скачать книгу бесплатно
Каждый человек достоин уважения
Мои дети любят доводить друг друга – по крайней мере когда они чем-то расстроены, плохо себя чувствуют или устали. Такое всегда случается, когда в семье несколько детей. Много лет назад мы с женой, не подумав, установили в доме «правило»: если ребенок делал что-то, что огорчало кого-то из окружающих, он должен был прекратить это делать. Такой принцип может показаться вам разумным (мне тогда тоже так казалось), но у детей, увы, есть неприятная привычка извращать любые принципы.
Прошло совсем немного времени, и я начал слышать, как они говорят друг другу: «Прекрати свистеть, это меня раздражает. Тебе нельзя меня огорчать» или «Меня просто бесит, когда ты оставляешь нож в масле. А раз ты знаешь, что меня это расстраивает, прекращай-ка так поступать». То есть дети взяли наше правило и, так сказать, надругались над ним[7 - Я безуспешно пытался объяснить им, что это меня раздражает, поэтому они должны это прекратить.]. После этого нам пришлось в дополнение к первому вводить второе правило: нужно быть толерантным.
Естественно, вообще прекратить споры и размолвки между сестрами и братьями невозможно, не стоит и пытаться. Для них это нормально. Другое дело, что они предпочитают делить все на черное и белое, а ведь в реальности цветов намного больше.
У каждого из нас есть право на то, чтобы к нам относились с уважением. Но требуя уважения от других, мы сами не должны забывать о толерантности. В противном случае наша жизнь превратится в череду скандалов и споров с соседями, коллегами, представителями власти, друзьями и родственниками.
Да, я знаю, что сосед должен вначале посоветоваться с вами, прежде чем подрезать ветки вашего дерева со своей стороны забора. Но на самом деле такое ли большое значение это имеет? Друг, с которым вы вместе снимаете квартиру, никогда не покупает кофе, когда он заканчивается. Ну и ладно – зато с ним весело, к тому же ваш приятель поддерживает в доме чистоту и порядок. Нельзя же иметь все сразу. От вас что, так сильно убудет, если вы купите кофе сами?
В таких случаях очень полезно ставить себя на место других. Действительно ли они делают то, что вас раздражает, потому что относятся к вам без должного уважения? Если так, то вы имеет полное право с этим разобраться (я надеюсь, дипломатично). Но, может быть, эти люди просто ведут себя так, как им свойственно. Или же у них иные приоритеты и пристрастия, нежели у вас. А может быть, они просто не подумали о том, что вам неприятны какие-то их поступки. Но отсюда все равно еще очень далеко до преднамеренного неуважения.
Ставя себя на место другого человека, подумайте и о том, как люди воспринимают вас. Может быть, у вас тоже есть какие-нибудь неприятные привычки? Или вы считаете, что ваше поведение никогда никого не раздражает? Думаю, такое все же случается, но отнюдь не потому, что вы хотите выказать кому-то неуважение. Это бывает со всеми, поэтому, наверное, нам стоит быть немного терпимее друг к другу. Если, конечно, речь не идет о ваших братьях и сестрах. Тут уж, конечно, каждый за себя.
Правило 7
Требуя уважения, не забывайте о толерантности
Друзей выбирают, а родственников – нет
Увы, это тоже лишь одна из расхожих фраз. Конечно, человек не может выбрать семью, в которой ему предстоит родиться, но в большинстве случаев можно сделать родственников своими друзьями. Даже если это потребует некоторых усилий, поверьте, дело того стоит.
Любой психолог скажет вам, что дети в одной семье всегда соревнуются друг с другом. В частности, они конкурируют за родительское внимание, а потому каждый из них изо всех сил старается хоть как-то выделиться – срабатывает глубокая природная мотивация. Нередко между братьями и сестрами дело доходит до вражды, что несправедливо, ведь дети действуют зачастую инстинктивно – они слишком малы, чтобы разобраться в причинах и вести себя иначе. Многим родителям удается реагировать на соперничество адекватно, но встречаются и такие, кто поощряет его.
