скачать книгу бесплатно
– Тебе нравится здесь? Красиво?
– Да, потому я и делаю фотографии на память перед отъездом.
– А куда ты дальше едешь?
– Направляюсь в поселения в Гималаях.
– Ооо, а тут что ты повидала в наших краях?
Я назвала пару мест, уточнив, что останавливалась там на пару дней просто для акклиматизации при смене часового пояса после перелета. Общение наше вышло легким, дружелюбным, и девушка, желая продолжить его, предложила:
– Хочешь чаю? Вот наш дом, я живу с родителями, пойдем к нам на чай?!
Ура! Я всегда рада общению с местными и их добрым приглашениям. Новая знакомая представила меня своим родителям, сидящим во дворике дома. Принесли чай, печенье, завязалась приятная беседа. Они интересовались мною, я – ими. В процессе разговора семья предложила мне остаться еще на пару дней в городе, переночевать у них, чтобы на следующий день показать мне большой строящийся храм и другие интересные места. Вот чем хорошо вольное путешествие – планы не важны, когда улыбается случай и есть свобода воспользоваться им! Я опускаю подробности нашего прекрасного совместного времяпрепровождения и перехожу ближе к теме.
Любопытно было узнать, что они практикуют джайнизм – религию, о которой я впервые услышала из их уст. Нечто схожее с буддизмом, но имеющее свои отличающиеся постулаты. Дочь у родителей – единственный ребенок, что не очень свойственно индийским семьям. Когда выяснилось, что она поступила в университет в Дели и вскоре уезжает жить туда, зная о важности тесной родственной связи в их традиции, я предположила:
– О, вам, наверное, будет не хватать ее, сложно отпускать в другой город, тем более, что она один ребенок в семье.
И тут мама сказала то, что на данный момент мне кажется столь понятным и повседневным, является каждодневным предметом наблюдений и практики, а тогда, 5 лет назад, вызвало искренний интерес новичка, словно со мной говорили новыми научными терминами.
– Да, непросто, но у нее своя жизнь, а мы будем практиковать непривязанность.
– Что-что? Я не знаю, что это такое, – как всегда наивно призналась я.
– Это понятие как раз свойственно нашей религии, джайнизму, впрочем, как и буддизму. Изначально есть концепция привязанности, понимаешь?
– Да-да, понимаю, – следую я за мыслью и склеиваю пазл в своей голове из известного мне английского глагола «attach» (присоединить что-то к чему-то) и существительного, произнесенного женщиной, «attachment», должно быть, результат совершенного действия, а значит, присоединение. То есть с лексической точки зрения мне это слово знакомо. Тем временем она продолжает:
– «Attachment» – это когда ты испытываешь тесную связь с человеком или объектом. В отношениях родителей и детей это наиболее выраженная форма «attachment». Чтобы дать детям жить свою жизнь, родителям необходимо применять «detachment». Я понимаю, что известный мне ранее смысл слова исключительно в понятиях прикрепления одного предмета к другому, обретает сейчас совершенно новую семантику. Наверняка, в русском языке я не сразу бы нашлась с подбором верного перевода, чтобы обратить нелепое «присоединение», «прикрепление» в столь многозначную «привязанность» и противоположное ему «открепление» в «непривязанность». В английском же эти слова имеют один общий корень.
– Когда тебе кто-то важен или что-то важно, и ты имеешь ожидания относительно этого человека или предмета, процесса, то это привязанность. Мы будем страдать, если не научимся непривязанности, так как не всегда все может происходить именно так, как мы того желаем, будучи привязанными и строя свои планы. Иногда те, кто нам так дорог, должны идти путем, отличным от нашего представления.
Так и началась моя новая жизнь со вступившим в нее понятием «attachment», русский аналог которому мне стал известен только спустя месяцы, когда я оказалась в Беларуси и продолжила получать Знание, в том числе и из русскоязычных источников. До того все мои познания формировались лишь на английском, и по сей день этот язык является для меня более естественным источником для восприятия информации в области пробуждения.
Я как сейчас вижу момент, когда, покидая эту семью, ступая по дорожке, ведущей к выходу на улицу от их дома, я обернулась и сказала маме девушки:
– Я тоже буду практиковать непривязанность на каком-нибудь своем примере!
И жизнь не заставила долго ждать.
Уже в ближайшие дни, совершая перевал в Гималаях на стареньком избитом поездками по индийским недодорогам автобусе, я получила материал для практики. В тряске по кочкам, сидя в той части салона, что находится над задним колесом и наиболее чувствительна к неровностям, я в полном смысле слова подпрыгивала до крыши. При одном из таких скачков я выронила планшет на пол. Он отключился.
Планшет, подаренный мне моей любимой работой! Когда я уходила, мне позволили оставить его себе. Планшет, на который я рассчитывала, как на фотоаппарат и платформу для ведения моего блога! Планшет – просто сам по себе такой классный, привычный мне, любимый мною! Как же я теперь смогу путешествовать без него? – усугублял ситуацию мой ум. Казалось, что все кончено. Путешествие невозможно дальше, потому что я не смогу фотографировать красоты и делиться впечатлениями!
