скачать книгу бесплатно
На пути сепарации важно научиться жить свою жизнь. Нам должно быть по-хорошему наплевать, что об этом думают другие, в том числе родители с их мечтами о нашей жизни.
Как понять, что точно идешь туда, куда нужно? Как распознать выбор сердца? Когда мы начинаем приучать себя к тишине внутри, то сначала слышим вечно бормочущий голос: «То, другое не так, успеть сюда, туда, тут еще это!..» Но когда вы пройдете сквозь него, тишина становится более глубокой. И тогда со временем, практика за практикой, мы научаемся распознавать, где мы настоящие со своими природными желаниями и мечтами, а где искусственные схемы, цели, образы, которые мы насобирали за свою жизнь.
Если мы доверяем уединению, нам открывается все, что нужно знать. Тишина тогда становится другом, силой, которая ведет нас к внутренним глубинам. А иногда голос аутентичности упорно и настойчиво ведет к проявлению уникальной красоты, заложенной в нас природой, прямо с пеленок. Известный психоаналитик Томас Мур называет ее свойством нашей души. Он пишет: «Открытие своей собственной красоты (здесь речь не идет о чем-то сентиментальном) является основой здоровья и благополучия. Эта красота не является чем-то искусственно созданным, она есть сама суть нашего существования»[3 - Мур Т. Темные ночи души. Руководство по поиску своего пути через жизненные испытания. М.: Касталия, 2017.]. Мы ценим наш характер, какие-то верно принятые нами решения и личные достижения, способности и таланты, но при этом не ожидаем от себя совершенства и одаренности во всех сферах жизни.
Продолжить разговор нам поможет Константин – 38-летний управленец, гениальный ловец крутых людей для проектов и в жизни целом. В прошлом инженер. Ему сложно говорить о страхах. Например, о том, что он боится разочаровать людей. Но Константин уже научился открыто объяснять окружающим, что если он сейчас злой, то потому, что ему страшно.
Он появился на свет в Ленинграде, в мае, когда на деревьях лопались почки и проглядывали первые клейкие листья. А через три дня родители увезли его в маленький городок на севере другой страны, в унылое серое место, где Костя никогда не чувствовал себя собой. Уже когда мальчику было восемь лет, он твердо знал, что не принадлежит ни этому городу, ни этой среде. В собственном сознании Костя был самым уникальным человеком – левшой, родившимся 9 мая в великом городе-герое Ленинграде. Но грубая, беспощадная реальность каждый день напоминала об обратном. Он находился в далеком небольшом городке, где не мог быть собой, свободно жить, парить. Костя даже не пытался взлететь, потому что не видел пространства для полета. Но он знал, что рожден для чего-то великого.
Константин: «Для чего я здесь?»
Я искал ответы: для чего я рожден? Я так жаждал найти свое место! Как путник в пустыне, стремящийся найти реальный источник воды, а не иллюзии, которые предлагает ум. Вопрос, кем я хочу быть, стал равносильным тому, для чего я рожден. В нашей семье все были инженерами, поэтому я начал со знакомого материала – физики, электроники, космоса.
Мне было четырнадцать. Однажды я возвращался из школы, учебный год только начался, и листья весело шуршали под ногами. Но мне было грустно. «Я здесь погибну. Завяну, как необычный цветок, стану перегноем, смешаюсь с опавшими листьями», – думал я. В этом городе я точно не стану кем-то великим и уникальным. Пестрая осень только усиливала тоску внутри. Я пинал бордовые, желтые и местами еще зеленые листья, рассматривал их причудливые и непохожие формы, и мое сердце сжималось. Словно в этих листьях, которые завтра станут перегноем, я обнаружил себя. Мог бы обнаружить.
И я пишу письмо в Московский государственный технический университет им. Н. Э. Баумана: «Здравствуйте! Меня зовут Костя, я учусь в девятом классе, интересуюсь космосом и электроникой. Хочу узнать побольше про ваш институт». Я запихнул письмо в конверт, и оно скрылось в синем почтовом ящике. Это дело было только моим, и больше ничьим. Я никому ничего не сказал.
Прошло два месяца. Я забыл о письме.
