Дом

Юлия Южакова

Дом

Глава 1

Женское тело удивительно, неизвестно до сих пор самой современной женщине. И если женщина подружится с телом, то она задолго будет знать, когда в её мир будет готов войти ребёнок.

"Я хочу родить ребёнка, я чувствую, что скоро должна родить малыша" – сказала Анна в пустоту. Это слышали только стены её рабочего кабинета.

Какой может быть ребёнок! Нет мужа, нет даже потенциального мужчины рядом, чтобы родить и от кого хочется родить. Тот, кто есть, ходит вокруг и около, не имея никакой определённости, и вызывает лишь желание быть в очередной раз матерью-одиночкой. Такой точно не нужен даже в потенциальных партнёрах, он не вызывает ощущения надёжности. Я уже одна воспитываю дочку, зачем ещё раз рожать безотцовщину при живом отце?

– Как же быть? Предать себя и желание своего тела, готового родить новую жизнь? Или оставить это желание при себе, приглашая в жизнь новые возможности?

Анна решила оставить второй вариант. Буду чувствовать зов своей души, буду всем телом ощущать ответный зов малыша и приглашать в свою жизнь случай, и ждать.

Почему у кого-то есть живые родители, социально одобряемые, есть своя семья, любящий муж, дети, растущие в полной семье, работа, деньги и дом? Дом, в котором есть собака, цветы, вкусный ужин, у каждого своё уютное место, и всё это пропитано любовью мужчины и женщины.

А у кого-то – как у меня. Почему есть женщины, у которых часть семьи страдала алкоголизмом и от него умерла; первая любовь, спортсмен, красавец, от которого появилась дочка, оказывается, наркоманом, предателем и, в результате, уголовником; которые самостоятельно растят ребёнка, испытывают все муки бедности и предательства, самостоятельно добиваются в этой жизни того положения, в котором можно хотя бы нормально жить и радоваться, уходя с одной работы на другую, в поисках места, где больше платят, потому что ребёнок растёт, его надо кормить, одевать, учить, и это не остановить.

Почему такое прошлое не отбивает окончательно желание любить, быть любимой и приводить новых людей в жизнь и в дом, наполненный любовью и нежностью, даже если такого дома пока нет?

Неужели такая плохая память? Неужели не страшно снова оказаться преданной и у разбитого корыта?

Неужели зов женской природы, зов тела, желание продолжения рода оказывается сильнее всех пройденных тяжестей жизни? И усиливается, как только появляется стабильность и безопасность, сытость и радость.

Что в моём роду есть такого, что мне хотелось бы продолжить? Откуда такой порыв, такой зов на продолжение?

Если очень честно, то я ничего не хотела бы продолжать. Сейчас модно говорить о ресурсах рода, которые нужно принять и жить в почитании и уважении к предкам, использовать дары во благо, чувствовать в себе любовь и благодарность роду и, как бесценный дар, держа на вытянутой руке, идти вперёд, показывая свой дар на свету всем людям земли. А что делать, если ничего не хочется принимать и продолжать? Ничего не хочется держать на свету и нести, словно бесценный дар. Хочется абсолютно всё по-другому.

Возможно, это и есть самый главный мой ресурс. Я точно знаю, как не хочу. А исходя из этого, очень легко понять, чего же я всё-таки хочу в своей жизни. Тогда моя задача не просто продолжать, а продолжать, начав с нуля. Моя задача – создать то, что захочется принять как ресурс и продолжить. Создать то, что захочется держать на свету и на виду у людей, как бесценный дар.

Это надо обдумать и пригласить в свою жизнь мужчину, готового к такому счастью.

А может, я ещё передумаю, вдруг мне показалось. Всё только наладилось: работа, клиенты, деньги, дочка подросла, ремонт в квартире делается, в путешествия езжу. С мамой на выходные в Египет и дочку в лагерь на море, сама на Эльбрус собралась – чего ещё надо? Может быть, семейное счастье и дом уже лишние? Дом с собакой, семья, любовь и нежность – может быть, это всё сказки для таких девочек, как я. И реальность для каких-то других девочек из интеллигентных семей, а не из рабоче-крестьянских и заводских.

Может быть, какая-то часть меня до сих пор верит в сказки про «жили они долго и счастливо и умерли в один день»? И надо эту часть придушить или запереть в тёмный чулан души, чтобы не вздумала вылазить в самый неподходящий момент, когда теряется бдительность и ослабляются защиты. Может быть, эту часть меня надо держать на коротком поводке, когда кто-то более-менее подходящий на роль мужа будет оказывать знаки внимания? Так и сделаю.

Защиты нужны сейчас. Мужчины не внушают доверия, особенно после трёх предательств подряд. Преданное открытое сердце, готовое верить, любить и ценить – это больно. И я не хочу много, у меня нет завышенных требований. Меня интересует человечность – это нравственность, душевные качества, духовные ценности и верность своим словам и выборам, умение и желание любить, уважать, сочувствовать, умение не просто зарабатывать деньги, но и умение вкладывать, отдавать, делиться, иногда жертвовать деньгами, желаниями, амбициями, потому что любишь. И как женщина я могу дать то же самое.