Вырастая и обретая самостоятельность, нужно оставлять детскую конкуренцию в прошлом. Конечно, это проще сказать, чем сделать, но работать над собой все же необходимо. Зачем? Да затем, что наши братья и сестры останутся с нами дольше, чем кто бы то ни было. Они будут рядом, когда не станет наших родителей. Они знают, каковы мы на самом деле – чего стыдимся, что скрываем от мира или о чем предпочли бы забыть, – и могут быть нашими лучшими друзьями!
Я знаю братьев, которые в детстве все время дрались, как это часто бывает у мальчишек. Конечно, они и играли вместе. Так вышло, что братья перенесли свои детские разборки во взрослую жизнь и, дожив почти до 30 лет, практически не общались друг с другом. Но после смерти отца вдруг обнаружили, что оказывают друг другу огромную поддержку. С тех пор эти они стали лучшими друзьями. Зная, каких моментов им следует избегать в общении, они научились взаимодействовать по-новому, возродив свою детскую дружбу. Разберитесь, что именно из детства вы переносите во взрослые отношения с родственниками, а затем постарайтесь это изменить. Одну мою подругу младший брат попросил перестать обращаться с ним как с ребенком. Она приняла это к сведению и стала вести себя с ним иначе. Но вот что интересно: несмотря на то, что она прекратила указывать брату, что и как делать, он сам то и дело спрашивал у нее совета в самых разных делах, даже очень мелких. Тогда моя подруга сказала ему, что если он действительно не хочет, чтобы другие вели себя с ним как с ребенком, то сам должен перестать вести себя как ребенок. Брат все понял, и теперь у них с сестрой прекрасные отношения.
Так что если ваша сестра продолжает отбивать у вас подруг или ваш брат никак не хочет перестать соперничать с вами (теперь уже не в оценках или спорте, а в заработках и карьере), вы должны изменить положение вещей. Не надо считать, что все дело в другом человеке, а не в вас, – просто так уж устроены семьи. Взрослея, мы должны развиваться, иначе, когда в следующий раз у нас возникнет острая потребность в близкой душе, мы с сожалением поймем, что сами лишили себя лучшего друга на свете.
Правило 8
Сестры и братья должны быть лучшими друзьями на всю жизнь
Учителям лучше знать
Когда в 16 лет я окончил школу, мой классный руководитель заявил, что из меня никогда не выйдет ничего путного. Ну да, я не спас мир и не стал премьер-министром, но в общем, мне кажется, в моей жизни все в порядке.
Проблема большинства учителей в том, что они очень мало знают о чем-либо, кроме преподавания. Многие из них связывают свою судьбу с людьми той же профессии, всю жизнь работают в одних и тех же учебных заведениях – их мир крайне узок.
Конечно, учителя выполняют очень важную работу. Лучшие из них могут оказывать самое благотворное влияние на детей и вдохновлять их в течение всей жизни. Я не преуменьшаю их роли – как учителей. Но мало кто из них имеет хоть малейшее представление о том, что такое быть, скажем, летчиком, или работать в международной благотворительной организации, или основать собственный бизнес[8 - Это, кстати, относится и к большинству преподавателей бизнес-школ, которых мне приходилось встречать.]. Зачем им это? Учителя и сами это признают.
Поэтому основную часть времени они успешно учат вас языку или какому-либо другому предмету, в котором компетентны. Но за пределами этого не стоит принимать все, что они говорят, слишком близко к сердцу. Я знаю детей, которых постоянно ругали, к примеру, за плохой почерк, ни разу не сказав им, что в большинстве профессий это не будет иметь абсолютно никакого значения. Они все равно будут печатать на компьютере. Все мы предпочитаем красивый почерк, но уж если вам этого не дано, то, несмотря на мнение учителей, в таком недостатке нет абсолютно ничего страшного.
