Двое на пути ко Христу: как найти спутника жизни и создать семью

Юрий Гурин

Двое на пути ко Христу: как найти спутника жизни и создать семью

Введение

Молодой человек и девушка стоят на пороге храма. За спиной – годы воцерковления, исповеди, причастия, молитвенные правила и посты. Впереди – огромная, прекрасная и пугающая неизвестность: создание своей семьи. Кажется, что если вера правильная, если всё делать «как положено», то и семья сложится сама собой, по молитвам, благословению и Божьей воле.

Но почему тогда так часто случается иначе? Почему молодые люди, искренне стремящиеся ко Господу, совершают ошибки в выборе спутника жизни? Почему в некоторых православных семьях порой царит не мир Христов, а жестокая дисциплина, подавление, взаимное непонимание? И откуда берутся истории, где один из супругов, прикрываясь «духовностью», превращает дом не в малую церковь, а в настоящую казарму?

Ответ, как это часто бывает, лежит не в плоскости внешнего благочестия, а в глубине – в правильном понимании цели.

Преподобный Серафим Саровский, великий светильник Русской Церкви, оставил нам удивительное по простоте и глубине наставление: «Стяжи дух мирен, и тысячи вокруг тебя спасутся». Истинная цель христианской жизни – стяжание благодати Святого Духа, того самого мира и любви, которые являются плодами Духа (Гал. 5:22). Всё остальное – пост, молитва, бдение, добрые дела – лишь средства, инструменты на этом пути. Беда приходит тогда, когда средства начинают подменять собой цель. Когда строгость поста становится важнее милости к ближнему, когда вычитанное правило ценится выше тёплых отношений в семье, когда «правильное» поведение превращается в удавку для живой души.

Эта брошюра – о том, как не поддаться этой подмене. Как, оставаясь верными чадами Православной Церкви, не превратить веру в систему подавления – ни для себя, ни для будущего супруга. Как научиться различать, где заканчивается подлинное смирение и начинается ложная мягкость, превращающая мужчину в бесхребетное существо. Где граница между духовной твёрдостью и тиранией, прикрывающейся ссылками на «главу семьи».

Мы поговорим о том, что настоящая подготовка к браку начинается задолго до знакомства с будущим супругом. Она начинается с честного взгляда на самого себя: не подменил ли я живую веру набором правил? Не стал ли мой «православный быт» карго-культом, за которым потерялся живой Христос?

Мы обратимся к опыту иных традиций – например, к мудрому иудейскому обычаю давать молодым достаточно времени (не менее полугода) для узнавания друг друга до заключения брака. В этом нет измены Православию. Есть признание того, что Господь, создавший человека, вложил в нашу природу определённые законы. Пренебрегать ими – значит искушать Бога. Узнать человека, увидеть не только его «парадное благочестие», но и то, как он ведёт себя в быту, в конфликтах, в усталости, по отношению к слабым, – это не недоверие Промыслу, а здравый смысл, освящённый молитвой.

Мы поговорим о том, как распознать «красные флаги» – те тревожные признаки, которые говорят о том, что перед вами не будущий супруг, а человек, заражённый религиозной гордыней или ложным смирением. И как самому не оказаться носителем таких флагов.

Эта книга – не инструкция по эксплуатации и не магический ключ к счастью. Это скорее карта местности, на которой расставлены вехи: «опасный обрыв», «топкое болото», «каменистая тропа». Ваш путь будет уникальным. Но знание о возможных ловушках и поворотах поможет пройти его с меньшими потерями и большей радостью.

Мы ищем не просто «православного супруга» или «православную супругу». Мы ищем человека, с которым возможен совместный путь ко Христу. Путь, где двое, помогая друг другу, нести свои кресты, становятся одним целым – той самой малой церковью, о которой говорит апостол. И чтобы этот путь стал реальностью, нужно научиться видеть не только внешнее, но и сокровенное. Видеть сердцем, просвещённым благодатью, и разумом, не отвергающим опыта и мудрых уроков, которые Господь даёт нам через жизнь.

Добро пожаловать в это путешествие. Оно требует честности, мужества и главного – доверия Богу, Который «любовь есть, и пребывающий в любви пребывает в Боге, и Бог в нем» (1 Ин. 4:16).

