скачать книгу бесплатно
И мы пошли в обратном направлении. Разделили имущество, причём моё, решили расстаться, долго выясняли отношения, прожили какое-то время в сумасшедшем ритме, решили съехаться, назначили первую встречу.
– Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?! Пивная банка по последнему курсу стоит… сейчас подсчитаю… сорок копеек. Достаточно собрать четыре десятка и… И к чему тебе этот десерт? На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я…
– Ты мне дашь хотя бы полсотни на парикмахерскую?
– Господи, да что тут у тебя на голове стричь-то за пятьдесят долларов?
– Извини, мне нужно отойти на пару минут, носик попудрить…
…
– Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы. Ну ты звони, если что…
Но она не позвонила. Теперь сижу в практически пустой квартире и думаю: «Чота я совсем запутался…»
Что наша жизнь? Борьба! И она начинается с того момента, когда вот-вот встретятся две гаметы и мы станем зиготой. Почему именно эти две конкретные? Наверное, потому что у Вселенной появился какой-то план относительно нас. Какой? Да особый. Ибо мы все особенные и появляемся лишь однажды. Первый вздох, первый крик, первый зуб, первый шаг, первая дистанция, первая песочница, первые друзья, первые ссадины на коленках, первый класс, первая пропись, первая дискотека, первая любовь, первый выпускной, первое поступление, первая семья, первая работа, первый ребёнок… Всё когда-то случается впервые. Первые победы и разочарования… Победа в школьной олимпиаде, в спорте, в конкурсе на новую должность… Конкуренция это здорово! Она стимулирует, не даёт быть слабым, жалеть себя. Она подталкивает к осмыслению своей роли в этом огромном и удивительном мире. Она начинается ещё тогда, когда именно конкретная гамета сможет достичь своей цели. Это наша первая победа. Мы состоялись. Нам даровали возможности.
Побеждать – сложное и многогранное понятие. Кому-то эгоцентричному нужны целые государства, для кого-то важен кубок чемпиона из простых материалов, кто-то вытравил из жизни «обломовщину» и горд собою, кто-то очень сильный сказал страшному недугу «Прощай!», кто-то кропотливо работал, и появилась такая необходимая вакцина, чьи-то труды и терпение вознаграждаются достижениями детей… Но есть особая форма победы – это победа над собой, своими страхами, внутренними демонами, неуверенностью, ленью, нежеланием что-то изменить в своей жизни, депрессией, вредными привычками… Пожалуй, нужно сделать полезной привычкой работу над собой и радоваться своим личным маленьким победам.
Кирёмаке
В среде тяжелоатлетов есть такое понятие – «подход к снаряду». А раз есть мифологема, то закономерно и связанные с ней мифы имеют место быть. К примеру, никогда не следует переступать и тем более наступать на штангу. И божеупаси вас сфотографироваться, поставив ногу ей на гриф. Штанга – она же живая!
Параллельно приметам у каждого из соревнующихся есть и свои «секретные» ритуалы. Кто-то перед подходом крестится, кто-то расчёсывается, кто-то слушает музыку, а кто-то берет на соревнования любимую вещь. Плюшевого мишку или любимый кастет дедушки-энкавэдэшника – не суть. Ритуал есть даже у тех, кто об этом и вовсе не догадывается. И не стоит пренебрегать этими суевериями, так как спортсмен, лишённый инициации, закономерно теряет и настрой, необходимый для поднятия сверхвесов. Каков бог, таков и порог.
Примеряя на себя роль начинающего тяжеловеса, я долго размышлял, как мне лучше начать эту историю. И так «подходил к снаряду», и сяк, и даже наперекосяк да с исподвывертом. Но, как говорится, похмелье временно, истории с пьянок – вечны. В конце концов, я не нашел ничего более удобоваримого, чем начать её простой и тривиальной фразой: «За окном стоял масковый май две тысячи двадцатого…»
Итак, за окном стоял масковый май две тысячи двадцатого, время логических оксюморонов и принудительной самоизоляции. Все разумные люди, кто давно хотел чем-то заняться и им просто не хватало времени, успели благостно понять – дело вовсе не во времени. Я как представитель творческой профессии отбывал свой срок в четырёх стенах удалённого доступа. Супруга, являясь частью стратегически значимого государева ресурса, ежедневно совершала партизанские вылазки в стан идеального врага, коим, несомненно, являлась та зараза, с которой мы пытались бороться, подобно монахам прячась по своим кельям.
В первые дни нового мирового порядка я порывался было бунтовать против аскезы карантина, периодически разгуливая по прихожей с транспарантом: «Дайте мне кусок иммунитета – я на улицу хочу!» – и тем самым уговаривая свою благоверную взять меня с собой на свободу. Ровно до тех пор, пока… Одним прекрасным вечером нас на асфальтированной тропинке к магазину не остановил наряд.