Некоторым учителям кажется очень важным соответствие учеников общепринятым нормам – внешний вид, поведение и т. д. У большинства из нас с этим не возникает проблем, но у некоторых они есть. Конечно, если вы работаете учителем, то действительно должны выглядеть и вести себя прилично, потому что работаете в заведении, где от этого многое зависит. И в данном вопросе некоторые учителя не в состоянии увидеть что-либо за пределами собственного мира. Но если вы хотите стать ученым-исследователем, дизайнером или писателем, то очень часто будете попадать в ситуации, где производить впечатление неформального человека будет вполне допустимо или даже желательно.
Поэтому не забывайте о том, что учителя не знают всего. Им известно очень многое в области преподаваемого предмета, педагогики, работы в образовательном заведении, воспитания детей. Но в их знаниях о мире имеются весьма приличные пробелы. Поэтому, если в школе вам всегда говорили, что вы не умеете делать доклады или что у вас неправильное отношение к чему-либо, не расстраивайтесь. Выберите для себя область деятельности, в которой все это не будет иметь большого значения, а важно будет то, что у вас действительно получается хорошо. Для каждого в этом мире найдется какое-нибудь дело, подходящее именно для его сочетания талантов и взглядов. Доверяйте себе, учитесь ли вы или строите собственную карьеру, и опирайтесь на собственные силы.
И если вы заметили, что многое из вышесказанного относится к вам – нонконформисту с плохим почерком, послушайте моего совета и не становитесь учителем.
Правило 9
Успех в школе не гарантирует успеха в жизни
У вас всегда должно быть что сказать
Мне часто задают один вопрос. Если вы очень застенчивы и вам сложно заводить друзей, различные ситуации, связанные с общением, вызывают у вас дискомфорт. Вы можете бояться разговаривать с людьми вообще, или только с представителями противоположного пола, или с руководителями на работе. Как вести себя в подобных ситуациях? Что говорить? Как не выставить себя дураком?
Я должен сразу признаться, что лично у меня таких проблем нет. Я всегда готов общаться с кем угодно. Возможно, я даже слишком много говорю. Но у меня много друзей, которые сильно страдали от своей застенчивости, так что я имею представление о том, насколько это может быть тяжело.
Кроме того, я часто наблюдал за людьми на всяческих вечеринках и видел, как они справляются с поддержанием вежливых бесед. Могу сказать вам, что лучше всего это удается людям, которые настроены не говорить, а слушать. Все, что вам потребуется, – это пара вопросов, чтобы подтолкнуть собеседника к общению, и после этого пусть говорит он. Рано или поздно, если только ваш партнер не отличается невероятным занудством, он скажет что-нибудь, что вас искренне заинтересует, вы на секунду забудете о своей застенчивости и зададите вопрос, чтобы получить побольше информации. Увлекшись содержанием беседы, вы, вероятно, начнете вставлять в нее сначала слово, потом два и уже через некоторое время обнаружите, что разговор дается вам без особого труда. Но даже если вы все еще будете слегка стесняться, то все равно сможете принимать участие в беседе, просто слушая и поддакивая.
Людям нравится говорить о себе, делиться своими мыслями, опытом и идеями. Никто не будет сопротивляться, если вы станете поощрять собеседника говорить больше, а многие будут этому только рады и польщены вашим интересом. А ведь люди на самом деле интересны. В каждом есть какая-нибудь изюминка.
У нашей семьи был один давний знакомый возраста примерно моих родителей. Я всегда старался избегать общения с ним. Мне казалось, что жизнь и работа у него ужасно скучные. И вот однажды он поделился со мной своей теорией о пауках – мол, люди боятся их из-за того, что инстинктивно чувствуют чужеродность этих созданий. Пауки – существа с другой планеты… Признаюсь, он тогда по-настоящему увлек меня этой идеей. Не знаю, что было для меня интереснее – сама теория или то, что ее придумал такой скучный в моем представлении человек.
Еще одна особенность такого подхода состоит в том, что он отвлекает ваше внимание от вас самих, переводя фокус на другого человека. А когда вы не думаете о своей застенчивости, у вас появляется гораздо больше шансов расслабиться и втянуться в разговор.
