скачать книгу бесплатно
– Шо вы такое говорите?!
– Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!
* * *
Директору оперного театра:
– Послушайте, за двести долларов я могу сделать массаж всем вашим балеринам.
– Уже договорились! Деньги при вас?
* * *
В старой одесской школе:
– Господин учитель, – спрашивает ученик, – какая разница между мужчиной и женщиной?
– Мальчик, – говорит учитель, – а какой размер обуви носит твой папа?
– Сорок третий.
– А твоя мама?
– Тридцать восьмой.
– Так разница, мальчик, между… ногами.
* * *
На причале в Одессе стоит дежурный в морской форме, на шее у него висит мегафон, а он орет осипшим голосом, сложив ладони рупором:
– Семнадцатый! Семнадцатый! Чалься! Чалься, тебе говорят!
Подходит мальчик, дергает его за рукав:
– Дяденька, что вы кричите, у вас же мегафон есть.
Дежурный хмурится, берет мегафон, направляет на мальчика. Раздается громовой голос:
– Мальчик, пошел на х…р!
Бросает мегафон и опять сипит в сторону моря:
– Чалься, семнадцатый!
* * *
В Одессе здоровый детина кричит с причала стоящему на палубе корабля капитану:
– Капитан, тебе помощник нужен?
– У меня есть уже помощник.
– А боцман?
– Боцман тоже есть.
– А матрос?
– И матрос не нужен.
– А грузчик?
– Нет.
– Ну, твое счастье, падла, а то б я тебе наработал!
* * *
Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и любуется солнечным городом. Вдруг, откуда ни возьмись, получает сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного детину.
– Ты что это, серьезно?
– Да.
– А то смотри мне. Я шуток не люблю.
* * *
Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
– Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся… Надо бы еще на Дерибасовской побывать.
Мимо идет абориген, несет кавун. Преогромного размера. Мужик останавливает его и спрашивает:
– Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
– На! Подержи кавун! – Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить. – Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки «Парк», выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!.. Ты на Дерибасовской стоишь…
* * *
В трамвай входит человек, ставит чемодан на пол, берет билет. Оборачивается – чемодана нет.
– Граждане, отдайте чемодан!
Оборачивается – нет чемодана.
– Граждане, отдайте чемодан!
Оборачивается – нет чемодана.
– Граждане, отдайте чемодан, а то будет, как в Одессе!!!
Оборачивается – чемодан стоит на месте.
Человек берет его и выходит из трамвая. Один не выдержал, подбежал и спрашивает:
– А как было в Одессе?
– Не отдали чемодан.
* * *
Популярные стереотипы:
– Питер – интеллектуальная столица, а Одесса – столица юмора. И все бы ничего, если бы уроженцы этих городов не разрушали бы их так легко при первой же встрече.
* * *
– Ах, Одесса – это же настоящая жемчужина!
– Но она находится в такой раковине!..
* * *
– Политкорректное название белых в Америке – «евроамериканцы».
– Но вот вопрос – как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы от евроамериканцев из остальной Европы?..
* * *
После первой брачной ночи Абрам говорит жене:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
– А я поняла, что и не последний…
ШОБ Я ТАК ЖИЛ!
* * *
Поезд «Москва – Одесса». По вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одессит.
Негр к обезьянке:
– Мики, Мики, перестань!
Одессит:
– Мики, ты чего папку-то не слухаешь?
* * *
Диалог мужчин, рядом стоящих в общественном туалете:
– Я извиняюсь, вы тоже еврей?
– Да, а что?
– Я так думаю, что вы из Одессы?
– Да, но скажите…
– И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
– Таки да! Но откуда вы знаете?!!
– Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!
* * *
Одесса. Две старушки судачат.
– Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил…
– Вот балконов настроили – человеку пройти негде! А кого прибило-то?
– Да еврея какого-то.
– Вот евреев развелось – балкону упасть некуда!
* * *
– Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
– Та берегу фигуру.
– Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
* * *
Приезжий – одесситу:
– Скажите, пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
– Садитесь на ж…у, вы уже на Дерибасовской!
