Валентина Павлова.

Технология Семейного Счастья, или как Валька счастливой стала



скачать книгу бесплатно

Дочери

и всем женщинам,

которые стремятся к счастью,

посвящается


Эта жизнь – плод моего воображения,

поэтому все совпадения – случайны

Замысел

Наверное, в мире достаточно книг о любви и взаимоотношениях, но каждый человек ищет свою книгу и своего автора. Искала и я, но не нашла для себя подходящей и поэтому решила её создать. Может, кому-то будет полезен мой опыт, моё видение жизни и отношений. Не претендуя на право кому-то что-то советовать и на догматичность всего здесь изложенного, хочу поделиться своей жизнью, рассказать свою историю. И она, конечно, не закончена, всё в процессе… Надеюсь, книжка станет для вас приятным, лёгким и позитивным чтением.

Света сидела на кухне и терпеливо (под чай) выслушивала моё эмоциональное повествование по поводу написания родословной. Когда же я затихла, Света приступила к своему рассказу со словами: «А теперь я расскажу. У меня тоже много интересного». И Света поведала мне, что вот она купила курс по улучшению отношений и что выполняет задания. И начинает показывать и рассказывать… Я сидела и думала о том, что вот уже как год назад мы всё это разбирали с Дашей в закрытой группе в социальной сети… И даже добились некоторых результатов, каждая в своей семье. А когда мы закончили обсуждение в сети, буквально через несколько дней в моих личных сообщениях я прочитала: «Валентина, добрый вечер! Я читала обсуждение про проблемы семейных отношений. Хочу выразить восхищение – какую огромную работу над собой Вы провели для мира и счастья семьи! Многие Ваши советы, изложенные в обсуждении, попробую в своей семье. Спасибо Вам огромное, что находили время и желание делиться своими знаниями и опытом!». Меня это письмо и порадовало и удивило одновременно. Мне подумалось: «Значит, это может быть полезным не только Даше, мне, но и ещё и другим женщинам». Если во мне живёт стремление помогать людям, и я всячески ищу способы для этого. Если в стремлении помочь Даше и её семье изменить ситуацию родились те рассуждения, которые прочитали другие женщины, впустили слова, написанные мною, в сердце и рассудили действовать, то почему не дерзнуть и не написать целую книгу-рассуждение о супружеской жизни. Книгу, в которой, быть может, любой человек сумеет услышать, прочитать, впустить в своё сердце нужные слова, которые смогут сделать его счастливее. Хотя… Человек очень динамичная система и все мы разные: что одному хорошо, другому – так себе. Поэтому не всем понравится то, что написано здесь. Некоторые люди прочитав, скажут: «Никогда так не делайте!». Я убеждена, что каждый человек приходит в мир, чтобы сделать его добрее, счастливее, радостнее. Просто у каждого свой способ. Я избрала такой. Каждая написанная книга – это детище, у которого существует своя жизнь. Пусть у этой книги будет долгая и счастливая жизнь, как и у её читателей.

Жизнь – моя

Мне 23—25 лет. «Синдром отличницы». Всегда хорошо училась, была трудолюбивой.

На работе выкладываюсь на 150%, по полной, не щадя живота своего, оттого часто имею конфликты с мужем, что задерживаюсь. Трудоголик. Приоритет расставлен в пользу труда общественного, нежели семейного. Этого в полной мере не осознаю, но ощущаю, что скоро такое открытие произойдёт. Когда в 27 у меня родилась дочь, через три месяца я взвыла без работы и попросила, чтобы с фирмы мне прислали задания, хоть чего-нибудь поделать. Так продолжился год. А потом я стала вкладывать свой трудоголизм в семью: мужа и ребёнка. Я стала открывать в себе доселе неведомые желания и резервы. Мне так понравилось быть просто женой и матерью, что я перестала стремиться на работу. Мне доставляло удовольствие радовать домашних своим трудом домохозяйки. Сегодня мне 31, я полностью переделала своё мировоззрение с «рабочей лошади» в «очаровательную жену и заботливую мать». Это был долгий и непростой путь, но я смогла его пройти. Благодарю мужа, что он смог открыть во мне женское начало, а не просто молча пользоваться трудами производства в моём исполнении.