Если вы знаете заранее, с кем вам предстоит встретиться, подготовьте несколько вопросов («Я слышал, вы здорово играете в теннис…» или что-то в этом роде). Не зная о том, кто будет на встрече, воспользуйтесь стандартными вопросами, которые можно задать любому человеку. Все любят говорить о своих увлечениях, поэтому попытайтесь выяснить, каковы они (например, «А чем вы занимаетесь помимо работы?»). Таким образом, вам почти не придется говорить до тех пор, пока вы не будете к этому готовы. Помните – всем нравятся люди, которые умеют слушать.
Правило 10
Если трудно говорить, попробуйте слушать
Есть люди, с которыми трудно общаться всем
Есть откровенно неприятные в общении люди, которые раздражают собеседника своей манерой разговора или постоянно болтают о том, как они умны, спортивны и богаты. Есть и такие, кто намеренно устраивает скандалы или выбалтывает чужие секреты. Вследствие этого они теряют друзей, если таковые вообще у них были.
Почему же люди ведут себя подобным образом, вызывая всеобщую нелюбовь?
Никто не хочет быть непопулярным. Я говорю не о тех, у кого много друзей. Я имею в виду тех, кто знает, что их никто не любит, и тем не менее продолжает похваляться, занудствовать или выводить всех из себя.
Понимаете, у такого поведения должна быть причина. Никто не будет без веских оснований отвращать от себя окружающих. Это бессмысленно. Поэтому, встречаясь с подобными людьми, постарайтесь понять, отчего они так себя ведут. Вы спросите меня, зачем вам это нужно? Я отвечу: затем, что вы играете по правилам, вот зачем.
Таким людям нужна поддержка. И от вас не убудет, если вы попробуете придумать, как им помочь. Может быть, они жаждут внимания, может быть, им не хватает уверенности – люди, которые рассказывают всем, какие они замечательные, на самом деле, сами того не осознавая, стараются убедить в этом самих себя. Они боятся и хотят доказать себе, что с ними все в порядке. Очень многие ощущают себя незначительными и пытаются возвыситься, унижая других. Это неумное и неправильное поведение, но по крайней мере вы сможете понять, чем оно объясняется.
Если вы начнете видеть причины, побуждающие людей вести себя именно так, а не иначе, вам будет легче это переносить. И это уже вполне достаточная причина, чтобы попробовать представить себя на месте таких людей.
И, помимо всего прочего, вы можете помочь им, дав то, в чем они нуждаются. Например, при встрече с человеком, который вечно чем-то хвастается, у вас возникает естественное желание поставить его на место. Это вполне понятно. Однако непродуктивно. Если вы поступаете с ним так, он еще больше старается самоутвердиться, так что ситуация не облегчается, а, напротив, только усугубляется. Гораздо лучше заставить себя признать его достижения хоть в чем-нибудь, даже если вам это претит. Отметьте, как хорошо он организовал презентацию, или написал отчет, или сыграл в субботнем матче; скажите, что вы завидуете его таланту декоратора. Да, понимаю, что вам совершенно не хочется этого делать, но поверьте, так будет лучше для всех.
Не всегда такой подход срабатывает, но вам стоит хотя бы попытаться. Возможно, у людей, ведущих себя подобным образом, были родители, от которых не дождешься похвалы, или партнеры, требовавшие слишком многого, или какие-то иные жизненные обстоятельства, которые если и не оправдывают их поведение, то по крайней мере отчасти его объясняют. Весьма вероятно, что проблема слишком серьезна для того, чтобы вы в одиночку могли с ней справиться, но немного доброго отношения со стороны игрока по правилам, который достаточно благороден для такого поступка, может очень помочь. Так что попробуйте. У вас не убудет.
Правило 11
Никто не бывает неприятен в общении без причины
Когда больно, то не до веселья
Когда вас изматывает боль, вы становитесь раздражительным. Она ограничивает ваши возможности, вы чувствуете себя несправедливо обиженным и обессилевшим. Радоваться жизни при этом решительно невозможно.
