скачать книгу бесплатно
Копившаяся тяжесть от накопленной за год усталости всё-таки взяла верх, и Светлана Владиславовна на мгновение прикрыла глаза. Журнал, соскользнув с коленей, упал на пол.
Лана встрепенулась от звонкого удара корешка клееного переплёта о кафельную плитку, подняла издание с пола, вновь нашла не до конца прочитанную статью и, пробежав её глазами по диагонали вплоть до финала, прочитала только вывод:
«Поэтому у ребёнка должен быть отец, должен быть пример мужского поведения перед глазами. Что бы там ни говорили подруги. Ребёнок не виноват. Мальчики, воспитанные в „бабьем царстве“, мужчинами становятся случайно, а мужчинками – закономерно. „Бабье царство“ заточено только под одно – воспитывать мужчин из девочек…»
«М-да… То ли я сегодня как-то по-особенному устала, то ли у психолога к концу года поднакопилось?.. Вроде, верные вещи написаны, но общая картинка как-то „не аллё“ … Может, просто я уже ничего не понимаю?» – тряхнула головой Света и решила поторопить мастера.
– Эй, ну долго мне ещё ждать-то?
– Сейчас-сейчас, ещё буквально одну минуточку… – тотчас же ответило ей манерное меццо-сопрано из парикмахерского зала.
– Я всё понимаю, предпраздничные дни, но, действительно, сколько можно?
Она решительно перелистнула страницу. Потом ещё и ещё одну…. «Десять страниц, и не на чем даже взгляд остановить!» Далее на целый разворот крупным тестом следовало: «Таблица сжигания калорий при занятии сексом»! «О!», – глаза Светланы Владиславовны загорелись. – «А ну-ка, ну-ка!»
« – Раздевание: с её согласием – 12 ккал; без её согласия – 187 ккал.
– Снятие нижнего белья: обеими руками – 8 ккал; одной рукой – 12 ккал; одной рукой плюс пощёчина – 37 ккал; ртом – 85 ккал.
– Натягивание презерватива: при эрекции – 6 ккал; без оной – 315 ккал.
– Прелюдия: поиск пениса – 3 ккал; поиск точки Джи – 10000 ккал.
– Поза «69»: лёжа – 8 ккал; стоя – 1712 ккал.
– Оргазм: настоящий – 1412 ккал; имитированный – 213 ккал.
– После оргазма: остаться в постели – 12 ккал; убежать – 36 ккал; выяснить, почему убежала она – 1816 ккал.
– Одевание: спокойно – 32 ккал; торопясь на последний автобус – 98 ккал; когда её папа звонит в дверь – 1718 ккал».
Последняя фраза несколько резанула глаз, но охота – пуще неволи, и начался судорожный подсчёт, калькуляция, сколько калорий она получает с каждым приемом пищи, сколько из них она могла бы израсходовать сама и сколько её благоверный… Вдруг она его до фактических сексозатрат недокармливает? Рассчитав количество калорий от порции борща и тарелки картошки с парой котлет, заминусовав всё, затраченное на секс, Светлана Владиславовна в ужасе поняла, что своего благоверного она перекармливает всё равно. «Не в коня корм».
Попробовала подставить «под исходные» данные из другого меню. Сначала гастрономического, потом сексуального. При любом, даже самом фантастическом раскладе, получалось, что кормить ей мужа было как-то особенно-то и не за что… Сколько волка не корми… Всё равно качественным сексом все калории сожжёт, а вот его волчица… «Так, стоп! Странную какую-то «Сашу» издавать стали. С каких это пор рупор феминизма мужиков защищать стал? А ведь всего лет десять не читала… И куда только катится этот мир…». Лана закрыла брошюрку и перед тем, как окончательно отложить её на столик, решила всё-таки убедиться, что «Саша» – это точно всё та же старая добрая «Саша».
Взглянула на обложку – сказать, что она сильно удивилась, значило бы ничего не сказать. На обложке красным по русскому было выведено «Саша». И в качестве лица номера – фотка мужчины с офигенным торсом, с кубиками пресса и в плавках-«джоках», которые едва скрывали все его мужские достоинства… На уровне губ красавчик держал раскоряченные английской буквой «Ви» два пальца, и показывал сквозь них всем желающим свой непомерно длинный язык. «Саша Грей: С наступающим две тысячи тридцать вторым годом Крысы!» «Ну запятые же, запятые!», – на автомате выдохнула Светлана Владиславовна. – «Оба на… „Саша“, мужик, две тысячи тридцать второй… Это как же?!» – только и успело промелькнуть у неё в голове. Приученное годами нелёгкой женской доли искать выход из любой ситуации любопытство вместо того, чтобы впасть в ступор, начало брать своё, и Света с нарастающим интересом вновь и вновь начала разглядывать каждую страницу журнала.