Глава 1. Брак как путь ко спасению: цель, которая определяет всё

Прежде чем говорить о том, как искать супруга, как знакомиться, о чём разговаривать и сколько времени встречаться, мы должны ответить на самый главный вопрос: зачем вообще нужен брак? От ответа на этот вопрос зависит буквально всё: критерии выбора, способ построения отношений, поведение в конфликтах и даже то, как мы будем стареть вместе.

В современном мире, в том числе и в околоцерковной среде, существует множество ответов на вопрос «зачем вступать в брак». И многие из них – ложные или, как минимум, неполные. Давайте разберёмся.

Ложные цели: чего искать НЕ нужно

1. Брак как «решение проблемы блуда».

Да, апостол Павел говорит: «во избежание блуда, каждый имей свою жену» (1 Кор. 7:2). Но сводить цель брака только к легализации половых отношений – значит бесконечно обеднять замысел Божий о семье. Если единственная цель – «чтобы не грешить», то рано или поздно, когда страсти утихнут или появятся трудности, окажется, что держаться вместе больше не за что. Брак становится не путём к святости, а всего лишь «лекарством от похоти».

2. Брак как «штамп в паспорте» и социальный статус.

«Пора уже», «все подруги замужем», «что люди скажут», «надо становиться взрослым» – эти мотивы звучат очень часто, но они не имеют отношения к христианскому пониманию семьи. Статус жены или мужа сам по себе не спасает и не делает человека счастливым. Более того, попытка «быть как все» часто приводит к поспешным решениям и печальным последствиям.

3. Брак как «уход от одиночества».

Страх одиночества – один из самых сильных человеческих страхов. Но человек, вступающий в брак только для того, чтобы «был кто-то рядом», неизбежно будет требовать от супруга заполнения своей внутренней пустоты. А это непосильная ноша для любого человека. Только Бог может восполнить ту глубину, которая в нас есть. Брак, построенный на страхе одиночества, быстро превращается в отношения созависимости, где вместо любви – постоянное требование внимания и подтверждения собственной значимости.

4. Брак как «побег из родительской семьи».

Иногда брак рассматривается как способ обрести свободу от контроля родителей, начать самостоятельную жизнь. Но бегство от одних проблем неизбежно приведёт к другим. Не решив внутренних отношений с родителями, не научившись быть самостоятельным человеком, молодой супруг просто переносит свои неврозы в новую семью.

5. Брак как «миссионерский проект».

Очень опасная, хотя и благовидная, мотивация. «Я его/её воцерковлю», «моя молитва его спасёт», «мы создадим православную семью, и он/она изменится». Вступать в брак с надеждой «переделать» другого – значит с самого начала строить отношения не на принятии, а на проекте. Второй человек оказывается не личностью, а объектом духовного воздействия. Это прямой путь к разочарованию и конфликтам. Менять человека может только Бог и он сам, причём добровольно. Наша задача – не переделать, а полюбить.

Единственная подлинная цель: совместное стяжание Святого Духа

Вернёмся к преподобному Серафиму Саровскому. Главная цель христианской жизни, говорит он, – стяжание Духа Святого Божия. Всё остальное – пост, молитва, добрые дела – лишь средства.

Перенесём эту мысль на семью. Брак – это не просто «одно из средств» спасения. Для мирянина семья – это главное пространство стяжания благодати. Именно здесь, в повседневной жизни, в отношениях с самым близким человеком, мы имеем уникальную возможность ежедневно упражняться в любви, терпении, прощении, смирении. Именно здесь наши страсти проявляются ярче всего, и именно здесь мы можем их побеждать – не в одиночку, а с Божией помощью и с поддержкой супруга.

Святитель Иоанн Златоуст, великий учитель Церкви, говорит удивительные слова: «Любовь супружеская есть сила, скрепляющая весь мир». Почему? Потому что в этой любви, освящённой таинством, люди учатся любить так, как Христос возлюбил Церковь – жертвенно, самоотверженно, до конца. И через это научение постепенно, шаг за шагом, восходят к той Любви, которая есть Сам Бог.

Итак, цель брака – не просто «жить вместе», не просто «рожать детей» (хотя это важно), не просто «избежать блуда» и даже не просто «иметь помощника». Цель брака – совместное спасение, совместное восхождение ко Христу, совместное стяжание благодати. В браке двое становятся одним целым не только физически, но и духовно, чтобы вместе предстоять перед Богом и вместе войти в Его Царство.

