107 правил мамы. Решебник родительских задач

скачать книгу бесплатно

107 правил мамы. Решебник родительских задач
Галина Тимошенко

Елена Леоненко

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок вырос счастливым, уверенным в собственных силах человеком. Но часто получается так, что действия взрослых не только не помогают ребенку, но даже вредят ему. Так как же найти эту золотую середину – помогать, не мешая? В своей книге психологи Галина Тимошенко и Елена Леоненко рассмотрели процесс развития ребенка как последовательность логических этапов, на каждом из которых родитель должен руководствоваться определенными рекомендациями – что ему следует делать в данный момент и как вести себя категорически нельзя. Для наглядности и удобства восприятия все действия родителей и их последствия на характере детей оформлены в виде схем и таблиц.

Галина Тимошенко, Елена Леоненко

107 правил мамы: решебник родительских задач

1. Что такое детство

Зачем нужны дети?

Вас удивляет, как вообще в голову может прийти такой дурацкий вопрос?! Тем не менее мы, два психолога, которые в совокупности почти полвека работают с такими же людьми, как и вы, уважаемые читатели, им все-таки задались. Одна из нас – детский психолог и работает с детишками от трех лет и до того момента, когда они детишками быть перестают. Вторая – «взрослый» психолог, к которой люди приходят как раз тогда, когда детьми быть уже перестали. Соответственно, каждую из нас этот вопрос волнует «по долгу службы».

Профессия детского психолога вообще крайне вредная. При такой работе сохранить любовь к человечеству чрезвычайно трудно: просто уму непостижимо, что самые обычные родители ухитряются сотворить со своими детьми! Правда, они не всегда бьют своих детей, нечасто ставят в угол и довольно редко выгоняют из дома. Но в результате их воспитательных воздействий дети почему-то оказываются несчастными, зажатыми, невротичными, агрессивными, издерганными… Страшно даже подумать, какие взрослые из таких детей могут получиться! Впрочем, не «могут получиться», а неизбежно получаются. Потому что из ребенка, который не узнал в детстве, что такое счастье, счастливая семья и настоящая любовь, никак не может вырасти счастливый взрослый. Посему вопрос, зачем нужно было рожать детей, чтобы потом такое с ними проделывать, у детского психолога возникает практически ежедневно.

Конечно, на прием к взрослому психологу приходят люди, у которых уже было время самим что-то изменить в своей жизни, сделать для себя то, чего не сделали их родители, восстановить то, что было разрушено в детстве, и переделать то, что было сделано вкривь и вкось. Но то, что все мы родом из детства – со всеми нашими проблемами, страданиями и неумениями, – пока еще никому оспорить не удалось. И взрослый психолог точно так же, как и детский, ежедневно ужасается тому, что творят с собственными детьми самые обычные – на первый взгляд добрые и любящие – родители. Кроме того, пришедшие на прием взрослые частенько уже имеют собственных детей – и делают с ними то же самое! Или собираются детьми обзавестись, не слишком задумываясь о том, что из этого получится…

Так что вопрос «Зачем нужны дети?» нам все-таки продолжает казаться одним из самых главных вопросов в жизни, и мы очень хотим его с вами обсудить.

Предупреждаем: обсуждение будет не из приятных. Возможно, вы даже придете в ярость, читая то, что мы по этому поводу написали.

Не пугайтесь и не удивляйтесь: люди часто злятся, сталкиваясь с чем-то, о чем никогда не думали и не хотели думать. Мы все же надеемся, что вам хватит мужества и любви к своему ребенку, чтобы дочитать эту книгу до конца…

Итак, мы обе регулярно задаем этот вопрос тем, кто к нам приходит. Ответов за долгие годы работы накопилось уже порядочно. Конечно же, они могут выражаться разными словами, но суть при этом особо не меняется. Вот, например, те, которые чаще всего встречаются в нашей практике:

? «Семья без детей – не семья»

? «Это – инстинкт»

? «Дети – это смысл жизни»

? «Чтобы было кому подать стакан воды в старости»

? «Он меня будет любить»

? «Чтобы моя жизнь чем-то наполнилась»

? «Мне сказал мой врач (гинеколог, онколог, эндокринолог и т. д.)»

? «Чтобы продолжить род»

? «Чтобы продолжить мое дело»

? «Чтобы укрепить семью (удержать мужа, сблизить нас и т. д.)»

? «Чтобы подтвердить мою женскую полноценность»

? «Очень хотели родители»

? «Очень хотел(а) муж (жена)».

Вас пока ничего не напрягает? Хорошо, тогда пойдем дальше и разделим эти варианты на несколько групп – по их основной сути:

И ведь мы рассмотрели еще далеко не все возможные ответы… Зато теперь уже можно основную суть каждой из групп сформулировать прямым текстом:

Вы замечаете, что во всех этих случаях ребенок оказывается значимым не сам по себе, а как некое средство для удовлетворения тех или иных родительских потребностей? Не спешите возмущаться и протестовать: лучше попытайтесь найти здравые и обоснованные возражения…

А пока вы их ищете, мы попробуем показать, к каким последствиям приводит рождение ребенка по некоторым из перечисленных причин.