В обществе несколько сместились приоритеты. В почёте хорошая работа, высокая зарплата, возможность карьерного роста. И даже если ты в своей семье ас по пирожкам и пирогам, восхитительно выглядишь, умело ведешь дом и хозяйство, заботишься о детях и их воспитании, но ты домохозяйка, тебе всё равно будут задавать вопрос: а когда на работу выйдешь? Даже если супруг говорит: «сиди дома и воспитывай детей». Общество не успокоится и будет с завидной регулярностью повторять и повторять каверзный вопрос. И не сможет понять, чего же дома привлекательного. И не сможет оценить труд домохозяйки и матери, потому как это не оценивается высокой зарплатой и повышением по службе. А вообще труд матери и жены, домохозяйки, конечно, бесценен.

Как много потеряли женщины, борясь за свои права наравне с мужчинами, и сегодня они в полной мере пожинают плоды своих стараний. И уже ноют сегодня от того, что не только дети и дом «на них», но ещё и на работу нужно ходить, зарабатывать. Я не спорю, есть разные жизненные ситуации, в которых женщина и рада бы дома сидеть и детьми, домом заниматься, но просто нет выбора, без работы не будет средств к существованию. Есть женщины (и я такой была), которым нравится независимость, самостоятельность, стремление ни в чем себе не отказывать, вот они и пашут, чтобы обеспечиться. На мужа они не рассчитывают (если он вообще есть), а муж зачастую привыкает к такому раскладу вещей и не стремится быть круче такой жены. Что иногда на женщину производит странное впечатление, и она снова ноет, что мужики нынче измельчали. Не хочется женщине быть слабее, зависимей. От того и беда бывает большая в семье. Муж и жена теперь во всём партнеры. Партнёрская семья. Что это? Это странная форма существования. Для счастливого брака нужна градация: муж-глава, жена-принимает решения главы, как бы находясь в закулисье. Даже если женщина успешно ведёт собственный бизнес, или просто устроена на хорошей высокооплачиваемой, интересной работе. Но женская мудрость и состоит в том, чтобы быть рядом, советчицей и соработницей. Потому и говорили в старину, что жена-шея. Теряется женская мудрость: в погоне за хорошей косметикой, дорогой одеждой, удовольствиями и развлечениями, женщина теряет главный смысл своего существования – быть спутницей мужчины, его супругой и матерью его детям. Масштаб трагедии не осознаётся самой женщиной, ведь она благополучна и самодостаточна, хорошо выглядит и ездит на дорогой машине, у неё есть квартира и отдых за границей. Не осознаётся и не понимается до тех пор, пока не заговорит в ней женское начало, до сих пор дремавшее, не взвоет от того, что она не мать, она не с мужчиной… Не всем везёт с мужчинами, но может и быть наоборот, вот, он, мужчина – бери и образуй семью, образуй своего мужчину в ту форму, с которой ты будешь счастлива, формируй своё замужнее счастье, будь той шеей, на которой гордо высится голова.

Своего мужчину я встретила, когда он был безработным студентом-аспирантом, с обязанностью проводить всё лето и осень «на полях», изнывая от зноя и холода, копаться на грядках и измерять листочки у растений. Все три года я была рядом, «зарабатывая мужа». Тогда он просто «плыл по течению». Сейчас это человек, который каждый день что-то предпринимает, который думает и решает сам, как ему жить, который любит и заботится о своей семье и о ребёнке, беря всю меру ответственности на себя. Когда-то я приняла решение быть замужем, было нелегко уступать пальму первенства, мы оба лидеры и самодостаточные личности. Это был для меня эксперимент, который вылился в семейное благополучие. Я спутница, советчица, но решение всегда за Мужем. Он решает, он берёт всю ответственность. Потому как он МУЖ. А мужа нужно любить. Я опытным путём определила в жизни некоторые важные акценты в проявлении любви и отношения к мужу.

Любовь к Мужу выражается через следующие ступени:

1. Принимать человека таким, каков он есть, со всеми его плюсами и минусами, положительными и отрицательными чертами характера. Другими словами, разрешить человеку быть самим собой в жизни, всегда и везде.

2. Не требовать от человека большего, на что хватает его ВОЗМОЖНОСТЕЙ (имеется в виду даже не столько материальное, сколько психо-физическое состояние личности: характер, темперамент, здоровье, резервы психики, эмоции, эмпатия и другие составляющие человека).

3. Способствовать поддержке талантов имеющихся, поощрение к их развитию и открытию новых.

«Объявляю вас мужем и женой!» или добро пожаловать в школу любви!