Или все-таки возможно? Очевидно, что существует такая степень боли, при которой ничто не радует, но сохранять присутствие духа все же возможно. Болит ли у вас голова, ноют ли суставы или зуб, подхватили простуду, сломали запястье или заработали смещение позвоночного диска – вы не обязаны быть жалким страдальцем.
Однажды у меня состоялся очень познавательный разговор с подругой, страдающей хроническим артритом. Я спросил ее: «Тебе все время больно?» А она ответила: «О, нет, это не боль! Так, чуть-чуть тянет, и все». Большинство людей называют болью любые неприятные ощущения. Но моя знакомая решила называть это по-другому, чтобы не думать о себе как о человеке с постоянными болями. Это произвело на меня такое впечатление, что теперь я использую этот подход всякий раз, когда у меня что-то болит. И знаете, она была совершенно права. Если будете убеждать себя, что вам больно, станет гораздо больнее, чем когда вы считали бы, что ничего не болит серьезно.
Наверное, вам приходилось замечать, что если вам, уставшему на работе, едущему в переполненном вагоне, кто-то наступает на ногу, то боль кажется просто ужасной. Но когда вы увлечены игрой в футбол, или наслаждаетесь романтической прогулкой на природе, или слушаете замечательный концерт на открытой площадке, то, случись кому-то наступить вам на ногу, вы едва ли обратите на это внимание. Это доказывает, что боль – в большой степени продукт разума. Если вы позволите ей взять над вами верх и определять ваше настроение, она вас разрушит. Не допускайте этого!
Несправедливо как по отношению к самому себе, так и к окружающим быть раздражительным и подавленным только из-за того, что у вас что-нибудь болит. Когда вы молоды, боль кажется случайной неприятностью, но, поверьте мне, когда вы станете старше, для вас станет практически нормой, что какая-нибудь часть тела то и дело огорчает вас, отказываясь сотрудничать. Если этого будет достаточно, чтобы испортить вам все веселье, значит, после 40 или 50 вам не стоит ждать ничего хорошего от жизни.
В идеале лучшее время для того, чтобы научиться адекватно относиться к боли, – годы юности. Для большинства молодых людей боль – событие нерегулярное, что-то, не стоящее больших страданий по сравнению с тем, что испытывают некоторые знакомые вам люди. Поэтому возьмите за правило говорить себе, что головная боль – это ерунда, или что зуб побаливает совсем чуть-чуть, или что травмированное колено не помешает вам гулять, а экзема, конечно, чешется, но вовсе даже не болит. Принимайте все как данность и продолжайте жить дальше.
Если начать анализировать боль, то можно достичь такой степени созерцательности, что вы уже не сможете объяснить себе, почему что-то «болит». Это просто ощущение, не более того. Весьма интересное. А теперь перестаньте на нем зацикливаться и возвращайтесь к прерванным занятиям.
Правило 12
Боль не должна делать вас несчастными
Хорошая работа говорит сама за себя
Когда я был маленьким, главной добродетелью считалась скромность, даже если она была фальшивой. Мне внушали, что люди сами могут заметить ваши умения, таланты, сильные стороны, достижения и успехи, а указывать на них – дурной тон.
Да, на социальном уровне этот принцип в целом неплох, хотя я против ложной скромности и, на мой взгляд, вполне можно обойтись без самоуничижения. Я не говорю о том, что нужно быть хвастуном, – это уж точно никогда не приветствуется.
Однако если речь идет о работе, не стоит надеяться на то, что начальство заметит ваши достижения, как-то узнает, что именно вы предложили крайне эффективную новую систему, или вспомнит о той огромной работе, которую вы проделали в прошлом феврале. Вам придется говорить об этом самим.
Я знаю людей, которые много лет жалуются на слишком медленное продвижение по службе и удивляются, почему другим дают повышение, а им – нет. Причина кроется в том, что они не привлекают к своим успехам внимание начальника – или начальника начальника. Имейте в виду, что у современных менеджеров нет времени на то, чтобы сидеть и разбираться, кто из их команды сделал то или это. Если не указывать им на это, они ничего и не заметят. Поэтому, если хотите, чтобы ваши заслуги не остались без внимания, тычьте ими в нос своему начальству.