И тут я вспоминаю о новом уроке, преподнесенном мне всего пару дней назад. Я нахожу способность увидеть себя со стороны и замечаю, что придаю слишком большое значение объекту своей привязанности, и интерпретирую/воспринимаю ситуацию, произошедшую с ним вне моих планов и ожиданий, как проблему для всего путешествия в целом. Как же я смешна: ставлю под сомнение возможность совершения путешествия в связи с поломкой планшета!?! Какая связь? Для путешествия мне нужна моя собственная работоспособность – не я упала, и не я сломалась! При мне мои финансы и все необходимое для передвижения и жизнеобеспечения.
Но почему же так болит в груди? Словно давящий ком заставляет меня чувствовать себя такой несчастной! Нет настроения, нет радости от прибытия в новое место, все мысли о планшете и о том, как все плохо!
Это же явная привязанность! Мне надо тренировать непривязанность! Точно! Я же увеличиваю свое несчастье, усугубляя мыслями воображаемое положение дел! Таков мой первый опыт собственной практики непривязанности. На протяжении двух дней я работала над комом в груди, потерей заинтересованности в окружающем мире, заполненностью негативными мыслями.
Сегодня мне очень любопытно, знакомы ли другим такие симптомы. Если бы я сама не являлась участником произошедшего, то сказала бы: что за чушь, как может возникнуть физическая боль в теле от того, что сломался какой-то предмет? Как может пропасть настроение осматривать такие чудесные места, как деревушки в Гималаях, когда другие могут только мечтать об этом, а я там нахожусь?! Где связь?
Но тогда мой ум грешил невежественностью и путал все подряд, цепляясь за одно, примешивая к другому, создавая мне страдания. И хорошо я хотя бы смогла ощутить происходящее на физическом уровне! Зачастую ведь бывает, что, крепко увязнув в негативных мыслях, мы даже не замечаем ощущений в теле. А оно кричит от дисбаланса, стараясь привлечь наше внимание к нарушению энергетического состояния в связи c вредоносными программами, которыми мы живем. Оно призывает к осознанности, пониманию, а мы не слышим! И впоследствии появляется диарея, температура, язва, боль в спине, мигрень и прочие недуги, и лишь их уже невозможно не заметить. К сожалению, мы верим в болезнь, как ненужную неисправность организма, и спешим ее устранить с помощью современной медицины. Убирая симптомы, мы стираем из памяти факт, что что-то вышло из баланса, а, следовательно, продолжаем жить, как будто ничего не произошло. Мы пропускаем мимо происходящее с нами и его знаки. Мы пропускаем свою жизнь.
Но на этом история не заканчивается. Теперь пришло время экзамена, после практики, в которой я, умничка, смогла вспомнить о заранее предложенном мне Вселенной уроке. Он ведь предстал мне в такой доступной форме: другой человек поделился информацией в виде теории и своего личного примера с пояснениями. Меня лично ничто не затронуло, как говорится, на грабли я не наступила, и ничто не вызвало дискомфорта – как зачастую приходит множество уроков, через боль, если мы не понимаем по-хорошему.
Вселенная дала мне примерно полгода на подготовку и тренировку на всяких мелочах, прежде чем устроила проверку в очень схожей ситуации.
Я находилась в Куала Лумпуре, Малайзии. В этом городе есть известный торговый центр Low Yat Plaza, славящийся обилием электротехники с широчайшим выбором поставщиков, а также возможностью приобрести необходимое у лицензированного оригинального производителя или признанного китайского по меньшей цене. К тому времени стал шалить мой и без того видавший виды телефон, ведь он получил двойную нагрузку, заменяя планшет, восстановить который в моих поездках оказалось просто негде. Я долго сомневалась и решила все же выделить средства из бюджета на покупку нового телефона. Я провела два дня, знакомясь с предложением рынка. Сравнила функции, цены, уделила время прочтению отзывов в интернете и, колеблясь между более дешевым, чтобы не нарушать особо своих финансовых запасов, и гарантирующим большее качество оригиналом, наконец определилась и купила себе новый сертифицированный Lenovo. Со всей ответственностью я отнеслась к подготовке телефона к путешествию. Я установила необходимые обновления, приложения, по инструкции полностью разрядила батарею, просматривая видео, слушая музыку, перекачала всю информацию со старого телефона, подключила его на 8-мичасовую зарядку, для чего поставила будильник на 4 утра, чтобы выключить из розетки в нужное время – я инвестировала в него еще два дня.
Вы же уже понимаете, что дальше что-то случилось?! Отправляясь в очередной переезд, я вышла из дома, неспешно подходя к дороге и читая в телефоне адрес моего назначения. Прежде чем перейти на другую сторону, я остановилась, увидев, что справа еще издалека приближается мотобайк, и я предпочла уступить ему дорогу, тем временем досматривая информацию. Я сделала свой выбор. У меня была возможность перейти дорогу сразу, но пришло время экзамена, и я остановилась, пропуская тот байк. Пассажир позади водителя выхватил телефон у меня из рук, после чего они резко увеличили скорость и скрылись.
Я для того описывала весь процесс приобретения нового телефона, чтобы создать ощущение его важности. Невероятно, но моей реакцией на случившееся прежде всего стало удивление: как лихо они это провернули, я только пошатнулась от того, что байк проехал так близко, и даже не почувствовала, как у меня выхватили телефон. Далее последовали мысли: вау, ну им повезло, ведь телефон новехонький! Потом пришел анализ: могу ли я что-то сделать в этой ситуации? И теперь навестила мысль: надо же, я даже не злюсь и не негодую, – что произошло, то произошло! И у меня есть свидетели, моя попутчица Сая*, она не даст соврать, что я была спокойна и сдержана и даже с улыбкой отнеслась к рассуждениям о том, что вот это неплохой тест на мою непривязанность. Да, это неприятно, но не случилось боли! Да, я уделила некоторое время обдумыванию ситуации, но ни как в прошлый раз, с негативом, поглощая им все вокруг, а скорее с любопытством к жизни и своему к ней отношению.
