Как рассказать ребенку об опасностях

скачать книгу бесплатно

Как рассказать ребенку об опасностях
Александр Толмачёв

Александр Толмачёв – детский популяризатор науки, основатель детского лектория «Динозавр». Неполнота наших собственных знаний и страхи приводят к тому что мы оказываемся не готовы рассказать об устройстве мира ребёнку. Неполное знание законов мира людей приводит к тому что ребёнок не понимает, как вести себя с обидчиками, или попадает на крючок злоумышленника. Эта книга о том, как подобрать правильные слова, которые не напугают ребёнка, а создадут правильную картину мира.

Александр Толмачёв

Как рассказать ребёнку об опасностях

© Толмачёв А., 2019

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2020

* * *

Часть 1. Как вести себя с незнакомыми людьми

1.1. Суть проблемы

С раннего детства нас окружают родные люди, которые нас любят и относятся к нам хорошо. Любовь, которую мы получаем от близких, укрепляет нашу уверенность в себе и стремление отвечать людям тем же добром. По мере нашего взросления мы включаем в круг своего общения сначала друзей наших родителей, воспитателей, соседей, а потом и учителей, а также посторонних людей, которых можно встретить в магазине, в транспорте, на улице.

Надо сказать, что сначала мы подпускаем новых людей очень неохотно. Малыши после полугода, когда они уже начинают отличать своих от чужих, встречают этих самых чужих плачем. Они не идут к ним на руки, не играют с ними и всячески пытаются спрятаться. Малыши утыкаются маме в плечо, а те, кто уже умеет ходить, прячется за родителями. Неопытные родители принимают страх за скромность, шутят и всячески пытаются все же познакомить ребенка с новым человеком. И взрослея, дети начинают знакомиться намного проще и перестают бояться посторонних людей.

Постепенно узнавая людей, мы понимаем, что в мире бывают разные люди – те, что совершают хорошие поступки, и те, что творят поступки дурные. Также мы усваиваем, что сразу понять, какой человек перед тобой, очень непросто. А на самом деле просто невозможно, потому что с детства мы не знаем, как ведут себя люди с дурными намерениями. Детское восприятие дурного человека опирается на образы отрицательных героев из мультфильмов и кино, которые преподносят их узнаваемо: неприятная внешность, злая ухмылка, черная маска, жуткий смех, хриплый голос.

Для наглядности давайте мы с вами вспомним злодеев из мультфильмов. «Романтики с большой дороги» из «Бременских музыкантов» одеты в цыганские наряды и поют песни хриплым голосом. Баба-Яга с кривым носом и метлой. Кощей – просто ходячий скелет. Грю из мультфильма «Гадкий Я» лысый, горбатый и с очень длинным носом. Волк из «Ну, погоди» – ну он и вовсе волк, что о нем говорить.

Таким образом, детские медиа невольно вводят ребенка в заблуждение относительно того, как ведут себя люди с дурными намерениями, и ребенок полагает, что непременно узнает любого злоумышленника с первого взгляда. Этим распространенным заблуждением детей могут пользоваться злоумышленники для достижения своих целей.

Кстати, у моих знакомых нередко были такие ситуации: дети боялись людей, если у них были сходства со злыми героями из мультиков. Например, сын моей знакомой боялся продавца в продуктовом магазинчике в их доме. У нее была большая родинка на носу, а еще она все время красила губы ярко-красной помадой. Видимо эти детали ассоциировались у ребенка со злодеями и опасностью. Чтобы отправить сына одного в этот магазин за хлебом, даже и разговора быть не могло. Хотя продавщица была очень приятная женщина и всегда очень ласково разговаривала с этим ребенком.

А у других моих знакомых однажды был абсолютно испорчен Новый год. Они заказали для ребенка Деда Мороза. Он пришел. И все у него было по-дедморозовски. Но он говорил настолько низким и хриплым голосом, что ребенок очень испугался и у него началась настоящая истерика – какое там «расскажи стишок». То ли ребенок был слишком маленький, то ли у него как-то по-особенному сработали ассоциативные связи. Только вот добрый дедушка с подарками вызвал у него панический страх. Кстати, вы наверняка слышали, что некоторые дети боятся клоунов. Хотя тоже чаще всего это персонажи добрые. Но я ни разу не слышал истории, чтобы ребенок боялся человека с приятной внешностью и с приятным голосом. Такой человек запросто может подойти к ребенку на детской площадке, сделать ему комплимент, похвалить, и малыш ничего не заподозрит. Длинного носа нет, голос не сиплый, лицо не серое, одежда не черная. Почему бы не пойти с таким человеком и не посмотреть котят? К сожалению, с такими историями правоохранительные органы и психологические службы сталкиваются постоянно.

