скачать книгу бесплатно
– У-у-у-у-у-ухты! Выживший! Ну, здравствуй, Емеля! Третьим будешь!
Как у любого добросовестного человека, у него были всяческие нормы, правила, табу и неотвратимые действия. Перед смертью его папаша завещал, что, если даже самый зловещий висельник восстанет с того света, могильщик обязан выпустить его из плена и оказать всяческое содействие. Это было кредо. Он даже не думал ни секунды, будто всю жизнь к этому готовился. В ход пошли лопата, верёвки и немецкий брезент.
Через пятнадцать минут живой труп перекочевал в заброшенный склеп, а следы раскопок тотчас были заметены. Когда ГБ проснулась после ночного угара, он как ни в чём не бывало растапливал самовар. Стол уже был накрыт различными закусками, а во главе красовалась бутыль самогона. Алкочад возобновился с новой силой!
Чикатило возвращается
Несколько месяцев Чикатило пришлось кантоваться в сыром склепе, и лишь по ночам он имел возможность покидать своё убежище, дышать свежим воздухом и бродить по кладбищенским аллеям. Вскоре он, как Гробченко, научился видеть в темноте, знал каждый закуток и мог с закрытыми глазами отыскать любое надгробие. Он даже подружился с мертвецами и часто разговаривал с ними. Они рассказывали ему правду жизни и смерти, без всякой толерантности и слюнявых предрассудков.
Естественно, в таком положении скелетам незачем было чего-то стесняться. Обо всех ужасах и злодействах они говорили спокойно и прагматично. Иногда даже с лёгкой иронией. Мертвецы потешались над ним и выдавали такой расклад, по которому выходило, что он полный кретин и мудило. Придурок, который естественные чувства и желания, да и всю свою жизнь променял на участь убогова батрака фабрики по производству галош! Ближе к пению петуха духи преисподней смирялись к нему, рассказывали добрые истории или давали полезные советы, как чувствовать себя хорошо и естественно…
От могильной атмосферы, от всего пережитого и услышанного с того света он чуть не свихнулся! Впадал в помешательство и истерию, его даже схватил тиф, но старик Гробченко выходил горемыку. Вскоре они незаметно сдружились, и «выживший» получил заветный ключ от библиотечной комнаты. При свете керосиновой лампы он запоем прочитал чуть ли не всю библиотеку «Загробной жизни», ужасов садизма и патологоанатомии. Чтение данных трактатов открыло ему новый мир возможностей и мировоззрение без всякого унылого дерьма и какого-либо слюнтяйства. Но главной его, настольной, книгой стал трактат «Молот ведьм». Он знал её наизусть и полностью врубился, что тёлки – это исчадие ада.
Постепенно он оправился от болезни и неожиданно для себя врубился, что стал другим человеком. То есть не «выжившим», а заново рождённым.
Он стал собранным, деловым и всегда чем-то старательно занимался. Читал, мастерил, поднимал штангу, охотился на кладбищенскую дичь или просто тренировался перепрыгивать через кресты. План его будущих действий был неизвестен Гробченко. Но периодически старик склонялся к мысли, что «клиент» что-то замышляет и к этому готовитца.
Вскоре комендантский режим стал частично ослабевать, и старик продумал план, как Чикатило выпроводить из города. Он хотел вывезти его в партии элитных гробов, которые сопровождал в Ростов. Но бесславный побег Чикатило не интересовал. В одну тёмную октябрьскую ночь он вылез из склепа и растворился во мраке. Утром во время обхода могильщик, как всегда, притащил похлёбку, но «живого мертвеца» там уже не оказалось.
Анюта без головы
В тот день была пьяная суббота. Местные уреловки Люся, Зина и Альбина, как всегда, начали утро с опохмелки. Всю ночь они бухали и еб***сь с фабричным пожарным и заведующим складом. За это им поставили трудодень и на фабрику они не явились.
Гулящие полагали, что вскоре придёт Анюта и притащит на закусон шпроты и тушёнку, но она так и не появлялась. Бабы снова обожрались самогона, отрубились и проспали дотемна. Анюта так и не появилась. Они снова нажрались самогона и дрыхли до полудня следующего дня. Утром у них начался похмельный пи***ц, но, как выяснилось, в хате не осталось выпивки, жратвы и папирос. Шаром покати, и мышь повесилась. Они наскребли копеек на пачку папирос и в угрюмом состоянии попи***али к Анюте в надежде хоть чем-то разжиться.
Вскоре они добрели до немецкого барака, куда ГБэшник переселил ее вместо репрессированного мастера цеха. Ад общаги остался в прошлом, теперь Анюта жила по-царски, а по ночам имела возможность тайно принимать служивых с подарками в виде рублей, шпрот и шампанского.
