Конфликты и примирения: Путь к гармонии в семье

Юлия Сурнина

Конфликты и примирения: Путь к гармонии в семье

Глава 1 Милые ругаются только тешатся.

Зачастую в самых крепких отношениях могут случаться ссоры и недопонимание . Конечно , влюбленным с первых дней отношений нужно заручиться правилом разговаривать о том ,что между ними происходит . Но что же делать ,тем кто не справился с эмоциями и произошла ссора . Ведь неправильные действия вообще могут привести к расставанию пары .

В целом смею утверждать , что возникновение конфликтов в отношениях не так уж плохо, ведь для гармоничного развития отношений важно находить компромиссы в моменты разногласий и недопонимания. Накапливать обиды на протяжении долгого времени и затем взрываться, как чайник выпуская пар, гораздо менее конструктивно. Семейные конфликты, несмотря на негативную окраску, могут стать важной точкой роста для отношений. И даже, задать новый более качественный виток развития в нужном направлении. Я приведу лишь несколько положительных примеров:

1) Улучшение коммуникации: конфликты подталкивают членов семье открыто обсуждать свои чувства и потребности, что может привести к более честному и открытому общению.

2) Понимание и эмпатия: решая конфликты, люди начинают лучше понимать точки зрения друг друга, что способствует развитию эмпатии и глубокого взаимопонимания.

3) Укрепление доверие: преодоление трудностей вместе может укрепить доверие и создать ощущение единства. Когда семьи справляются с конфликтами, они учатся поддерживать друг друга.

4) Развитие навыков рашения проблем: конфликты требуют поиска компромисов и решений, что развивает навыки критического мышления и совместного решения проблем.

5) Определение границ и ожиданий: конфликты помогут установить и переосмыслить границы и ожидания в отношениях, что делает взаимодействие здоровым и сбалансированным.

6) Личностный рост: каждый член семьи может извлечь уроки из конфликтов, что способствует его личностному развитию и самосознанию. Важно понимать, что ключ эффективному разрешению конфликтов заключается в готовности слушать, принимать и работать надо отношениями.

Если конфликтов не избежать, назрели противоречия, то следует стремиться к тому, чтобы разрешить их правильно, добиваясь согласия и понимания между партнерами. Ниже приведены некоторые частые причины, вызывающие споры, и рекомендации для их эффективного урегулирования:

Во-первых, разные ожидания: члены семьи могут иметь разные представления о том, как проводить время вместе.

Представим молодую семью, где мужчина привык встречать Новый год с родителями, а его новоиспеченная жена любит ходить с подружками в кафе и приходить домой к третьему января. И если мы представим их первую семейную традию встречать Новый год вместе , то следует предположить, что их брак закончится разводом или крупной ссорой. Если не найти компромисс или не обсудить это заранее.

Во-вторых, коммуникативные проблемы:

Непонимание, недостаток открытости или неумение выразить свои чувства могут привести к недоразумениям.

Предствим себе семью, где мальчик рос с запретом проявлять свои чувства и эмоции. Он систематически слышал такие фразы как: "мальчики не плачут", "ты что тряпка", "ты что девка"и конечно был любимый сын маминой подруги, корого приводили постоянно в пример. Ведь, он всегда был на шаг впереди, обесценивая за ранее все достижения. Страх неудачи заставляет такого мужчину подавлять свои эмоции и довольствоваться тем что есть, а не воплощать свой мечты в жизнь, ущемляя свой потенциал из-за детства. И теперь, давайте представим, что такому мужчине приходится строить семью и стать верным, любящим мужем, желательно еще чутким, нежным и понимающим.

3) Стресс и давление: внешние факторы, такие как работа , финансовые сложности или здоровье , могут вызывать напряжение и конфликты.

4) Разные ценности: члены семьи могут придерживаться разных взглядов на жизнь, что может вызывать споры.

5) Конфликты ролей и обязанностей могут привести к чувству несправедливости и недовольству.

6) Конфликты связанные с финансами

7) Конфликты из-за дисбаланса обязанностей и эмоционального отдаления.

Пример из практики: Ольга и Руслан встречаются два года. После переезда на съмную квартиру их отношения стали напряженными. Ольга как и свойственно это большинству женщин , вязала на себя основные бытовые задачи ( стирка, готовка, уборка). Со временем она начала чувствовать усталость и раздрожение, а следом последовали обида и упреки. Конфликты с каждым днем учащились и Ольга обвиняла Руслана в безответственности, а Максим обвинял ее в неблагодарности. Ведь основное время он проводил нес большую часть финоансовой нагрузки, закрывая счета и потребности семьи. Эмоциональная близость уменьшилась, пара перестала проводить время вместе, что привело к кризису.

Что же произошло в паре и что привело к таким печальным последствиям? Первой причиной следует отметить: недопонимание ролей. Отсутствие четкого распределения и обсуждения ожидания. Такие моменты необходимо обсуждать сразу после принятия решения жить совместно. А еще лучше прописать, разделив листик на две половины с мужскими и женскими обязанностями по дому. Кто готовит еду , кто выносит мусор, кто протирает пыль, кто следит за вовремя погашенными коммунальными платежами , здоровьем семьи и т.д

Следующей причиной , кторая явилась как следствие-это эмоциональное отдаление: прекращение совместных ритуалов таких как совместное просмотр фильмов, романтические прогулки и т.д И далее , как снежный ком накапливались обиды. Невысказанные претензии переросли в агрессивные обвинения, что привело к обращению за помощью психолога.

