скачать книгу бесплатно
Впрочем, парни побаиваются перестараться, они не знают, что это нереально. Основное блюдом для Марины Викторовны сегодня – два стриптизёра, а танцовщица и я, ассистируем в роли гарнира. Для меня и спортивной блондинки всё ровно наоборот.
Один из парней берёт мой подуставший член в руку и пронзительно смотрит в глаза. Поняв ошибку, молодой человек бросается, как Александр Матросов, лицом в амбразуру Марины Викторовны. На лице второго стриптизёра сидит моя блондинка.
Шампанское, сухое и полусладкое красное, клубника и холодная телятина таят вместе мороженным, словно под раскалённым солнцем Испании. Медленнее чем вино, уходят фрукты и кокаин.
На два наших сдвинутых вместе дивана, из центра, освещённого разноцветными софитами, иногда поглядывает Светик. В этот раз она – неандерталец в тигровой шкуре. Под мехом, кроме колечка в пупке с фианитом на 15 миллиметров, больше ничего нет. В накрученную под гейшу причёску вместо спицы вставлена кость. На фоне такого брутального наряда, ярко-розовый маникюр с педикюром, обсыпанные стразами, смотрятся вызывающе. Две новые танцовщицы слизывают кокаин с её многочисленных точек Джи. Пристроившиеся к упругим задницам девушек, стриптизёры, посматривают то друг на друга, то на выгнувшуюся колесом Светика.
Через полчаса таких сатурналий к нам подсаживаются морячки Толик и Андрей. Попивая "Маргариты", ребята разговорились…
– Гоша, вот мы свалили из украинского бардака в Россию, но когда-нибудь закончится у вас Путин, и начнётся битва
олигархов… Деньги здесь другие, и войны будут тоже другими. У вас же тут всё как у нас, только масштабней, а потому – медленней. Мы же славяне, один народ, и проблемы у нас одни. Запылает Россия, куда деваться? В Прибалтику или в Чехию? Лично ты куда рванёшь?
Вот в какие дикие дебри может толкнуть славянина стыд и вина, когда, казалось бы, гедонизм, деньги и разврат уже окончательно его победили…
Я свожу в шутку про монастырь. А потом устраиваем соревнование: попеременно загоняем стриптизёрш под стол, травим анекдоты и стараемся по выражению лица угадать, кому же в данный момент делается оральное удовольствие. Светик и Мариша угадывают быстрее всех, но и прокалывались первыми.
В постели нас оказалось трое: я, блондинка и другая Марина, одевшаяся в костюм Пеппи-длинный чулок. Она и вела себя как подросток-максималист. Раскованность дошла до такой степени, что вспомнился Таиланд. Тайки ведут себя похожим образом. Русская женщина может быть такой свободной, только когда чистит картошку. Даже самые развратные русские кокотки, занимаясь сексом, будто идут на смерть или совершают преступление. Мораль, вина и стыд, могут вылететь из сознания славянок, словно пробка от шампанского, но пробка обязательно прилетает в подсознание. Это видно опытному, изощрённому взгляду. Почему этого не работало в Марине – непонятно!
После одного такого корпоратива супруга звонит Софье Аркадьевне… Дождавшись, когда та замолчит, Софья Аркадьевна, непринуждённо и мило заговорила: – Ваш муж – прекрасный специалист и отзывчивый коллега! Чуткий, и ответственный специалист. У меня есть переменная надбавка – это премия, размер которой определяет руководитель. Могу выдать часть, могу вообще ничего не выдать, передав деньги другому сотруднику. Так вот, не считая первого месяца, Ваш муж всегда получает переменную надбавку в полном объёме. Коллектив ценит в нём командный дух и качественную работу на результат. Только достойное вознаграждение и победа, деньги и результат – по максимуму мотивируют сотрудника и коллектив на новые достижения. А корпоратив – это часть премии, просто выдаётся не деньгами, а услугой. Эти посиделки – возможность пообщаться с коллегами в неформальной обстановке, снять стресс, выстроить контакты с руководством… Компанией очень ценится корпоративный дух, атмосфера доверия и взаимовыручки. Сотрудник не должен чувствовать себя временщиком и пушечным мясом в коллективе. Весь потенциал отдела работает на каждого, а каждый – на отдел. Приношу Вам, Елена, свои извинения за неудобства, которые приносит работа вашего супруга в нашей компании. Надеюсь, очередная премия, и пятипроцентная скидка в оплате путёвки вашей семье на новогодние праздники в Паттайю, хоть как-то сгладят неудобства, причиняемые Пар@банком. Ещё раз прошу меня извинить. На следующем корпоративе я лично прослежу, чтобы и намёка не было на разного рода двусмысленности. – Улыбки и доброжелательность буквально сочились из Аркадьевны, пока велась беседа с супругой.