Советы психолога: на любое хамство нужно отвечать асимметрично. Хам провоцирует тебя на конфликт, так зачем идти у него на поводу? Но молчать нельзя, отвечать надо. Просто мило улыбнись ему в ответ и скажи что-то для хама неожиданное, но не на хамском. Типа: «И я вас тоже люблю». Настроение улучшится… А лучше всего просто подойди и зацелуй… Желательно взасос…
Светлана Владиславовна хихикнула и представила, как она, следуя рекомендации, взасос… дворника-пропойцу или того наглого охранника в супермаркете за углом… Она же потом не отобьётся от домогательств… Гы… А может и не следует ей отбиваться-то… «Пойду по рукам с такими-то советами…» – она мечтательно закатила глаза и рассмеялась в полный голос!
На следующем развороте было интервью молодого актера – типа восходящей звезды кино. На мордочку ничего… Но уж больно слащавый, как пить дать альфонс. Хотя… В качестве юного любовника можно было бы его поюзать… Светлана Владиславовна мечтательно поежилась и двинулась дальше.
Советы сексолога: чтобы не спать с первыми встречными, многие женщины сразу же после секса отправляют их спать домой. Чтобы избежать этой распространенной уловки, не чувствовать, что тебя попользовали и выбросили, освойте маленькую хитрость. Если для женщины дом – это там, где живут её любимые, зачастую просто кот, то для мужчины дом там, где у него есть БЛЧ (большая любимая чашка), из которой, кроме него, никто не пьёт. Вы просто вслушайтесь, женщины не могут жить без котика, а котик по-французски – minet. У мужчины должна быть большая любимая чашка, большая любимая чаша, дом полная чаша. Женщина может разъехаться со своим мужчиной, оставить себе детей или отдать их ему, но если в её доме на полочке будет стоять его БЛЧ, то мужчина непременно будет туда, пусть время от времени, но возвращаться… Потому что женщина, пока она женщина, долго без мужчины не может. Пока у неё в доме есть твоя БЛЧ – у тебя не всё потеряно… Так что не будь дураком, и всё вернётся… Первые встречные – лекарство от одиночества, вызывающее наркотическую зависимость. Первые встречные во всех соцсетях и мессенджерах планеты!»
Светлана Владиславовна мигом вспомнила, что каждый из её мужчин пил исключительно из своей любимой кружки, потом на память перебрала содержимое посудного шкафа и, успокоившись, что кроме чашки Борюсика, в доме ничего такого нет, позволила себе поперхнуться … «Надо же… Просто нет слов!» Прокашлявшись, она перевернула страницу. «Но проверить, всё-таки надо… Вдруг упустила чего? Всё-таки годы и память уже не та…»
Далее следовали «бородатые» анекдоты про женщин, но, почему-то, в переложении на мужской лад… «Возвращаясь с корпоратива, не стоит сразу говорить водителю: «Денег нет, за минет договоримся?» Вдруг за рулём окажется Ваша жена?» Или: «Чтобы похудеть к отпуску с женой, нужно придерживаться двусоставной диеты – секс и кекс. Если не помогает – всё мучное отменяется…» «В тему «калькулятора секс-калорий!» – похохотав, Светлана Владиславовна перевернула очередной лист.
Советы по домоводству были странные: по поводу того, как выдворить любимую в магазин и вызвать мужика из службы «Муж на час» для починки всего сломанного в доме, а дальше – куда кривая выведет. Главное – за пятнадцать минут до возвращения любимой рассчитаться с мастером, выставить его из дома, принять душ и создать впечатление, что ты сам всё это в поте лица чинил. Да… и напшикать на дверной косяк немного полироли для мебели, чтобы любимая подумала, что ты не с мастером всё это время развлекался, а готовился к её возвращению… Далее следовал список телефонов фирм и «мужей на час». «И тут нас обманывают, как могут…» – с грустью подумала Светлана Владиславовна, вспомнив, как настойчиво сын выпроваживал её сегодня в салон красоты, чтобы она не мешала ему в починке текущего унитаза… Почему-то вспомнилось когда-то увиденное на столбе объявление: «Отремонтирую то, что починил ваш муж» … Грустно выдохнув остатки коньячного духа, Светлана Владиславовна продолжила изучение «Саши».
Вместо традиционных на этом месте кроссвордов и сканвордов на весь разворот красовались схемы вязания на спицах и крючком. Светлана Владиславовна вновь внимательно посмотрела на обложку. Не… точно мужской журнал… Неужели и они втихаря вяжут? Представила, как байкер два на два метра сидит летом на лавочке и напряженно считает петли… Это очень умилило и даже несколько улыбнуло… Далее, вместо рекламы парфюма, шли ненавязчивые советы, как украсить свою бороду, если не получилось достать новогоднюю ёлку… «Да… Чудны дела твои, Господи…» – вновь поперхнулась Света, но, тем не менее, двинулась дальше…
Рубрика «Колонка главного редактора». Сегодня главред разбирал («разбирала?») письмо некоего постоянного читателя, пожелавшего остаться неизвестным. Он так и был представлен – Анон. ««А» и «О» перепутаны местами и трех букв явно не хватает…", – заметила себе Светлана Владиславовна и, пропустив все слюни с соплями типа «Я ваш преданный читатель…. С нетерпением жду появления в продаже каждого номера…. Тайком от мамы откладываю сдачу, остающуюся от покупки продуктов…», сразу же перешла к «вопросу месяца»: «Все девки одинаковые! Не ответишь ей на сообщение пару месяцев… И вот она уже встречается с другим!!! Сучки неверные! … Фсе бабы – КАЗЛЫ!!!»