Однажды утром, пока я лениво мешал ложкой в кружке остывший чай, на безликую кухню зашла мама и сказала, что на мое имя пришла бандероль. Я, конечно, обалдел, даже ложка выпала из рук, звонко приземлившись на стол янтарного цвета. Мне, лично мне бандероль! Это прислали проспект для поступающих, образцы задач, приглашение на заочное обучение. Эмоции переполняли меня: я ликовал, дрожал, душа трепетала, мурашки выплясывали по телу все танцы мира. Это не случайно, я должен учиться именно там.
Уже на следующий день я сидел в библиотеке, перебирал сотни пыльных и пахнущих старостью советских журналов за тридцать лет, чтобы найти образцы вступительных экзаменов в Бауманку. Мне казалось, что я готовлюсь полететь в космос, – цель действительно была для меня звездной.
И однажды внутренний голос услышали снаружи. Как-то раз школьный психолог позвала меня к себе и поинтересовалась, почему я в хвосте по успеваемости в своем классе, плохо учусь, уныло брожу по коридорам, нелепо бормочу что-то себе под нос. По всем видимым признакам я должен быть лидером класса, заводилой, но почему-то все наоборот. Я позади всех. Максимальная неаутентичность и закрытость. И чудо случилось. Благодаря этому разговору дремлющий во мне потенциал стал усиленно проявляться в жизни, словно внутри меня нажали на кнопку «пуск», и я полетел к звездам.
В школе проводились олимпиады, в которых ученики обязаны были участвовать. В случае победы нас отправляли на городской тур, потом областной. Неожиданно я занял третье место по физике и получил скидку на учебу в лучшей в городе платной спецшколе. Чудо номер два: олимпиаду приравняли к городской, поэтому скидка увеличилась вдвое, а на областной я уже занял третье место. Я начинал верить в себя. Верить в то, что я могу.
Обретение собственной аутентичности, настоящего «я» – это процесс, диалог, который мы постоянно ведем с собой: «Какой я?» По-честному. И это не про оценки и цели. Это про внутреннее состояние. Это пронзительный разговор с собой.
Как выяснить, кто я?
Американский психолог Карл Роджерс сказал: «Способ выяснить, кто вы, – это не сравнивать себя с другими, а смотреть, реализуете ли вы свой потенциал наилучшим образом». Но когда мы начинаем смотреть в эту сторону, сразу из-за угла выползает недовольный критик, ворчун, надзиратель, у кого кто. А в руках у него список «недо…» – все то, что недотягивает до совершенных значений, до идеального образа, который не имеет ничего общего с реальностью. И тогда, несмотря на наличие в нас хороших качеств, мы обесцениваем их, потому что стать «достойными» – задача для нас невыполнимая и нереалистичная. Как будто просто человеком быть недостаточно. Нужно обязательно стать самым умным, самым красивым, самым желанным, самым уверенным, самым крутым.
Любовь на ваших условиях
Благословить – это принять. Это сказать «да» тому, что остается. И даже той пустыне, в коей не будет более никого, чтобы благословить золу.
Пауль Целан
Если мы в самом начале не смогли установить глубокую связь с родителями или полностью отделились от них позже, часто это оставляет раны внутри нас. Беспокойство, порой неосознаваемое, вынуждает нас либо обратиться против какой-то части себя, либо усилить ее. Например, желая получить эмоциональную поддержку, мы становимся излишне требовательными, чувствуем постоянную вину или, наоборот, ведем себя дерзко. Все это можно свести к одной фразе: «Я буду любить себя, только если…»
Страх потери будет толкать нас к странному, импульсивному и искаженному проявлению любви. К этому добавим стыд и чувство беспомощности, что эта потребность никогда не будет удовлетворена.
К счастью, как я люблю напоминать, детство закончилось и никто не вынуждает нас поддерживать эту старую историю. А отношения с людьми помогают нам обнажить эти глубинные раны, чтобы мы их увидели и освободились от них. Мы точно можем это сделать. С таким подходом все внешние конфликты превращаются в инструмент развития, чтобы мы увидели внутреннее напряжение, те части себя, которые требуют внимания и любви.
Хочу рассказать вам о девочке, которая едва ли не с рождения была вынуждена жить как взрослая, без детского смеха, чудачеств и озорства. Представьте себе человека-машину, который умеет выполнять только функции: работоспособный, мощный, как генератор, скоростной, как сверхсовременный самолет с точным прицелом. Машина-женщина, которая обслуживает всех вокруг: родителей, мужа, семью мужа, детей, коллег. Всех, кроме себя. В списке задач этот пункт отсутствует.