Например, в конце 70-х годов в Соединенных Штатах Америки поймали самого красивого преступника – Теодора Роберта Банди. Он был не просто привлекательным мужчиной, а обладал нереальной магнетической красотой. Он был настолько красив, что даже судьи и присяжные не могли поверить в его причастность к преступлениям. Надо сказать, что все жертвы, а убил он, по неофициальным данным, около ста женщин и девочек, приходили к нему сами. Банди окончил факультет психологии, а значит, знал, как найти подход к каждой из своих будущих жертв, войти к ним в доверие. Удивительно, но у него была своя семья – жена и ребенок, которые, конечно, ни о чем не подозревали. Тед Банди, примерный семьянин, отводил ребенка в школу и шел на преступления. При этом, когда мужчину судили, за него заступались все. Коллеги не верили – ведь он был очень веселым и ответственным человеком. Друзья не верили – ведь он всегда был душой компании. Более того, за ходом расследования следили все средства массовой информации, его называли самым медийным преступником. И как у любой медийной личности, у Банди появились толпы фанаток, которые стояли возле суда с плакатами, на которых были лозунги в защиту мужчины и просьбы отпустить его на волю. Получается, маньяк, серийный убийца, хладнокровный и расчетливый красавец умел влиять на людей так сильно, буквально завораживал их.

Это один из примеров того, что преступник внешне может быть и не похож на преступника. Даже близкие могут не знать, что живут в одной квартире со страшным злоумышленником. Что уж говорить о детях.

Наша задача как родителей состоит в том, чтобы объяснить детям, что люди с дурными намерениями внешне ничем не отличаются от остальных, и не стоит даже пытаться их «вычислять». Гораздо важнее различать «своих» и «чужих», потому что поведение некоторых «чужих» может многое рассказать об их намерениях.

Кто такие «свои», а кто «чужие?

«Чужой» – это любой человек, которого не знает ни ребенок, ни вы сами. Независимо от того, как этот человек выглядит, ведет себя, кем представляется, неважно, молодой он или старый, мужчина это или женщина, или даже ребенок. «Свои» – это мама, папа, бабушки и дедушки, другие родственники. Кроме того, «свои» – это те, с кем родители разрешили разговаривать, с кем сами познакомили ребенка.

Прежде чем общаться с чужим человеком, ребенок должен спросить разрешения у мамы (папы, бабушки или дедушки – сами обозначьте этот круг лиц). Даже если вы сами знаете человека, а ребенок видит его в первый раз, научите его, что он должен спрашивать у вас разрешения, прежде чем разговаривать с этим человеком, брать у него подарок, идти с ним куда-то.

Опять же приведу в пример поведение маленьких детей до 3–4 лет. Если с ними заговаривает новый человек, они тут же смотрят на родителей. Этот взгляд – как немой вопрос: «А можно?», «С ним безопасно говорить?», «Ему можно доверять?». И если человек протянет подарок, ребенок снова посмотрит на родителей, мол, скажите, можно мне это брать?

Маме достаточно кивнуть головой, и ребенок поймет: все нормально, я в безопасности, мама уверена, что этот новый человек мне не навредит. Однажды я был в гостях у друзей, и там произошел интересный случай. В семье был мальчик двух лет, озорной, веселый – как и подобает мальчишке. И вот в гости пришла семейная пара, допустим Владимир и Светлана. Ребенок до этого никогда их не видел. Так вот тетя Света, мельком поздоровавшись с остальными, бросилась к малышу. Сначала начала трясти его руку и говорить, что так должны здороваться все мужчины. Потом стала совать шоколадку, а потом какую-то машинку, приговаривая, какая она крутая, и требуя немедленно развернуть упаковку.

Я стал с большим интересом наблюдать за развитием событий.