–Уф, – выдохнул начальник, когда разговор завершился. – Игорь Владимирович, можно как-то закрыть этот вопрос? – Постараюсь, Софья Аркадьевна! – немного неуверенно бормочу я.
– Да, уж, батенька, постарайтесь! Перспектива ублажать ещё и жён своих сотрудников, мне как-то не очень улыбается, – отвечает шеф. – Хотя, если Ваша жена такая же сексапильная, как и Вы, то…
– Начальница смотрит прямо в глаза, и я не могу прочитать это взгляд. Что в них – сам чёрт не разберёт!
– Прежде чем идти домой, принимайте душ и имейте второй дежурный костюм с бельём, тогда от Вас не будет пахнуть духами, и следов от помады не останется. У Вас же корпоративная скидка в химчистке на цокольном этаже. В «Диане» профессионально убирают следы вина и прочие производственные издержки. Крайне рекомендую регулярно ею пользоваться, Игорь Владимирович! Не говорю уже о прокатных костюмах. – Взявшись за мой бледно-синий миланский галстук, почему-то левой рукой, и притянув вплотную к себе, продолжила: – С тебя, Игорь Владимирович, причитается! Отработаешь на корпоративе. – И, не выпуская галстук,
стучит костяшками пальцев по груди. Через рубашку чувствую два её перстня; с трёхкаратным якутским брильянтом и четырёхкаратным афганским изумрудом.
–В этот раз никаких "мариш" и "светиков", только я. Одной танцовщицы тоже будет достаточно.
– И чуть помедлив, добавляет: – Не забудешь про костюм и бельё? – Её тяжёлый взгляд заставил непроизвольно кивнуть в ответ.
–В этот раз, лично выберу моему Гоше галстук и девушку. Гошенька будет просто неотразим, по крайней мере, для меня, – манерным тоном, будто разговаривает с волнистым попугайчиком, говорит, набирая номер телефона, и выходит.
Через два дня, после обеда, Софья Аркадьевна вызывает в кабинет.
–Игорь, извините меня за "гошеньку", столько всего навалилось, впрочем, это не оправдывает моего хамского по отношению к Вам поведения, да ещё публично. Это в качестве компенсации, – и показывает на шкаф. Два тёмно-синих костюма-тройки висят на двери её гардеробной.
–Вы извините меня, Игорь, но Вам итальянские крой не очень, Ваш стиль – это классический английский костюм. Взяла для Вас "Бактраут", это две совершенно одинаковых тройки. Примерьте, если что подгоним или поменяем.
–Софья Аркадьевна, да Вы что? – начал было я в растерянности.
–Так, разговорчики в строю! Это не обсуждается! Вот гардеробная, марш примерять! Костюмы оказались впору, только низ брюк и рукава требовали небольшой подгонки.
На следующей вечеринке огораживаемся чёрными, совершенно непрозрачными ширмами. За такими скрывался столик с кокаином. Вообще, сложенные ширмы стоят на складе, примыкающем к конференц-залу, и при желании, вся его площадь может стать стенами без потолка, словно
локация игры "СИМС" или "Дъябло" – кому как нравится.
К ширмам прилагаются таблички. Софья Аркадьевна повесила белый прямоугольник с красным кантом и такой же кровавой надписью: "Не включать! Работают люди!"
После знакомства и непринуждённой десятиминутной беседы с "эскортом", Софья Андреевна подвозит на тележке ведёрко с шампанским и серебряным блюдом свежей клубники. Надев белые перчатки и обернув бутылку полотенцем, чтобы стекло не нагревалось от рук, наполняет два бокала. Клубника не "резиновая", без запаха и вкуса, как в супермаркетах, а из подмосковного колхоза имени Ленина. Не смотря на засилье капитализма,
Хозяйство процветает.