Алена – успешный руководитель, жена, мама юной дочери. Сильная, выбивает 10 из 10, причем бьет сразу по нескольким целям. При этом она очень заботливая и сострадательная. Сейчас ей 43 года, а когда ей было десять, на ее слабенькие плечи свалилась гора ответственности. Родители развелись. Мама сказала, что теперь дочь станет «мужчиной» в семье для нее, потому что она в папу и уже сильная и крепкая. Выдержит. Через три года мама уехала в другую страну, а папа снова женился. Алена осталась одна: маленькая мечтательница с большими серо-зелеными глазами, которые с того дня стали стеклянными. Волшебные мечты уже за ними было не разглядеть. «Я плохая, не получилось стать опорой, поэтому мама бросила меня!» – думала девочка.
Все детство Алене говорили, что надо быть серьезной, делать что-то эффективное, а бессмысленное нельзя. Например, любоваться облаками, искать кривое отражение в лужах, бегая по ним, – это дурость. В этом нет ни атома полезного. Мама говорила Алене, что дочь не похожа на нее, что она – папина порода. И девочка стала расти в папу – умного, холодного, который любил повторять: «Не изображай».
Так радость и дурачества оказались под запретом, а еще творчество и женственность. Алене было запрещено быть девочкой, поэтому витальность, интуиция, гениальность, способность рождать миры оказались на территории, куда она не знала, как попасть. Она была лишена периода в жизни, когда можно быть просто ребенком и наслаждаться детством. Ей сразу вручили жизнь пятидесятилетнего, серьезную и тоскливую. Представьте себе: рождается маленькая звездочка, цветочек, который жаждет тянуться девственными листочками к небу, дарить миру свой аромат. А потом начинается воспитание, и тонкое, божественное в ребенке сжимается, затухает. И получилось так, что доступ к природной чувствительности Алене перекрыли. А это про чувствование мира, красоты, творчества, свободное выражение себя, бездумное проявление в мир, когда ребенок смеется, шумит, захватывающе рассказывает небылицы. Проявляет что-то и не анализирует это, причем делится этим без страха.
Алена: «Я чувствовала себя пустым местом»
В моем воспитании было много закрепощения. Мне кажется, что родители пытались запихнуть многогранник в квадрат, спилить выступающие части, чтобы сделать нужную фигуру. Из меня выращивали мудрого, сильного, правильного, гениального, никогда не ошибающегося мальчика, рыцаря без страха и упрека. Очень совестливого человека, заботящегося о других. Очень умного и страшно порядочного. Без порывов к творчеству, игре, без эгоизма и потребления. Моим долгом было заботиться о маме и о тех, кто не в состоянии позаботиться о себе. То есть обо всем мире, кроме себя самой.
Я была никем, чувствовала себя пустым местом. Если я не делала что-то для других, то кто я тогда и зачем здесь живу? Я не знала. Когда я это поняла, мне стало грустно, тоскливо и уныло. Словно я все это время жила в уродливом каменном скафандре, который обтягивал меня вместо собственной кожи. Печально оттого, что я абсолютно другая, а родители даже не попытались понять, какая я. Вырастили по подобию образа, который даже им не соответствует. Увидев масштаб, силу и влияние родительских установок, я провалилась в жуткий кризис. Отчаяние, депрессия, жалость к себе, обида, пустота и бессмысленность – эмоциональная волна накрыла меня. Я тонула, а вместо дыхания вырывался только беззвучный крик.
До 35 лет я проживала не свою жизнь, и сегодня мне сложно предъявлять себя в мир. Например, в разговоре с людьми я сомневаюсь, делиться ли мне с ними мыслями, которые появляются во время беседы. Можно ли открыть рот? Вдруг это будет неуместно? А быть неуместной запрещено: тогда меня отвергнут. Хотя в 99 % случаев эта информация оказывается людям полезной.
В детстве меня научили скрывать слезы, не демонстрировать чувства. Даже когда колени в крови, волосы застряли в молнии, на лбу болючая шишка – нужно терпеть, плакать нельзя. У этого требования не было объяснений. И когда, сцепив зубы, я не плакала, не показывала, что мне больно, родители меня хвалили, уважали и любили. Я, как классный мужик, всю жизнь показывала и доказывала, сколько могу выдержать. Трудности, дикую боль, накал эмоций, крики, рабочие перегрузки, неуважительное отношение близких. Потому что действует единственное правило: чтобы гордиться собой, сначала нужно что-то выдержать.