«Милый Анон!», – начинался ответ на этот «крик души». – «Не стоит так сгущать краски. На самом деле, чтобы счастливо жить с женщиной, в наше время достаточно придерживаться нескольких достаточно простых правил:
Первое. Учись самодостаточности и самостоятельности. Ты живешь в век «яжтебенедомохозяек». Всю бытовуху лучше научиться делать самому, чем пытаться заставить делать её современную женщину. Выйдет и проще, и дешевле. Помни, главная цель этой жизни – получать от неё удовольствие, реализовывать свои цели, раскрывать свой потенциал. Всё остальное – пропаганда и манипуляции, чтобы ты отвлекся и посвятил себя целям чужим. В крайнем случае, если у тебя такие косячные руки, вызови и заплати тем, кто справится с нудной домашней работой быстро и профессионально.
Во-вторых. Помни, что «настоящий мужчина», это уловка и попытка задеть твоё самолюбие. Главное отличие нормальных женщин от завистливых баб состоит в том, что у первых жопа сзади, а у вторых – по жизни. Потому они и придумали мужчину жадного – чтобы в одиночестве тешить им свою явно завышенную самооценку, и мужчину настоящего – чтобы пугать им своих уже не знающих, на какой козе к ним подъехать, мужиков. Говори уверенно и с гордостью, что ты ненастоящий мужчина. Это звание гораздо престижнее и уж тем более – полезнее.
В-третьих. Почаще проводи время в одиночестве и научись наслаждаться этим. Одиночество – бесценный дар и возможность обрести целостность, самодостаточность и критическое мышление…»
«Ну, прямо с Нитика моего писали. И готовить он сам себе может… Да и в ванной частенько подолгу запирается… Все исходные признаки, как говорится, на лицо…»
«…В-четвёртых. Не связывайся с женщиной, которая не способна сделать твою жизнь лучше. Нормальный мужик никогда не даст женщине принести себя в жертву во имя любви. Он принесёт её в жертву сам. Женщина – напротив, принесёт в жертву его. Во имя представлений о настоящем мужчине живущей в ней завистливой бабы. Появление женщины должно приносить пользу ТЕБЕ, а не выгоду – ЕЙ. При отсутствии на горизонте женщины, которая может и хочет сделать твою жизнь лучше, не соглашайся на меньшее. Предъявляй высокие требования к женщинам при наличии одного лишь члена и двух яиц. Это вполне нормально. Ты же мужчина, вымирающий вид. Просто живи в свое удовольствие и не парься. Пусть париться она, чтобы удержать тебя рядом…»
«Ну точно, Никита! С его-то паузами в год-полтора между пассиями… Нет, с этим решительно нужно что-то делать!»
«…В-пятых. Избегай бытовых проституток, которые „любят“ только за деньги, статус и свою личную выгоду. Они ничем не отличаются от проституток обыкновенных и даже хуже их. Лучше уж они, если очень припрёт. Не доплачивай за секс обычным женщинам, которые не работают по этой профессии, этим ты плодишь содержанок и бытовых проституток. Помни, что ты – мужчина и ценен уже сам по себе. Женщины тоже очень хотят трахаться, и удовольствие от секса получают оба. Также избегай разведенных женщин с детьми. Они видят в мужчине только решение своих проблем. Пользуйся бесплатным сексом и ужинами, которыми разведенки заманивают в свои сети, но не попадайся…»
После этих строк перед глазами Светланы, чуть было не визуализировавшись, прошла долгая вереница её гражданских мужей. Женщину аж передёрнуло. Чтобы отвести от себя морок, Лана чуть ли не силой заставила себя читать «Сашу» дальше.
«…Выбирай ту женщину, у которой дороже машина. Если встречаешься с бабой на бизнес-тачке, а с тобой познакомилась баба на спорт-каре, то сруливай к более успешной. Любовь – это аванс, выдаваемый паре влюблённых Богом в самом начале их отношений. А дальше уже начинается жизнь до зарплаты. Кто-то прожирает его, спуская всё сквозь пальцы „на унитаз“, а кто-то вкладывает друг в друга и потом всю жизнь получает заслуженные дивиденды…»
«Ну прямо с Сашки, отца Никиты писали. Свалил же, гад, как нашёл место поглубже, сволочь. Не даст Бог, сын в него. Генетику ведь ещё никто не отменял!»
«…В-шестых… Расчехляй свой агрегат только после пятого свидания. Помни, парень, давшийся на первом свидании – шлюх законченный, на втором – сексом озабоченный, на третьем – на принципах замороченный, на четвертом – динамо законченный. А вот на пятом он уже мэн, себе надроченный. Дай же ей почувствовать, что все её усилия по завоеванию тебя увенчались успехом, и теперь ты её. Все свидания за счёт женщины, разумеется. Никогда не занимайся сексом с женщинами, которые зарабатывают меньше пятидесяти тысяч рублей в месяц. Это – нищебродки, которые не имеют права размножаться. Куннилингус делай только за самый флагманский смартфон, качественную привозную «косуху» или, на худой конец, за тур в Таиланд.