Я благодарила Вселенную, что еще каких-то полгода назад я так переживала из-за поломки планшета, хотя, возможно, еще починят, тогда как новенький телефон украли, и я не делала из этого трагедии. Планшет мне подарили, а за телефон я отдала важные для путешествия средства. Планшет просто был у меня, а телефону я уделила столько сил и времени. Я ликовала за свой рост и еще решила, что теперь пока все же побуду со старым телефоном, а когда он окончательно умрет, то со знанием дела куплю новый, так как, попользовавшись два дня Lenovo, я словно протестировала его. Он мне понравился, и я уже точно знала, что и где покупать.
Привязанность-непривязанность. Такой ценный подарок сделала мне Вселенная, когда я искренне прислушалась к зову души уйти от стандартов жизни и отправиться в неизвестное, проходить школу жизни. Через боль, через потери, через открытость внимания я училась и росла.
ГЛАВА 8. Пустая трата времени
«Ведь вы молодые, здоровые, крепкие люди. Вам самое время вкладываться в жизнь, а не отдаляться от нее!»
Прежде чем начать повествование, немного поведаю о понятии сouchsurfing (далее каучсерфинг*), так как неоднократно буду использовать его в своих рассказах. Предполагаю, если ты не путешественник, то не знаком с этой концепцией, тем более если не вольный путешественник.
Вкратце, это интернет-портал, посредством которого могут встретиться любители путешествовать, узнавать другие культуры и знакомиться. Одни приезжают куда-то, а другие по возможности принимают их у себя дома или как минимум оказывают им поддержку в пребывании в их городе, обретая возможность взглянуть на привычные места глазами незнакомца. Дословно couchsurfing с английского переводится довольно смешно. Есть такое понятие, как surfing – катание на доске по волнам моря. И в данном случае при добавлении слова couch – тахта, диван, получается «катание по диванам». Путешествуешь и сменяешь спальные места с одного на другое.
Я познакомилась с этим невероятным сервисом, когда впервые выбралась на месяц отпуска – в самое зарождение моего социального бунтарства, ведущего меня в Азию. Тогда я еще ограничивалась нелепыми страхами и искала попутчиков, чтобы не быть совершенно одной в поездке, и так совершенно случайно открыла для себя каучсерфинг*, ставший частью моей жизни. Первый принимавший меня хозяин дома был малаец. Мы с ним дружим и периодически встречаемся и по сей день. Но более того, благодаря этому сервису впоследствии я познакомилась и со своим мужем. Попросившись однажды на пару дней, до сих пор surfлю на его couch.
Но вернусь к МБП, чтобы раскрыть смысл темы этой главы о пустой трате времени. Однажды вечером, беседуя у телевизора со своим CS хостом[7 - Хост – от англ. host – принимающая сторона, хозяин дома. В кругах путешественников, использующих сервис couchsurfing, в русском языке используется версия английского слова, хост.], я удивилась, что в ТВ-шоу в стиле «Индия ищет таланты» судья общался с участниками на хинди и иногда вставлял слова или выражения на английском. Вдруг следующий судья стал говорить только на английском, и мальчики на сцене тут же переключались и отвечали тоже по-английски.
Меня поражает, насколько просто у людей в Индии настроен ум на использование нескольких языков параллельно. И это не связано с интернациональностью семьи, где мама и папа общаются с ребенком на своем языке. Просто в силу традиций Индии люди свободно могут говорить на родном языке их народности, на хинди и на английском.
На моей родине тоже могли бы говорить как минимум на двух языках, притом столь близких друг другу, что даже не требуется особых усилий для их изучения. Однако, как это ни печально, мы не практикуем активное использование родного белорусского языка и оттого мне, например, проще говорить на французском, иврите и, конечно же, на английском, нежели на белорусском. Странная ситуация.
Некогда обучаясь лингвистике, накапливая опыт общения в различных странах, я удостоверилась в силе языка и его влиянии на способности мозга. И поэтому я задумалась, какой же высокий потенциал, должно быть, имеется в головах индийцев, учитывая их языковые способности! Да и вообще с ресурсами этой страны!
И я задалась вопросом: почему же тогда там столько беспорядка?! Что не так? Где заминка? В чем она? Я не ожидала найти ответы. Я приехала в Индию не для того, чтобы исправлять ее. Вообще-то я корректировала себя посредством Индии. И как однажды в самом начале МБП некий гуру* (в одной из последующих глав будет более подробный рассказ о встрече с ним) в Куллу сказал мне, что моя миссия – исследование, то, проведя несколько месяцев в Индии, я уже ощущала смысл того предсказания. Выходит, что мы, европейцы из наших прогрессивных стран, почему-то едем в Индию, столь суматошную и необустроенную, чтобы чему-то научиться у них.
Так вот, я беседовала с хостом*, и мы затронули очень любопытную тему, приведшую в итоге к важной мысли. Общение с людьми ведь может быть не просто для проведения времени вместе, чтобы одному не было скучно. В каждой интеракции можно чему-то научиться, если жить с широко открытыми глазами, любопытным восприятием.