– Ваши документы! Почему на улице? – сталь в голосе патрульного сверкнула в сумерках, и вечер сразу перестал быть томным.
– Вы что, не видите? Я с собакой гуляю! – неожиданно нашлась моя жена.
– Но я не вижу у вас собаки!
– Как это не видите? Посмотрите на моего мужика! Вы знаете, какой он у меня кобель?!
Тогда нам удалось отшутиться, но позже, возведя в аксиому тезис, что самоизоляция есть заговор морозильных камер, которым тоже необходимо очиститься и обновиться, более мы такому риску решили меня не подвергать.
В общем, я наглухо осел дома. Спал днём, работал ночью. Жена даже шутила, что на вопросы подруг, как ей удается сохранить семью в это столь непростое время, она с гордостью отвечает: «Всё очень просто, мы с мужем спим по очереди!»
В первую неделю самоизоляции я пришёл к достаточно неожиданному выводу, что могу многих заставить задуматься о жизни, просто оставляя под их селфи односложный комментарий: «Выздоравливай», сопровождаемый сочувственным смайлом. На второй неделе дистанта пришло осознание, что с введением масочного режима выражение молчать в тряпочку ещё никогда не было таким буквальным, а написание «масквич» – настолько грамотным. Всю третью неделю я наслаждался внезапно обретенной суперспособностью выключать начальство одним кликом «мышки» и даже объявил по этому поводу в своей квартире день святого Карантина, потребовав от супруги подарить мне новый телефон в качестве карантинки.
Четвёртая неделя ознаменовалась недоумением в связи с отсутствием в начале телепередач предупреждения о том, что «в данной программе содержатся сцены рукопожатий, прикасания к лицам и нахождения на улице без уважительной причины» и пониманием того, что все туристические места в квартире уже посещены по сотому кругу и путешествовать мне более некуда. На неделе пятой, мучаясь вопросом, куда бы мне ещё сходить без нарушения вирусологического режима и заказа цифрового пропуска, я поймал себя на мысли сходить коту в лоток, а то, чего это я один схожу с ума, пускай животное тоже офигеет, и я понял, что с этим «мотоциклом в шаре» нужно что-то делать. Но вопрос, что делать конкретно, оставался открытым.
Выручила, как обычно, вездесущая соцсеть. В качестве саморекламы и для поддержки общего морального духа сосайтников я с тайной надеждой на хоть какую-то отдачу ежедневно публиковал, как мне казалось, знаковые выдержки из всех по очереди своих «нетленок». И вот под одним из таких постов третьего мая я и наткнулся на лаконичный комментарий заинтригованной читательницы:
– А что такое «семья»?
– Семья, согласно советскому учебнику обществознания, есть первичная ячейка общества, – дежурно отмахнулся я, но на этом ветка переписки не закончилась.
– Ну, это понятно. А согласно душевному пониманию? Какое оно, лично твоё?
– Определение учебника – это единственное верное определение. Ибо определять семью – это всё равно, что определять любовь. Моё имхо? Семья – временный союз двух людей с одинаковыми девиациями и перверсиями. Как половыми, так и социальными. Временной фактор здесь главный, ибо обе составляющие этого союза должны помнить, что в любое время, если что не так, каждый может махнуть хвостом и уйти. А посему, должны прикладывать все усилия, чтобы это «что не так» не случилось как можно дольше. Как-то так…
– Действительно, ну что мы спорим с людьми, считающими, что семья – это работа? Пускай на завод идут, развелось тут отношениестроителей! Заводы кругом стоят, а они отношения себе строят!!!
– Ну, да… Вчера – оно такое, всегда хоть немного, но сказочное. Завтра попахивает фантастикой, а сегодня? Сегодня – стабильный трэш-гламур и то неловкое чувство, когда тебя просят извиняться глубже, а глубже-то уже и некуда… Кстати, можно мне кофе с сигаретой?
– Вам размешать?
На следующий день наши «диалоги о рыбалке» продолжились уже в мессенджере.
Четвёртое мая.
– Нет, не стоит всё-таки настолько уходить в виртуаль. Будь мы хоть сколько «вау»…
– Вау?
– Да, «вау» – виртуально аморально устойчивы. Крайне велик риск попутать берега и оказаться в положении той самой пресловутой Гали, которая брила зону бикини, используя вместо зеркала фронтальную камеру своего яблофончика.
– А что случилось «с той самой Галей»?
– Заподозрила неладное, когда по дисплею поплыли ухтышки, лайки и сердечки. А так ничего, подбрилась. Только обидно…
– Обидно, что прогнала процесс своего туалета трансляцией в эфир?
– Нет, обидно, что зря старалась. Не пригодилось.
