Больно, потому что люблю

ульяна ssqksk

Больно, потому что люблю

Предисловие

Знаешь ли ты кого-то, кто мучается от отдаления любимого человека и его молчания? Я знаю. Знакомо ли тебе это желание – исчезнуть резко и неожиданно, просто потому, что ты больше не «вывозишь» свои чувства? Мне – до боли знакомо.

Ты не один в этой тишине. Эта книга родилась из нее. Из той оглушающей тишины, что наступает после последнего сообщения, которое осталось без ответа. После взгляда, который стал скользить мимо. После фразы «мне нужно время», которая растягивается в бесконечность.

Хочешь, я расскажу, какова реальность? Она состоит из бессонных ночей, когда твои мысли – единственный звук в комнате. Они жужжат, как расстроенный улей, возвращаясь к одному и тому же: «Что я сделал не так? Почему? Что сейчас происходит с ним/с ней?» Эта тревога, эти мысли – они съедают тебя изнутри. Сначала по кусочкам, а потом – целиком. Ты проверяешь телефон, хотя уже сто раз понял, что ничего нет. Ты ищешь скрытый смысл в старых сообщениях. Ты ловишь себя на том, что пытаешься дышать тише, как будто от этого может зависеть его/ее возвращение.

Это больно. Больно на физическом уровне. Словно кто-то вынул твой внутренний стержень, и ты вот-вот рухнешь. Это удушье от неопределенности. Это ярость от собственного бессилия. Это стыд за эту ярость.

Я писала эту книгу в таком же состоянии. Я писала ее, чтобы самой не сгореть. Чтобы понять, что со мной происходит. Чтобы найти в себе силы не исчезнуть, а остаться – и в конце концов, зажить.

Эта книга – не о том, как вернуть того, кто уходит. И не о том, как забыть. Сначала – она о том, как выжить. Как пройти сквозь эту боль, не сломавшись. Как снова научиться дышать полной грудью, когда кажется, что воздух закончился.

Это непростое путешествие. Но мы пройдем его вместе. Страница за страницей, шаг за шагом. От тьмы молчания – к свету нового дня.

Ты справишься. Мы справимся.

Глава 1. Тишина, которая гудит

Ты просыпаешься. И на долю секунды, в этом подвешенном состоянии между сном и явью, всё в порядке. Мир на своем месте. А потом – приходит это. Не мысль, а ощущение. Тяжелый, холодный камень в груди. Память тела, которая помнит боль раньше, чем проснулся разум.

И вот он, первый взгляд на телефон. Экран чист. Никаких уведомлений. Ничего.

Это не та тишина, что бывает в библиотеке или в лесу на рассвете. Это другая тишина. Она гудит. Она давит на барабанные перепонки, звенит в ушах и заполняет собой всё пространство, вытесняя воздух. Это тишина, которую создало чьё-то отсутствие. Активное, агрессивное отсутствие.

И начинается.

Ты идешь в ванную, смотришь в зеркало, и мысли, эти предатели, уже выстраиваются в шеренгу:

«Может, он просто занят?»

«Может, я что-то сказала в прошлый раз?»

«Надо было промолчать. Надо было не давить. Надо было…»

«Надо было» – это самые ядовитые слова в этом аду. Они превращают тебя в единственного виноватого. Ты начинаешь пересматривать каждый диалог, каждый взгляд, как сыщик, который ищет улики против самого себя. Ты выискиваешь в памяти моменты, где могла ошибиться, и находишь их десятки. Потому что когда человек уходит, вся ваша общая история переписывается под новую, ужасную версию: «Он всегда был ко мне холоден», «Она только делала вид».

А потом приходит Тревога. Не та легкая нервозность перед экзаменом, а полноценная физиологическая атака. Сердце колотится где-то в горле. Ладони холодеют. Тело сжимается в тугой комок, ожидая удара. Удара, который не последует, и от этого еще страшнее. Ты постоянно начеку, как солдат на минном поле, которое когда-то было твоим уютным домом.

И самое ужасное в этой фазе – это нормализовать это состояние. Говорить себе: «Всё окей, я справлюсь», сжимая зубы так, что челюсти сводит. Делать вид, что ты функционируешь: идти на работу, улыбаться коллегам, отвечать на вопросы. А внутри – вой сирены, который никто, кроме тебя, не слышит.

Знаешь, на что это похоже? Как если бы у тебя внезапно отняли гравитацию. Ты летишь в безвоздушном пространстве, цепляясь за обломки своих старых мыслей и надежд. Ничего не держит. Никакой опоры. Никакого «завтра», потому что «завтра» – это снова эта боль, это гул, эта проверка телефона.

Эта глава – не о том, как это остановить. Сейчас, в самом начале, тебе не нужно давать советы. Тебе нужно просто выжить.

Прямо сейчас твоя единственная задача – дышать.

Вдох.

Выдох.

Пережить этот час.

Потом следующий.

Просто остаться на плаву. И этого уже достаточно.

Глава 2. Аварийный режим

Когда первый шок проходит, а тишина становится привычным фоном, включается нечто иное. Я называю это «аварийным режимом». Твое существо, твоя психика, понимая, что на «нормальный» режим работы больше нет сил, переключается на эту странную, энергосберегающую функцию.