Ягоды, как и "Моэт Шандон" настоящие.
Стенки хрустальных фужеров для обслуги, смочены чем-то типа первитина. Это зелье вызывает из ада фонтанирующую похоть и удесятерённые силы. У нас же классические «флюте» из прозрачного стекла.
В этот раз Софья Аркадьевна надела чёрный блестящий страпон. Развлекается чёрным властелином и двумя качками-геями, с чубами и усами, но в туфлях на двенадцатисантиметровых шпильках. Делает из парней то альпийскую горку, то выстраивая в ряд… Заставив меня танцевать медляк с подобранной ею лично танцовщицей.
Шатенка Алина одета в профессиональное платье для танцоров танго. Такие надевают на международные конкурсы по спортивным танцам. Облегающий белый гипюр с нитями искусственного жемчуга, и глубокие вырезы, придают Алине соблазнительности больше, чем любое бикини.
Показалось, что Софья Аркадьевна смотрит больше на танцовщицу, чем на меня или ребят. Наверное, видит себя в прошлом: молодую, цветущую, полностью натуральную, полную жаждой жизни, надежд и беспричинной лёгкости, которую даёт опция "всё ещё впереди".
Я в подаренном английском костюме, изображаю Оскара Уайльда. Не остаюсь перед Аркадьевной в долгу, бесцеремонно лапаю танцовщицу, залезая в неё на всю глубину двух, а потом и трёх пальцев.
Серо-синие линзы Алины делают взгляд гипнотическим и чуть безумным одновременно. Залитые гелем цвета ольхи волосы, собраны в тугой пучок. Танцует девушка очень профессионально. Подумалось, что танец – это единственное, что делает её жизнь счастливой.
Попытаюсь вальсировать, войдя в неё, и это заводит Алину сильнее бутиратов, перекочевавших в кровь из фужеров. Я устал и кладу девушку на стол, белое платье оказывается на подносе с омаром, а чулки в 30 ден – на моей шее. Расслабившиеся плечи и спина тоже испытывают что-то вроде оргазма.
Через какое-то время геи и "чёрный властелин" утомляют начальницу, и мы, бросив всех, уходим на четвёртый этаж.
– Переодевайся, у нас тематическая вечеринка! – заявляет Софочка, и, поставив пластинку, уходит в гардеробную. Магнитола "Вега" заиграла настоящую виниловую пластинку фирмы "Мелодия" с хитами из 80ых. Зазвучит песня "Малиновка". На плечиках из клееной фанеры, с облезлым, желтоватым лаком, дожидается школьный пиджак и
белая рубашка, а под ней – треугольник атласной вискозы.
– Блин, не помню, как завязывать пионерский галстук! – кричу расхохотавшись. – Я завяжу. – Ко мне подходит пионерка в белой
рубашке и синей юбке-трапеции, почему-то из крепдешина и с завышенной талией. На правом рукаве, пионерский, желто-красный шеврон, ниже пришиты четыре красные, полупрозрачные, пластмассовые звёздочки.
Свой галстук шеф тоже не успела завязать, он лежит на плечах, словно
Павлово-Посадский платок. Немного путаясь, завязывает галстук, и вместе принимаемся за её. Пионерский узел – это два,
обычных узла, самое главное в нём – сделать последний в виде "подушечки",
вот с ним-то и приходится повозиться.
Из яств только две бутылки "Буратино" в стекле по 0,5, и две пачки печенья "Юбилейное". Очень кстати заиграла медленная и прелестная песня "Всё пройдёт".
– 23 года как нет СССР, а продукты есть! Как у них с гарантийным сроком, неужели не вышел?
– Продуктов из СССР тоже нет, это современные подделки, и срок годности у них почти как у поваренной соли.
– Вроде бы "Черноголовка" делает шипучку, очень похожую на советские лимонады, или всё равно не то?
– Да чёрт его знает, может, уже просто зажрались и избалованы так, что в принципе не можем получить простые и чистые ощущения радости, беззаботности и счастья?
– Вполне возможно. Мне даже кажется, что тогда, танцуя с пионерками и комсомолками на школьных дискотеках, получал больше эмоций и удовольствия, чем сейчас, в самых дорогих ночных клубах с холеными стервами.
– Именно поэтому ты снова в Советском Союзе, – смеётся Софья.