Выражать себя мне помогает природа. Там я на свободе. Прохладный воздух успокаивает кожу, запах трав щекочет ноздри. Благодаря природе я наполняюсь изобилием жизни. Я чувствую единение с ней, собственную укорененность и принадлежность к женскому началу, способному принимать в себя и взращивать новые семена творчества.
У «правильных девочек» подросткового возраста не бывает, но рано или поздно накопленное и непрожитое вырывается наружу, как магма из самых глубин вулкана, спавшего столетия. И тогда мы начинаем позволять себе говорить «нет», защищать личные границы, экспериментировать, проживать разные эмоции и состояния. Как данность. Да, часто это означает разрушить предыдущий образ жизни, чтобы встретиться с собой. Но там, в конце тоннеля, ждет освобождение. Живая энергия жизни, потому что аутентичность – это присутствие энергии, и когда мы не соединены с собой, то нет и самой жизни. Живой. В ней нет красок, какой бы яркой она ни была. И когда мы устаем жить искусственную жизнь, чувствовать фальшь, однажды становится так невыносимо внутри, что уже невозможно играть в «хорошую девочку». Настоящесть не просто стучит из темноты, а начинает бить по голове: «Пора, проснись!» Если мы пытаемся задушить свою аутентичность, то в ответ она начинает душить нас. Потому-то так важно сказать себе: «Я вовсе не функция. Я живая/живой. Я есть. Я живу себя. Это правильно».
Если внутренний ребенок – сирота
Он то раненый, то золотой. С многочисленных страниц книг, статей и подкастов мы слышим про внутренних детей. А слышали ли вы про ребенка-сироту? Он тоже может бродить внутри нас. И это сложная история, особенно когда родители живы.
«Как так? – спросите вы. – Вот мама и папа, рядом со мной. Я могу позвонить им, обнять их. А чувствую себя сиротой». Так может быть, когда родители были замкнуты друг на друге или, например, увлечены работой. Либо вас надолго отдавали в спортивные школы и другие профильные центры, поэтому вы почти не чувствовали родительского тепла. Если моменты, когда родители отсутствовали, повторялись слишком часто, были травмирующими, внутри нас «родился» ребенок-сирота. Эта фигура вытесняется в Тень[4 - Подробнее см.: Савкин А., Тертышная Ю. Тень как ресурс. (http://litres.ru/pages/biblio_book/?art=64816326) М.: Манн, Иванов и Фербер, 2021.]. Мы ее чувствуем, словно это леденящий ветерок, который забирается под тонкий свитер. Мы зябнем и дрожим. Чтобы описать это чувство, иногда говорят о комплексе или архетипе сироты. Это болезненное и вытесненное в подсознание ощущение, что вы живете без родителей, без любви и ощущаете себя одинокими в этом мире.
Говоря об архетипе сироты, американский юнгианский аналитик Роуз-Эмили Ротенберг отмечает преобладание чувства собственной ничтожности и ощущаемую потребность в поддержке: «Он (сирота) чувствует себя “пострадавшим” и нуждается во всей той заботе, которую только может получить». Она описывает паттерн зависимости и стремление уцепиться за все что угодно (или за кого можно), лишь бы это представляло собой защиту и безопасность матери[5 - Ли Кори Ж. Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства / Пер. С. М. Богданова. М.: Бомбора, 2021.].
Чувство нужды всепоглощающе, часто оно заставляет нас оставаться в абьюзивных и неудовлетворяющих отношениях, потому что мы просто не можем уйти. У нас нет внутри опоры и уверенности в том, что нас любят, и мы рассуждаем так: «Это лучше, чем ничего». А возможно, идти по жизни без любви проще или привычнее, чем приближаться к этой ране.