Мой хост*, мужчина в самом расцвете сил, бизнесмен, уделяющий много времени работе, недоумевал:
– Столько иностранцев регулярно приезжает в Индию! И не только в отпуск! Вы остаетесь здесь месяцами, а то и годами. Побываете тут да там, а потом едете в Гималаи и зависаете то в ашрамах[8 - Ашр?м – место проживания мудреца, гуру*, куда съезжаются его последователи для изучения и практики его учений], то в храмах, то и вовсе в уединении гор. Сидите, медитируете, мантры[9 - Мантра – звуки, слова или тексты, имеющие резонансное воздействие на тело и психику человека.] поете, йогой занимаетесь, аскезы какие-то совершаете.
Мне смешно! Мой собеседник так точно описывает образ многих бэкпэкеров* в Индии! И он не просто шутки шутит. Его волнует этот вопрос, и он продолжает:
– Ведь вы молодые, здоровые, крепкие люди. Вам самое время вкладываться в жизнь, а не отдаляться от нее! Это период работы, принесения пользы обществу своей деятельностью, развития собственной личности, построения семьи. А у вас что за тенденция? Что вы жизнь попусту тратите?
Я задумалась. Толково ведь говорит, вроде бы. Что ж, у меня перед глазами собственный пример, адресую вопрос прямиком к себе. Чувствую какое-то противоречие. Мол, не трачу я время попусту, я делаю что-то очень важное, чего не могу не делать!
Хост* делится со мной положением дел в Индии. Рассказывает, что они живут по общепринятой схеме подразделения жизни на этапы, так называемые ?шрамы. Их 4, и каждая из ашрам длится примерно 24 года, имея свое логическое начало и окончание в соответствии с готовностью и раскрывающимися способностями каждого из возрастов.
Итак, первая ашрама – Брахмачарья. Этот период знаменателен ростом и познаванием мира, впитыванием в себя культуры, традиции, образцов поведения из семьи и общества. В ученическом возрасте ребенок проводит много времени со взрослыми, у кого может познать науку жизни и развить уважение к старшему поколению. Подразумевается разделение на мальчиков и девочек для соблюдения целибата, чтобы внимание шло на познание науки, философии, логики, изучения писаний, практики самодисциплины. Находясь в близкой связи с гуру*, человек развивает в себе понятия морали и ответственности, тем самым подготавливая себя к переходу на следующий этап жизни.
Вторая ашрама – Грихаста, начинается выходом из периода студенчества и переносом обретенных навыков в общество, на благо окружению. Это стадия, когда открываются двери сексуальных и других удовольствий жизни параллельно с применением Дхаммы* – этики и морали.
Грихаста известна как жизнь домовладельца, когда создается семья, рождаются дети. В этот период приходит ответственность за членов семьи, ее финансовое обеспечение, образование детей. Отношениям отдается серьезный приоритет в Индии, и посредствам них большинство индусов практикуют развитие духовных качеств. На данном этапе человек старается быть достойным семьянином, чтобы достичь наиболее успешного семейного союза.
Наряду с развитием семьи, поощряется вклад в общественную жизнь, создание материальных благ и распределение их по необходимости в обществе. Этот этап наиболее важный среди всех, так как человек, проживающий его, создает ресурсы и запасы для поддержания жизнедеятельности людей на других этапах жизни, а также будущих поколений, которые продолжат человечество. Наиболее интенсивная физическая, сексуальная, эмоциональная, социальная, профессиональная деятельность характерны Грихасте, что создает сильные привязанности в жизни.
Ванапраста – третий этап, приходящий, когда человек выполнил свои обязательства перед семьей. Дети выросли и начали свою взрослую жизнь, выходящие на пенсию родители плавно отпускают все привязанности, накопленные в жизни. Отступая от принятия активного участия в жизни, они передают хозяйство следующему поколению, а на себя берут роль советчиков. Это переходная фаза от деятельности домовладельца, сосредоточенного на достижениях, к следующей стадии духовного освобождения. В наиболее радикальном варианте предполагается оставить все свои накопления и отправиться на проживание вне общества, где-то в лесу, возможно среди других таких же искателей спокойствия, невовлеченности, понимания высшего смысла посредством использования обретенного по жизни опыта и выполнения духовных практик.
Четвертая ашрама – Саньяса, отречение. Воплотив в жизнь все предыдущие обязательства, человек полностью посвящает себя духовному росту. Саньясин живет очень упрощенную жизнь, ограничиваясь малым в материальном мире, практикует аскетизм. Близится окончание этой реинкарнации, и самое время подготовиться к переходу, если вовсе ни обрести освобождение от цикла перерождений. Человек отрекается от всех владений, желаний, страхов, надежд, предрассудков, ответственности, он обрывает мирские связи и сосредотачивается на воссоединении со своим естеством с целью обретения освобождения.
Вот такой путь представляет из себя жизнь хинду. В прохождении этапов всегда помогает пример многих поколений, поддержка общества, наставления гуру*, советы древних писаний.