Конечно, пустое бахвальство – это плохо. Оно вам ничем не поможет. Нельзя ходить по офисным коридорам, распевая во все горло «Я – лучший продавец, который у вас когда-либо был!», и надеяться, что вас все будут любить. А вам важно, чтобы вас любили: начальство не захочет вас продвигать, если вы абсолютно непопулярны в коллективе.
Так как же добиться того, чтобы оно знало о той пользе, которую вы приносите компании?
Для начала обязательно четко (но не слишком демонстративно) указывайте свое имя на всех письменных документах, автором которых вы являетесь. После особенно успешной работы рассылайте электронные письма. Нет, в них не нужно писать «Ну разве я не крут?!». Письма должны иметь отношение к делу – вы можете попросить коллег высказать мнение о вашей работе, привлечь их внимание к своей особо крупной продаже или находке или ознакомить с отзывами, полученными от клиентов. Вы даже можете включить босса в копию, когда благодарите по почте ваших сотрудников. Все заметят, что вы ответственный и при этом не хвастливый человек. Обязательно упомяните то, чем вы больше всего гордитесь, подавая документы на аттестацию, на тот случай, если ваш начальник об этом забудет. А если вам удалось добиться особенно впечатляющих результатов, связанных с новой системой, подходом, стратегией или методом, который вы сами разработали, подготовьте исчерпывающий доклад о том, какие преимущества может принести компании их повсеместное внедрение.
Понимаете? Такие вещи не заставят вашу бабушку журить вас за хвастовство, но гарантируют, что ваши сильные стороны будут замечены, что приведет к повышению в должности или увеличению зарплаты… В общем, ваше имя точно запомнят.
Осталось упомянуть всего об одной вещи, необходимой для того, чтобы все ваши труды не пропали даром. Вы должны хорошо делать свою работу.
Правило 13
Сам себя не похвалишь – никто не похвалит
Чтобы добиться своего, все средства хороши
Что вы чувствуете, когда люди подвергают вас эмоциональному шантажу? Они заставляют вас лгать ради них, потому что, если вы этого не сделаете, им придется очень плохо, или просят деньги в долг, потому что очень надо купить подарок несчастной бабуле, или заставляют идти на вечеринку (на которой вам абсолютно нечего делать), потому что им будет некомфортно в совершенно незнакомом обществе.
Если вы хоть чем-то похожи на меня, подобное вас очень возмущает. Вам не нравится, когда кто-то решает свои проблемы за ваш счет, и вам совсем не хочется делать то, о чем вас просят. Однако соглашаться порой все равно приходится, потому что трудно говорить людям «нет», не показавшись при этом грубым или равнодушным. Некоторые отвечают «да» потому, что у них возникает чувство вины[9 - Этой щекотливой проблеме посвящено правило 79. Нет-нет, не пропускайте ничего! Прочитаете, когда доберетесь.]. На это и рассчитывают те, кто использует эмоциональный шантаж, ведь для них главное – получить желаемое.
Что меня всегда удивляло, так это то, что, хотя все мы ненавидим, когда нами манипулируют, некоторые из нас, кажется, не испытывают никаких проблем с тем, чтобы поступать подобным образом с другими. По всей видимости, этим людям кажется, что человек, которого они пытаются уговорить, не расценит их действия как эмоциональный шантаж, ведь эта манипуляция столь тонка, – и все будет в порядке.
Ну, на самом-то деле все не так. Мы понимаем, когда нас шантажируют, чувствуя, что вынуждены делать то, чего нам не хочется. Говоря «нет», мы имеем в виду «нет». Если кого-то такой ответ не устраивает и на нас продолжают давить, нам становится неприятно, и мы сопротивляемся вне зависимости от конкретного метода, который эти люди используют. Наши датчики включаются, распознавая эмоциональный шантаж.