Что вытекает из этой цели?

Из правильного понимания цели вытекают и правильные критерии выбора супруга, и правильное поведение в браке.

Единоверие становится не просто формальностью, а жизненной необходимостью. Как можно вместе идти ко Христу, если вы идёте разными дорогами? Как можно вместе молиться, если один верит, а другой – нет? Апостол Павел прямо говорит: «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными. Какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света с тьмою?» (2 Кор. 6:14). Это не презрение к неверующим, это трезвое понимание: общая цель требует единой веры. Иначе каждый шаг будет вызывать мучительные противоречия.

Духовная зрелость важнее внешнего благочестия. Можно очень строго поститься, вычитывать длинные правила, знать устав, но при этом быть гордым, жестоким, неспособным к прощению. А можно иметь меньше внешних подвигов, но стяжать сердце милостивое, смиренное, любящее. Второе гораздо ценнее для семейной жизни. Потому что именно эти качества – плоды Духа – создают ту атмосферу, в которой возможен совместный рост.

Брак – это подвиг, а не курорт. Молодые люди, очарованные романтикой, часто представляют семейную жизнь как непрерывное счастье. Но православное понимание брака всегда включает в себя крест. Нести крест друг друга, помогать друг другу в немощах, терпеть недостатки – это и есть путь ко спасению. И если человек не готов к подвигу, если он ищет в браке только комфорта и удовольствий, он будет жестоко разочарован.

Выбор супруга – это молитва и рассуждение, а не только «чувства». Чувства – дар Божий, они могут быть началом пути. Но они не могут быть единственным основанием для решения. Нужно молиться, советоваться с духовником, с родителями, с мудрыми людьми. И обязательно – дать себе время, чтобы узнать человека. Время – лучший помощник в различении духов.

Предостережение: как не подменить цель средствами

Здесь мы подходим к очень важной теме, которую мы будем подробно разбирать дальше. В православной среде, особенно среди неофитов, часто происходит подмена: внешние формы благочестия начинают восприниматься как сама цель.

Пост становится важнее милости.

Молитвенное правило – важнее молитвы сердечной.

Послушание – важнее любви.

«Правильное» поведение – важнее живых отношений.

Если человек привык так относиться к вере, он и в брак перенесёт эту систему. Он будет требовать от супруга не любви и единства во Христе, а соблюдения правил. Он будет оценивать не сердце, а «дисциплину». Он будет не терпеть и прощать, а «воспитывать» и «исправлять». И тогда семья превратится в «духовную казарму».

Поэтому, дорогой читатель, прежде чем начать искать супруга, честно спроси себя: а правильно ли я сам понимаю свою веру? Не стал ли мой «православный быт» системой самоспасения правилами? Научился ли я различать, где заканчивается подлинное благочестие и начинается фарисейство? Готов ли я не судить, а любить? Не переделывать, а принимать?

Ответы на эти вопросы – тот фундамент, на котором только и можно строить настоящую, христианскую семью.

В следующей главе мы поговорим о том, как человек, ищущий супруга, может подготовить себя к этой встрече. О молитве, о работе над своими страстями, о правильном отношении к одиночеству и ожиданию. А затем перейдём к самому важному – к тому, как не ошибиться в выборе, как распознать ложные ориентиры и как использовать время знакомства с максимальной пользой для души.

Глава 2. Прежде чем искать другого: внутренняя подготовка

В монашеской традиции есть мудрое правило: прежде чем брать на себя подвиг уединения, нужно научиться жить с людьми – в общежительном монастыре. Там, в ежедневном трении характеров, в послушании, в неизбежных столкновениях с чужими немощами, и проверяется подлинность духовного устроения. Тот, кто не научился любить брата, которого видит, как сможет возлюбить Бога, Которого не видит (1 Ин. 4:20)?

Для семейной жизни это правило работает ещё строже. Потому что в браке «трение» будет не с десятками братьев и сестёр, которых можно сменить, перейдя в другой монастырь, а с одним-единственным человеком – на всю жизнь. И если человек не научился хотя бы минимально работать над своими страстями, если он не умеет замечать свои перекосы, если он живёт иллюзией собственной «духовной правильности», – брак станет для него не путём спасения, а полем битвы, на котором он будет калечить и себя, и другого.