Альбина несколько раз постучала в дверь, но в комнате стояла гробовая тишина. Она повернула ручку и надавила. Дверь оказалась не заперта, и они вошли. Сначала вошли в комнату, а потом в спальню. Из-под одеяла торчала рука Анюты.
– Охереть можно! Дрыхнет до сих пор!
– Альбин, буди её, а мы пока по закромам пройдёмся! Наверняка шампусик где-то завалялся. Опа! А вот и он.
Зина мастерски встряхнула батл, он тут же хлопнул пробкой. Разлили по стаканам и уже хотели пригубить, но в этот момент раздался нечеловеческий вопль!!!
Зина чуть не поперхнулась, мощный гранёный стакан вылетел из руки, треснулся об пол и разбился вдребезги. Бабы бросились в спальню и охерели. От ужаса Зина вырубилась без сознания. Посредине комнаты стояла Альбина, бешено орала и неистово махала отпиленной рукой Анюты. Её дико трясло, словно одержимую бесом, а рука словно клеем «Момент» приклеилась к Альбине. Вся комната утопала в кровище.
На место садистского злодеяния прибыла милиция, но так и не смогла отыскать отрубленную голову Анюты…
75 руб. + венгерские джинсы
«На место садистского злодеяния прибыла милиция, но так и не смогла отыскать отрубленную голову Анюты…»
Я завершил повествование, передохнул пару секунд, маханул рюмку «Арарата» и закурил сигарету. Всё время, пока я прогонял телегу, Венедиктов, словно остекленевший Будда, сидел в одной позе, закрыв голову руками, не проронив ни слова. Потом залез в карман рубашки и так же молча достал червонец и протянул мне.
Я дико обрадовался, что теперь не придётся идти пешком до Медведковских Васюков. Огляделся по сторонам. Студентка дремала в кресле, народу уже было мало, но случилось непредвиденное. В бар вломилась толпа югов (Югославия) и несколько хунгров (венгров), которые работали по контрактам на фешенебельных объектах ЦК КПСС.
С парнем в майке «Роллинг стоунс» я сразу нашёл общий язык. Угостил всю компанию коньяком «Арарат». Они были довольны и пригласили меня за свой стол. Через пятнадцать минут я уже был в полном угаре и продумывал план, как уже свалить гоу хоум. В этот момент один из югов спросил:
– А почемь твая девчушичка не сидеть с нами! А? Он хочется дремати?
– Она хочет не спать, а пороться. Причём за деньги. С иностранцами!
– А-а-а?! Пороться? Что есть пороться?
– Блин! Ну чё тут непонятного. Щиз вонт фак бай мани, виз ол ё компани! Андестент ми?
– У-а-а-а! Она хотеть еба*ци?
– Ес, оф кос! Но только за деньги! Фор маней!
– Сколь? Хау мач?
– Со всей вашей кодлы 250 руб. + две пары джинсов, ну и жвачку давайте!
Они дико ох***ли и тут же послали гонца «в нумера». В конечном итоге, сошлись на 75 руб., джинсах и двух парах чулок. Я подошёл к бейби, засунул ей в сумку чулки и 25 руб. После чего простился:
– Гуд-бай, май лаф, гуд-бай. Эти парни женятся на тебе, вставай и ломись «в нумера».
Она, как зомби, попёрлась к лифту, а я вышел в ночь, сел в тачку и в приятном настроении помчался гоу хоум.
Хит-парад заряженного листа
Три месяца спустя
4. Новогодние украшения и искусственная ёлка (ёлка есть у Вандала, украшения со всех. Обзвонить, чтобы притащили).
5. Романтические свечи (всех обзвонить, чтобы притащили).
6. Музыкальный репертуар (это за мной, взять пласты и кассеты).
7. Пых (марихуана) – старший Лунёв (12 руб. за корабль у Лео).
8. Цветомузыка – пусть Виталик заберёт с базы.
9. Сигареты и бухло (?).
При мысли о позиции № 9 меня посетили неприятные ощущения. Естественно, Костыль притащит винища. Виталик – корабль пыха. Но нужно ещё хотя бы пять батлов вина и несколько пачек сигарет. А где их взять, если Горбач закрыл 80 % бухловых магазинов? Вторая проблема – деньги! Где взять деньги?
Начиная с лета 1985 г. и по сей день я никогда не работал где-либо за зарплату. То есть в то время влачил альпийское нищенство, но мог вставать или ложиться спать во сколько угодно и полностью посвящать жизнь себе самому.
Я полез в загашник, там были последние 4 рубля. Этого хватало лишь на две пачки сигарет «Ява» и батл вина. Ситуация назревала критическая, пришлось положить на стол очередной черновик чистой стороной. Взял ручку и непоколебимо стал строчить новый хит-парад.
Хит-парад «Где взять денег?»
1. Мамаша – 1 руб.
2. Папаша – 1 руб. (если повезёт, трёшка).