В-седьмых. Если баба с квартирой (а другие и не рассматриваются), перевози к ней свои вещи постепенно – сначала зубную щетку, потом тапочки и трусы, затем всё остальное. Если женщина спросит, сколько у тебя было партнерш до неё, не говори, что сто пятьдесят, скажи, что только одна или две, и что они тебя не ценили и обманывали. Женщина расчувствуется и поверит, что нашла «не такого».
Постарайся свести отношения к тому, чтобы работала только она, но не ты. Сошлись на нелёгкую долю быть мужчиной. Поплачься на тяжёлое детство и свою бывшую – козу и дуру, которая пила, била и изменяла. Пока этого не выйдет, найди баланс между жизнью и работой. Научись грамотно тратить деньги, и тебе не придется пахать на двух работах ради выживания. Помни, что работа – это не жизнь, а жизнь – это не работа.
В-восьмых. Как можно дольше увиливай от официального брака. Любящей женщине штамп не нужен, а уж тебе при таких антимужских брачных законах – тем более. Когда почувствуешь, что женщина начинает терять к тебе интерес, обязательно требуй штамп в паспорте, чтобы иметь «золотой парашют» в виде половины её имущества в случае развода. Иначе зачем ты вообще на ней женишься? В браке непрерывно требуй подношений за то, что ты даришь женщине лучшие годы своей жизни, которые не вернуть и не оценить никак иначе, кроме как в виде денежных взносов или щедрых подарков. Всегда требуй от женщины средств на свою красоту, потому что это – её обязанность. Хочет иметь рядом с собой ухоженного мужчину – пускай ухаживает и финансирует. Научись говорить «нет» тому, что не совпадает с твоими целями, интересами и желаниями. Свои потребности – на первое место!..»
«Да… И эта чаша не миновала. Что уж говорить, было такое… Жалко, что очень поздно распознала альфонса… А ведь чуть фирму тогда под банкротство не подвела, чтобы удовлетворить все „хотелки“ милого… Так, что там дальше?»
«…Девятое. Не рискуй здоровьем и жизнью ради женщины. Тебя могут покалечить или даже убить, а она на следующий день забудет о твоем существовании. Заботься о своём здоровье и долголетии. Если потеряешь здоровье – всё остальное уже не будет иметь смысла. Освой здоровый образ жизни. Запомни, подкаченного мясистого, пышущего здоровьем мужика любой женщине на подсознательном уровне хочется раздеть и съесть, а субтильного, вечно хворающего задохлика – одеть и накормить. Хотя вступать в отношения лучше в чахлом состоянии. Так у тебя больше шансов разбудить в женщине желание взять тебя в дом.
Десятое. Если не хочешь детей – тщательно предохраняйся. Если хочешь – будь морально готов, что по действующему законодательству у тебя их в любой момент могут отобрать и заменить алиментами. Если тебе оставили ребенка от прошлого брака, скажи новой пассии, что мать не та, кто родила, а та, кто воспитала. Настоящая женщина обязательно примет чужого ребёнка, как своего. И не забудь в обязательном порядке всегда делать ДНК-тесты в случае навязывания тебе отцовства и ответственности. Помни, что до тридцати процентов мужей воспитывают, сами того не ведая, чужих детей…»
«Ну, вот это – уже чересчур. Каждая женщина всегда знает, от кого она беременна – от кого её тошнит, от того она и беременна. Любишь кататься, люби и саночки возить, а то много таких, сделали дело – и в кусты… Мол, о контрацепции женщина должна заботиться сама. Да в чью лысую голову пришла эта крамольная идея?! Так недолго договориться и до того, что о качестве ромштекса должна думать свинья, а о проценте жирности молока – корова… Бред!»
«…Одиннадцатое, последнее и самое важное. Запомни, одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации, один мужской сперматозоид – 37.5 Мб. В одном миллилитре твоей спермы содержится около 100 млн сперматозоидов. В среднем, твоя эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5 Мб х 100M х 2.25) /5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Тб/с.
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полторы тысячи терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных, и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом… Но тот один пакет, который она пропускает, твой, и он кладёт систему на целых девять месяцев… Мальчики – сила! И…»
– Светлана Владиславовна, милочка! – прозвучало над ухом приторно-манерное парикмахерское меццо-сопрано. Лана почувствовала, как кто-то аккуратно трясёт её за плечо, – Золотая Вы наша, проснитесь! Пойдёмте делать из Вас богиню…
Светлана с трудом разлепила глаза. Перед ней стоял в меру небритый, крашенный «перьями» молодой человек в обтягивающих джинсах-«стрейч» с аккуратными «запилами» на коленях, через которые проглядывали фишнеты – чёрные колготки в сеточку.