Задача взрослого, который в детстве был лишен любви, – примирить чувство своего сиротства с реальностью. Отвергать его – значит продолжать отказываться от ребенка. Поэтому важно научиться отвечать на это чувство, заметить и признать: «Да, эта часть тоже есть во мне. Во мне живет сирота, которая требует заботы, тепла и любви». Юнгианский аналитик Мэрион Вудман говорила: «Дети, которых не любят в любых их проявлениях, не знают, как любить себя. Во взрослой жизни им необходимо научиться питать собственного потерянного ребенка и быть ему матерью»[6 - Ли Кори Ж. Мамина нелюбовь. Как исцелить скрытые раны от несчастливого детства / Пер. С. М. Богданова. М.: Бомбора, 2021.].
Опорные мысли
• Ребенок – не инструмент для воплощения несбывшейся родительской мечты.
• Базовые потребности ребенка: привязанность, автономия, свобода выражения эмоций, границы, спонтанность и игра.
• Осознавайте свои потребности и находите здоровый способ их удовлетворения.
• Окружение более влиятельно, чем врожденные черты.
• Верность своему выбору и внутренний стержень – ваша сила.
• Ответ на вопрос «Кто я?» – внутри вас, а не в глазах других.
• Станьте родителем своему внутреннему ребенку-сироте.
Глава 3. Ощущение собственной «неправильности»
Нам зачастую сложно признаться себе в том, что мы требуем от себя слишком многого. Мы начинаем бороться против внутренней пустоты, которая рождается от ощущения бессмысленности происходящего. Тогда мы увеличиваем рабочую нагрузку, количество встреч, совещаний, пьем больше кофе, больше едим или, наоборот, теряем аппетит.
Глубокое чувство опустошенности – естественные «пробелы в жизни» – порой очень неприятно. Поэтому обычно мы пытаемся их избежать или отвлечься, становимся зависимыми от чего-то. Часто в нас есть беспокоящая часть, которая, кажется, суетится без отдыха, не спит и не ест. Снаружи мы корректируем свою жизнь, «подкручиваем шурупы, подкрашиваем стены», но внутри ничего существенного не происходит. По такому же шаблону, скорее всего, развиваются и наши отношения. Мы проживаем одни и те же сценарии с разными людьми.
Беспокойство возникает, когда мы бежим от внутренней пустоты, которая порой охватывает каждого. Эти паузы, «пробелы», могут заставить нас паниковать, и, вместо того чтобы попробовать принять их, мы начинаем активно реагировать. Например, мы переводим наш страх в кипучую деятельность, которая как будто заглушает бездонную пустоту. Каждый, кто пытается избежать взгляда в пустоту, происходящую внутри, не может усидеть на месте и полон беспокойства.
Внутренняя честность создает условия для изменений. Когда мы научаемся встречать паузы (пустоты, которые предшествуют изменениям в сознании и жизни) без страха, сжатия или паники, начинает происходить удивительное.
Требовательность к себе как причина неуверенности
Какие фразы о себе вы слышали в детстве?
• «Ты такая же неудачница, как твой отец».
• «Ты сущее наказание».
• «От тебя одни проблемы».
• «С таким характером тебе будет трудно жить».
У каждого свой «чудесный» набор фраз, который сопровождает его, как бегущая строка на экране. От рождения у нас нет критического мышления. Мы еще не накопили информацию о себе: кто мы и какие. Поэтому все истории и определения про нас, которые звучат рядом, мы впитываем как правду. Автоматически мы перенимаем то, что видим в семье. И этот пакет знаний становится основанием нашей «я-концепции». Вместо того чтобы рассмотреть себя получше, узнать, какие мы на самом деле, мы берем все, что слышали в первые годы своей жизни, укладываем в фундамент и начинаем строить на нем свою жизнь. И так происходит не потому, что родители плохие. Они справлялись со своими переживаниями, как могли. Возможно, они были уставшими, перегруженными, проживали сложные события и т. д. Они жили свою жизнь, не всегда легкую.
Часто мы знаем что-то как правду о себе на уровне тонких ощущений. Мы даже не можем осмыслить выводы, потому что услышали и поверили в них еще в раннем возрасте, а то и во младенчестве. А в этом детском переживании очень тяжело иметь фундамент «я в порядке». Чем раньше мы срослись с идеей, тем глубже она укладывается в наш фундамент.
Помните то письмо, которое Костя отправил в Бауманку? Спустя два года он приехал в Москву. С собой у него были потертая сумка с документами и пластиковые пачки с дошираком. Косте казалось, что у него есть только один шанс.
Константин: «Я звезда!»