– Слушай, ты не пробовал работать в «сексе по телефону»? С твоим воспалённым воображением запись на разговор была бы за месяц!
– Нет, с Лушей не пробовал. А что, у Лукерьи не вдоль, а поперёк? Я свой вид секса изобрёл, ноу-хау, так сказать. По домофону. Так что я – вне конкуренции. И по счетам всегда платят. Попробовали бы они жировку за коммунальные услуги вовремя не оплатить. ЖЭК в миг бы электричество, газ и воду перекрыл. Конечно, приходится делиться, зато, как герой того старого анекдота, засунувший на пляже в плавки огурец, «дурак – не дурак, а свою десятку в день имею».
Не скажу, что меня это затягивало, но общение в чате начинало становиться уже какой-то традицией.
Пятое мая.
– Где я научился так хорошо готовить? Знаешь, в молодости я очень увлекался кулинарией. Даже на полном серьёзе подумывал подкопить денег и открыть свою едальню в одном из отдалённых спальных районов, где имел тогда удовольствие жить. Знаешь такие, из которых выехать в центр города – как из деревни в райцентр съездить. Праздник на целый день. А что, идея хорошая, по пути на работу плотно позавтракал, на обратном пути загодя на вынос или с доставкой до дверей заказал. А то и за столиком с такими же, как ты, инвалидами (зачёркнуто, исправлено на «индивидами») умственного труда в расслабон под пивко потусовал. Даже название своему воображаемому кабачку оригинальное придумал: «Точка Джи». Но идее сбыться было не суждено, ибо вовремя понял: мужики его хрен найдут, а у женщин такие опции олл-инклюзив идут. От производителя. С завода, так сказать. В том числе и пресловутая точка. Ну и подсказали мне тогда вовремя, что скупой платит дважды. Так что следующие восемь лет я был озабочен исключительного поисками работы у скупого…
– В смысле?
– В смысле, сидел на фрилансе…
Шестое мая.
– Не стоит акцентуироваться на окружающем. Окружающему не стоит давать и намёка на возможность окружить и взять тебя «в котёл». Вариться в нём ты будешь в собственном соку. Так стоит ли становиться тушёнкой? Каждый решает сам. Несвобода, равно, как и свобода, это набор действий в условиях зависимости от условностей, только со знаком минус. Освободитесь от условностей, и вы увидите, насколько просто то, что ранее казалось сложным.
– Мефистофель сладко потянулся на оттоманке и закинул руку за голову. Фауст, нервно поправляя взволнованные очки, мерил шагами свой кабинет…
– Ну… Есть что-то… Мы настолько привыкли к своим маскам, что жизнь нам предоставила шанс носить их открыто, без утайки. Жизнь – это качели. Всё должно компенсироваться. Ибо человек есть золотое сечение.
– Вот он, тот момент, когда я согласна с каждым словом. Но дело же не в том, чтобы остановить свой маятник, а в том, чтобы достичь равновесия между внешним и внутренним. И развиваться дальше.
– Равновесие – в развитии. Иначе это просветление, как у Будды… Сегодня тебя перекосило немного в разврат, завтра – немного в аскезу. В итоге равновесие. Шаг правой, шаг левой… И так всю жизнь. Жизнь такая штука, чем выше забираешься, тем сильнее она бьёт тебя наотмашь. Может, зная это нехитрое правило, успешные заранее готовят себе эдакую «плаху». Сами контролируют своё золотое сечение, не давая жизни рулить за себя. Потому и успешные! Я на сорок четвёртом году жизни наконец-то нашёл себе определение. По жизни. Я – отчаюга. Я продолжаю брать и делать. Даже когда, казалось бы, тотальная безнадёга.
– Факов, ты – еврей.
– В той или иной степени еврей почти каждый из нас.
Периодически плоскость разговоров склонялась в интим…
Восьмое мая.
– Если к одному человеку добавить другого, то в сумме всегда получится шестьдесят девять.
– Интересная мысль… А если умножить. Одного человека умножить на другого…
– Хм… Умножить? А что у нас есть умножение? Умножение – всего лишь повторение одного числа слагаемым столько раз, сколько единиц находится в другом числе. В условиях нашей задачи, одного умножить на одного – это снова… Шестьдесят девять! Но в периоде.
– Звучит обнадеживающе, с прицелом на девяносто шесть…
– Девяносто шесть?
– Ну да, на девяносто шесть, как регулярное шестьдесят девять. На отношения. Как это там было?.. «Во сне сошлись спина к спине, друг другу спину прикрывая…» Качественное шестьдесят девять же всегда в идеале заканчивается крепким здоровым сном…
– И всё же я представляю себе это несколько иначе. Хотя бы потому, что сознание гораздо сложнее устроено, чем тело. Сознание допускает вариации. Шестьдесят шесть там… Или девяносто девять, если говорить хотя бы о совместном сне…
– Если говорить «хотя бы о совместном сне», у тебя просто органов не хватит, чтобы моё сознание ушло в отрыв.