3.???????????????
Дальше – тупик. Но я решил быть твёрдым как скала и принялся ходить по комнате, тусуя безмазовые варианты. В раздумьях каким-то образом оказался на кухне и случайно обратил внимание на подставку для столовых приборов. Креатив пришёл на ум в секунду. Я тут же выхватил чайную ложку и метнулся к письменному столу.
1. Мамаша – 1 руб.
2. Папаша – 1 руб. (если повезёт, трёшка).
3. Серебряная чайная ложка – 3 руб.!
4.????????
И снова пошёл тупик. Но я решил быть твёрдым как скала, принялся ходить по комнате взад и вперёд, тусуя безмазовые варианты. В таких раздумьях каким-то образом оказался на балконе, стоял курил и зырил на проезжающие машины. И тут меня озарило. В ящике стояло с десяток пустых батлов из-под пива и лимонада. Я тут же метнулся к письменному столу.
1. Мамаша – 1 руб.
2. Папаша – 1 руб. (если повезёт, трёшка).
3. Серебряная чайная ложка – 3 руб.!
4. Сдать стеклотару. 12 батлов по 10 коп. = 1 руб. 20 коп.
5.????????
Опять тупик. Но я решил быть твёрдым как скала, опять вышагивал по комнате. Через полчаса хождений взад и вперёд нарисовался реальный хит-парад. Я отмёл утопические варианты, и вот что получилось:
1. Мамаша – 1 руб.
2. Папаша – 1 руб. (если повезёт, трёшка).
3. Серебряная чайная ложка – 3 руб.!
4. Сдать стеклотару. 12 батлов по 10 коп. = 1 руб. 20 коп.
5. Продать металлисту из соседнего дома мой любимый постер АС/ДС «Хайвей ту Хэл» за 5 руб. и кассету Sony-90 (Металлика + Твистер систер) за 8 руб.
6. Взять в долг у соседа Сани Дёмина 2 руб.
7. Продать барыгам у книжного магазина несколько томов из моей и лунёвской библиотеки.
В общем, операция «Утилизация + деньги» началась.
«Утилизация + деньги»
Я позвонил моему кенту Лунёву, у него была пятёрка + книги + пустые батлы. Через пятнадцать минут он припёрся ко мне. С папаши и мамаши удалось отжать в совокупности 3 руб.
Мы вышли на улицу, сначала избавились от стеклотары, потом метнулись в книжный. В те времена в автобусах можно было ездить на шару, то есть без билетов. Иногда ходили контролёры, но я до сих пор не понимаю, на х** они были нужны и какая от этого польза, если в Афгане моджахеды каждую минуту еб**ли десятки бензовозов и прочий металлолом с пушками на сотни миллионов рублей!
Оптом за книги, без торга, удалось срубить четвертак с Лениным (25 руб.), а за ложку 4 руб. Блин, мы ликовали! Идёшь себе по прекрасной осенней улице, куришь «Космос», в кармане бабло, а вечером романтические посиделки с чудесными нимфами под грохот металла! Эх, что за жизнь!
К сожалению, сосед металлист оказался на мели и купил только постер АС/ДС. Я отчинил Лунёву 7 руб., он метнулся за «кораблём» травы к Лео, а я помчался обедать. Поедая вкуснейший куриный бульон, пришёл к выводу, что имею на руках около 36 руб. – треть нищенской зарплаты инженера.
Битва за водку
Время 13.40, деньги мы раздобыли, но это ещё не всё, самое трудное отжать бухло. Как я уже говорил, после горбачёвского сухого закона в нашем районе закрыли 80 % бухловых точек. Остальные открывались только в 14.00, что стало изощрённой пыткой и издевательством над советскими людьми, привыкшими опохмеляться в 8 утра. Были десятки тысяч инсультов и смертельных случаев, путём отравления денатуратом.
В алкомагазинах стояли километровые очереди, и все товары обычно уже сметали к 15.30. Предстояло жуткое предприятие. Мы решили начать с дальняка и метнулись к Северному рынку. Там маячила толпа в 200 рыл и дикий ажиотаж. Первые пятнадцать минут люди выходили с бухлом, мы заняли очередь. Но в 14.32 случилось страшное. Из магазина выскочил урел и заорал:
– Мужики! Бухло кончилось! Толпа бешено заревела.
– Скоты! Пидарасы! Я еб***л этого Горбачёва! Суки, бл***! Они ваще ох***ли! Еб***ый совок! – И всё в таком духе.
Чтобы не терять времени, мы пёхом ринулись во второй, а потом и в третий магаз. История повторилась, один в один.
– Мужики! Бухло кончилось! Толпа бешено заревела.
– Скоты! Пидарасы! Я еб*** этого Горбачёва! Суки, бл***! ИУДЫ! Они ваще ох***ли! Звери! Еб***ый совок! – И всё в таком духе.