Внешне ты можешь даже казаться почти нормальным. Ты выполняешь необходимый минимум: встал, почистил зубы, дошел до работы, ответил на срочные письма. Но внутри – ты робот. Ты идешь по улице, и мир будто покрыт толстым слоем стекла. Ты видишь цвета, но не чувствуешь их. Слышишь слова, но они долетают до тебя как будто из другого помещения. Ты ешь, и пища безвкусна, как бумага.

Это и есть защита. Оцепенение. Природа даровала нам эту способность – неметь от боли, чтобы не сойти с ума.

Но «аварийный режим» – система нестабильная. И она постоянно дает сбои. Вот ты идешь по супермаркету и вдруг видите на полке его любимые печенья. И щелчок. Стекло трескается, и реальность больно бьет тебя в лицо. Ком в горле. Слезы, которые приходится срочно глотать, пока ты делаешь вид, что внимательно изучаешь состав овсянки.

Или мелодия из машины, которая проезжает мимо. Ваша песня. Всего пять секунд – и ты снова там, в том счастливом моменте, которого больше нет. И тебя вырывает из настоящего с такой силой, что ты физически чувствуешь головокружение.

В этом режиме ты совершаешь странные, почти ритуальные поступки.

Ты заходишь в его старый профиль в соцсетях (хотя обещал себе не делать этого). Не чтобы что-то узнать, а просто… чтобы убедиться, что он все еще существует. Что тот мир, в котором вы были вместе, не был сном.

Ты пересматриваете старые фотографии. Но теперь ты смотришь на них не с умилением, а с пристрастием следователя: «Вот здесь, в уголке его глаз, уже была усталость? А в этом моем сообщении уже читалось надоедание?»

Это самоистязание. Но в твоей голове оно оправдано. Кажется, что если ты достаточно сильно вникнешь в эту боль, если разберешь ее на молекулы, ты найдешь ответ. Волшебный ключик: «Ага! Вот оно! Вот та самая ошибка!» И тогда… тогда что? Ты исправишь это? Нет. Но иллюзия контроля так сладка. Лучше чувствовать себя виноватым, чем беспомощным. Потому что вину можно как-то искупить, а с беспомощностью не сделаешь ничего.

Знаешь, какой самый главный вопрос мучает тебя в этой главе?

Не «Как перестать болеть?», а…

«Как мне теперь быть с этой любовью?»

Ее же не выбросишь в мусорное ведро, как старые цветы. Она никуда не делась. Она здесь, в тебе, живая и горячая. Но ей больше некуда идти. Она бьется внутри, как птица о стекло, причиняя тебе невыносимую боль. И ты не знаешь, что с ней делать. Предать? Забыть? Вырвать?

Пока – не решай. Пока – просто признай, что она есть. Эта любовь. Эта боль. Они теперь часть тебя. И твоя задача сейчас – не избавиться от них, а просто… не дать им себя уничтожить. Продолжать дышать, даже когда каждое дыхание обжигает.

Твое сердце включило аварийный режим не для того, чтобы ты умер. А для того, чтобы ты выжил.

Глава 3. Качели

Проходит время. Неделя, две, месяц – для кого-то день, для кого-то год. И вот случается невероятное.

Ты просыпаешься, и камень в груди… легче. Ты завариваешь кофе, и он пахнет просто кофе, а не пеплом твоей жизни. Ты слышишь шутку по телевизору и вдруг – о, ужас! – тихо смеешься. Всего на секунду.

И в эту секунду мир переворачивается. Ты ловишь себя на мысли: «А ведь… ничего. Я жива. И даже в этом есть что-то хорошее».

Это первый солнечный луч в подвале, где ты заточила себя сама. Он ослепляет и пугает. Ты чувствуешь почти вину за эту секунду легкости. Как будто предаешь свою боль, свою любовь, того человека. Но это чувство отступает перед новым, забытым ощущением – облегчением.

Ты идешь по улице и замечаешь, что небо сегодня пронзительно-голубое. Ты встречаешься с другом, и получается провести целый час, не вспоминая о нем. Ты снова начинаешь слышать вкус еды, чувствовать тепло солнца на коже. Ты ловишь себя на мысли о завтрашнем дне, и она не вызывает паники.

Это и есть те самые моменты, когда «всё хорошо». Вернее, не «хорошо», а «терпимо». И это кажется чудом.

Но боль – хитрая лиса. Она не ушла. Она просто притаилась, чтобы нанести удар, когда ты расслабишься.

И вот оно происходит.

Ты возвращаешься домой в этом новом, почти что мирном состоянии. Открываешь дверь. Включаешь свет. И тут из ниоткуда, как удар током, тебя накрывает волна памяти. Может, это запах в прихожей. Может, твоя собственная усталость, которая напомнила ту, старую. А может, ничего – просто тикают часы.

И всё.

Стеклянный купол, под которым ты сегодня так комфортно существовала, разбивается вдребезги. Холодная вода реальности обрушивается на тебя, захлестывает, леденит легкие. Ты снова там. В самой гуще боли. Тот же ком в горле, та же дрожь в коленях, та же оглушающая тоска.