–М-да, кстати, знаешь, почему это печенье – "Юбилейное"?
– Никогда не задумывалась, и почему?
– В честь пятисотлетия дома Романовых! А Вы – "советское"!
– Да ну?! Это же контрреволюция! Почему ЧК не расстреляло всё руководство фабрики?
–Так в гражданскую не до того было, а после войны – тем более. Вы же никогда не задумывались! Вот и те, кто из деревни пришёл руководить государством, кто вообще в первый раз в жизни печенье видел, они тоже не задумывались.
–Да, MBI не кончали, а понастроить смогли больше, чем нынешние эффективные "менАгеры" сумели разрушить!
Мы танцуем, пьём лимонад из гранёных, двухсотграммовых стаканов, слушаем советские хиты и целуемся по-пионерски. Вспоминаем себя и страну, вспоминаем, казалось бы, забытые напрочь чувства. Ощущение обалденное. О сексе не может быть и речи, он бы всё только испортил.
Майор Александр Николаевич.
По прошествии восьми месяцев работы в Пар@банке, позвонили из Налоговой, попросив зайти по ошибке в начислениях.
В инспекции обращаюсь к девушке за информационной стойкой, она звонит и за мной приходит сопровождающая. Дама в годах отводит на второй этаж, в незнакомое крыло. Оказываюсь в просторном "предбаннике", с секретарём. Табличка на массивной дубовой двери тонко намекает,
что за ней сидит начальник городской налоговой службы!
– Пройдите, пожалуйста, Игорь Владимирович, – крашеная секретарша с зализанными назад волосами указывает на… противоположную стену. Только тут замечаю слившуюся с сине-зелёными штофными обоями дверь. Надписей и номера нет. Стучусь.
– Войдите! А, Игорь Владимирович, здравствуйте! – крупный мужчина, выходит из-за стола.
– Александр Николаевич, майор погранслужбы, – отрекомендовался хозяин кабинета. Кабинет небольшой, скорее похож на скромную переговорную.
Глухой шкаф и стол буквой "Т" на 8 человек. Всё неказистое, только что не советское. Чёрные металлические стулья, самые дешёвые из тех, что выпускает "Северсталь", не дороже полутора тысяч рублей. Стены отделаны панелями МДФ "под дерево", грустно передают привет из девяностых.
Зато синий костюм на майоре – как на депутатах Госдумы – тысяч за шесть долларов, судя по крою, похож на "Бриони". Наручные часы кажутся стальными, долларов за 50, и только под конец разговора понимаю, что это белое золото.
После первых, дежурных фраз, вдруг вспоминаю здоровую городскую собаку, которая первый раз попала в лес и увидела волка. Кобель тут же
поджал хвост с ушами, и у него началось неконтролируемое извержение каловых масс. Видимо, комплекс вины за некое предательство единоутробного брата, сидит во всех домашних собаках.
Да, я испугался почти как эта собака! Человек вызывал крайне неприятные ощущения, граничащие с ужасом. И я не могу понять эту скулящую собаку внутри меня, ибо Александр Николаевич просто вежливо беседует со мной.
–Игорь Владимирович, на Родину не хотите поработать? – как-то по-свойски и в лоб спрашивает майор в Бриони.
–Так я на Родине, и вроде как работаю… В армии дефицит кадров?
– Да нет, просто проводим разъяснительную работу с гражданским населением, ибо война не за горами. – Раскрывает серую картонную папку и подвигает ко мне.
–Смотрите: здесь проводки на 125 миллионов евро, это вывод денежных средств через Латвию и Голландию в офшоры, и это сделали Вы. На пятачок общего режима только вот по этим бумагам Вы уже честно заработали, но если копнуть глубже, кто его знает, сколько ещё найдётся всего интересного?
–Так тут куча разных фирм, услуги, консалтинг… Деньги не мои, просто шли через меня. За чужие косяки я не отвечаю. И вообще, что конкретно я нарушил?
–Игорь Владимирович, это валютные операции, и тут запрещено всё, что не разрешено. И фирмы подставные, и проводки ваши, и действия по предварительному сговору. ОПГ одним словом – организованная преступная группа, и Вы её участник. – Майор выкладывает тринадцать снимков с
наших корпоративов.
–Вот тут вроде как Вас какой-то гражданин пользует или мне кажется?