– А, да… Секундочку! Только в себя немножко прийти… – пытаясь спросонья определить себя в пространстве, вслух сказала Светлана Владиславовна, а про себя подумала: «Что это за чудо?! И с чего это он так вырядился? Что у него с джинсами? Неужели он не понимает, что окружающие все, как один, наглядно представляют, как и в процессе чего можно так их износить? Неужто он думает, что предстаёт в моих глазах чемпионом мира в марафоне на четвереньках или спринте на коленях? Так, с этим пора завязывать. С фляжечкой, наверное, тоже… Привидится же… Так и до дурки – недалеко…»
– С Вами всё в порядке? Вы готовы?
– Нет… В смысле, да… Всё в порядке. Какое сегодня число?
– Двадцать девятое декабря…
– К чёрту подробности, какой сегодня год?
– Две тысячи девятнадцатый… Два дня до Нового две тысячи двадцатого, года Крысы… Пойдёмте, я быстренько подровняю Вам кончики, разомнем тело. Шоколадное обертывание в подарок от салона за долгое ожидание…
– Пожалуй, сегодня я стричься не буду. Перенесём. Всё перенесем… Мне уже… Бежать… Надо… – Светлана резко поднялась из кресла, на ходу накинула шубку и стремительно выпорхнула из дверей.
Забежав за угол и вдохнув морозного свежего воздуха, убедившись, что по всей округе на каждом столбе неоном горит: «С Новым годом!» и «2019», она решительно достала телефон. Набрала сына и долго слушала длинные гудки пока…
– Да…
– Алло, Никита? Ты дома? Что делаешь? Так… хорошо! В смысле – очень плохо! Немедленно вставай из-за компьютера и одевайся! Собирай вещи, грузи в машину. Сегодня же ты у меня переезжаешь к себе. Да… Нет… Ты слышал, что я тебе сказала? Ты глухой?! И по поводу Нового года… Чтобы к одиннадцати были вместе с Олесей у нас. Заодно и познакомимся. Я на тридцать первое отгул возьму, мы с Борюсиком стол приготовим. Выпьем под бой курантов шампанского, и можете валить себе на все свои четыре стороны. Да! Я серьёзно! Возражения не принимаются. Что случилось? Ты же знаешь, что я – ясновидящая? Всё вижу ясно, но, как оказалось, сцуко, поздно… Всё! Пока! Буду дома через полчаса, проконтролирую твоё «с вещами на выход»! И не смей хамить матери…
Лана решительно разорвала связь и кинула аппарат в сумочку. Всё-таки, Новый год – это когда через шесть рукопожатий тебе возвращается твоя же коробка шоколадных конфет «Ассорти».
– А внуков я всё-таки дождусь! Наперекор, как говорится, и вопреки. И Нитику с Олесей, если надо, мозги вправлю, плодились чтоб и размножалась… Как пить дать! И Бог мне – свидетель!
Год Собаки, или Крестики-в-нолики
Вы играли когда-нибудь в «крестики-нолики»? Нет, не детстве, во взрослом, так сказать, возрасте? Сначала – азарт, потом включается выработанный подростковой резнёй в картишки на раздевание навык просчитывать шаги противника. И примерно на третьем, так, пятом ходе ты уже можешь вычислить, кто выиграет, или понять, как всё сведётся к ничьей.
Ничья… «Одиночки», и мужчины, и женщины, похожи во многом, но различны уже тем, что «во все тяжкие» пускающийся – кобелирует, а впадающая – устраивает личную жизнь. Да так бодро стараются, что невольно кажется: вся одинокая, холостая жизнь протекает у них под тотемом Года Собаки. Эдакий заокеанский День Сурка, помноженный на триста шестьдесят пять и записанный традиционными китайскими иероглифами, в котором мужчина сам свою личную жизнь устроить не может, за него это всегда делает женщина.
Одинокие женщины в любом деле и при любом раскладе на личном фронте завсегда добиваются результата. И не важно, победоносного или же трескопровального. Потому что «холостячки» патологически, на уровне подсознания, не переносят само это слово – «ничья». «Я – ничья», – быть приемлемым для женщины априори не может.
Мужчины-«неприкаянцы», наоборот, склонны к бесконечной волоките любовных прожектов. Как чужих, так и собственных. От того, что слово «ничья» для них – весьма даже сносный вариант. Она, в мужском понимании, является синонимом слову «дружба». Ведь во многих случаях, когда нечего сказать, принято говорить – «победила дружба». А дружба – понятие святое. Тем более – «победила», тем более, кому, как не мужчинам, знать, что в спорте термин «ничей» отсутствует.
Так и в жизни… Только в отличие от женской дружбы, в которой одна из подруг хочет, чтобы мужчина товарки стал её, либо вообще не хочет, чтобы у подруги был мужчина, дружбы между мужчиной и женщиной не бывает. И интерес к игре с годами как-то теряется сам собой…
Это было банальное утро вульгарного похмельного понедельника, про какие все гороскопы наперебой твердят: «У оптимистов будет всё плохо, но они не заметят. У пессимистов будет всё хорошо, но им опять не понравится».