Год 2006-й. Управление социальной защиты населения. Я студентка-практикантка. Сегодня не приёмный день, и люди к нам не идут. В кабинете двое: я и женщина лет 45-47, работник управления. Мы сидим каждая за своим столом и работаем с документами. Обед. Я сижу и продолжаю работать, потому как заканчиваю дело и ухожу. Светлана Петровна неотрывно смотрит на экран монитора и вдруг произносит: «Куда ж ты идёшь, девочка моя… Остановись, пока не поздно». Оказалось, она смотрит фотографии со свадьбы своей старшей дочери и на экране фото: молодые жених и невеста идут по красной ковровой дорожке в сторону женщины, которая будет регистрировать их брак. Сказано было с долей иронии, но с какой-то мудростью того, что многого молодой ещё неизвестно и предстоит со многим столкнуться в семейной жизни. «Странная реакция матери на свадьбу дочери», – подумалось мне. Но Светлана Петровна тем и отличалась, что ей было присуще особое чувство юмора, и про разные жизненные ситуации она судила по-своему. Жалко ей дочку было, слышно в голосе, но в то же время и радостно оттого, что дочь создала семью.


С одной стороны, мне было странно, разве мать не радуется свадьбе дочери? Потом подумалось, что опытные жёны мудрее и хотят предостеречь от чего-то молодых, но отчего и сами не ведают, потому как неизвестно, как брак сложится. Сердце защемило от какой-то тоски и мысли: неужели не все браки счастливые? И действительно, что ждёт эту молодую женщину на самом деле? Поселилась тревога.


Год 2009-й. Я сижу в кресле парикмахерской, у меня завтра свадьба, мои волосы подготавливают к завтрашней причёске. Настроение волнующе-воздушное, лёгкое и радостное. Вдруг Екатерина Дмитриевна, парикмахер, произносит:

– Хорошая ты девочка. Как бы брак тебя не испортил…

– Как так испортил? – искренне удивляюсь и недоумеваю я.

– Ну, как… по-разному бывает…

Разговор больше не развился. Мы переключились на другие темы.


В тот волнующий момент я, конечно же, не вспомнила, как реагировала Светлана Петровна на регистрацию брака дочери.

Есть, есть тревога оттого, что ты вступаешь в новый виток своей жизни, совершенно новый и такой неизвестный.

Мне посчастливилось, что на четвёртом курсе института у нас читались лекции по «семьеведению». Вдумайтесь только, нас учат всему, но только не тому, как стать счастливым, как прожить жизнь с человеком в любви и достатке. Поэтому, когда на семьеведении преподаватель (конечно, женщина) произнёсла фразу: «брак-это школа любви, и обведите-ка эту фразу в кружочек и поставьте три восклицательных знака», – это заставило сильно задуматься. Оказывается, только в браке начинается познание этой самой любви и раскрытие её полноты.

Вот уже который раз я слышу про статистку разводов и прочие тревожные моменты семейных отношений. Не успев родить и пожениться (да, да, именно в таком порядке), через несколько месяцев люди расходятся. Всё это частные случаи конкретных знакомых мне людей, но статистика твердит, что так теперь часто случается…

Кто-то пытается совершить так называемую проверку отношений: а подходим ли мы друг другу, а вот сейчас поживём немного и посмотрим, какими мы будем в будущем супругами. Но позвольте, если вы уже живёте вместе, ведёте совместное хозяйство и каждую ночь ложитесь в одну постель, то это уже не проба отношений, это уже брак, вы друг друга уже «забраковали». И вот тут-то вы хлебнёте по полной супружеской жизни, будете иметь все те же проблемы и ссоры, только в мозгах у вас будет «висеть», что вы всего лишь репетируете семейную жизнь, когда на самом деле уже в полной мере живёте ею. И когда начнутся (как у всех) «притирка» характеров и начнутся недомолвки и ссоры, вы скажете: «Ой, что-то мы друг другу не подходим». Но если есть сомнения изначально, стоит ли вам становится супругами (мысль: «а не порепетировать ли нам семейную жизнь»), то к чему тратить свою и чужую жизнь, лишая возможности на истинное счастье.

БРАК-это школа ЛЮБВИ. Школа! Как верно уже кто-то подметил: не ресторан, где тебя должны обслужить, не курорт, где можно расслабиться. И не что иное, а именно школа. И все события, происходящие с нами в семейной жизни – это УРОКИ, которые мы все проходим в силу своего опыта, воспитания, желания по-разному, но если есть любовь, будет и желание проходит эти уроки и справляться со всеми невзгодами, и тогда со временем любовь только умножится и никакие ссоры вам не будут помехой в вашем семейном счастье.


В 2008 году я работала в Детском фонде. У нас трудилась бухгалтером Светлана. После свадебного путешествия она принесла фотографии. Вот Света стоит напротив женщины, а на талии красная ленточка, которую держит в руках женщина.

