это (не прощаясь, не завершая)? Об обесценивании? Злости? Разочаровании?

Что я выношу из отношений? Что я оставляю в этих отношениях? Закрываю ли я дверь?

От способов процесса завершения будут зависеть первые и последующие шаги с соответствующим результатом и следствием – зацикливании (оставлении себя) в старом или выходе в новое (другие отношения). Каким оно будет, зависит только от нас. Кстати, помните, вы можете быть несогласны с любым, в том числе и с этим, утверждением. В таком случае видимо ли вам, кого именно вы наделяете властью на своё новое? Кто за него ответственен?

Сам вопрос «как я завершаю отношения?» хранит в себе развёртываемость, которая заключается в термине «завершение», тогда как формулировка «как я заканчиваю отношения?» может нести отличительное смысловое содержание. Ведь очевидна разность в образности между концом и вершиной (хотя кому что больше подходит и нравится).

В процессе завершения таится невидимая встреча с одним из экзистенциальных вопросов — жизни и смерти – жизнеспособности, продолжении и конечности, остановки. С этими явлениями мы обходимся как умеем, насколько умеем обнаружить в себе возможность взглянуть в эту зачастую пугающую, болезненную, неведомую действительность. Насколько удастся это сделать, настолько перед нами больше вероятности увидеть, создать, образовать пространство – для другой, новой жизни, новой встречи с новым собой.

Какой я в отношениях? А вообще, какой я? И чего хочу?

Именно на эти вопросы о том, какие мы и чего хотим, во многом отвечает совместный процесс, поле, среда, называемые отношениями. Качество отношений обусловлено знанием и пониманием себя, своих возможностей, способностей и видением целей.

Отношения проистекают, раскрываются, происходят, осуществляются у каждого по-разному, индивидуально, в зависимости от невероятного множества количества факторов, обстоятельств – у кого-то быстро, легко и динамично, а у кого-то больно и кризисно, однако всегда с определённым опытом, сопутствующим нашему жизненному пути, состоящему из разных периодов, циклов, ведущих к физиологической зрелости, которой в закономерности сопутствует зрелость и личностная, включающая в себя большую ясность о себе, своих желаниях, потребностях, экзистенциальных смыслах и о жизни в целом. Бывает и так, что физическая зрелость не всегда соразмерна с состоянием внутренней целостности и гармонии, и это тоже нормально, учитывая индивидуальность развития психических процессов, социальную среду развития, а также родовую, генетическую обусловленность.

Обнаружение себя

Одна из ценностей дня сегодняшнего – понять что-то о себе. Другая – признать это.

Каждый раз подходя к зеркалу, мы обнаруживаем себя какими-то. У нас есть возможность рассмотреть своё лицо, тело и всё, что видимо зрением физическим. Если к себе прислушаться в тот момент, когда смотрим на своё изображение, мы так же обнаружим и чувства, возникающие от увиденного, затем какие-то желания, состоящие из мыслей, ощущения в теле, какую-то динамику, рассматриваемую зрением невидимым. Этот, казалось бы простой и понятный процесс и есть отношения. Отношения какого-то себя с самим собой. И хорошо, если в этих отношениях мы видимы, слышимы и наверное, во многом ясны себе и понятны.

На примере с другим человеком всё немного сложней и от этого интересней. Другой тоже своеобразное зеркало, посмотреться в которое удастся, только прислушавшись к себе более внимательно, глубинно. Здесь мы тоже можем обнаружить себя какими-то – с разными чувствами, ощущениями, желаниями, стремлениями и т. п.

Если в случае с зеркалом, в отношениях с собой, при обнаружении какой-то потребности нам более-менее понятно, как поправить одежду или причесать волосы и из каких соображений мы этого хотим (чтобы себе нравиться, быть опрятными, чтобы соответствовать дресс-коду и мн. др.), то в случае с другим человеком зачастую возникает целая череда вопросов, дилемм, в которых бывает трудно распознать себя и другого за неведомым напряжением.

Напряжение может возникать на любых этапах – в самом начале отношений, при приближении, а может и гораздо раньше – от одной только мысли о них. Непреодолимые барьеры могут сопутствовать всему периоду отношений ввиду невидимости для себя каких-то форм нашего проявления. За этими формами может стоять много всего – например, взгляды и убеждения, сформированные в детстве, или опыт, полученный уже в процессе жизни. И то и другое трудно рассматриваемо и часто реактивно в проявлении, а становится заметным только уже по результату – какому-то следствию, к которому привело. Когда работает результат негативного накопительного эффекта, как правило это всегда сопровождается кризисом, выяснением отношений, с сопутствующим неприятным психологическим, моральным состоянием.

На стадии знакомства напряжение может возникать, когда мы становимся видимы, замечены. Здесь с нами что-то происходит, мы просто «проскакиваем» себя, часто бессознательно встречаясь с возбуждением, стыдом, тревогой, неловкостью и другими трудно переносимыми чувствами. Действуя (или бездействуя) из неосознаваемого состояния напряжения, мы автоматически реагируем на внешний стимул, выдавая «привычную» (доступную нам) реакцию. Привычные маски и шаблоны поведения хорошо рассматриваемы на данном этапе. Мы, зачастую желая контакта, встречи, идём за симпатией и тоже хотим нравиться, произвести впечатление, однако важными являются естественность и контакт с самим собой. Здесь важно обратить внимание, заметить и дать себе время для встречи с новым (собой в том числе) другим и ассимиляции этого нового во внутреннем мире.

