скачать книгу бесплатно
• У немногих из нас есть достойный подражания пример здоровых отношений.
• Моделей поведения на свиданиях и в долгосрочных отношениях гораздо больше, чем мы знаем.
• Нас засыпают высказываниями, что нужно принимать «правильные» решения, – и правильный ответ существует.
3. Но надежда есть. Используя идеи науки о поведении, можно взять под контроль личную жизнь.
Глава 2
Три модели поведения на свидании. Как определить свои слабые стороны
Вы когда-нибудь задавались вопросом: Почему все нашли любовь, кроме меня? Мне нравится моя работа, друзья, я люблю себя. Почему же эта часть жизни еще не устроена?
Я слышала много подобных рассуждений почти от каждого клиента. И обнаружила, что люди недостаточно компетентны, когда дело касается свиданий. У большинства есть слабые места – модели поведения, мешающие им найти любовь, которые не удается определить самостоятельно.
Наиболее распространенные пробелы в знаниях я классифицировала в группы, объединив под названием «Три модели поведения на свидании». Каждая сталкивается со своим видом нереалистичных ожиданий: от самих себя, партнеров или романтических отношений в целом.
Тест, представленный ниже, раскроет ваш тип поведения. Это поможет определить, что вас сдерживает на свиданиях, вы сможете избавиться от вредных привычек и выработать новые. Существующие установки влияют на поведение на каждом этапе отношений, поэтому очень важно изучить их. Это будет первый шаг на пути к поиску любви.
Инструкция: прочтите каждое утверждение и решите, насколько оно подходит вам. Обведите цифру, соответствующую ответу:
1. Не согласен.
2. Отчасти согласен.
3. Согласен.
Подсчет результатов:
Идеалист: сложите баллы по каждому третьему вопросу, начиная с 1-го (сумма ответов на вопросы 1, 4, 7, 10, 13, 16) __________
Максимизатор: сложите баллы за каждый третий вопрос, начиная со 2-го (сумма ответов на вопросы 2, 5, 8, 11, 14, 17) __________
Скептик: сложите баллы за каждый третий вопрос, начиная с 3-го (сумма ответов на вопросы 3, 6, 9, 12, 15, 18) __________
В какой группе вы набрали больше всего очков? Это ваша модель поведения на свиданиях.
Идеалист. Вы хотите встретить родственную душу и жить долго и счастливо, как в сказке. Вы любите само понятие «любовь». Верите, что одиноки, потому что еще не встретили «того самого» человека. Ваш девиз: я встречу его, когда придет время.
Максимизатор. Вы любите исследовать, изучать все возможные варианты, перебирать каждый камень, пока не будете уверены, что нашли бриллиант. Вы принимаете решения осторожно. Вам нравится быть уверенным на 100 %, прежде чем сделать выбор. Ваш девиз: зачем довольствоваться малым?
Скептик. Вы думаете, что не готовы к свиданиям, потому что еще не являетесь тем человеком, которым хотите быть. Вы придерживаетесь высоких стандартов. Предпочитаете основательно подготовиться, прежде чем начинать новый проект; то же и со свиданиями. Ваш девиз: я подожду, ведь оно того стоит.
Если у вас получились высокие баллы по нескольким категориям, перечитайте описания и выберите то, которое больше всего подходит вам. Если сомневаетесь, отправьте информацию об этих типах личности близкому другу. Проверяя результаты опроса, я заметила, что друзья смогли определить модель поведения точнее, чем человек, проходивший тест. Помните про слабые места, которые вы можете не замечать, но могут заметить ваши друзья.
Моя модель поведения на свидании (подчеркните ваш ответ):
Идеалист Максимизатор Скептик
Хотя эти категории кажутся совершенно разными, у идеалистов, максимизаторов и скептиков есть одна общая черта: нереалистичные ожидания.
У идеалистов – от отношений.
У максимизаторов – от партнера.
У скептиков – от самих себя.
В следующих главах я подробнее расскажу о каждой модели и трудностях, с которыми сталкиваются их представители, а также о способах их преодоления. Рекомендую прочитать все три главы – в них даны полезные советы, способные помочь вам лучше понять тех людей, с кем вы ходите на свидания, если их модель поведения отличается от вашей.
Подведем итоги
1. Многие люди недостаточно компетентны, когда дело касается свиданий. У большинства есть слабые места – модели поведения, мешающие им найти любовь, – которые не получается определить самостоятельно.
2. Я классифицировала наиболее распространенные пробелы в знаниях в группы, объединив под названием «Три модели поведения на свидании». Каждая сталкивается со своими нереалистичными ожиданиями.
• У идеалистов – от отношений. Он хочет встретить родственную душу и жить долго и счастливо, как в сказке.