Я заселился в общежитие для поступающих, по коридорам которого народ катался на мотоциклах, как по гоночной трассе. Безумные, свободные, живые ребята. Я думал, что проживание бесплатное, но «роскошная» студенческая жизнь озвучила цену. У меня не было денег, а от доширака остались сухие крошки в пластиковой упаковке. Перематывая ленту жизни немного вперед, скажу, что мне повезло и с общежитием, и с учебой. Все сошлось удивительно легко и без денег. Я поступил, а через полгода сдал первую сессию досрочно – уж очень хотел успеть на встречу выпускников в лицее.
Когда я приехал в родной город, меня встретили с триумфом. Я звезда! На радио даже читали благодарственное письмо, которое я отправил лицею после поступления в институт. Я наконец-то получил то, о чем грезил с детства. Великое событие произошло. Из гадкого утенка я превратился в прекрасного лебедя.
Я полностью независимый. Я свой. Я тот, кем хотел быть.
От завышенных стандартов к выученной беспомощности
Беспомощность обусловлена непредсказуемостью. Чувство же контроля над ситуацией, наоборот, проистекает из предсказуемой связи действия и результата.
Дети задолго до того, как они научатся говорить, уже очень чувствительны к феномену предсказуемости и непредсказуемости. Когда младенец завладевает каким-то предметом и в результате манипуляций с ним получает определенный результат, то радуется этому предмету и становится более активным. Когда же малыш беспомощен, когда нет предсказуемости результата его действий, он расстраивается или сердится и становится пассивным. Вовсе не звук погремушки вызывает смех у младенца, а тот факт, что он трясет ею.
Иначе говоря, контролю над внешним миром мы учимся в младенческом возрасте. На нас влияют не только модели поведения родителей, но и их реакция, а если шире – вся окружающая среда. Характер обратной связи определяет развитие ребенка – будет ли оно здоровым или нарушенным. Во втором случае результатом может стать выученная беспомощность.
Когда ребенок не получает никакого позитивного отклика на свои действия, считает, что все равно его накажут (негативная обратная связь), или получает однообразную дежурную реакцию, возникает выученная беспомощность. Негативные оценки близких, учителей и т. д. впоследствии переходят в собственные негативные оценки своих возможностей: вера в результат собственных действий блокируется. Постоянное переживание неуспеха, негативные самооценки, ожидание провала превращаются в привычный режим внутреннего диалога. Отсюда пассивность и несмелость в осуществлении своих намерений.
Неверие в свои силы не обязательно приводит к неуспеху. Но если ребенок убежден, что проблемы будут всегда и разрушат все, он перестает бороться. Он отказывается от дальнейших попыток, что приводит к новым неудачам, а они, в свою очередь, подрывают самоуважение. Как это разворачивается далее? Когда мы регулярно переживаем трудности, на которые не можем повлиять своими действиями, постоянно испытываем поражения, находимся в хаосе, неизвестности и не знаем, что делать, как быть, все, во что мы верили ранее, рушится. У нас пропадает желание вообще что-либо делать. Мы сдаемся.
И вот они, мысли о безрадостном будущем, невыносимая действительность, сплошные неудачи, неспособность улучшить ситуацию, безразличие. Если это состояние переносится на все события в жизни, то, скорее всего, это история про выученную беспомощность. Очень непродолжительной истории неконтролируемости окружающего мира достаточно, чтобы она начала управлять нашим поведением.
Когда социальная среда, реакции родителей однообразны и преимущественно негативны, а достижения ребенка отрицаются, неочевидны или подвергаются критике, негативная обратная связь будет постоянно вызывать переживание неуспеха. Так со временем негативные самооценки становятся привычным способом внутреннего диалога. Мы отказываемся от собственной инициативы в осуществлении своих намерений. В результате жизнь мы видим в серых тонах, чувствуем жуткую неуверенность и боимся «вылезать из своего панциря».
В возникновении неуверенности дополнительную роль играет социальный страх, испытываемый человеком в определенных ситуациях. Однажды возникнув, он затем подкрепляет сам себя. Страх и связанное с ним поведение выучиваются, поддерживаются, усиливаются и распространяются на смежные социальные ситуации.