Чтобы не терять времени, мы взяли такси и тут же метнулись на Лось. Нам повезло, что бедолаги поломились пёхом или на общественном транспорте. Когда мы пришли, очередь в магаз была сравнительно небольшая, примерно 30–40 рыл. На витрине красовалось примерно семь позиций. Три вида грузинских вин по 3 руб., коньяк «Белый аист» по 4.50, водка андроповка по 3.12, шампанское, имбирная настойка и «Жигулёвское» пиво.
Первые десять минут всё шло по плану, очередь солидно продвинулась вперёд, и мы уже стояли вплотную к дверям. Но случилось страшное. На горизонте появилась громаднейшая чёрная туча. Какой-то жужжащий осиный рой.
Ацкая толпа людей, похожая на грозовую чёрную тучу, ломилась в нашу сторону из всех районных магазинов. В движении толпы виделось что-то страшное и пугающее. Озверевшие, недовольные, обозлённые, страдающие от похмелья, ненавидящие всё вокруг дичайшие урела, совки и ватники. Я уже смирился с мыслью, что мы останемся без бухал, и на крайняк стал прикидывать вариант, чтобы в ресторане купить шампанское по 8 руб. за батл. Вместе с Лунёвым мы затолкали остатки очереди в магаз. Я полагал, что обитые кровельным железом двери спасут от чёрной тучи гопников и вандалов. Не тут-то было.
Ацкую алкосвору возглавляли дембеля с Афгана в облёванных парадных мундирах и частично оторванных аксельбантах. По всей видимости, мгла кутежа совмещалась с махачами и погромами. Урной они расху**или стекло и прямо через раму вломились в магазин. Несколько мудаков из тучи поранились осколками, всюду хлестала кровища, витал мат и ацкий перегар.
– Бл***, суки! Я в Афгане воевал. Хули, бл***, тут, бл***, на х**, за х**ня?! Давай, бл***, быстро мне водяры, на х**!
Какой-то интеллигент по глупости буркнул про очередь. И тут же получил по е**лу. Кто-то из урелов случайно попал под раздачу и зарядил ответку. Началась мерзкая свара, нас метнуло к стене, в окно снова поломились озверелые гаечники. Ад Данте просто отдыхает!
Тупая продавщица сказала «чё-та не то», афганец уе***ал ей по башке пластмассовым ящиком из-под «Жигулей». Тёт-
ка с дикими воплями «Милиция!» еб**ула в подсобку, все дико орали и пихались. А народ всё лез и лез. Да и какой это народ? А?! Советский!
Я понял, что надвигается неотвратимый пи**ец, но нам дико повезло. По всей видимости, продавщица метнулась на улицу, в результате чего сквозняком отворило дверь в подсобку. За ней наметился явный просвет, а значит, выход на задний двор. Я сделал знак Лунёву. Мы бешено растолкали толпу, продрались к стойке прилавка, подтянулись на руках и перепрыгнули на другую сторону. Ещё прыжок, и вот мы в коридоре. Там стояли ящики киндзмараули и андроповка. Мы схватили по коробке и выбежали во двор.
Пока бежали, я думал, сердце выпрыгнет из груди. Мы пронеслись три или четыре двора, метнулись в какой-то парадняк. Слава богу, тогда не было кодовых замков и домофонов. Мы не могли отдышаться минут десять, а потом рухнули на ступеньки и стали ржать. Всласть поржав, откупорили винишка и тут же уговорили весь батл. Всё добро переложили в туристический брезентовый рюкзак, каждый взял по лямке, и так попёрлись восвояси.
Эх, что за жизнь! Блин, как мы ликовали! Идёшь себе по прекрасной осенней улице, куришь сигареты «Космос», радостно светит солнце, щебечут птички. В кармане шелестят непотраченные деньги, полный рюкзак бухла, а вечером, например, тебя ждёт романтическая встреча с чудесными нимфами под грохот металла!
Зов теней – «Коррозия металла»
Текст мистической песни «Зов теней» был навеян мне уймой зловещих книг писателей начала ХХ века, российских и западноевропейских футуристов, мистиков и декадентов. А что ещё может интересовать нормального романтического юношу в 19 лет? Секс, мистика, ужасы, кашмары, рок-н-ролл, веселье, угар, приключения и клёвые шмотки. Тащемта, быстрое познание устройства мироздания. Познание, через призму мрачной готики, от символистско-декадентской Э.С.Т. етики смерти. Познание через литературную и театральную сторону всей этой мистики, через грациозный дизайн, который кардинально отличается от совковых реалий, убогой коммунальной квартиры и её тёмных переживаний.
В зеркале я вижу призрак свой,
Замки и костры, как сны.
Здесь скрывается другой
Тайный облик сатаны.
