Плачь и смотри. Кинотерапия как способ исцеления души

скачать книгу бесплатно

Плачь и смотри. Кинотерапия как способ исцеления души
Ольга Усачева

Как помочь себе восстановить ресурс, если сил совсем нет, ничего не радует, жизнь потеряла краски? Автор книги предлагает смотреть кино и плакать! Плакать для того, чтобы отпустить тяжелые чувства и залечить душевные травмы. В книге Ольга делится своим личным опытом выхода из сложных и запутанных эмоций во время декрета, когда свободное время и деньги сильно ограничены, когда накапливается усталость, беспомощность, злость, раздражение. Книга написана не психологом, а обычной женщиной, которая нашла свой способ справиться с проживанием ситуации.

Ольга Усачева

Плачь и смотри. Кинотерапия как способ исцеления души

1. Какие чувства бывают. Условное разделение на "позитивные" и "негативные" чувства

2. Зачем древние люди испытывали негативные эмоции?

3. История моей бабушки, пережившей блокаду Ленинграда и принявшей решение больше не чувствовать боль

4. Как понять, что у тебя "запретные" чувства подавлены. 8 признаков подавленных "отрицательных" чувств

5. Как освободить подавленные чувства экологично. 20 способов сделать жизнь легче

6. Кинотерапия как новый способ освобождения подавленных чувств. Очередной миф или рабочая техника?

7. Как смотреть кино "правильно", чтобы выпустить подавленные чувства (условия для просмотра, выбор фильма (как выбрать, по каким критериям), как проживать чувства во время просмотра, правила безопасности – как не навредить себе)

8. Примеры фильмов, с которых можно начать работу с заблокированными чувствами (список фильмов)

9. Заключение

Введение

Кто я, откуда появилась идея этой книги

Привет! Меня зовут Оля. На момент написания этой книги я инструктор йоги, создатель авторских курсов по улучшению здоровья через йогатерапию, мама трехлетней дочки, жена, мне 42 года.

Я склонна к саморазвитию, много учусь в этом направлении, посещаю различные курсы, марафоны, обучения. В прошлом я имела такой жизненный опыт и путь, который привел меня к психологу. Много лет в терапии помогли мне лучше понимать себя, лучше чувствовать, отпустить огромное количество тяжелых чувств и воспоминаний, доставшихся в детстве.

Я человек-практик, поэтому все, чему я обучаюсь или знакомлюсь с техниками, я использую на себе. Беру лучшее, что для меня работает и помогает улучшать качество жизни. А еще я не могу не делится этими знаниями с другими. Поэтому написание книги – это своего рода ответ-инструкция всем тем, кому интересны мои методы.

Про использование фильмов как терапии, я слышала более 15 лет назад от своего психолога. Она учила при помощи фильмов можно отпускать различные тяжелые чувства типа боли, стыда, вины. Нужно просто смотреть фильм правильно, с некоторыми акцентами.

Скажу честно – осознвание чувств, их понимание и их проживание давалось мне очень сложно. На вопрос психолога “что ты сейчас чувствуешь”, который она задавала мне очень часто на сессиях, я впадала в ступор. Говоря современным языком, мой эмоциональный интеллект стремится к нулю. Меня не учили в детстве распознавать чувства, испытывать их, проживать. Чаще чувства блокировалась стандартными фразами “не реви”, “перестать кричать”, “фу, как тебе не стыдно так себя вести”, “если ты сейчас же не замолчишь, то…. “ и тому подобными.

Современная психология говорит, что родители должны уметь контейнировать эмоции своего ребенка, объяснять ему что он чувствует, называть и проговаривать чувства, позволять ребенку выражать их и проживать экологично. Когда у меня родилась дочь, я поняла, что у меня самой этот навык отсутствует полностью. Самое сложно было не затыкать ребенку рот угрозами отлучения или физическим наказанием, а научиться мне самой выдерживать эмоции ребенка, позволять дочке быть собой, позволять ей быть в контакте со своими чувствами. А чтобы научиться выдерживать весь спектр чувств другого человека, нужно быть в контакте со своими чувствами и не избегать их. Ведь в другом мы можем без осуждения принять лишь то, что принимаем в себе.

В теории это все мне было понятно. Но как это воплотить на практике? Когда много лет ты живешь в парадигме, что злиться – это плохо. Испытывать печаль и грусть – не нормально. Боль – вообще тема под запретом. За всю свою жизнь я не видела ни разу, чтобы мама плакала или проявляла любые другие сильные чувства или эмоции. Наша семья жила как будто в “заморозке” чувств. Позволялось и приветствовалось улыбаться, быть в приподнятом настроении, не омрачать своими переживаниями других.