Я же приехала в Индию, как раз стремясь уйти от обязательств работы и других социумных вовлеченностей, вырваться из рамок и ограничений своего общества, ища освобождение, – практически за тем, что характерно для последнего четвертого этапа. Но вместе с тем изначально я настроилась на то, чтобы потеряться и быть готовой впитать в себя что-то, чего не доставало в моей жизни. Это то самое состояние видения Пути в жизни. Можно ли сказать, что путь, предлагаемый нашим обществом столь же насыщенный и полноценный? Позволю себе где-то преувеличить, но тоже не на пустом месте. В основном, мы учимся в школе программе, стандартизирующей наш ум, от института получаем столь важный сертификат об окончании высшего учебного заведения, женимся – то по залету, то даже по собственной несостоятельности, стремлению разрешить свои внутренние страхи, проблемы через супружество, потом разводимся по тем же причинам. Работа, социальные обязательства, семейные ценности? Я не стану продолжать, а лишь скажу, что мы не умеем расти путем использования своей жизни. Потому что не было у нас качественного этапа брахмачарьи с достойными примерами, мудрыми учителями. Мы проходим этапы взросления по стопам тех, кто толком сам не познал, не научился и до сих пор не знает жизни.
Что тут говорить, мы даже не знаем собственного языка и тем более не особо открыты и способны к изучению иностранных. Советский период перекрыл доступ к религии, а необходимость выживать без поддержки свыше, без веры, без видения Пути лишили нас всякой духовности – сплошной ориентир сперва на выживание, а затем на бесконечное улучшение условий.
– Наша жизнь на Западе более комфортна и удобна, – отвечаю я хосту*, пораженная услышанным и вдруг начиная обретать некое понимание того, что же и правда двигало мною на совершение МБП. – Мы стараемся окружить себя стабильностью, так как не очень понимаем жизнь, и оттого предпочитаем более стандартные ситуации. Мы не имеем веры в высший смысл происходящего, не видим причин и следствий. У нас нет серьезных ценностей и ориентиров. Может быть поэтому, в возрасте, считающемся у вас самым важным этапом для воплощения себя в жизни, мы приезжаем в Индию, которая, возможно, знает нечто иное о том, как жить, тогда как мы запутаны и растеряны. Кто-то может и не чувствует потерянности, его все устраивает в жизни, системе, предлагаемой нашим западным обществом. Он ничего не меняет, ни к чему другому и не стремится, вот и не тратит время попусту.
– Я же представитель тех, кто в самом дееспособном возрасте прозябает свою жизнь в Гималаях в состоянии шанти-шанти*. Такие как я усомнились в искренней целесообразности идей общества, ощутили дыру в душе, отсутствие связи с самим собой, а, следовательно, и с высшим. Нам нужна духовность, окружающая вас с детства. Нам нужно ощущение наличия смысла жизни. Мы изучаем йогу, потому как в нашем обществе тело – лишь для получения удовольствий, а у вас тело – проводник души. Мы посещаем ваши ашрамы* и храмы, так как у нас предвзятое отношение к нашим религиозным институтам. А тем временем мы пробуждаемся, мы рождаемся заново.
Слыша саму себя, я понимаю, что я никак не оправдываюсь за бесцельные скитания, а напротив, осознаю и все больше убеждаюсь в верности выбранного пути. Это еще тот вопрос, кто же из нас попусту тратит время!
Все люди, как говорится, слеплены из одного теста, а начинка разная. И какой-то магической силой пробуждается в некоторых из нас дух вольного путешественника, ищущего понимания своего наполнения для наиболее полного возрождения потенциала. В Индии возможно все, и потому, становясь безработными бездельниками, мы едем туда, чтобы именно не тратить попусту драгоценное время жизни, а обрести ее понимание, выбрав свой Путь.
ГЛАВА 9. Потеряться, чтобы найтись
И вот я просто сдалась жизни, судьбе, некой силе, которая творила по-своему, несмотря на мои старания. Я просто признала, что вообще ничего не понимаю и не знаю, как жить.
Эти дни я слушаю книгу Джо Диспенза (доктор наук в области нейробиологии, автор программы трансформации жизни). Невероятно, как в очередной раз приходят подтверждения моих мыслей и рассуждений от авторитетных лиц. Речь идет об изменении себя. Автор описывает в своей интерпретации открытие, сделанное некогда Буддой, о том, что мы запрограммированы и предсказуемы, реакции предопределены нашим поведением, тянущимся из прошлого. Это порождает все новые и новые мотивы на повторение тех же событий и настроений, которыми мы живем, хоть и устали от них. Мы даже можем осознавать такое положение дел и быть намерены изменить жизнь и себя, но так или иначе скатываемся в забытье, и, управляемые тем самым, о чем говорил Будда и говорит Диспенза – вкратце – привычкой, неизбежно вертимся в замкнутом круге.
Так в чем же заново убеждаюсь я, и какое отношение это имеет к моему дыханию жизни? А я опять про свои странствия и мотивацию к ним. К сожалению, не помню, как было до, но, наверное, изначально я не ставила целью то, что впоследствии неоднократно озвучивала задававшим мне вопрос, чем я руководствовалась, путешествуя столь долгое время таким необычным (для них) образом. Я говорила: мне хотелось окончательно потеряться, чтобы найти себя заново. В этой фразе уже довольно много смысла, философии, осознания. Наверняка я родила ее не сразу, а позже, когда уже прошла некий путь и стала получать знания, ведя нестандартный образ жизни.
Когда стало проявляться мое дыхание, ощущение свободы и выбора, тогда, и никак не ранее, я могла взглянуть на свою жизнь, себя саму со стороны и как-то обозначить происходящее. Теперь я четко знаю: вначале я не могла бы еще сказать, что путешествую для того, чтобы потеряться. Потеряться, чтобы найтись. И у меня есть история в подтверждение этого. Но сперва я чуточку разовью мысль, дабы не оставить непонятым упомянутого Джо Диспенза.