Вариант первый: ребенка надо родить потому, что семья без детей не может считаться полноценной. Иначе говоря, эта причина – про зависимость будущих родителей от мнения окружающих, их стремление быть как все, не хуже других, соответствовать ожиданиям и т. п. Что происходит в этом случае?

Родители в таких случаях обычно приходят к психологу с жалобами на то, что ребенок медленно одевается, мало (много, слишком медленно и пр.) ест, отвечает невпопад (отвечает не с той интонацией, не отвечает совсем, когда ответ требуется немедленно и т. п.). Родители бывают недовольны и тем, что ребенок делает что-то «не так, как все», «выпендривается», вечно что-то выдумывает… Общий смысл обращения подобных родителей к психологу – «сделайте ребенка таким, каким мы хотим его видеть».

Кстати, ответ «чтобы продолжить род» вполне можно считать вариантом ответа насчет неполноценности семьи без детей. Во всяком случае, никаких специфических особенностей воспитания в этом случае нам пока обнаружить не удалось. Хотя этот ответ, в свою очередь, вызывает массу вопросов. Например, чей род будет продолжен – папин или мамин? И почему именно этот род обязательно должен быть продолжен? Что в нем такого, что необходимо человечеству?

Раньше-то, ясное дело, имелся в виду род отца – да и продолжался он исключительно рождением мальчика. А сейчас? Однако, как ни странно, женщины отвечают подобным образом даже чаще, чем мужчины…

Можно, конечно, вспомнить про генетику. Но генетика – это ведь хитрая штука: а что, если ребенок окажется точной копией только одного из родителей? Обделенный родитель будет ребенком недоволен?

Так что, по нашим наблюдениям, рождение ребенка ради продолжения рода приводит точно к тем же последствиям, что и его рождение для удостоверения полноценности семьи: ребенок в этом случае должен быть в точности таким, как хотят родители – максимально похожим на них. А иначе как окружающие-то поймут, чей род продолжается?!

Еще один вариант: ребенок рождается «под влиянием инстинкта».

Вы скажете – а что здесь плохого? Разве это не так? Ну, это, наверное, было так – в древние времена. Но тогда, знаете ли, ни религии не существовало, ни образования, ни возможности свободно выбирать профессию…

Родители детей, рожденных «по биологической необходимости», приходят на прием к детскому психологу чаще всего не по собственной инициативе. Сами они редко замечают, что у ребенка тик, некоторое отставание в развитии или сложности в общении с другими детьми. Приходят они потому, что им рекомендуют это сделать воспитатели, учителя, другие мамы или прочие понимающие люди. Они сами искренне убеждены, что у их ребенка все хорошо! Естественно, к словам психолога такие родители относятся весьма скептически, не имея особого желания что-то менять в своей жизни…

Следующий вариант: «дети – это смысл жизни». Надо сказать, этот вариант – один из самых страшных для ребенка. Представьте себе, что вам кто-то говорит: «От тебя зависит счастье всей моей жизни. Каждый твой шаг немыслимо значим для меня. Если ты ошибешься в чем-то, я никогда не буду счастлив». Вам это понравится?! А ребенок-то поменьше вас будет…

Родители тех детей, которые призваны наделить смыслом жизнь своих родителей, на приеме у психолога (причем взрослого) появляются обычно довольно поздно – когда последствия начинают проявляться в полной мере. Кстати, в этом случае родителям, как ни странно, больше подходит проблемный ребенок: забота о нем занимает больше времени. Ребенок (правда, уже подросший) «садится на шею» родителям, к этому моменту уже не слишком молодым. И ребенка вполне можно понять: он-то привык считать, что именно он – центр Вселенной, а Вселенная, оказывается, с этим не очень согласна…

Если достаточно серьезных проблем со здоровьем, с речью и т. п. у ребенка нет, то родители нередко разыгрывают сценарий под названием «Вырастим гения». Такие дети обычно с детства посещают все мыслимые и немыслимые кружки, студии и курсы, их практически с первых классов ориентируют на определенные профессии – по преимуществу творческие или очень престижные.

На этом пути будущий гений вполне может дойти до физического истощения: подобный педагогический энтузиазм родителей чаще всего не учитывает физиологические возможности и особенности ребенка. Кроме того, он привыкает к тому, что в его жизни всегда происходит не то, чего хочет он, а то, чего хотят его родители. Итог печален: если за ребенка все время кто-то чего-то хочет, то зачем ему самому чего-то хотеть?

На очереди – вариант про детей, рожденных, чтобы «подавать стакан воды в старости». При всей анекдотичности такого ответа он тем не менее является одним из самых распространенных – хотя и формулируется очень по-разному. Все его вариации – про одно и то же: ребенок оказывается своеобразным «вложением капитала». Иными словами, он должен будет впоследствии «вернуть» родителям ту заботу, любовь, тепло и ласку, которые в свое время от них получил.