Я, как всегда, понуро чапал на работу. В автобусе занять себя традиционно было нечем. Лица попутчиков, изученные мной за долгие годы следования этим маршрутом в означенное время вдоль и поперёк, ничего выходящего за рамки не предвещали, и я, как обычно, уткнулся взглядом в социальную сеть. Здесь тоже было всё стандартно. «Бородатые» анекдоты, мимимишные котики, пожелания «боброго утра», заголённые «кошечки» и прочий стандартный для соцсети трэш-контент. В общем, всё настраивало на то, что жизнь в своём единообразии продолжается, и целью её является хоть как-то, но дотянуть до пятницы. Так незаметно бы и пролетел мой ежеутренний маршрут следования, но тут…
«Мой муж за день на работе так устаёт, что к вечеру не чувствует ни рук, ни ног, ни рог». Не знаю, почему я зацепился глазами именно за этот мем. Хотя, чего скрывать? Знаю. И именно потому, что знаю, нервно ткнул пальцем в поле «комментарий», хотя такое замечалось за мной крайне редко. Я всегда считал себя эдаким «смотрящим» над этим пандемониумом, а проблемы индейцев шерифа не колебут по определению. Всегда. Но почему-то не сейчас. «Только шалава могла так высказаться», – кратко хлестанув буквами под публикацию, я нервно выключил экран, положил телефон в карман и спешно вышел в открывшиеся настежь автобусные двери.
Извините, забыл представиться. Меня зовут Сергей, не так давно мне стукнуло сорок три, порядка десяти лет, из которых я нахожусь в разводе. Да, было время, был я… женат. И думал, что достаточно удачно. Как писал один сетевой литератор? «Лет до двадцати милые девушки мечтают о красивом романе с романтичным молодым человеком, юноши вьюные – о развратных отношениях с девушкой порочной»? Это был как раз наш с женой случай. К тридцати у меня было всё. Красавица-супруга, дом – полная чаша, секс, как в фильмах категории «икс-икс-икс», и полный детокомплект – умник-сыночек и лапочка-дочка. Жена у меня не работала, занимаясь детьми и хозяйством, я зарабатывал деньги. Позже, для увеличения финансовых возможностей семьи, решил повысить собственную квалификацию и «сделать техникер» – с отрывом от производства за пару лет получить ступень инженера в дополнение к имевшемуся базовому образованию. Днями учился, по вечерам, чтобы семья не испытывала нужды, подрабатывал. Домой приходил в полночь-заполночь. Приходил и падал. Но потерпеть нужно было всего-то два года, и это меня мотивировало. Так и продолжалось до тех пор, пока я не узнал: в то время, пока я на благо семьи днями напролёт учусь и по вечерам работаю, у моей жены завёлся роман на стороне. Я, по её мнению, не уделял должного внимания семье.
«До сорока – женщины думают о красивых отношениях с развратным мужчиной, мужчины – о развратных отношениях с красивой женщиной»? Так и произошло. Картавые люди же не зря стараются не произносить вслух при свидетелях слово «Атрибут». И, в принципе, это верно. По жизни я встречал гораздо больше людей, которых сгубило желание иметь жену-детей и содержать их в комфорте, чем тех, кого сгубили пьянство и шлюхи. В итоге моя первая любовь стала бывшей, и, как показало время, последней.
Первая любовь… Она как первый хозяин, которого, испугавшись шумного праздничного фейерверка, потерял верный пёс. Его, конечно, подобрали, обогрели, прикормили. Со временем он даже привык к новой кличке; слушается, виляет хвостом и даже выполняет команды. Но стоит тому, потерянному, на улице окликнуть пса подзабытым именем, как в собачьей голове снова встанет грохот того салюта и он, как тогда, всё позабыв, вновь побежит. Стремглав к своей потере.
Но жизнь всегда динамична, а первая любовь уже статична. Динамика и статика – разные разделы физики. Статики динамика не терпит. А первая любовь, особенно разделенная, для большинства из нас яркая, светлая, запоминающаяся, возвышенная и счастливая не потому, что первая, а потому что бесплатная.
Но что-то я отвлёкся на лирику. Плюнув своим резким «фэ» в экран, я закинул телефон в карман, пешком прошёл оставшиеся три остановки до метро и нырнул в жерло подземки. Слил негатив и забыл, для чего же ещё существуют социальные сети?
К выводу о том, что любовь к жене стала для меня шампунем от перхоти «два-в-одном» – первой и последней – я пришёл, конечно же, не сразу. Не обошлось без нескольких достаточно конвульсивных с моей стороны попыток построить отношения с другими женщинами. Но все они разбивались о быт, как только разговор заходил об официальном заключении брака.
Роль мужчины в семье – добытчик, удел женщины – быть хранительницей очага. Но мы живём в эпоху прогрессивных технологий. Еду готовит «микроволновка», за чистоту одежды отвечает «стиралка», посуду моет «посудомойка», погоду в доме поддерживает кондиционер. Даже картошку чистит картофелечистка, а салат кубиками «рубает» кухонный комбайн. Это я ещё молчу о том, что выполнение любой из этих работ можно заказать в соответствующих службах и с доставкой на дом. Еду – в ресторане, стирку – в прачечной, уборку в клининговой компании, а уж про то, что для секса существуют специально обученные тётеньки, сегодня знают даже дети. По всему выходит, что женщина в своей исторической социальной роли сегодня больше не нужна. А раз так, то жить с ней семьёй и приносить в дом деньги есть не что иное, как культивирование бытовой проституции.