– Света, а что тут происходит? Что она делает? – не удержалась от вопроса я.

– Это моя свекровь. Она трижды должна красную ленточку через меня пронести, начиная с головы. Это старинный обряд, который знаменует, что с молодой супругой в дом должны войти добро, счастье, достаток, богатство, любовь, дети. В общем, всё хорошее.


В Свете и её муже было намешано много восточных кровей и вот такой обряд у них проводят. Мне тогда в душу запали её слова, что и через 10 лет я их помню. Получается, с приходом жены в дом должны войти не зудение, не ворчание, не растраты, ссоры и дрязги, а любовь, счастье, дети, достаток. Только вдумайтесь, какова ответственность женщины по отношению к супругу, к семье. Это, конечно, труд, каждодневный, ежечасный.

Как не остервенеть, не расслабиться, не изменить себе, остаться самим собой? Вступая в брак, мы, по большому счету, не имеем полного представления о своём избраннике. Как бы мы не изучали друг друга перед браком, всё равно как будто «берёшь кота в мешке», и что будет дальше – покажет только время. Мы не знаем, и не может предугадать наперёд, что нас ждёт: бездетность или рождение больного ребёнка, рождение многих детей, стабильность или непрестанная борьба за отношения, страсть на протяжении всего брака или охлаждение чувств. Наверное, в этом и есть суть – в браке мы призваны решить какие-то задачи, которые перед нами поставлены самим нашим существованием, и от того, как мы будем решать и справляться с этой задачей, полностью зависит наше счастье в браке.

Эта мысль относит меня к истоку, самой идеи смысла жизни, смысла существования не только нашего брачного союза, но и вообще наших жизней, таких разных, но зачем-то, с какой-то целью, слитых воедино. Глобально и неповторимо.

Советы «бывалых» или три кита основ семейной счастливой жизни

12 августа 2009 года. Гости по очереди подходят с поздравлениями к молодожёнам, начали с самых почётных гостей. Дедушке 9 августа только исполнилось 93, свою бабушку он пережил на 20 лет, прожили они вместе 51 год, на золотую свадьбу приглашали их в Загс, где они вновь поставили свои подписи, фотография этого события до сих пор бережно хранится внуками и правнуками.

Уезжая на фронт, молодой Серёжа спросил свою Лидусю (так он ласково всегда её называл, всю жизнь):

– Как думаешь, Лидуся, я вернусь?

– Вернёшься, Серёжа, вернёшься.

Рассказывая этот эпизод своей жизни, дедушка всегда плакал. И ведь вернулся и прожил интересную жизнь длиной почти 99 лет…

Он подошёл к нам и произнёс:

– Любите друг друга. Так, – и подняв указательный палец, внимательно посмотрел на нас, в наши глаза. Выдержав паузу, произнёс тихо, со спокойной мудростью прожитых лет:

– На любви всё держится, милые мои.

Этот завет дедушки бережно хранит сердце. И ведь только с прожитыми годами понимаешь, как он был прав, насколько мудры эти слова.

Второй совет прозвучал на свадьбе моей двоюродной сестры из уст жены родного брата уже мужа. На вид ей 34-35 лет, двое детей. Молодожёнам она сказала:

«Всегда помните, что муж и жена ложатся в одну постель и как бы сильно вы не ссорились, ложитесь в одну постель. Там и миритесь».

«Двое в плоть едину». Соединение супругов на телесном уровне очень важная составляющая благополучия брака. Главное, чтобы это событие происходило в вашей семье. Чтобы вы оба ждали этого и умели отдаваться друг другу сполна.

Третий совет дала мама невесты. Эта была свадьба друзей. У её мамы первый муж рано умер, она вышла замуж за другого человека, который воспитал её двух детей как своих. Она сказала:

«Дочь моя (обращаясь к невесте), помни, что ты женщина. Ты можешь семью сохранить, можешь разрушить».

Здесь надо сказать о тех эмоциях, которые я испытала, когда это услышала. Это было произнесено настолько серьёзно и осмыслено, что я, остолбенев, прокручивала её слова в голове, казалось, всё вокруг происходящее я и не замечала. «Что? – думала я. Я не ослышалась? Чего там женщина может? Семью разрушить? Семью сохранить? И всё почему? Потому что она женщина, только по этой причине? Интересная мысль…» Надо сказать, что я стала капризной супругой и не очень задумывалась над значимостью своей роли в семье настолько, насколько гласил данный совет. С этой минуты всё изменилось для меня, я стала стараться проникнуть вглубь замысла этого совета, и быть такой женщиной, которая стремится семью сохранить. А вот как это сделать зависело, видимо, от меня: моих знаний, желаний и стремлений. Этому ещё предстояло мне научиться.