Социальный страх проявляется в самых разных формах. Одни боятся, что их отвергнут или раскритикуют. Других пугает перспектива оказаться в центре внимания или выглядеть «какими-то не такими». Кого-то приводит в ужас мысль о том, чтобы руководить другими или попасть в новую непривычную ситуацию. Кому-то трудно предъявлять претензии. Кто-то испытывает тревогу оттого, что не сумеет вовремя сказать «нет». В той или иной степени эти страхи, конечно, присутствуют в психике каждого из нас. Но у неуверенного человека социальный страх становится доминирующим чувством, блокирующим его социальную активность.
Выученная беспомощность развивается не только тогда, когда неприятные события не поддаются контролю, но и, к сожалению, когда не поддаются контролю события благоприятные. Например, если родители поощряют ребенка, хвалят его независимо от поступков, возникают две опасности. Во-первых, ребенок может стать инертным, поскольку поймет, что его будут хвалить за все, что бы он ни сделал. Во-вторых, он не сможет вовремя понять, в чем он действительно преуспел.
Оптимизм или самовнушение
Беспомощность влияет на активность иммунной системы человека, способность противостоять болезням. К таким выводам пришли Мартин Селигман и его сотрудники после серии экспериментов. Кое-что оказалось и вовсе неожиданным: результаты в группе, которая постоянно сталкивалась с неприятностями, но научилась преодолевать их, были выше, чем в группе с благоприятными условиями. Этот факт заставил исследователей задуматься: что можно назвать альтернативой беспомощности? какое качество делает людей более устойчивыми к неблагоприятным событиям?
Мартин Селигман, основоположник позитивной психологии, назовет это качество оптимизмом, при этом обозначив разницу между напускным и осознанным[7 - Селигман М. Ребенок-оптимист. Проверенная программа формирования характера (http://litres.ru/pages/biblio_book/?art=6698766) / Пер. А. Богдановой. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2016.]. Осознанный оптимизм основывается на адекватности оценок. Адекватно оценить ситуацию – не значит воспринять ее пессимистично. Многие из нас привыкли преувеличивать отрицательные стороны всего и из всех возможных причин выбирают именно те, которые порождают ужасные последствия. Поэтому наиболее эффективный способ развеять такие суждения – сбор доказательств, которые указывают на неверность пессимистичных настроений.
Оптимизм – это не отрицание и не способ любой ценой избежать уныния и злости. Негативные эмоции обогащают жизнь и представляют собой здоровую реакцию на ситуацию. Они позволяют нам что-то понять или разобраться с тем, что расстраивает нас. Также оптимизм не связан с обвинениями в адрес других людей, когда что-то не заладилось. Он не означает бездействие перед лицом обстоятельств. Адекватный оптимизм – это контакт с действительностью, а вовсе не бездоказательный позитив, самовнушение приятных мыслей, преувеличение, самообман или паника. Это иммунитет, который состоит из социальных и когнитивных навыков.
«Не сравнивай себя с другими!»
Но даже если мы не восприимчивы к внешнему влиянию, мы живем в среде, где многие навязываемые стандарты и ожидания работают против нас. Мы сравниваем формы своего тела, дом, машину, семью и место, где мы живем, с недостижимым идеалом. Сопоставляем свою обычную – «скучную» – жизнь с отобранными кадрами прекрасной жизни людей, которых мы, возможно, даже и не знаем. Таким образом, социальная культура может привести нас к неуверенности и даже отвращению к себе, особенно если мы чувствуем, что не соответствуем этим «единым нормам». Мы сравниваем себя с друзьями, родителями, сестрами, братьями, коллегами, экспертами, публичными личностями, блогерами и т. п. Находим отклонение и создаем проблему. Разрушаем себя своими же руками.
Мы делаем вывод, что не вписываемся в общество, поэтому скрываем внутреннюю правду, считаем себя неудачниками, ставим под сомнение собственную ценность, если наш необычный путь отличается от пути толпы.
Совет не сравнивать себя с другими – хороший, но практически невыполнимый из-за нескончаемого потока информации извне, хотя мы часто отрицаем его силу. Она невидима. Мы ее не замечаем, не чувствуем и даже не хотим верить в ее существование. Но она почти всегда воздействует на поведение, взгляды, убеждения и выбор, который мы делаем. Все вокруг предъявляет идеального человека, которым мы не являемся, побуждая что-то лишнее для нас сделать или купить, а потом разочароваться, что снова не помогло, и запустить новый круг. Так мы и крутимся, повторяя одно и то же снова и снова.