А теперь послушайте. Эмоциональный шантаж – это форма насилия, и те, кто играет по правилам, так не поступают. Мы не прибегаем к насилию ни в одной из его форм: ни к физическому, ни к эмоциональному, ни к финансовому, ни к психологическому и ни к какому угодно другому. Если кто-то говорит нам «нет», мы это принимаем.
Да, я знаю, что у вас будут неприятности, если друг вас не прикроет; что бабушка была бы рада подарку, а вы на мели, и что вам совершенно не хочется идти одному на вечеринку, где вы никого не знаете. Я не уличаю вас во лжи. Мне просто совершенно не важно, правду ли вы говорите. Это ничего не меняет. Вы фокусируетесь на том, как себя чувствуете вы и чего хочется именно вам, и игнорируете чувства человека, на которого пытаетесь повлиять. А это ведь нехорошо, правда? Выскажите свою просьбу, сообщите факты, стараясь не придавать им эмоциональной окраски, и будьте готовы к отказу.
Правило 14
Не используйте эмоциональный шантаж
Всему свое место, и все на своем месте
Когда я рос, мне внушали, что я «должен» вставать рано, поддерживать в доме порядок, отказываться от шоколада и еще много чего. Окружавшие меня взрослые придавали моральное значение утверждениям, которые вообще-то не имели никакого отношения к морали.
И так достаточно тяжело усердно работать, быть хорошим человеком и стараться сделать мир хоть немного лучше, поэтому нет совершенно никакой необходимости еще и подчиняться разного рода ложным стандартам, которые только осложняют вам жизнь и при этом никому не приносят пользы. Почему я должен поддерживать порядок в моем собственном доме, если мне этого не хочется? Конечно, я не бросаю мусор на улице, но вполне имею право отложить мытье посуды до утра. Это никаким боком не относится к морали. Это не хорошо и не плохо, не грех и не добродетель. Просто мне придется потратить чуть больше времени с утра, если я не замочу посуду с вечера, но ведь это мое личное дело.
Не позволяйте никому промывать вам мозги и заставлять чувствовать себя виноватым, если вы, к примеру, решили поваляться подольше в постели. Если вам не нужно в это время быть где-то еще, вы имеете право встать тогда, когда вам хочется. Нет ничего правильного в том, чтобы вставать рано. Я когда-то жил в маленькой деревушке, и моя престарелая соседка частенько выговаривала мне, как непослушному ребенку: «Я смотрю, занавески-то у тебя сегодня утром до десяти часов были задернуты!» Одна моя родственница, если ей предлагали шоколад, всегда отвечала «О, мне нельзя…», а потом тянулась к коробке со словами: «Это грех». Нет! Ничего подобного! Это просто шоколад: хотите – ешьте, не хотите – не ешьте. Но не надо притягивать к этому мораль!
И, наверное, хуже всего в некоторых из этих ложных моральных суждений то, что они стали настолько общепринятыми, что действительно могут серьезно влиять на отношения между людьми. Очень редко у партнеров бывают, к примеру, одни и те же стандарты аккуратности. Вроде бы в этом нет ничего страшного, и всегда можно обсудить, какую степень беспорядка допустимо разводить в доме и кто должен предпринимать какие-то меры, если этот предел окажется превышен. Однако на деле почти всегда дискуссия ведется так, что более аккуратный человек выступает в роли праведника, а менее аккуратный по определению оказывается грешником. Почему? Подумайте над этим и постарайтесь определить, почему лучше быть аккуратистом? Возможно, с одной стороны, это более практично: позволяет быстрее находить вещи или не дает вам спотыкаться о мебель. Но, с другой стороны, поддержание порядка требует усилий и времени, не позволяя вам расслабиться. Мораль здесь ни при чем. Это вопрос исключительно личных предпочтений.