Как мы решили конфликт? Первый шаг – это открытый диалог. Пара договорилась обсудить проблему в нейтральной обстановке. Ольга применяла "я -сообщения": я чувствую усталость и перегрузку, выполня обязанности по дому". Мне обидно, что ты даже не моешь за собой посуду.Руслан признал, что недооценил потраченных сил и времени любимой девушки. Активное слушание помогло избежать дальнейших взаимных упреков

Итак ,как же вести себя в конфликте со своей половинкой ,чтобы ещё больше не наломать дров ?

Разбитую посуду можно склеить или купить новую , а вот брошенные с горяча, необдуманные слова могут обидеть или запасть в душу очень надолго .

Я составила топ необходимых правил исходя из психологической практики своих консультаций с парами👇. Далее, вы сможете придумать для своей пары свои собственные.

Правило первое , и на мой взгляд, самое важное в данном конфликте – это не отстраняться и не объявлять бойкот. Молчание – это первый шаг в пропасть между вами. Предствьте, что вы повернулись друг к другу спиной и каждый из вас движется в своем направлении. Какой процент успеха , что люди всретятся, если каждый из них начинает двигаться в противоположную сторону? Вероятнее всего, что никогда.

Правило второе: никогда не делайте ничего назло! Нельзя манипулировать ультиматумами, уезжать к подруге , маме и т.д и тем более угрожать разводом . Ссору нельзя заканчивать категоричными условиями, всегда нужно искать золотую середину , учитывая интересы обоих партнёров .

Правило третье: нельзя уходить на диван или определять туда супруга . Совместный сон – это большой процент примирения. Обиду, проснувшись утром, быстрее забывать, а скорее всего и не вспомнить !

Четвертое правило запрещает подключать к конфликту родственников и друзей , а также вспоминать их или оскорблять . Ссора пройдет , а чувство неловкости останется .

Пятое правило гласит: не выясняй, кто прав кто виноват.Такое выяснение – это прямой путь лишь усугубить конфликт ,а не решить его. Главная задача решить как действовать и что предпринять дальше.

6) Ни в коем случае, не переходите на личности . Как бы не было обидно , не смейте оскорблять . Обсуждать нужно поведение и поступок . Это правило касается любого конфликта . Таким образом , ты прежде всего сохраняешь свое лицо и свое воспитание .

7) Не бойтесь признать свою вину и извиниться . Это наоборот , даст понять партнеру что ты сильная , взрослая , и умеющая любить личность . Что ты признаешь свои промахи , и готов(а )над собой работать . Можно сказать , как дорог тебе человек и как ты искренне сожалеешь о своей оплошности .

8) Проговорите , как вы в следующий раз решите подобную ситуацию. Обозначьте свои личные границы . Возможно, человек и не был в курсе ,что такое его поведение причинит вам боль или доставит неудобства.

9) Все свои претензии обязательно учитесь доносить через "Я – сообщение":Я…,мне…, меня…Избегайте формулировок "Ты ". Таким образом , вы выражаете свои чувства по поводу поступка, а не личности человека. Технология "Я – сообщения",предусматривает разговор от первого лица. Как можно полнее раскройте политру своих чувств и эмоций ,но только относительно самого поступка . Следующим шагом идёт , действие . Обозначьте ,что вы предпримете в следующий раз в аналогичной ситуации. Так , вы обозначите свои личные границы, и обезопасите себя от токсичный отношений . И, если человек и дальше продолжает поступать таким же образом как и раньше, тогда вы смело выполняете свои обещания и разрываете отношения . Обозначая , как : "я выбираю себя".

Самое главное, не нужно строить из себя жертву , накапливая обиды . Каждый из нас сам автор своей жизни . Только психологически взрослые люди могут строить гармоничные ,счастливые отношения . А все свои недовольства выражайте через я сообщения : мне неприятно , мне кажется, я чувствую …и не в коем случае не переходите на личности и оскорбления . Помните ,что "слово"-это такое же оружие, которое может убить или ранить близкого вам человека.

Лучше всего подойдут, в даном случае, такие универсальные фразы как :

1)Я тебя люблю . Что мне сделать ,чтобы ты почувствовал(а) себя лучше?

2) Чувствую я погорячился ( ась). Давай поговорим ?

3) Как думаешь ,как мы можем решить данную ситуацию?

4) Мы оба наговорили лишнего . Давай подумаем , как недопускать больше такую ситуацию ?

Как правильно выйти из конфликта :

Во- первых, прежде всего открытое общение, поддерживайте честный разговор . Слушайте друг друга и старайтесь понимать точку зрения партнера.

Во- вторых, не мало важную роль играет выражение самих чувств : говорите о своих чувствах и потребностях, не прибегая к обвинениям. Используйте "Я – сообщения"для выражения своих эмоций.

В -третьих, нет ничего лучше в споре как компромисс. Будьте готовы к поиску решения, которое устроит обе стороны . Иногда это может требовать уступок.

В -четвертых, определите границы в общении, чтобы избежать ненужных конфликтов. Включайте эмпатию. Понмание того, какие поступки или слова могут ранить вашего любимого человека, будет полезным инструментом на протжении всей совместной жизни.

В заключении, хочется обратить внимание на план совместнных действий : работайте над решением проблемы вместе, как команда, а не как противники. Муж и жена – всегда одно целое.

А самое главное, не забывайте о любви и поддержке : как можно чаще напоминайте себе и другим о любви и уважении в семье . Это поможет создать более блаприятную атмосферу в ваших отношениях. Любую ссору или конфликт заканчивайте воспоминаниями, сколько всего хорошего было в вашей паре. Делайте акцент в отношниях на ту бочку меда, что вас обединяет, и тогда никакая ложка дегтя не разрушит ваши отношения.

Глава 2 Как научиться жить душа в душу.

Доказательства о различи

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.