Да, есть над чем подумать. Над каждым таким советом я размышляла и претворяла в жизнь, насколько это было возможно в тот или иной период семейных отношений. Мудрость поколений – это то, чего порой не хватает современным создающимся семьям. На вес золота каждый такой совет, взвешенный опытом прожитых лет, идущий из глубин сердца родных или родителей, любящих своих детей.

Формула счастья

Быт заел меня окончательно. Рутина убивала меня с каждым днём всё сильнее и сильнее. Ненавижу рутину. Ни в работе, ни в отношениях. «Господи, помоги!» – тихо взмолилась я про себя, чтобы ощутить хоть какую-то надежду и поддержку на светлое, на это светлое будущее… И вдруг, я стала думать, что ведь в моих руках моё счастье и я ещё поборюсь…!

Когда женщина о чем – то кричит (говорит, пишет, постит в соц. сетях), значит ей чего-то не хватает. Как обычно это бывает – не хватает внимания, поддержки, соучастия, одним словом, любви со стороны своей половинки. Это может выражаться словами: «я опять одна пошла гулять с детьми, а он весь день на диване провалялся». Вариации различны: я одна поехала, полетела, купила, пёрла холодильник, а он – играл в комп, поехал к друзьям, просто бессовестно проспал, а я «корячилась» над домашними проблемами и пр.


– Сегодня вечером не жди, я к Пашке поеду,– прозвучал голос мужа в телефонной трубке.

– Как, опять? Ты уже вчера к нему ездил?

– Ну, остались кое-какие вопросы, надо дообсудить, всё, некогда мне, пока!

И я уже ничего не успела сказать…

Придётся опять укладывать ребёнка одной, а дочь так привыкла, что из ванночки её папа достаёт… Ещё пришлось отвечать на вопрос дочери, где папа… Вот засада – и так грустно, так ещё и печаль от дочкиного вопроса осталась… Всё хорошо, Ася засыпает. А я лежу и не могу уснуть… Всё идёт из детства: когда-то папа работал вахтами, а когда должен был вернуться, мама ждала всю ночь и не ложилась, всё ждала его. Родительский пример не сотрёшь. Звоню:

–Что?

– Пожелай мне спокойной ночи, пожалуйста…

– (улыбчивая ухмылка в голосе) спокойной ночи, любимая.

Засыпаю.


С рождением ребёнка острее ощущается нехватка любви и внимания со стороны всех. Уж такое это время – время устройства нового мироощущения и жизни семьи. Это временно, всё проходит – надо помнить, что трудности уйдут, а вот как вы научитесь общаться и справляться с этими трудностями совместно (!) – будет залогом вашего счастья или вашего семейного недуга в виде конфликтов.

Смысл моей технологии в том, чтобы начать менять мир вокруг себя, начиная с себя. Даже если и кажется, что сил у тебя уже ни на что не хватает. Если у тебя уже есть желание БЫТЬ счастливой, значит, у тебя есть второе дыхание (третье, пятое, семидесятое), которое активизируется в любой момент. ТЫ ЖЕЛАЕШЬ СЕБЕ СЧАСТЬЯ – Ух! Уже какое начало! Ты даже ещё не представляешь насколько это огромный потенциал – разгребать завалы семейного коридора в поисках этого счастья.

Моё открытие состояло в том, что конфликт в семье легче предотвратить вовсе, нежели исправлять его последствия. Поэтому все свои действия я сосредоточила, в первую очередь, на том, чтобы услышать человека и на действии. Минимизирование конфликта, его полное уничтожение ещё в зародыше, когда человек только впервые озвучивает своё недовольство, когда я сама вижу или начинаю чувствовать, что что-то нарастает нехорошее.

Видеть – слышать – чувствовать – замечать – работать над собой – предотвращать – наслаждаться моментами жизни – делать с любовью.

Вот такая последовательность формулы счастья и комфорта по Павловой.


Если честно, то я провела над собой большую внутреннюю работу. Повспоминала, что и как я делала по отношению к мужу, пришла в ужас от некоторых своих слов и поступков, мне стало очень обидно за него, что я когда-то так действовала и стала думать, как бы всё сгладить, так как некоторые моменты он мне до сих пор нет-нет да напомнит, хотя уже не так эмоционально, как раньше.



скачать книгу бесплатно

страницы: 1 2

Поделиться ссылкой на выделенное