Если задуматься, вы обнаружите, что тащите за собой кучу морального багажа, который вам совершенно не нужен. Эти ценности навязываются нам родителями и учителями помимо настоящих моральных принципов, которые они нам внушают. Поэтому не принимайте ничего на веру и не позволяйте никому заставлять вас чувствовать себя виноватым из-за вещей и поступков, которые имеют значение только для вас.
Правило 15
Аккуратность не дает морального превосходства
Важно, что думают о вас другие
Нет, нет и нет. Важно, что думаете вы. Я имею в виду то, что вы думаете на самом деле, а не то, о чем вам хотелось бы думать. Единственный надежный способ находить правильный путь в жизни – ориентироваться на ваш внутренний компас. И тогда, если вы захотите понять, не сбились ли с пути, вам нужно будет всего лишь взглянуть на него.
Моя близкая подруга была постоянно недовольно собой. Как бы хорошо она ни работала, ей всегда казалось, что кое-что можно было бы сделать лучше. Будучи замечательной мамой, она считала, что дома у нее все плохо. А почему? Потому что ее собственная мать либо открыто говорила ей, что она не делает всего, что нужно, либо подразумевала это, не высказывая одобрения даже тогда, когда у моей подруги все получалось просто замечательно.
Один из моих сводных братьев рано лишился отца. Всю жизнь он жаждет отцовского одобрения своих поступков, но, увы, не может его получить. Это означает, что, пока брат не научится находить это одобрение внутри себя, он так и будет жить в тщетном ожидании невозможного. Никакие достижения – ни личные, ни социальные, ни трудовые или еще какие-нибудь, не принесут ему удовлетворения.
Очень многие из нас попадают в подобные ловушки. Основная часть проблемы – это отсутствие уверенности, а ее довольно сложно обрести, если вас не поддерживают люди, которых вы хотите видеть судьями ваших достижений. Надо обрести эту уверенность и научиться доверять своим собственным оценкам. Поменьше общайтесь с теми людьми, что слишком строго вас судят, и обзаводитесь друзьями, родственниками и учителями, которые вас поддерживают. Это нужно для того, чтобы вам было легче, а не ради замены одних судей другими, более снисходительными, потому что в конечном итоге только ваше собственное суждение имеет значение. Да, это достаточно сложно, но ваши усилия будут вознаграждены.
Вам необходимы собственные ценности и четкие принципы, не зависящие от того, что говорят другие люди. Даже имея поддержку, вы должны трезво оценивать собственные действия. Только в этом случае вы будете чувствовать себя комфортно с самим собой даже в сложные времена и сможете принимать самые трудные решения. Чтобы достичь успеха в жизни, вы должны верить в себя вне зависимости от того, что думают о вас другие.
Я не говорю, что вам не должно быть приятно, когда кто-то, кого вы уважаете, одобрительно отзывается о вас. Радуйтесь на здоровье. Но также вы должны научиться радоваться собственным достижениям, не нуждаясь в поддержке окружающих.
Правило 16
Живите не ради чужого одобрения
Относитесь к людям так, как они относятся к вам
Случалось ли вам получить метафорическую пощечину от человека, к которому вы относились с добротой и заботой? С большинством такое случается, и после этого возникает естественное желание больше не общаться с такими людьми. У меня были две пожилые соседки (к сожалению, их обеих давно нет в живых). Они дружили, и как-то раз Элси пригласила Филлис к себе на обед. Примерно за полчаса до прихода Филлис позвонила подруге и сказала: «Я не приду, и больше не зови меня» – после чего повесила трубку. К тому моменту, как я с ними познакомился, после того случая прошло уже 15 лет, но Элси так и не узнала, в чем же она провинилась: Филлис с ней с тех пор не разговаривала.
Бедную Элси это очень мучило, и было бы вполне понятно, если бы после случившегося она остерегалась заводить новых друзей. Но по природе своей Элси была очень дружелюбной и не позволила неприятному опыту повлиять на ее жизнь. Она по-прежнему оставалась доброй и отзывчивой, соседи любили ее, и дом Элси всегда был полон народу. Когда она постарела и ей было трудно справляться самой, всегда находились друзья, готовые ей помочь.