• У максималистов – от партнера. Этот тип любит исследовать, изучать все возможные варианты, чтобы убедиться в правильности выбора.
• У скептиков – от самих себя. Они чувствуют, будто не готовы встречаться.
3. Понимание модели поведения поможет осознать, что вас сдерживает и как преодолеть свои слабые места.
Глава 3
Disney обманул нас. Как справиться с идеалистическими ожиданиями
Через двадцать минут после начала первого сеанса она дала волю слезам.
– Я знаю, что он есть, – сказала Майя. – Он просто еще не нашел меня.
Кто «он»? Ее родственная душа. Вторая половинка. Тот самый. Майя не могла перестать говорить о человеке, который осуществит все ее мечты. Она верила, будто идеальный парень ждет ее прямо за углом.
– Я хочу встретиться с ним случайно, – объяснила она, когда я спросила о нынешнем подходе к свиданиям. – Приложения для знакомств кажутся мне слишком неромантичными. Зачем шутить с судьбой?
У Майи длинные черные волосы, которые она укладывает каждое утро перед работой. Когда ее слушаешь, каждая деталь кажется немного более драматичной, потому что она удивленно приподнимает темные брови или улыбается, показывая белоснежные зубы (что неудивительно, ведь она стоматолог). Ребенок иранских иммигрантов, родители 35 лет в браке, который женщина описывает как «очень счастливый». Она хочет такие же крепкие отношения.
У нее было несколько парней: один в колледже и еще двое после окончания обучения, но ничего серьезного не вышло. Она всегда сама расстается с парнями.
– Когда будет тот самый, я пойму это, – говорит Майя, приподняв бровь.
Она выросла на фильмах и мультфильмах Disney, таких как «Русалочка», и с тех пор ждет собственную историю «жили они долго и счастливо».
Майя – типичный идеалист. Представители данного типа считают, что любовь – это то, что появляется в жизни случайно, а одиноки они потому, что еще не встретили своего человека. Идеалисты могут сравнивать себя с героями сказок неосознанно и надеяться, что жизнь станет похожа на одну из них. Они верят, что подходящий человек однажды появится в их жизни и все, что нужно, – дождаться момента. Как только возникнет Прекрасный Принц или Сказочная Принцесса, любовь сама их найдет. Конечно! Включайте саундтрек Селин Дион!
Обратный эффект сказок
Кому есть дело до того, что вы безнадежный романтик? Меня это волнует, и, конечно, должно волновать вас.
Через науку о поведении мы узнаем собственный образ мышления. Наши взгляды и ожидания формируют тот уникальный опыт, который влияет на восприятие информации и принятие решений.
Психолог Рене Франюк обнаружила, что в деле романтических взаимоотношений есть тип людей, мышление которых направлено на поиск родственной души, верящих, что стоит найти правильного человека – и все сложится само собой. Но есть и те, чье мышление направлено на построение отношений, ведь они убеждены, что для долгосрочного союза необходимо приложить усилия.
Неудивительно, что идеалисты относятся к категории «поиск родственной души». Это накладывает отпечаток на их поведение в отношениях. Во-первых, влияет на то, как они подходят к поиску партнера. Когда я спросила Майю, почему она одинока, женщина сказала: «Просто любовь меня еще не нашла». В ее представлении это то, что случается с тобой неожиданно, как вспышка молнии. Тогда зачем искать? Идеалисты ждут и не прилагают усилий, чтобы построить любовь. (Однажды я работала с женщиной, которая наряжалась на любой рейс, будто готовилась ко встрече с судьбой, а когда дело касалось знакомств, вела себя отстраненно, чтобы ее не считали легкой добычей.)
Во-вторых, ваш образ мышления определяет, с кем вы согласитесь пойти на свидание. Как правило, те, кто ищет родственную душу, имеют четкое представление, как их партнер будет выглядеть. Например, Майя с энтузиазмом описала внешность будущего мужа: «Голубоглазый спортивный блондин. Но не слишком мускулистый. Пара интересных татуировок. Волосы средней длины. Красивое лицо, но не слишком миловидный, такой плохой парень. Ростом от 178 см. И обязательно ухоженные руки».
Поскольку у идеалистов подобное ожидание от внешности будущего партнера, когда они встречают кого-то, кто не соответствует образу, они не дают человеку шанс. И в итоге пропускают много перспективных кандидатов.
Когда начинают встречаться с тем, кого считают «единственным», завышенные ожидания на первоначальном этапе способны двигать отношения вперед. Однако при столкновении с неизбежными препятствиями на пути – например, с любой серьезной ссорой – люди предпочитают расставание вместо попыток преодолеть трудности вместе.