Диспенза рассказывает, что все наши поведенческие мотивы прошиты глубоко в подсознании и проявляются на уровне телесных ощущений, неподвластных нашему прямому восприятию (о, слава достижению Будды, который учит, как все-таки мы можем научиться различать ощущения и перестать на них реагировать!). Эти ощущения, в свою очередь, влияют непосредственно на ум, провоцируя нас воспроизводить заложенные в него программы, управляя созданием наших реакций. Автор предлагает выйти из замкнутого круга, утверждая, что мы должны забыть о себе таком, каким мы себя знаем, только тогда мы сможем начать жить по-новому. О, что я слышу – забыть? Это же про меня и мою теорию, это часть моего дыхания жизни! Неужели «забыть себя» имеет еще и научные основания?! Именно! Как объясняет Джо Диспенза, имея опоры на известные образцы поведения, восприятие себя как некой сложившейся личности с укоренившимися предпочтениями и автоматически выдаваемой реакцией, мы не обнаруживаем места для формирования новых независимых (в случае осознанности) вариантов проживания ситуаций жизни.
Я помню, что при необходимости обличения в слова той движущей силы, которая заставила меня выйти из стандартов общества – а именно бросить работу и отправиться в независимое от материальных благ и нераспланированное путешествие, пуская все на самотек, – я стала анализировать происходящую со мной жизнь и увидела свои шаги результатом пережитых событий прошлого. Тогда я признала, что как я, казалось бы, ни старалась жить правильно и хорошо, ничего дельного в моей жизни не выходило. Напротив, было томительно больно от ощущения некой безвыходности и незнания, как же быть дальше. Я понимала, что окончательно запуталась, и все, что я ни предпринимала бы даже с усилием, работая над собой, жертвуя своими привычными реакциями и достоинством эго, не помогало. Все равно я и случавшиеся со мной события оказывались одинаково несчастными. То есть даже открытость различным взглядам, допущение, что многое зависит от меня самой и моего личного восприятия, и никто другой, как я сама виновата, если не складывается… даже готовность брать ответственность за свою жизнь – ничто не направляло меня в спокойное русло для достижения некого состояния равновесия, или, как обычно говорится, счастья. Казалось бы, уже изменив образ мышления, повзрослев, выросши из штанишек жалующегося ребенка, ожидающего от других обустройства его благ, я, тем не менее, в очередной и очередной раз чувствовала свой провал.
Я поняла: что бы я ни делала, все равно все кувырком. И значит – страдать. И уж очень это надоело, просто-таки измотало меня. И лучшее, что я, наверное, обнаружила для себя, пришло тогда – решение сдаться. Уместно ли употребить тут слово «смириться»?» Не уверена, так как в понятии «сдаться» я чувствую тотальный отказ от любого видения. «Смириться» звучит словно принять нечто недОлжное, признав, что хоть и не согласен, но подчиняешься. Тогда как «сдаться» – это сказать: все, от меня ничего не зависит, делайте, что хотите, да будет так, как вы того желаете, а я уже ничего не желаю.
И вот я просто сдалась жизни, судьбе, некой силе, которая творила по-своему, несмотря на мои старания. Я просто признала, что вообще ничего не понимаю и не знаю, как жить. И тогда почувствовала нежелание бороться: будь что будет. Все равно я не могу добиться, чтобы у меня «получалось жить». Примерно так я это чувствовала. Не «жить правильно» или «жить хорошо», или «жить как полагается» и так далее, а я ощущала, что у меня не получается просто-напросто жить. И чего тогда изобретать, стараться, стремиться, надеяться, а потом снова расстраиваться, снова страдать?!
Все! Будь как будет, но только страдать я устала, теперь не стану тратиться на страдания, а может быть даже начну радоваться. Что бы ни произошло, ну какая разница, я уже знаю, что все равно не клеится, так при этом еще и страдать? Ну уж нет, я понимаю, что опять что-то пойдет не так, как хотелось бы, а я вот все равно буду счастлива! Иначе я уже устала. Меня не удивишь уже тем, что все кувырком, так что буду радоваться и все тут.
Я помню этот момент, я вижу в нем огромнейшую силу. Тогда же я чувствовала в нем слабость, потому что решила сдаться, принимая высмеивание жизнью моих попыток организовать что-то, как я того хотела бы.
Сейчас, слыша саму себя, видя происходившее со мною, я думаю: и кто-то скажет, что от нас зависит что-то в глобальном смысле? Описывая свои воспоминания, я отмечаю, как меня, собственно, не было во всем происходящем в период капитуляции. Ну как может человек раз – и перенастроить, переключить себя с внутренними ощущениями?
Ведь сначала во мне была борьба за то, как я считаю верным, потом агония переживаний в несчастье, потом возникло ощущение беспомощности и потерянности и затем случился момент полной сдачи и подчинения в принятии. Пришло словно согласие на происходящее и все то, что будет происходить в дальнейшем. Будто бы до того я сопротивлялась, желая играть игру по-своему, или хотя бы как-то договариваться, а тут я подписала договор о согласии на все правила, диктуемые свыше, некоторые весьма чуждые мне или непонятные. Разве это могла быть я сама, намеренно проживавшая такой переход изменения внутреннего отношения?! Разве я могла запланировать, решить, что вот сейчас я буду протестовать и сражаться, внутри меня будет сила и уверенность, что я во всем разберусь. А вот теперь я буду расстраиваться, утрачу внутренний запал и буду недоумевать, почему же так, а не иначе. А потом я и вовсе опущу руки, признав, что я – полный ноль в понимании жизни, и тогда смогу почувствовать принятие. Принятие – это когда нет внутренней движущей силы, подталкивающей непременно что-то менять, совершать, дабы повлиять. И все эти восприятия и ощущения я сама придумала себе? Сама руководила наполняющей меня энергией и сменами своих ощущений и эмоций?
