Мама мамочка мамуля

Юлиама

Мама мамочка мамуля

Предисловие

Я всю жизнь размышляю и рефлексирую на тему наших с мамой отношений. И чуть только проходит время, часто совсем небольшое вновь оказываюсь в западне. Я знаю, я такая не одна. Я сразу должна сказать важные вещи – я не психиатр, не психолог, не социолог. Я исследую личную историю взаимоотношений с моей конкретной мамой, я испытываю чувства и делаю выводы. И нет в этом ничего правильного или неправильного. Нет готовых ответов для других людей. Я не позиционирую себя как специалист в решении проблем коммуникации с людьми или выхода из депрессии, я считаю это важно понимать.

Когда-то давно я возмутилась. Все стали говорить про личные границы, но тема материнского отношения так и не всплывала. Как будто ты и я можем иметь собственные чувства, а вот мама – и твоя, и моя должны испытывать к нам любовь. На мой взгляд на сегодняшний день это самая табуируемая тема в обществе. Всем нам больно и страшно посмотреть в это. Потому я гляжу во все глаза, потому что впереди мало людей и мне нужно продираться по этой дорожке самостоятельно. Хотя я читала на тему родительских чувств книги, немногие из них пишут о маминой "нелюбви" или ненависти к ребенку. Все еще силен запрет. Ведь если мы осознаем вдруг прямо сейчас, что мама меня не любит, то вдруг окажется, что я построила всю свою жизнь на зыбком песке. В попытках доказать свое право на жизнь, в самообмане, что вот-вот скоро встречусь с маминым одобрением и принятием. И она как те другие вдруг обнимет меня и скажет: "Доча, я так ждала, когда ты это сделаешь, ведь я так люблю тебя, а все это время я придуривалась чтобы у тебя все получилось, чтобы стимулировать тебя. Я всю жизнь положила на то, чтобы издеваться над тобой чтобы тебе легче жилось. Ну как, тебе легко?". Может у тебя другой текст в голове, но я не сомневаюсь, что он такой же смешной. И так страшно, и так жалко себя. Вдруг осознать – я ей не нужна и никогда не была нужна. Именно поэтому она третировала меня, оскорбляла, бросала и говорила, что я самое ужасное, что она сделала в жизни.

Я считаю важным помнить, что личные границы касаются всех. Моя мама имеет право чувствовать, что она чувствует, а я имею право чувствовать свое. Это самое важное. И у меня всегда есть вариации как я воспринимаю мамины действия и слова. Всегда. Хотя часто так не казалось.

Я считаю важным говорить и думать о том, что происходило в наших семьях, когда мы не могли себя защищать. Мне кажется, пока мы не можем говорить честно на эту тему, война неизбежна, голод будет распространяться и счастье будет только мельком в нашей жизни. И тут не очень важно с кем я обсуждаю такие темы, собственно, с мамой или с соседом по купе в поезде, которого я больше никогда не увижу. Самое главное, что объединяет этих двух людей – стыд, когда они слышат мои слова. Как в обществе не принимается мать, которая не любит свое дитя, так не принимается неблагодарное дитя, которое говорит правду об этих взаимоотношениях. До сих пор я не смогла ни с кем поговорить на эту тему. То есть я имею ввиду диалог души с душой, обмен мнениями и все такое. Каждый раз я видела, как мой собеседник замыкается в самом начале и будто пытается телепортироваться, но потом вспоминает, что эта технология еще не придумана. И да, были огрехи с моей стороны – напор, обвинение, навешивание ярлыков. Не каждый раз, но все же. Я ни секунды не сомневаюсь, что разговор на такую тему с моей мамой непосредственно в принципе невозможен. Я поднимала с ней менее трепетные темы, и они буксовали и вызывали неожиданные реакции, вплоть до истерик. Да и зачем это обсуждать с моей мамой, я не понимаю. Я этими разговорами могу только сделать ей больно, а я такой цели не имею.

Самое главное, что мне было тяжело перенести, было лицемерие. Игра на публику роли лучшей матери. А также увещевания всех и вся, что моя мама меня любит. И в итоге в детстве я чувствовала себя в тюрьме. С одной стороны мама, которая надо мной сознательно издевается. А с другой стороны люди, которые в ответ на мои слезы говорят о том, как она меня любит. Сейчас я имею критическое мышление. Я бы спросила: "Господа, на каком основании сделаны такие выводы?". Или же я бы вовсе не брала в расчет чьи-то слова, которые разительно отличаются от моих чувств. Но речь о нежном возрасте, когда взрослые кажутся знающими и умными и их надлежит слушать. Самое главное, я вот сейчас подумала, я же их никогда не спрашивала любит ли меня мама, почему они меня убеждали? Я не смогу ответить на этот вопрос. Это какая-то круговая порука. Они не хотели, чтобы я себе облегчила жизнь этим знанием. О нет, я должна была, как и они вечно искать принятия и одобрения мамы, этого великого божества. Я действительно не понимала, что нет того действия, того Грааля, который мне надлежит принести матери, чтобы наконец снять чары злой ведьмы и пробудить ее любовь. Нет ключа и нет замка. Нет того хитросделанного или сложнопридуманного чего-либо, что развернуло бы мою мать в мою сторону. Просто, потому что она является нелюбимой дочерью своей матери. И она в свою очередь развернута в сторону своей матери и пытается у той получить одобрение из могилы, хотя это сложно. Но она пытается. Что поделать, матерей не выбирают и их местоположение тоже. Так вот я разорву этот порочный круг в моей семье. Я больше не желаю биться головой об стену, я выйду в дверь. Так и запишите. Ой, это ж я записываю.