Вспомогательными вопросами (помогающими в обнаружении себя) на данном этапе могут быть: «Какой я сейчас и насколько мне комфортно?», «Из какой потребности я вхожу в отношения?», «Каких отношений я хочу?», «Что я могу (готов) дать отношениям?», «Чего я хочу получить от отношений?», «Чем я готов оплачивать конкретные отношения?» и др. И чем конкретнее будут ответы, тем нам яснее и полнее предстанет реальная картина.

На стадии развития отношений точки напряжения могут возникать в любом месте – недоговорённостей, непрояснённости, сомнений, внутренних и внешних конфликтов, кризисов и др. Здесь становится важным динамика восприятия себя и другого, насколько нам удаётся видеть себя в развивающимся процессе отношений (даже при внешней статичности) и здраво, адекватно оценивать то место, в котором мы находимся и своё состояние. Насущными становятся вопросы: «Какой путь я проделал?», «Что я получаю от отношений?», «Как мне в том, к чему я пришёл?», «Готов ли (хочу ли) двигаться дальше (и с какими вложениями)? Куда? и др.

На стадии завершения отношений напряжение может нести экзистенциальный характер, так как расставание представляет собой «маленькую смерть», конец (а может, освобождение). А впереди ждёт неопределённость. Здравая оценка ситуации, себя в отношениях, которые завершаются, очень важна. Здесь актуализируются вопросы, возвращающие в реальность, встречающие с действительностью, позволяющие увидеть себя, вернуть себе своё, себя, а другому – отдать его. И грамотно закрыть двери. Зачастую именно умение вовремя закрыть двери сохраняет от сквозняков.

Помогут такие вопросы: «Что я выношу из отношений?», «Что я точно хочу оставить здесь?», «Чему я благодарен?», «Чему я научился в отношениях?», «На что я буду опираться при дальнейшем движении?», «Как я могу о себе позаботиться?» и др.

Межличностные отношения реализуются через проявление оценочных суждений, эмоциональных переживаний и конкретного поведения [18]. Во взаимоотношениях мы анализируем и оцениваем то, что нам нравится и не нравится в этих отношениях. Эмоциональный компонент взаимоотношений обусловливает их становление на основе чувств, которые испытывает индивид к другому человеку, в этой связи определённые аффекты, эмоции и чувства являются основой для формирования межличностных отношений. Поведенческие реакции выражают перспективы продолжения или окончания межличностного взаимодействия.

Формирование и развитие взаимоотношений зависит от многих условий и факторов, среди них пол, возраст, этнические, религиозные, национальные особенности, уровень образования, пространство, в котором живёт личность [21].

Навыки распознавания себя, своих чувств, ощущений, здравая оценка ситуации, своевременная забота о себе всегда оставляют нас в сфере своего осознавания и выбора.

Взаимосвязь причин и следствий содержания наших отношений становится видна, когда нам удаётся ставить перед собой правильные вопросы: «Как мы выбираем?», «Из какого состояния принимаем решения?», «По какой причине мы определённым образом реагируем?» — и уметь на них отвечать.

Помощью в обнаружении себя на любом из этапов отношений послужат следующие факторы: внутренние границы, ответственность, долженствование, ожидания, плавность, настоящее, творчество, развитие, целостность, эмпатия, честность, доверие, объективность, уникальность, свобода, близость и любовь.

Внутренние границы

Соблюдая границы, мы расширяем пределы… Этот процесс безграничен.

На любом этапе отношений важнейшим свойством и навыком является умение обнаруживать границы своего внутреннего (и, естественно, внешнего) пространства.

Психологическая (личностная) суверенность (от французского souverain – «носитель верховной власти») – это способность человека контролировать, защищать и развивать своё психологическое пространство, которое можно рассматривать как состояние личностных границ, обеспечивающих возможность фильтрации внешних воздействий. Несмотря на постоянное взаимодействие и энергообмен с внешней средой, человек не сливается с ней полностью, а с помощью сохранения своих границ сохраняет собственную индивидуальность. Границы формируются последовательно, от рождения и до совершеннолетия.

Прочность границ психологического пространства личности – важное свойство, дающее переживание суверенности собственного Я, чувство уверенности, безопасности, доверия к миру, при попадании в которую другие могут встретить защитную агрессивность. Границы представляют собой подвижные, динамические образования – их можно провести, стереть, разрушить, передвинуть, открыть. Психологическая граница формируется благодаря осознанию собственного внутреннего психологического пространства, что даёт право на самоопределение, самостоятельность и ответственность за себя [12].

Внешним пространством для нас является пространство видимое – наше жильё, транспортные средства и другие объекты собственности, подпадающие под разряд имущественных отношений. Здесь более или менее всё понятно. Когда мы сталкиваемся с посягательством на наше имущество, оно явно обличено нашему взору, где гораздо легче обнаружить в себе готовность и способность отстаивать своё право на владение и распоряжение этим имуществом.