Глядя на описанную линию трансформаций, вспоминая свои чувства и видя факты, я ничуть не сомневаюсь, что сама Вселенная случалась, трансформировалась посредством меня. Происходящее происходило, понималось, осознавалось и устанавливалось на некий новый ритм меня. Что я значила в этом всем? Что могла? Думаю, лучшее из всего – именно то, что я и сделала – предаться существующему порядку. Это позволило мне открыть глаза для истинного видения. Ну, вернее будет сказать, конечно, приоткрыть, или даже быть готовой, чтобы открывать их впоследствии, имея теперь предрасположенность узнавать новое, истинное, не базируясь на своих устоявшихся (и ложных) пониманиях. Я перестала опираться на известные мне восприятия и высвободила место для нового видения.
Могу ли я заявить об истинности своих пониманий теперь? Однозначно нет. Как и прежде, несмотря на изменения в восприятии, у меня и теперь есть некая уверенность в себе и своих силах, в этом новом пути, которым я иду. И это настораживает, ведь так я могу быть снова в ловушке иллюзии, что знаю, как жить. Но разница в том, что на сегодняшний момент я постоянно задаю себе вопрос: что я тут делаю и для чего, и делаю ли я именно то, для чего я здесь. Я проверяю, не забываю ли я про цель, сопоставляя свои действия со сменяющимися обстоятельствами. И еще помню с тех самых пор, что происходящее будет происходить по-своему, а потому не ожидаю заполучить мир у своих ног. И любопытно то, что мир к ногам таки-да ложится и позволяет мне направлять свой путь. Только я не считаю выбираемый путь принадлежащим мне. Наверное, таким образом я просто распознаю свои наилучшие возможные варианты воплощения Вселенной.
А теперь я, наконец, расскажу историю, которая произошла со мной в начале МБП в Индии и вспомнилась во время рассуждений на тему «потеряться, чтобы найтись». Очень уместная история, на мой взгляд, в следующей главе.
ГЛАВА 10. Предсказание гуру
Ну, если надо определить, что я исследую, так вот путешествие, Индию исследую, значит… Исследую? Себя вот исследую!
Так странно на первых месяцах МБП оказаться в ситуации, требующей определить мотивы моей текущей жизни, обозначить цель и увидеть себя на пути к ней. Умела ли я вообще рассуждать и анализировать жизнь и свое в ней проявление? Могла ли я взять ответственность за то, что совершаемое мною А непременно повлечет за собою Б, и тогда от меня будет зависеть каким будет В, и все это не просто буквы алфавита, а я должна понимать смысл складываемых из них слов и фраз?
На первых этапах МБП я была словно родившимся младенцем… Мне предстояло столько всего узнать!
Даже индийцы, кажущиеся по сравнению с западным миром народом простым и незаморачивающимся на определениях, тем не менее, вопреки моему настрою жить вне каких-либо рамок, пытались обозначить меня какими-то понятиями и добиться от меня объяснения моих действий. Сами они ведь будто просто текут по жизни с каждым новым моментом, словно проживая то, что приходит, а не то, что как-то называется и предполагает проживаться по установленным для этого определения параметрам общества или государственной системы. Мне видится, что без ожидания правил и предписаний поведения в каждой отдельной конкретной ситуации для них все же важно иметь цель, как указатель направления, как смысл.
Пусть их тогда не удивил факт, что я бродяжничаю, что я человек без места, без дома, без работы, без привязок к друзьям и родным, а я одна, сама по себе, но они настойчиво хотели знать, почему и для чего. Что бы ты ни делала – все нормально, у них нет вопроса, как же так, а разве так правильно, а за какие средства. Но возникал вопрос, почему? Хм, неужели они всегда осознают истоки своих поступков, определены в том, что и для чего делают?
Мое состояние тогда определялось как «просто быть». Но не так уж и просто… Я хотела быть именно вне себя: своего привычного мира и событий. Сейчас, понимая это, я восхищаюсь прожитым и завидую самой себе. Я ведь тогда еще не знала, что просто быть – это то, к чему стремятся многие, ставшие на путь просветления своего сознания. Просто быть – это неотъемлемый постулат учений любого из мастеров. А я этого не знала, просто выдернула себя из обычной жизни и теперь просто была.
Вообще моя жизнь очень достойная штука, в разных планах. Немало она мне принесла боли, страданий, на основании чего я стала расти. И в плане понимания вещей, узнавания смысла бытия мне очень повезло. Я зачастую проживаю что-то, что иногда меня сперва озадачивает, а иногда и сразу же приходит взгляд со стороны и понимание неких жизненных процессов, устройств, закономерностей на примере проживаемого. Ведь ничего нового, по сути, с нами не происходит, все выкроено по одному из лекал, и тут нужно научиться видеть изначальную выкройку, а не финальное изделие, приукрашенное пуговками, блесточками, замочками, тесемочками. А выкройка – она ведь заточена под определенную характеристику, которая проявится в нас, как поведение, реакция.