К детскому психологу такие родители обращаются чаще всего в одном-единственном случае – когда ребенок всячески противится выполнению предлагаемых ему обязанностей и никак не желает проникаться столь необходимым родителям чувством вины и долга перед ними. Случается это уже довольно поздно – в начале подросткового возраста. Есть, правда, еще один вариант: родители таких детей обращаются не к детскому психологу, а к взрослому. Происходит это обычно тогда, когда дети уже вырастают – и бросают таких родителей, устав выполнять «священный сыновний» (или «дочерний») долг перед ними…

Очень близок к предыдущему вариант под названием «Он будет меня любить». Происходит это обычно в ситуациях, когда одинокая женщина теряет надежду обзавестись семьей и решает, что ребенок будет для нее спасением от одиночества. Только давайте подумаем: а почему не нашлось больше никого, кто ее полюбил бы?! И вообще – зачем может быть нужно не чтобы любили вы, а чтобы любили вас? Хотя… Ответ обычно дается такой: когда люблю я – что-то получает тот, кого я люблю. А когда любят меня – получаю я…

Кстати, при всей внешней безобидности этот вариант включает в себя «прелести» уже описанных вариантов: и про смысл жизни, и про стакан воды…

Мамы таких детей обычно жалуются психологу на то, что ребенок никуда их не отпускает, с огромным трудом привыкает к детскому саду и любому коллективу ровесников – а нередко и просто боится всего на свете. При этом, рассказывая о каких-то проблемах ребенка, они чаще всего говорят «мы»: «мы часто болеем», «мы боимся темноты». Кстати, именно такие дети обычно часто и тяжело болеют: к традиционным диагнозам в таких семьях относятся астма и нейродермиты.

Еще один вариант связан с тем, что маме рождение ребенка прописал ее лечащий врач. Бог судья тем врачам, которые готовы рассматривать будущего человека всего лишь как эффективное лекарство, – но ведь многие на это соглашаются! Конечно, такая мама вряд ли говорит себе прямым текстом: «Меня не волнует благо моего будущего ребенка – лишь бы я была здорова». Только что это меняет? Факт остается фактом…

На приеме у детского психолога такие мамы чаще всего описывают не столько проблемы ребенка, сколько те хлопоты и тревоги, которые детские проблемы доставляют им самим. Общая суть запроса в этом случае (впрочем, как и в большинстве других, увы…) – «сделайте ребенка таким, чтобы он не мешал мне жить».

Следующий (надо сказать, довольно странный) вариант – когда ребенка рожают для того, чтобы он сделал то, чего не сумели сделать в жизни его родители. Непонятно, правда, у кого ребенок должен научиться жить лучше, чем живут его родители. Не более понятно и то, почему ребенок обязательно должен в будущем захотеть того же, чего в прошлом хотели его родители. Ну согласитесь, почему ребенок непременно обязан играть с железной дорогой, которую его папе в детстве не купили родители?!

Заметьте: если бы родители действительно хорошо знали, как надо жить, – они бы именно так и жили. И даже если родители говорят, что они уже научились жить счастливо на своих ошибках, – это лукавство… Если бы действительно научились – что помешало бы им в конце концов все-таки выстроить свою жизнь так, чтобы она им нравилась?!

Чаще всего причины прихода таких родителей к детскому психологу – нервный срыв у ребенка от непосильных нагрузок или полный его отказ повиноваться родительским амбициям. Ну и еще, конечно, отказ ребенка считать мнение родителей истиной в последней инстанции. Кстати, интересно: такие родители нередко жалуются на то, что «ребенок их не уважает». При дальнейшем разговоре выясняется, что под уважением они имеют в виду как раз беспрекословное послушание…

Частным случаем этого варианта (к счастью, довольно редким) можно считать ситуацию, когда ребенок рождается, чтобы унаследовать родительское дело или продолжить династию. Эта идея тоже вырастает на почве безграничной уверенности родителей в непогрешимости их представлений о жизни, успехе, счастье и всем прочем в том же духе. Ребенку при этом, естественно, категорически не рекомендуется иметь свое собственное мнение – кроме тех случаев, когда оно совпадает с родительским…

Еще один очень распространенный ответ на вопрос «Зачем нужны дети?» имеет две разновидности: «Очень хотели родители» и «Очень хотел муж». Как вы понимаете, такой ответ обычно дают на приеме у детского психолога мамы.

Обратите внимание: когда мама именно так формулирует причину рождения ребенка, между строк легко прочитать – «я-то ребенка не очень хотела». Помните классическую фразу «Она подарила ему ребенка»? Почему ему-то, а не себе?!

Кстати, заметьте: о дальнейшей судьбе подарка обычно заботится тот, кто его получил, а не тот, кто подарил. Когда «подарок» делается родителям, именно бабушки и дедушки берут на себя уход за ребенком и его воспитание. И тогда постоянные столкновения между двумя поколениями на почве различия педагогических концепций почти неизбежны.