Многие все еще хотят верить, что существует схема, которой должна соответствовать наша жизнь. Единственный правильный путь развития. Такое мышление создает неформальные барьеры, которые разделяют нас по уровню дохода, национальности, убеждениям, гендеру и уровню образования. В действительности это игра на наших страхах, поскольку мы боимся, что нас оставят за бортом.
Важно понимать, что в любой сфере существует бесконечное множество истинных дорог к нужному именно вам результату. Конечно, иногда легче наблюдать и копировать поведение других людей, что тоже порой уместно, но никто другой не сможет открыть вашу личную неизведанную тропу за вас. Поэтому не бойтесь повернуть голову от обыденного и «правильного» и пробуйте шагнуть на собственный путь развития.
Увязание в неудовлетворенных потребностях и потеря смысла
Мудрость говорит мне, что я ничто. Любовь говорит мне, что я все. Вся моя жизнь проходит между этими полюсами.
Нисаргадатта Махарадж
На протяжении всей истории человечества люди искали смысл: в Боге, любви, работе и самих себе. Часто превращали этот смысл во что-то гигантское, казались сами себе маленькими или, наоборот, раздували себя, чтобы не замечать свою «малость». Возможно, так отвлекали себя от реальной жизни, в которой смысл и бессмысленность идут рука об руку. А быть собой – это большая задача на всю жизнь.
Когда мы вдруг понимаем, что привычные цели, которые предлагает общество (идеальный партнер, работа или деньги и т. п.), – скорее фантазии, чем реальность, они теряют привлекательность или даже утрачивают значение. И тогда, окинув взглядом жизнь, мы можем подумать, что многое бессмысленно, что самой красоты существования, самой жизни недостаточно.
Мы можем быть убеждены, что наши потребности в стабильности, безопасности, заботе, любви и причастности никогда не будут удовлетворены. Мы становимся неспособными жить независимо, а наши ожидания от себя и мира препятствуют отделению собственного «я» от личности родителя или других людей. Возможно, нам сложно удерживать границы в контексте взаимодействия с окружением или самодисциплины. Мы можем испытывать трудности с признанием прав других людей, сотрудничеством, соблюдением обязательств или достижением долгосрочных целей.
Или наоборот, мы направляем все свое внимание на удовлетворение потребностей других людей, а не на собственные нужды, потому что хотим получить одобрение и поддержать эмоциональную связь. Мы можем подавлять свои чувства, ценить самообладание и самоотречение больше, чем спонтанность и удовольствие. Мы научились быть всегда настороже и воспринимать жизнь как нечто суровое и безрадостное.
Как мы справляемся с переживаниями
Есть четыре стратегии, с помощью которых мы пытаемся себя защитить.
1. Избегание. Мы самоустраняемся от социальных контактов, предпочитаем тихо сидеть, чтобы нас никто не разглядел. Стыд не дает проявляться, заявить о себе, а мы ни на что не претендуем. Выбираем форму жизни в ракушке, из которой не хочется вылезать и попадаться людям на глаза.
2. Идеальность. Безупречность воспринимается как единственная возможная форма жизни. Мы тратим невероятные усилия на поддержание идеального фасада. Например, «буду вечно худеть», «никто не должен видеть мои седые корни волос», «выйти на улицу с грязной головой – никогда». А когда мы начинаем стареть, усилий требуется втрое больше. Стремление соответствовать идеальному образу идеального человека вызывает внутри нас громадное напряжение. Это большая гонка, которая не заканчивается.
3. Статус. Нам невыносимо чувствовать свою неловкость, поэтому, чтобы никто этого не заметил, мы выбираем стать самыми главными. Тогда никто не посмеет нам что-то сказать.
4. Агрессивная оборона. Еще один способ избавляться от переживаний – нападать на других, унижать тех, кто рядом. Здесь есть две крайности. Если в детстве было много нападок, агрессии со стороны окружающих, то, став взрослыми, мы принимаем решение ни за что так не поступать с другими. Наоборот, мы чрезмерно заботимся обо всех, опекаем, а к себе при этом можем быть очень безжалостны. Второй вариант: мы нападаем на других, чтобы самим было легче. Мы выросли в аду, где можно было унижать других. Осуждение и оскорбления кажутся нормальным способом коммуникации.