– Значит, всё же шестьдесят девять?
– Да, «всё же» шестьдесят девять. Я – сомнамбулический эгоцентрик и социофоб. До такой степени, что даже во сне не терплю никого ближе, чем в соседнем помещении. И даже это компромисс. Блин. Забыла в кофе мёд добавить…
…и в реминисценции жизненного опыта.
Десятое мая.
– Как я в первый раз вышла замуж? Можно сказать, жилищно-коммунально.
– Ты, женщина с нелёгкой судьбой, пойманная в супермаркете на краже коньяка и колбасной нарезки, изначально вступила в жилкомхоз-брак?
– Я тогда только закончила ВУЗ. Жила в съёмной хрущобе. Как-то раз мылась в душе, и в самый ответственный момент сломался кран в ванной. Вызвала сантехника. Через полчаса звонок в дверь. Посмотрела в глазок. Стоит. Трезвый, в спецухе, с чемоданчиком. Открыла. А он вместо «здрасьте» хорошо поставленным голосом: «Шпрехен зи дойч?», и ржёт, сучёныш. Тут уж хочешь-не хочешь, а пришлось в мужья брать. Это сейчас я и про «катцен дрейк», и про «йа-йа, натюрлих» во всех нелепых позах осведомлена. А тогда кроме «дас ист фантастиш» я по-немецки была ни бум-бум. На филфаке нам дойч не преподавали… Почти десять лет была его «игельшнойцхе».
– Игель…, прости, кем?
– …шнойцхен, «ежиной мордочкой». Такое ласковое обращение, видите ли, между немцев принято…
– Хм, звучит, как… модель противотанкового орудия. А чего развелась? Надоел немецкий орднунг, захотелось любви по-французски?
– Ну, почти… Я же по образованию филолог. Как шутили подруги, мастер любви языком.
– В смысле?
– В том смысле, что фило – это любовь, логос – слово. Совокупность слов – язык. В совокупности – любовь языком, филология.
– Я правильно ухватил здесь контекст слова «совокупность»?
– Здесь, как говорится, каждый понимает в меру собственной испорченности, но вернёмся к моему штурмбанфюреру. Видимо, в какой-то момент я настолько достала его своей тоской по красивой жизни, что в один прекрасный день получки он купил на все кровно заработанные десять ящиков шампанского. Посадил меня в ту же ржавую хрущебную ванну, ведь с моей «съёмки» мы так никуда и не двинулись, и начал поливать меня из бутылок. Я, как резаная, кричала ему, что мне холодно, а он в ответ лишь только повторял: «Вот она, твоя красивая жизнь!»
– Не любишь шампанское?
– Люблю, но налей лучше виски…
– Хочешь верь, хочешь нет, но была и у меня одна пассия, у которой никогда не болела голова. Страшный человек… очень страшный…
За этим ожидаемо последовало сапиосексуальное порно.
Тринадцатое мая.
– Жвачка со вкусом секса…
– Может и так, и оргазм придумали шлюхи, чтобы попрекать им приличных женщин, но жвачка со вкусом секса куда приятней, чем секс со вкусом жвачки.
– Огосподи… Оргазм придумали шлюхи… А я уже собиралась напиться до пробела в биографии!
– Огосподи? Я так и знал!
– Что ты знал?! Прекрати изъясняться, как сфинкс!
– Главное, что не как сфинктер…
– Как… Сфинктер?! Ой, фсё!
Семнадцатое мая.
– Со временем и мужчины, и женщины становятся схожи хотя бы в том, что начинают отдавать предпочтение исключительно мужскому обществу и перестают искать монстров под кроватью, начиная понимать, что монстры внутри нас.
– Внутри нас, говоришь? Это вы, мужчины – монстры внутри нас.
– Это ты песню про сильную и самодостаточную женщину вслед за соцсетями затянула, что ли?
– Отнюдь, скорее наоборот. Женщине без мужчины никуда. Сам посуди. Есть один вопрос, в котором и женщины, и мужчины безусловно согласны между собой – и те, и другие не доверяют женщинам. Куда испытывает оргазм мужчина? Правильно, в женщину. А женщина? То-то же… Мы, женщины – монстры в никуда.
– Ну, в женщину – это достаточно частный случай. Если следовать твоей логике, тогда мужчины гораздо чаще монстры в унитаз, чем внутри вас.
– Монстры в унитаз? Смешно. Интересно, а если в момент семяизвержения мужчина нажмёт на кнопку слива, насколько более бурным от этого станет его оргазм? Не льстите себе! В подавляющем большинстве случаев все вы монстры… исключительно в презерватив.