На фото негр-стриптизёр имеет Светика, но угол съёмки такой, что может показаться, будто мужик пристроился ко мне. Танцовщицу, с которой я зажигаю, практически не видно или её вырезали. Фотография – стоп-кадр с видео, в углу время и дата…
–Игорь Владимирович, Вы работаете в Пар@банке, шестой этаж, окна на север, третий стол от двери, на подоконнике кактус и белая герань… Мы знаем о Вас всё!
На самом верху решается вопрос по руководству РЖД, кое-кто пойдёт на пенсию, кто-то в почётную отставку, кому-то срочно кофе попить на Кипре приспичит. А некоторые паровозом поедут на нары. Пар@банк
плотно сидит на выводе и отмывании денег РЖД и других крупных компаний с госучастием. Вы об этом знаете, и в этом участвуете. Налоговая инспекция, предлагает вам, Игорь Владимирович, провести тренинг-семинар на курсах повышения квалификации для наших сотрудников. Денег вам не заплатим, но приняв во внимание Вашу сознательность и красоту душевного порыва, дело возбуждать не будем, а Ваша пухлая персональная папка останется грустить в одном из забытых Богом сейфов КОНТОРЫ, – сказал многозначительно Александр Николаевич, и поднял палец
вверх.
Он просто сидел за столом напротив меня. При всём спокойствии майора, ощущения говорили мне, что это моя смерть. Находиться с ним рядом очень некомфортно.
Строго говоря, идти с этой папкой в суд глупо. Но майор роет в правильном направлении. Вопрос в сроке. Всё-таки иностранные юрисдикции… Через год или три, конец моей витой верёвочки будет у него в руках. Другое дело, разрешат ли ему докопать до конца?
Через пять минут душевных разговоров, майор начал получать от меня всё, что хотел.
– Сколько мне остаётся работать в банке?
– Думаю, квартал, два – максимум, – отвечает майор. – Вы, Игорь Владимирович, отработанный материал! Как только в банке поймут, что запахло жареным, сверху дадут команду сливать балласт, чтобы выйти сухими из воды, и Вас сольют, впрочем, Вас и так бы слили. Свежего мяса
хватает, тут главное, чтобы человек не накопил информации, больше критической массы.
Я возвращаюсь работать, вернее, дорабатывать. Через месяц в ряды отдела пришло пополнение. Мальчишка, 25 лет, мыкавшийся по стрёмным конторам после финансового института. На работу он пришёл в костюме и галстуке коммивояжёра, что ходят по квартирам. Все называют его подчёркнуто вежливо – Эдуард.
И такого же возраста и ситуации девчушка-бухгалтер, пришибленная пыльным мешком. Синие глаза Екатерины всегда удивлены и немного на выкате, как будто линзы доставляют дискомфорт при ношении и особенно от моргания. Одеваться, делать маникюр, следить за волосами и ходить на каблуках, девушка не умеет, но пытается. Зато в правоприменении налогового законодательства, Катрин просто волшебница. Найти подходящую тыкву для создания из неё кареты – у неё получается играючи. Катерина огненно-рыжая, рыжих любит Лев Анатольевич…
Поговорить с ними не удавалось, как и я, в первые месяцы, они постоянно под чьей-то опекой и загружены работой даже дома.
Приказ о моём увольнении издали перед самым корпоративом, но морячки-айтишники – Толик и Андрей, потыкавшись на сервере, сделали так, что бумага ляжет на стол шефу только в понедельник. Электронный пропуск, почта и даже премия за оригинальный костюм для корпоратива – всё пока работает.
–Оттопырься в последней раз! Не понимаем, зачем только вписываемся за тебя? – глядя друг на друга, недоумевают "морячки". Нам это ничего не стоит, но мало ли, эти дебилы из службы безопасности проснуться и начнут рыть концы?
– Спасибо ребята, за мной не заржавеет, чем с вами рассчитаться?
– Научи нас танцевать танго, а то с этих видеокурсов засыпаешь, а в офлайне выходит только секс и пьянка.
Последний корпоратив.
В этот раз изображаю Дориана Грея. Белая сорочка, тёмно-коричневый, шёлковый платок вместо галстука. Невообразимая, расшитая жилетка в духе Элтона Джона. Костюм от "Бектраут" с лакированными туфлями цвета антрацит.