То, что мне необходимо отточить в своем проявлении в жизни, будет воплощаться по одному из определенных для меня лекал, ставя меня в ту или иную ситуацию всегда с возможностями выбора, как прожить происходящий момент, распознать ли в нем истинный посыл, предназначение, и выучить его или лишь отреагировать на поверхностно видимые мотивы, таким образом упустив очередной шанс истинной работы.
В начале МБП я еще не умела зреть в корень и не особо задумывалась об отсутствии этой основополагающей необходимости. Однако я очень хотела слушать и учиться у других, не зная, чему именно, но заявляло о себе желание постигать жизнь. Но не тут-то было, жизнь не преподносит информацию, как в университете, в виде явно разжеванного материала на лекции. Иногда она создает ситуации, поднимает вопросы, которые нам самим предстоит изучить. И это именно то, что произошло со мной в один из дней спустя буквально месяц начала МБП.
Я находилась в северной части Индии, в городе Куллу, куда приехала на фестиваль Богов. Происходящее на этом фестивале вызывает очень много скептицизма относительно видящейся невероятной силы проявления божественного. Привычно рождаются сомнения о реальности происходящего, но я не обязана ни верить во что-либо, ни опровергать это, тогда как могла просто наблюдать за традицией тогда неведанного мне народа. Но это не относится к моей данной истории, лишь затрагивает тот же вопрос: верить или нет.
Итак, на прогулке по Куллу я оказалась в стороне от городской суеты и наткнулась на очередной хинду-храм. Как обычно, я разуваюсь, захожу внутрь. Зачастую встречаю едва ли пару прихожан, а в этот день оказалось людей совсем немало! Кажись, что-то происходит, стоит присмотреться. Вижу – в противоположном конце комнаты сидит дядечка седобородый на низком кресле, с ногами одна поверх другой в позе полулотоса, а руки возложив на широкие подлокотники в виде животных (возможно, львов) с открытой пастью. Любопытно, зайду, понаблюдаю. При входе меня попросили отключить телефон и покрыть голову. Сделано.
Прихожане располагались на полу в направлении дядечки, как понимаю, гуру*. Сидели и чего-то ждали, тогда как он периодически громко зевал. Я поинтересовалась, что происходит, и узнала, что сегодня – особенный день, когда пуджу[10 - Пуджа – церемония (религиозного характера) в Индии] совершает тот самый гуру*, и он может ответить на любые вопросы, почувствовав от некой силы свыше необходимый ответ. Говорят: вот что тебя интересует, задай вопрос ему!
Я стала судорожно искать ТОТ САМЫЙ ВОПРОС, когда добавили уточнение, что сегодня, тем не менее, он не отвечает на вопросы, а только дает прасад (благословленную еду) и благословение. Мне предложили присоединиться к очереди ожидания, что я и сделала. Как еще проникнуть в местную жизнь и культуру, как ни непосредственным участием?!
Стоя в очереди, я наблюдала, что делают остальные, чтобы и самой впоследствии поступить так же. К сожалению, у меня не было с собой никаких приношений, как у других, типа связок бананов или кокоса, или коробки сладостей. А так, Приближаясь, люди садились перед гуру* на пол, отдавали подношения: если что-то небольшое, то дядечке в колокол, которым он тряс и выворачивал содержимое обратно, а то, что покрупнее, просто забирал помощник. Перед дядечкой стояло плоское блюдо с невареным рисом. Он копошился в нем руками и иногда делал головой резкое движение назад, подобное тому, когда вселяется в кого-то дух.
Затем он клал в ладони человеку щепотку риса, и человек смотрел на рис и либо выбрасывал его и тогда получал вторую порцию и третью и так далее, либо сразу ел, ел сырые рисины. Тогда дядечка рисовал на полу пальцем символы, и все вокруг с ажиотажем начинали что-то произносить вслух, не молитву, нет, домысел, как при игре, когда надо догадаться и поделиться своими какими-то умозаключениями.
Пришел и мой черед. Меня чуть ли не подталкивали – как-то я забылась и растерялась в своих наблюдениях. Показали, что надо протянуть руки: обе ладони, одна поверх другой. Затем гуру* сыпанул мне риску, я, как полагается, уставилась в него, другие тоже глазели со всех сторон на меня. Я искала какого-то понимания в том, что вижу. Ну, скажу я вам, одна рисинка из где-то 7 штучек была потемнее других. Думаю: надо выбрасывать, есть брак! А они мне все разом, типа: годится, давай, ешь! Так я и не поняла принципа отбора. Помощник мне в ладони какого-то молока брызнул, после чего я послушно направила все это в рот. Хотела уходить, а тот рукой машет, мол, погоди! Погодила… Не помню, происходило ли что с головой гуру*, дергалась ли она, как признак вселения духа, но вот пишет он мне что-то, водя по полу пальцем. Я сосредоточена, пытаюсь запомнить узор, как особое послание для меня, а он все дальше пишет – неподвластно запоминанию… И тут все оживились, давай говорить-выкрикивать слово какое-то на их языке сперва, а потом и на английском: исследование! исследование! Говорят, мол, он про тебя сказал, что ты занимаешься каким-то исследованием и все будет гуд!
– Ну, так что за исследование? – в итоге спрашивают меня.
– Не знаю, – отвечаю, – приехала вот в Индию, какое еще исследование?!