В итоге ребенок оттолкнул от себя машинку, бросил на пол шоколадку, да еще и ударил эту тетю Свету. И для меня его поведение было абсолютно логичным – это инстинкт самосохранения, который пока еще работает на подсознательном уровне: «Ты чужая. Я тебя не знаю. Не трогай меня. Мне от тебя ничего не надо».

Но для родителей и тети Светы вся эта ситуация выглядела совсем по-другому. Родители сгорали от стыда, каким неблагодарным и невоспитанным оказался их ребенок. А тетя Света посчитала ребенка очень избалованным. И заявила, что раз он все кидает, то отнесет она эту классную машину другим хорошим детям.

Родители, надо заметить, не просто молча горели со стыда. Они начали «воспитывать» малыша: да как тебе не стыдно, разве можно кидать подарки, как ты посмел ударить тетю Свету и так далее. У ребенка истерика, он плачет уже навзрыд. Но тут начинаются «исправительные» работы. Так, идем за руку к тете Свете и принимаем подарки, говорим спасибо и радуемся машинке.

Я смотрел в глаза ребенку: там было искреннее непонимание. Природа, мозг подсказывали ему, что он в опасности – человек чужой, берегись. Но родители, то есть самые главные и надежные взрослые, начали кидать его в самое пекло этой опасности.

В голове ребенка происходит рассинхрон. И в конце концов именно то, что говорят и требуют родители, станет приоритетным и вытеснит инстинкты. Поэтому, к сожалению, мы часто сталкиваемся с ситуациями, когда ребенок ушел с незнакомцем, потому что «было стыдно отказать», «нужно быть вежливым» и так далее.

Если ваш ребенок еще мал и только-только научился отличать «своих» и «чужих», поддерживайте в нем настороженное отношение к чужим, незнакомым людям. Если он прячется за вас при встрече нового человека, не высмеивайте «скромнягу» и не выталкивайте его вперед. Уважайте своего ребенка. Тогда и он научится уважать себя и свои желания.

Находясь без родителей, ребенок должен будет сам принимать решение, как вести себя с «чужими» людьми. Важно объяснить ребёнку, что нормальному взрослому человеку от незнакомого ребёнка ничего не нужно. Безопасный «чужой» не будет просить ребенка о помощи, не будет угощать, приглашать в гости, настойчиво предлагать подарки или возможность сняться в кино.

Если же «чужой» человек предлагает ребёнку проследовать за ним, то очень может быть, что этот незнакомец – похититель детей. При этом незнакомец может доброжелательно вести себя, улыбаться или даже казаться беспомощным. Мы должны научить их говорить «Нет!», четко и внятно давать понять, что «мама не разрешает говорить с незнакомцами!».

Изобретательные преступники, когда им говорят такую фразу, отвечают: «Так давай познакомимся! Меня зовут дядя Петя. А тебя как? Вот мы уже и знакомы с тобой теперь, правда?» Некоторые сами начинают знакомство, не дожидаясь, пока ребенок выдаст свою установку. В том числе преступники подкупают расположение ребенка не только комплиментами и подарками, но и своей уникальностью. Я встречал такие случаи, когда дети шли за незнакомцем, потому что он был «особенный». Например, он прилетел к нему из волшебной страны, где живут его любимые герои. Или он и вовсе знаком с семьей Барбоскиных. Или он помогает ночами чинить синий трактор, чтобы днем этот трактор пришел в мультиках к малышу. Или он, может, и вовсе писатель, который придумал все эти сказки, которые ему читает мама на ночь.

Такие преступники очень хорошо готовятся, прежде чем совершить злодейства. Да, они тратят время на изучение таких вещей и говорят с детьми на одном языке. К сожалению, многие даже не догадываются, что некоторые маньяки и педофилы – примерные семьянины. Они могут отлично разбираться в детской тематике, потому что у них есть свои дети. Как бы парадоксально это ни звучало.

Мы должны не только объяснить детям, что нельзя говорить с незнакомцами, но и научить их тому, что делать, если к тебе подошел кто-то и пытается завести знакомство. Самое главное – не нужно стесняться просить о помощи.

Другой вопрос – у кого просить помощи? У дяди, который пьет пиво вон на той лавочке? Или у старика, который читает газету? Как ребенок должен выбрать, у кого просить о помощи? Лучше заранее обсудить это с ребенком. Если рядом есть мамы с детьми – нужно обратиться за помощью к этим мамам. Если увидит полицейского в форме или охранника – то можно обратиться к нему.