Майя – идеалист, что объясняет причину возникновения проблем в предыдущих отношениях:
– Во всех я в итоге думаю: минуточку, а почему это так сложно? Любовь должна быть легкой, не так ли? Значит, это не «мой единственный».
Для сравнения: есть и те, кто предпочитает строить отношения и считает, что необходимо прикладывать усилия, а любовь не происходит сама собой. Как правило, люди с таким типом мышления лучше проявляют себя в отношениях и, когда сталкиваются с трудностями, прорабатывают их, стараясь сохранить связь, а не расставаться.
Если вы идеалист и хотите встретить спутника для долгосрочных отношений, пришло время забыть о волшебных сказках и начать новую главу с работой над отношениями.
Наше ожидание волшебства
Идеалисты не единственные, кто считает, будто брак обещает великую историю любви, наполненную взрывной страстью. Многие так думают.
Но подобное случается не всегда.
Если смотреть через призму истории, сама идея замужества по любви в определенный отрезок времени выглядела глупой. Брак рассматривался с точки зрения выгоды и удобств. Кого-то отдавали замуж, потому что участок земли будущего супруга прилегал к владениям данной семьи. А кто-то был беден и соглашался на свадьбу в обмен на дюжину коров.
Как объясняет историк по семье и браку Стефани Кунц: «До конца XVIII века большинство обществ во всем мире считали брак слишком важным экономическим и политическим институтом, чтобы полностью оставлять его на свободный выбор двух молодых заинтересованных лиц, особенно если те собирались базировать решение на чем-то столь бессмысленном и скоротечном, как любовь».
Из древней поэзии мы узнали, что любовь всегда была неотъемлемой частью жизни. В шумерской «Любовной песне царю Шу-Сину»[11 - «Любовная песнь царю Шу-Сину» – стихотворение, состоящее из 29 строк, представляет собой монолог, адресованный царю Шу-Сину (годы правления 1972–1964 до н. э.), написанный его невестой.], написанной четыре тысячи лет назад, которая считается старейшим в мире стихотворением о любви, автор пишет:
Лев, позволь мне ласкать тебя,
Мои нежные ласки слаще меда.
И я знаю, о чем вы подумали, но нет, это не текст песни Бейонсе!
На протяжении истории человечества любовь просто не была частью уравнения брака. Любовь – это то, что вы могли бы испытать вне брака. У вас мог случиться роман с соседом или с местным кузнецом.
Ален де Боттон изучает, как со временем менялись наши взгляды на любовь. Он философ, руководящий «Школой жизни»[12 - «Школа жизни» (англ. The School of Life) – международный социальный проект Алена де Боттона, реализованный в Лондоне, Париже, Амстердаме и Мельбурне. Цель «Школы жизни» – открыть людям возможности для самосовершенствования и показать, каким образом жизнь может стать более интересной и насыщенной.], ускоренным курсом по созданию осмысленного существования. Он также написал два глубоких романа об отношениях: «О любви» и «Курс любви».
Когда мы общались, Ален объяснил, как предки относились к любви: «Это воспринималось очень волнующим моментом, сродни болезни, погружению в бездну. Любовь стояла за пределами обыденного опыта… почти как благословение. И это могло случиться всего раз в жизни. Обычно это не считалось чем-то, что могло принести практическую пользу. Вы позволяете любви омыть себя сполна, оставить в памяти страстное лето вашей юности, но этого недостаточно, чтобы выйти замуж».
Идея жениться по любви появилась только в 1750 году. Все восходит к эпохе романтизма, идеологического движения, которое зародилось в Европе (когда философы заговорили о любовной поэзии) и в итоге захватило мир. Романтизм превратил любовь из «разновидности болезни» в новую модель того, что мы стали ожидать от длительных отношений. Промышленная революция подтолкнула общество к ее принятию. Благодаря механизации производства и увеличению количества обеспеченных семей теперь брак был направлен на личную самореализацию, а не на удовлетворение базовых потребностей.
Спустя несколько веков романтизм все еще оказывает влияние на представление о любви. Взгляните на список высказываний и определите, сколько близки вам.
• Любовь – сильное чувство. Его ни с чем не спутаешь.
• Когда мы встречаем родственную душу, то сразу ощущаем необъяснимое влечение. Будто нет никого другого вокруг.
• Наша вторая половинка понимает все на интуитивном уровне и всегда заранее знает, что нам нужно.
• На протяжении нашей семейной жизни мы страстно любим друг друга.
• Наша родственная душа – тот единственный человек, который нам действительно нужен. Тот, кто может быть как лучшим другом и надежным попутчиком в пути, так и страстным любовником.
• Хороший секс – залог хорошего брака. Плохой или нерегулярный (или, что еще хуже, неверность партнера) означает, что отношения обречены.