Поэтому прежде чем искать «того самого» или «ту самую», стоит честно посмотреть на себя. Не для того, чтобы впасть в уныние от своего несовершенства, а для того, чтобы понять: с чем я вхожу в будущую семью? Что я принесу в общий дом – любовь и терпение или требования и ожидания?

Два полюса внутри: ложное смирение и ложная твёрдость

В околоцерковной среде встречаются две опасные крайности. Давайте рассмотрим их подробнее, потому что распознать их в себе – половина дела.

Крайность первая: ложное смирение (или «синдром тряпки»).

Это состояние, когда человек путает христианское смирение с безволием, безынициативностью, неспособностью постоять за себя и близких. Особенно опасно это для мужчин. Молодой человек, воспитанный на идее, что «православный должен быть кротким», может превратиться в существо, неспособное принять решение, сказать твёрдое «нет», защитить жену и детей, когда это необходимо. Он уступает во всём, боится конфликтов, избегает ответственности, а свою пассивность называет «послушанием Богу».

Но вот вопрос: где в Евангелии мы видим Христа, Который уклоняется от конфликтов, когда нужно защитить истину или слабых? Он молчит перед Пилатом, но Он же изгоняет торгующих из храма. Он кроток сердцем, но Он же обличает фарисеев, не боясь их гнева. Подлинное смирение – это не бесхребетность. Это сила, которая контролируется любовью. Это способность уступить в личном, но твёрдо стоять в том, что касается правды Божией и блага ближних.

Мужчина, не научившийся этой твёрдости, не сможет быть главой семьи. Он либо полностью подчинится жене (и тогда в семье воцаряется матриархат, часто очень жёсткий и нездоровый), либо будет страдать от собственной никчёмности и, в конце концов, возненавидит ту, перед которой «смирялся». Ни то, ни другое не имеет отношения к христианскому браку.

Крайность вторая: ложная твёрдость (или «синдром инквизитора»).

Это обратная сторона. Человек (и это бывает не только у мужчин, но и у женщин) воспринимает свою веру как систему правил, а свою роль – как надзирателя за исполнением этих правил. Он требует от окружающих (и от будущего супруга в первую очередь) неукоснительного соблюдения постов, молитвенного правила, посещения храма. Он критикует, обличает, «наставляет». Он уверен, что его жёсткость – это «духовная ревность», а его контроль – «забота о спасении ближнего».

Но апостол Павел говорит: «Ревнуйте о дарах духовных» (1 Кор. 14:1), но тут же перечисляет эти дары: любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера, кротость, воздержание (Гал. 5:22-23). Где здесь место для жёсткости, не знающей снисхождения? Где место для контроля, не оставляющего свободы?

Такой человек, вступая в брак, неизбежно превратит семью в «духовную казарму». Он будет не любить, а «воспитывать». Не принимать, а «исправлять». Он будет искренне считать, что действует во благо, но на деле будет разрушать личность супруга и убивать любовь.

Плоды Духа как критерий зрелости

Как же проверить себя? Есть простой и надёжный критерий, данный самим апостолом Павлом: плоды Духа. Прочитайте этот отрывок медленно, вдумчиво, применительно к себе:

«Плод же Духа: любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера, кротость, воздержание. На таковых нет закона» (Гал. 5:22-23).

Задайте себе честные вопросы:

Становлюсь ли я более любящим человеком (не на словах, а в делах) или моя вера делает меня более требовательным и сухим?

Есть ли во мне радость или моё христианство – это постоянное напряжение и уныние от собственного несовершенства и несовершенства других?

Несу ли я мир в отношения с людьми или, наоборот, вокруг меня чаще возникают конфликты и напряжение?

Растёт ли моё долготерпение или я становлюсь всё более раздражительным?

Появляется ли во мне больше благости (доброты) и милосердия или я всё чаще оправдываю свою жёсткость «духовными целями»?

Становлюсь ли я более кротким или моя «принципиальность» превращается в жестокость?

Умею ли я воздерживаться не только в еде, но и в словах, в оценках, в требованиях к другим?

Если честные ответы на эти вопросы заставляют вас задуматься – это уже хорошо. Значит, вы видите направление для работы. Если же вы уверены, что у вас всё в порядке, а проблемы вокруг только из-за «недуховности» других, – это тревожный знак. Значит, вы в плену гордыни, которая может оказаться фатальной для будущей семьи.