Я всегда верила в лучшее, а жила как получалось. Я верю, что такой мужчина есть, но на всякий случай стоит куча фильтров и заслонок. Ведь мужчина всё равно пробьёт все защиты, чтобы попасть в океан, а женщина и есть океан чувств. Поэтому и сейчас надо жить, как получается, держать защиты, а мечтать пока не вредно. Всё-таки деньги и жильё дают женщине возможность не вляпаться в убогие отношения из желания жить лучше, богаче и стабильнее, быть нужной, любимой и хорошей. Даёт возможность зондировать почву.

Папа со мной общался исключительно мудростями жизни:

– Хочешь жить – умей вертеться.

– Мечтать не вредно.

– Подаришь и купишь – уехали в Париж, а тебе кукишь.

– Будь проще, и люди сами к тебе потянутся.

Я и так простая, проще некуда. Но простота и открытость, человечность, которая так притягательна для всех, должна ещё обладать избирательностью. Эту мудрость я уже дополнила сама, на своём жизненном опыте. Будь проще, но избирательней.

А если мне кукишь, значит, пойду и сама себя порадую, собирая рюкзак на Эльбрус.

Как же я полечу одна, к незнакомым людям, по переписке ВКонтакте? Могу ли я настолько доверять миру и людям? Смогу ли я подняться на высоту 5642 метра, если никогда не была в горах? Что я имею для своей безопасности?

Кроме физической подготовки и денег на обратный билет в случае обмана – ничего. Этого достаточно, чтобы рискнуть. Гораздо хуже сидеть дома, работать с утра до вечера и печалиться от того, что никто не любит и никому не нужна в роли прекрасной и любимой жены, готовой родить и любить. Я смиряюсь, я сильная, большая, взрослая. Я смиряюсь, я выдержу и смогу снова любить. И подняться на Эльбрус с неизвестной мне группой людей тоже смогу.

Когда впереди ждёт неизвестное, небезопасное, то о любви не думаешь. И следующий месяц прошёл в подготовке физической формы, в сборах рюкзака и мыслей, придающих уверенность.

Встречи и знакомство с новыми людьми, новые места, впечатления.

Новые эмоции хорошо заглушают внутренний зов.

Физическая нагрузка на пределе возможностей напрочь отключает в теле желание быть любимой. Только жгучее желание доползти до душа, кровати, снять обувь, выкинуть рюкзак и ледоруб в дальний угол.

Физическая форма меня не подвела. 11 часов восхождения, избежание горной болезни и помощь гиду в подъёме расклеившейся на последних метрах подъёма группы.

Кто-то лежал на вершине, кто-то не дополз пару метров, кого-то экстренно спустили.

А я стою на высоте 5642 метра, вижу под собой облака, вижу солнце, которое не видят люди внизу из-за облаков. Я сумасшедшая, поднявшаяся в октябре, в небольшое окно в погоде, с рисками затеряться в снежной буре, замерзнуть от леденящего ветра, в двух пуховиках, прошу на вершине горы стать матерью во второй раз.

– Я хочу стать мамой и ещё хочу фитнес-центр! Пожалуйста, Господи.

Когда спустилась, приняла душ, выпила 6 кружек чая и восстановила водный баланс, выспалась, то решила, что горная болезнь всё-таки была. Потому что эти желания мог придумать только воспалённый, голодающий по кислороду мозг.

При чём тут свой фитнес-центр?

А ещё эти глаза напротив…

Он явно чего-то от меня хочет.

У него тоже кислородное голодание и обезвоживание, видимо. Нет, этого не может быть. Он слишком стар, я слишком молода. 30 и 50 большая разница в возрасте. Разные эпохи, разное мышление.

Но мне не показалось. В день прощания Андрей решился.

– Анна, вы мне очень нравитесь. Я очень жалею, что решился в последний момент, перед самой регистрацией на рейс. Но я очень хотел бы, чтобы вы были со мной. Я приглашаю вас в свою жизнь вместе с дочкой. Можете не работать, можете заниматься своим любимым фитнесом, можете делать всё, что хотите, заниматься, чем душа желает, просто будьте рядом.

– Андрей, я не знаю, что вам ответить. Я должна идти на регистрацию.

– Скажите, пожалуйста, адрес и телефон. И можно я вас обниму.

Первый раз в жизни я оказалась в объятиях мужчины, готового принять меня любой и дать всё необходимое. В объятиях смущённого, дрожащего от волнения взрослого мужчины. Ощущение, что до этого были не мужчины, а так… балующиеся с девочкой мальчики.

Но время неминуемо идёт вперёд. Оно не спешит и не медлит, оно движется всегда одинаково и владеет нашими судьбами, телами, мыслями и нашими решениями.

Такой пустоты в душе, такой звенящей тишины ещё никогда не было в моей душе, как после восхождения и прощания с группой, неожиданного прощания с Андреем.