Сейчас я понимаю, что все это сдерживалось на внутренних силах мамы. Ведь чтобы сдерживать и не проявлять такие чувства как гнев, ненависть, боль требуется огромное количество ресурса. И позже в следующих главах я объясню почему так происходит и что происходит, когда мы сдерживаем свои чувства. Как меняется жизнь человека и чего он лишается, когда его чувства блокируются, вытесняются и человек делает вид, что этих чувств нет.

Со стороны своего опыта после работы в терапии я понимала почему это происходило в нашей семье. И я знала, что для нашей семьи это действительно была проблема. И я очень не хотела передать такую же модель неосознанного поведения своей дочери. Поэтому мне самой нужно было менять шаблоны поведения и восприятия.

Сидя в декрете к психологам особо не находишься. Ты ограничена во времени и деньгах. Сложно выделять время на регулярную терапию, если нет постоянной помощи от кого-то (мужа, бабушки, няни). У меня была как раз именно такая ситуация – отсутствие времени и средств.

Копилась усталость, раздражение, обида. Моя жизнь с рождением дочери сильно изменилась. Меня душила несправедливость. Я не справлялась со своими эмоциями. У меня не было возможности справляться с ними привычными для меня способами. Ситуация в семье становилась напряженной. А больше всего мне было обиднее и больнее от той мысли, что я представляла себе материнство совсем другим. Мне хотелось быть нормальной, уравновешенной, адекватной мамой, которая для ребенка является целым, большим, безопасным миром, а не истеричной женщиной, срывающейся по каждому поводу.

Именно в тот момент я вспомнила о просмотре фильмов. Я не могла ходить к психологу, не могла пойти в тренажерный зал или просто пойти погулять. Но выделить 1,5 часа на просмотр кино, пока дочка спала, я вполне могла.

В этой книге я не даю советов, а лишь рассказываю о своем опыте, который значительно облегчил мне жизнь и улучшил ее качество. Я не претендую на истину и не навязываю свою точку зрения. Я лишь делюсь своими наблюдениями, практиками, размышлениями и историями прошлого.

ГЛАВА 1. Какие чувства бывают. Условное разделение на "хорошие" и "плохие" чувства.

Каждый день мы испытываем гамму чувств. От тех, от которых мурашки по коже (в хорошем смысле этого слова). И те, которые нас разрывают, отягощают, разрушают и могут подорвать здоровье.

Условно мы делим чувства на позитивные и негативные.

Примеры позитивных чувств: любовь, счастье, восторг, благодарность, уважение, нежность, надежда, вдохновение, умиротворение, удовлетворение, доверие, оптимизм, уверенность, спокойствие, признательность, эмпатия, сострадание, изумление, умиление, эйфория, симпатия, энтузиазм, радость, легкость.

Примеры негативных чувств: гнев, боль, разочарование, отчаяние, опустошение, безысходность, уныние, отвращение, усталость, безнадежность, стыд, сожаление, вина, зависть, злость, скука, бессилие, печаль, тоска, страх, неудовлетворенность, обида, ревность, ненависть, безразличие.

Отрицательные чувства, которые люди не хотят чувствовать (их сложнее переживать), они доставляют больше боли и беспокойства, нежели удовольствия и наполнения.

Нужно понимать, что положительные и отрицательные чувства – это две стороны одной медали.

Нельзя испытывать всегда только позитив. Это утопичная идея токсичного саморазвития, когда тебе говорят, что можно жить всегда только в кайф. Психически здоровый человек не может испытывать только позитивные чувства. Так не бывает.

Для понимания этого можно использовать образ качелей. Чтобы подняться высоко-высоко вперед и вверх, нужно откатиться далеко назад спиной. Чем ярче эмоции, когда ты летишь вверх, тем страшнее и волнительнее, когда ты летишь назад.

Если мы подавляем в себе отрицательные чувства, то нет возможности испытывать и положительные в полном объеме.

Испытание сложных чувств порой пугает. Особенно тех, кто не умеет этого делать или у кого стоят внутренние запреты на выражение гнева, боли, обиды.

В нашей культуре принято делить чувства на условно хорошие и плохие. В моей семье в детстве, например, было принято не проявлять негативные чувства (гнев, злость, уныние, тоску, печаль). Мне рекомендовалось о них забыть, как можно скорее перейти в приподнятое состояние духа.

