скачать книгу бесплатно
– А ты папе с пандами никакими не изменяла?
– Нет, милый…
Подходит к папе:
– Папа, а я настоящий белый медведь?
– Да.
– А у тебя в роду случайно никаких там панд не было?
– Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?
– Да холодно, пиз%ец!!!
* * *
Маленький мальчик идет и поет:
– Чужие губы тебя ласкают…
Подходит парень постарше:
– Девушка бросила?
– Нет, чупа-чупс потерял!
* * *
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
– Что случилось, сынок? – спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
– У меня только что был скандал с твоей женой!
* * *
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
* * *
Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:
– Смотрите, мальчик – тупой-еще-тупее! Щас докажу!
Берет в одну руку сторублевую купюру, а в другую пятидесятку, и говорит мальчику:
– Выбирай!
Мальчик берет пятьдесят рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:
– Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженого, и спрашивает его:
– Эй, мальчик, а почему ты взял пятьдесят рублей вместо ста?
– Потому что, как только я возьму сто рублей, игра окончится…
* * *
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.
* * *
Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.
* * *
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
* * *
Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
– Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит:
– Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился…
* * *
– Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
– Правда, сынок.
– Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?
* * *
Мама:
– Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
– Не знаю.
Мама:
– Ну а что я всегда говорю?
Сын:
– Ушла наконец-то, жирная дура! Опять, сука, весь холодильник опустошила!
* * *
– Мама, а папа сегодня два раза меня побил!
– За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй – когда он увидел, что это его старый дневник.
* * *
Сын спрашивает:
– Мама, а почему наш папа лысый?
Ответ:
– Да потому что очень умный!
– А почему у тебя так много волос?
– Заткнись и ешь…
* * *
– Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
– Они просто невоспитанные дети. Не обращай на них внимания, Аристон!
* * *
– Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
– Ты что, опять с отцом разговаривал?
* * *
Мама с ребенком играют в загадки:
Мама:
– Кто говорит «Гав-гав»?
Ребенок:
– Собака!
Мама:
– Правильно! А кто «Мяу-мяу»?
Ребенок:
– Киска!
Мама:
– Правильно! А «Пи-пи-пи»?
Ребенок призывает на помощь папу, сидящего за компьютером:
– Паап! Кто делает так: «Пи-пи-пи»?
Папа (задумчиво):
– Бесперебойник.
Ребенок:
– Ты что, это же мышка делает «Пи-пи-пи»!
Папа:
– Да нет, сына, мышка «клац-клац» делает.
* * *
– Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!
– Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
– Но ты же раскрываешь мою жену!
* * *