Привыкнув за годы «холостячества» к товарно-денежным отношениям, я считал, что впрямую платить за секс гораздо честнее, чем скрыто оплачивать семейную постель, в которой и сам секс на секс не приходится. «Бесплатные тёлки самые дорогие. Сколько?» К тому же в отношениях я искал бескорыстности, что, в моём понимании, с ежемесячным отбором женой мною честно заработанного бабла ничего общего иметь не могло.
«Дамы за сорок вожделеют развратных отношений с порочным кавалером, их сверстники спят и видят нежный роман с красивой прелестницей»? О, да! Именно этот принцип в дальнейшем и стал определяющим для моей личной жизни. Я получал от женщин всё, что хотел, и они, я думаю, были тоже весьма довольны мной. Встретились в пятницу в баре после пятой рюмки, продолжили в субботу и в воскресенье разбежались по своим углам. Новая пятница, новый бар, новая спутница. Именно в таком разнообразии я и находил смысл существования своего мужского естества.
В последнюю пару лет, чтобы окончательно обезопасить себя от любых посягательств на собственную свободу, я стал предпочитать знакомиться исключительно с замужними дамами. Ведь если в ночь на субботу дама с «обручалкой» на безымянном пальце правой руки до соплей накидывается одна вне дома, значит всё не просто так? «Послушайте, ведь если звезды зажигают – значит – это кому-нибудь нужно?..»
Со временем, методом проб и ошибок, я пришёл к выводу, что «самое оно» – жены из полноценных, счастливых, здоровых, в меру обеспеченных семей примерно лет пяти-семи от регистрации брака. Желательно с определенным количеством детей. Такая семья – просто питательный бульон для разведения любовников. Кто сказал, что увести чужую супругу легко, вернуть обратно – невозможно? Женщине из такого уютного и родного болота не вырваться, ей там тепло и сыро, но зато и скучно до полной невозможности. Особенно, если муж уже основательно поднадоел, а детеныши подросли настолько, что не требуют всего маминого внимания, времени и сил. Вот тут она и начинает в пятничные вечера посещать бары под видом поездок к родителям или уикэнда с подругами. Для такой главное, что ты не выглядишь, как псих, и сто граммов «для храбрости». После ещё соточка «для установления контакта», и понеслась. Она и о контрацептивах сама позаботится, и инициативу в кровати в свои руки возьмёт. К тому же в инициативе своей она будет гарантированно необыкновенно горяча и изобретательна, ведь приставать к мужу с сексуальными фантазиями на энном году совместной жизни чревато: удивить – не удивишь, а схлопотать – запросто.
Главное, нельзя совращать с пути истинного женщин, которые в браке несчастны. Ну там, мужья у них пьяницы, или колотят почем зря, или гуляют по-черному… Мало ли горя в кошачьей судьбе. В такие семьи честному развратнику лучше не лезть. Обжигался, знаю… Ведь замуж-то её не возьмёшь, не для этого всё затевается. А ей надо! Вот и получается – погладишь разок приблудного котенка по свалявшейся шерстке, угостишь его сосиской сомнительной свежести, а потом за дверь выбросишь. Очень гуманно? И ещё не факт, что он не предпримет попытки обустроиться жить у тебя на коврике, который для себя уже, хотя бы мысленно, но уже пометила своим…
Примерно в таких мыслях я и витал в офисе до обеда. Вплоть до того момента, пока в нагрудном кармане пиджака не подал признаки жизни мой личный телефон: «Иван Факов отреагировал на ваш комментарий в группе…» и ещё через мгновение – «Иван Факов упомянул вас в комментарии в группе…»
Признаться, я даже не сразу сообразил, о чём это, но чисто из любопытства ткнул в экран. Аппарат загрузил мой утренний комментарий про «шалаву», о котором к той поре я уже успел благополучно забыть, и удивлённую рожицу под ним. Ткнув на второе уведомление, я получил текст, расшифровывающий такую реакцию неизвестного мне собеседника на мой утренний выплеск:
«Ну, допустим, жена, муж которой за работой не замечает семьи, от безысходности превращается в шалаву. Допустим. Но ведь физиологию, всё-таки, ещё никто не отменял. То, что муж пропадает целыми сутками не значит же, что она не должна в его отсутствие есть, пить, писать и какать, в конце концов? Да и жить «на потом» – это как-то не жить, а существовать… Если суммировать, у меня остается только один, отвлечённый от темы шлюхи-жены, вопрос: «Кем при таком раскладе со временем становится её муж?»
Честно говоря, я чуть было не поперхнулся кофе. Спешно поставив кружку на стол, я ещё раз перечитал вопрос моего виртуального собеседника и не нашёл ничего лучше, как… ответить:
«Ответ простой: не нравится – уходи. А то получается, сначала пилят – „денег не хватает“, потом, когда пытаешься заработать, наставляют тебе рога. Это и называется – „ШАЛАВА“!!!»