Иногда детям неудобно и страшно, что взрослые могут обидеться на их поступки, посмеяться над их поведением, догадаться, что у ребенка появились сомнения на его счет. К примеру, ситуация, где ребенок не заходит в лифт вместе с незнакомым человеком. А тот говорит: «Ты думаешь, что я маньяк?» В этот момент ребенок чувствует себя неудобно и может все же зайти в лифт с незнакомцем. Это касается и «взрослых знакомых», которые могут смотреть на детей «по-другому», трогать их. В такие моменты ребенок часто убеждает себя в том, что это ему показалось и что он чего-то недопонимает, но чувствует, что что-то идет не так. Объясните ему, что незнакомый человек не должен его касаться.

Причем вы можете не только объяснить это ребенку, но еще и попрактиковать с ним необходимые действия. Часто в гости приходят люди, которые обожают тискать детей, целовать их щечки. Но детям это может быть неприятно. Если вы видите, что ребенок уворачивается от поцелуев и всячески пытается вырваться из объятий пусть даже и своих родственников, – это даже хорошо. Помогите ему научиться отстаивать свои интересы. Пусть даже близким людям он не стесняется сказать «не надо меня обнимать», «не хочу, чтобы вы меня целовали».

Попытайтесь вспомнить, когда вы сами были детьми – приходили ли к вам домой взрослые, чьи ласки были вам неприятны? Может, от дяди Васи сильно пахло потом и алкоголем? Может, у тети Маши были ужасно запущенные больные зубы, и когда она целовала вас, то вам бил в нос неприятный запах? Может, у вашего папы была колючая борода? Ваш ребенок тоже может сталкиваться с такими ситуациями. Но вы научили его быть вежливым, и он морщиться, но терпит. Объясните ребенку, что терпеть не надо. Если тебе неприятно – говори об этом сразу и уходи.

Но, конечно, тут родителям придется столкнуться с другой проблемой: те, кому ребенок так скажет, могут обидеться не на шутку. Да, вам придется объяснять и взрослым, что у вашего ребенка есть право на свои границы и остальные должны их уважать. Кстати, нужно быть готовым и к тому, что, когда ребенок научится понимать свое тело и свои желания, он может сказать даже своим папе с мамой: не целуй меня, мне неприятно.

1.2. Чему научить ребенка

Не запугивайте ребенка фразами вроде «чужой дядька тебя заберет и съест» – это только подорвет его базовое доверие к миру, а значит, и уверенность в себе. Объясните ребенку, что есть и такие незнакомцы, с которыми говорить можно. Это, например, сотрудники полиции, пожарные, продавцы, учителя (воспитатели) или охранники в магазинах – те самые чужие люди, к которым дети могут подойти при чрезвычайной ситуации (например, если они потерялись). Обратите внимание ребенка, как выглядит форма сотрудников правоохранительных органов, по каким признакам он может узнать человека, который работает в магазине. Он должен уяснить, что незнакомый человек, к которому он сам обращается за помощью, все-таки безопаснее того, кто предлагает эту помощь первым.

Неплохо было бы заранее обсудить с ребенком безопасные места, где он может найти безопасного взрослого. Выберите места, которые близко к его школе, к вашему дому. Это может быть кабинет участкового, поликлиника, магазины, в которые вы часто ходите и где знаете продавцов, консьержка в вашем подъезде, охранник в супермаркете, продавец в аптеке… Вариантов много.

Также помочь могут взрослые с детьми. Можно подбежать к женщине с ребенком и сказать: «Ко мне пристает вон тот дяденька. Можно я пойду с вами?» Если ситуация происходит на детской площадке, то там найти мамочек еще проще. Осмотрительные преступники, конечно, не пойдут на детскую площадку. А вот, так сказать, «начинающие» очень даже могут. Поэтому важно, чтобы на площадке ребенок знал не только детей, но и их родителей. Знать соседей в принципе полезно. Ведь может быть так, что к ребенку пристанет незнакомец по дороге домой. Вокруг никого из «безопасных» людей. И вдруг идет сосед – знакомое лицо. Можно побежать к нему.