Почему так происходило? Находясь долго в терапии, я поняла, что выдерживать свои “негативные” чувства и чувства человека, находящегося рядом, например, маленького ребенка, достаточно тяжело, энергозатратно, если ты подавляешь свои.

Когда я злилась и пыталась это выразить, то мама действовала по двум сценариям – запрещала мне испытывать гнев, говоря, что злиться нельзя, злиться плохо, нормальные девочки не злятся. И вообще злость – это чувство, которое испытывают глупые и необразованные люди. У нас в семье был культ на высшее образование. На людей, учившихся в техникуме или только в школе смотрели свысока, как на неполноценных. Вот им можно было злиться, вести себя неадекватно, закатить истерику, рыдать и терять лицо. С них спроса нет. А вот образованным людям, элите, нельзя.

Второй сценарий – мама переставала со мной разговаривать, пока я не начинала вести себя “нормально”. Нормально – значит подавлять чувства, снова улыбаться, говорить в доброжелательной манере. Она игнорировала меня до тех пор, пока я не становилась нормальной.

Надо ли объяснять, какой смертельный ужас испытывает маленький ребенок, когда единственный родитель по сути изгоняет его из своей жизни и относится как к пустому месту? Для меня это было похоже на смерть. Естественно я делала вид, что больше не злюсь и веду себя нормально. При этом я ненавидела себя за это лицемерие и злилась еще больше. И еще больше прилагала усилий, чтобы держать лицо.

Так я попадала в замкнутый круг. Эмоциональный всплеск запускал определенный ряд химических реакций в теле, увеличивался уровень кортизола – гормона стресса. Чтобы вернуть уровень гормона в нормальное состояние, его нужно вывести из тела.

ГЛАВА 2. Зачем древние люди испытывали негативные эмоции?

Кортизол выводится именно из тела. А не из головы. Поэтому только силой мысли отделаться не получится. Разговоры из серии “выкинь это из головы, не накручивай, да ты успокойся!” не работают. Потому что вывести гормон можно только из тела.

Если совсем коротко, то схема выглядит так:

– активация и выброс (резкий скачок уровня кортизола вверх);

– нейтрализация (некое действие, которое снизит уровень кортизола);

– расслабление (приведение уровня гормона в норму).

Для нейтрализации и быстрого снижения уровня кортизола до нормы идеально подходят – слезы, звуки, дыхание, движение. Поплакать, покричать, порычать, повыть, посмеяться, попрыгать, побить что-то. Снова прошу обратить внимание “хороших девочек”, что тут нет ни слова про подумать и про поразмыслить.

Воздействие тела, активируемое через банальные и древнейшие, заложенные в нашем рептильном мозге природой еще миллионы лет назад создали механизм регуляции кортизола.

Зачем древним людям нужен был кортизол? Чтобы адекватно реагировать на опасность. Когда нападают дикие животные, нужно спасаться. Когда приходит природная катастрофа, ураган, гроза – нужно спасаться. Когда человек находится на грани жизни и смерти внезапно – пошел купаться, затянуло течением. В опасных ситуациях гормональная система активируется и дает сигнал телу, мышцам, кровеносной, дыхательной системе что нужно активизироваться и делать что-то, чтобы спасти свою жизнь.

Зачем нужны негативные эмоции? Они показывают, что сейчас происходит что-то не так. Конечно угрозы жизни тут уже нет, но механизм выброса кортизола схожий. Вам что-то не нравится, вы испытываете гнев, боль, ненависть, раздражение – мозг получает сигнал, что с этим нужно что-то делать. Уровень кортизола повышается. Вы доходите до точки кипения, когда требуется разрядка. И вот тут хорошо бы что-то сделать – выдохнуть, накричать, убежать, поплакать.

Но мы живем в цивилизованном обществе с определенными правилами. И зачастую просто не можем вовремя реагировать. Отсюда появляются подавленные эмоции.

Сегодня вы промолчали на колкости начальника. Ведь он может вас уволить.

Завтра вы промолчали на несправедливую обдираловку в детском саду на очередные шторы. Но вы не можете прямо в лицо кинуть воспитателю, что не будете сдавать на шторы, ведь есть опасение, что к вашему ребенку могут относиться хуже.

Ваша свекровь в очередной раз отпустила едкую шуточку по поводу вашего салата на новый год. Вам неприятно, но вы помолчали, потому что свекровь иногда сидит с вашими детьми, когда вам нужно свободное время.