«Если не умеешь соблюдать паритет между работой и семьёй – не заводи семью, будь женат на работе, мне кажется…», – тот же час ответил на это Иван. – «А если завёл – запомни, как Отче Наш – когда тебя вызвиздят из твоего тёплого кресла в офисе, всё, что у тебя в сухом остатке останется – это семья. Так стоит ли пускать её на самотёк из-за какой угодно работы?»
Боже, и зачем я только ввязался в этот разговор, ведь мог же проигнорировать и не отвечать! А беседа-то уже начинала меня засасывать. И чем дальше, тем глубже. В порыве эмоций я даже начал перепрыгивать с «Вы» на «Ты», хотя брудершафта я с этим самым Иваном не пил.
«Я всегда думал, что семья – это дело добровольное и, если вступаешь в семейный союз, то оба должны делать всё возможное, чтобы он сохранился навсегда, если думать по-твоему, то вообще семью заводить нельзя. Мало зарабатываешь – не стоит, работа вахтовым методом – нельзя, моряком – вообще под запретом».
«Абсолютно верно, оба должны делать всё, чтобы семейный союз сохранился. Но не забывай, союз – это, в первую очередь, общность через точки соприкосновений. Слово „семейный“ явно указывает на то, что главная точка соприкосновения – семья. А если интересы одного только работа, второго – всё остальное, то о каком семейном союзе может идти речь?»
Своим упорством он начинал меня раздражать. Где-то, задним умом, я понимал, что, по сути, Факов прав, но вот просто так взять и согласиться с этим уже не мог:
«Опять возвращаемся к началу, не нравится – уходи, нечего проституировать. А то же ведь получается – хочет и рыбку съесть (зарплата мужа) и на хрен сесть (любовника)»
«Верно говорите, возвращаемся к началу разговора. Если мужчина знает паритет между работой и домом и уделяет этим двум ипостасям внимание в более-менее равной степени, то никакого проституирования не будет. Просто по отсутствию необходимости. А если мужик живёт на работе, то зачем ему семья? «Мы в ответе за тех, кого мы приручили».
Я чувствовал, что начал уже заводиться и раздражался всё больше и больше. Честно говоря, я и подумать не мог, что спустя десять лет после развода, тема былой неверности моей экс-супруги сможет вновь породить во мне такую бурю эмоций. Чтобы как-то с достоинством закруглить разговор, выходящий мне уже на нерв, я отыскал профиль Ивана в соцсети и послал ему примирительное приглашение в друзья. После чего послал в ответ на его последний комментарий описание своей ситуации. Друг, как я рассчитывал, должен был всё понять и по деликатному закруглить этот диспут.
«Вот рассмотрите мою ситуацию. У меня жена не работала, занималась детьми и хозяйством, я зарабатывал деньги, потом решил повысить квалификацию, сделать техникер, это два года учёбы, по вечерам подрабатывал, чтобы семья не нуждалась в деньгах, два года надо было потерпеть. Но что я узнаю по окончании учебы и работы по вечерам? Что у моей бывшей жены роман на стороне! Я, по её мнению, не уделял внимания семье. Так что не надо мне рассказывать, что от умения распределять всё зависит, многое зависит и от женщины, поддерживает ли она все начинания мужа или просто шлюха»
Отправил, мысленно сплюнул и выключил телефон нафиг. С одной стороны, здраво продолжать беседу я был уже не в состоянии. Слишком бурные воспоминания нахлынули на мою, как оказалось, не успевшую за десять с гаком лет остыть, голову. С другой стороны, через полчаса начиналось важное совещание, к которому необходимо было подготовиться. Думы о былом, злонамеренно или нечаянно всколыхнутые посредством соцсети человеком, скрывавшимся под провокативным ником «Иван Факов», были в этом контексте явно лишними.
Отнюдь не обручальное кольцо и не две зубные щетки в стакане на полочке ванной комнаты являются символом семьи. Семейная жизнь – это разновидность двоеборья, в котором проигравший в перетягивании зарплаты изо всех сил пытается взять реванш в перетягивании одеяла. Одеяло – вот истинная мандала семьи. Ведь именно под одеялом в семье творится всё то, что не видят глаза посторонних. То, что в интиме рождается и интим же, в свою очередь, порождает. Под одним одеялом двое принадлежат друг другу, под одним одеялом они дышат и спят в одном направлении. Под одним одеялом они зачинают детей и, извините, пускают шептунов. Они счастливы, и их это устраивает до тех пор, пока они под одним одеялом. Все неприятности, поверьте, начинаются с того, что они начинают спать под одеялами разными. Потом в разных кроватях. Потом в разных комнатах. В разных домах. И, как апогей, с разными людьми. В конце концов они разводятся. Без видимой причины, потому что из всех накопившихся к тому моменту мелких поводов вычленить основную причину разногласий у них уже никак не получается. А надо было просто, несмотря ни на что, спать под одним одеялом.