• Разговоры о деньгах не возбуждают. Любовь выше этого.
Сколько высказываний вам показались близкими по духу? Ровно настолько вам промыли голову идеями романтизма. (А если вы согласны со всеми пунктами, то могли бы одолжить мне хрустальные туфельки и карету из тыквы?)
Многие люди, как и Майя, верят, что их романтические отношения будут развиваться по идеальному сценарию с обязательной встречей родственной души. Они тратят годы на ожидание «того единственного», отвергая всех, кто не оправдывает их нереалистичных ожиданий в отношении любви.
Как бороться с идеалами романтизма?
Фильмы и телешоу давно навязывают сентиментальные романтические истории. (Внимание: жизнь – это не фильм «Дневник памяти»[13 - «Дневник памяти» (англ. The Notebook) – американская мелодрама 2004 года режиссера Ника Кассаветиса о любви девушки и парня из разных социальных слоев общества, которых разделили вначале родители, а затем Вторая мировая война. По мотивам одноименной книги «Дневник памяти» Николаса Спаркса.].) Подобные представления о любви и долгосрочных отношениях не только неверны, но и вредны. Да и целоваться под дождем скорее неудобно и весьма прохладно, чем романтично. Рассмотрим основных виновников наших заблуждений:
Ловушка для идеалистов № 1:
Прекрасный Принц
Disney воспевает веру в родственную душу: Твой «единственный» выглядит именно так, как ты себе представляла.
Он рассказывает, что однажды нам вскружит голову Прекрасный Принц или Сказочная Принцесса. Данные убеждения оказывают влияние не только на гетеросексуальных людей: я встречала идеалистов всех полов и самых разных сексуальных ориентаций. И все ждут идеального человека: архитектор, занимающийся воспитанием приемных детей; модель со степенью доктора философии. Они ждут того «единственного», образ которого представляют.
В мультфильмах люди влюбляются, даже не зная друг друга. В «Русалочке» все, что принц Эрик знал об Ариэль, – привлекательная незнакомка с красными волосами, достаточно сильная, чтобы вытащить его на берег, когда корабль потерпел крушение. И он полюбил ее за это? В «Золушке» героиня влюбляется в принца, потому что тот умеет танцевать и пытается вернуть потерянные вещи законному владельцу. Если спросите меня, я считаю, что этого недостаточно.
Работа над изменением мировоззрения. Даже у Прекрасного Принца по утрам несвежее дыхание. Никто не идеален, и вы тоже. Не понимаете, о чем я говорю? Подумайте, когда в последний раз вы действительно кого-то подвели. (Если трудно вспомнить сразу, можно спросить родственников или друзей, я уверена, они с удовольствием напомнят.)
Пришло время отказаться от идеи совершенства.
Можно, как Майя, представлять образ будущего мужа или жены. Возможно, он построен на первой влюбленности или вдохновлен звездой кино. Необходимо понять, что реальный человек отличается от вашего представления о нем. Он может быть ниже или выше, полнее или худее, темноволосый или блондин, кудрявый или с прямыми волосами, но не такой, как вы представляете. Если зацикливаться только на внешности, можно упустить достойные внимания варианты. Вы же не идеальны. Так почему другой человек должен быть? Забудьте о двойных стандартах: вы не кинозвезда. (Но если звезда, то спасибо за чтение моей книги!)
Ловушка для идеалистов № 2:
«…И жили они долго и счастливо»
Культ поиска родственной души: Самое трудное – найти любовь, а все остальное сложится само собой.
Disney показывает, через что проходит пара, чтобы заключить брак: период ухаживаний, конфликты персонажей и злая ведьма, стоящая на их пути. Как только они побеждают всех врагов и наконец могут быть вместе, череда неудач волшебным образом заканчивается. После этого в сказках наступает то самое «…и жили они долго и счастливо», не так ли?
Однозначно нет. Я называю это «жизнь без бед после заключения брака» – ошибочное представление, что в любви самое сложное – найти партнера.
Работа над изменением мировоззрения. Нет отношений, в которых все просто. Даже здоровые и крепкие требуют усилий. Поиск партнера – сама по себе трудная задача, однако часто реальные проблемы появляются позже. Обратная сторона счастья – та ежедневная работа, которую вы делаете, чтобы расти и поддерживать вашу связь; когда ощущаете восторг при виде супруга в конце дня спустя тридцать лет брака, хотя период медового месяца давно окончен. Когда помните, за что любите партнера, несмотря на все бытовые, финансовые, эмоциональные и духовные трудности, встречающиеся на пути.
Ловушка для идеалистов № 3:
Романтические комедии со знакомством главных героев при необычных обстоятельствах
