Одинокая женщина

Татьяна Мишкарева

Одинокая женщина

Глава 1

«Хватит! Перестать! Это невыносимо!». Мои слова раздавались по всей квартире, в каждом уголке этот страшный голос кричал. «Да, сколько можно? Перестать я тебе сказала!» Моя злость была на грани безумия, но вряд ли эти слова что-то значили. Казалось, мою речь заменили, я хотела сказать что-то другое. Какая-то «Я - другая» молчала и не могла остановить это безумие, оно словно горный ручей плескало по камням, разбивая их где уже было надломлено. Этот страшный голос кричал, он насмехался надо мной: «Разве ты хочешь, чтобы я перестал успокаивать? Неужели ты не слышишь слова, которые могут тебе помочь? Я буду говорить ещё громче, ещё сильнее! Слушай себя!» Нет, он совсем не пытался мне помочь, остановить этот крик.

Я ходила из одной комнаты в другую, я ненавидела, я сходила с ума!

Я была одна в своей квартире и мой голос не понимал меня, слова пытались успокоить. Что происходит? Ведь это нереально? Что в таком безумии могла услышать, даже если это я сама. Нет, это мой внутренний голос меня ненавидит. Он говорит такую глупость, что вряд ли должен быть услышан. Эти нелепые советы: прислушайся к своему «Я», услышь внутренний голос, доверься интуиции - а кто мне скажет - какое своё «Я» мне услышать. Где интересно живут эти психологи? Наверное, дальше рая их нога и не ступала. Они не знают, что такое настоящая жизнь, ничего не понимают, их книги всего лишь перепечатки советов из страниц социальных сетей. Советы, где всё в розовой пенке, и с бокалом мартини говорят, что жизнь прекрасна и замечательна! Ненавижу этих чудовищ в мишуре вранья!

Эти моменты своей жизни я до сих пор вспоминаю с содроганием. Ненависть ко всему - внешнему и внутреннему миру. Сейчас понимаю, чтобы свою ярость лелеять и заботиться о ней, надо видеть то, что может её питать! Открывая социальные сети сейчас, я вижу - кто-то выложил фотографии с прогулки по лесу или хвастается покупкой очередного кактуса. А та девушка с мартини усердно работала над своим имиджем, чтобы ей доверили розовую пенку. Жизнь удивительна - насколько она может быть разной, при другом восприятии реальности.

Моё восприятие жизни пошатнулось в определённый момент, и это не было каким-то околовременным периодом, кризис наступил в точное время - час, минута, секунда. Я слышала теорию от психологов: чтобы довести человека требуется по капли вливать в него негатив и в какой-то момент кувшин перевернётся. Сколько будет литься эта злость на окружающий мир науке не известно, так как мифический, абстрактный кувшин вроде как невозможно поставить на место. Ждать только опустошение. А что такое опустошение - это злость, которая уже не копится, не терпение, она просто сразу идёт обратно от негативу к негативу, то душевное состояние, переходящее в разряд «психическое заболевание». Так вот моё восприятие совсем не похоже на этот кувшин, а если и похоже то, мне кажется, его разбили в одночасье. Кувшин не был наполнен! Нет, уверена моё психическое состояние совсем не похоже на него. Я точно буду так говорить! Я буду себя уговаривать, что это невозможно! Я не хочу думать, что не могу прикоснуться к своему кувшину и не поставить так, как мне удобнее. Может чересчур уверена в себе? Думаю ещё склеить или слепить. Из чего? Из осколков этого ужасного мира, где люди - чудовища, а психологи - нелепые идиоты, которые будут говорить «Потерпи!». О, это прямо таки отлично для любимчика аптек или затворника!

Волны эмоций каждый раз накатывают. И это не тёплый, солоноватый бриз, который ласково обнимает и успокаивает. Это огромные волны злости - шторма, которые нагрели где-то в аду! Следующий раз психолога надо с собой взять, ощущения незабываемые.

Я опять брожу по комнатам, думаю и думаю, как тогда, только теперь я рассуждаю. Но мои мысли от крика отличаются только тем... да ничем они не отличаются. Я точно также начинаю ненавидеть этот мир, этих людишек, это время года. Что за бред? Ведь, я только что видела как котята играют со своей мамой - кошкой, это было смешно и вроде мир становится прекрасен! Почему я чувствую вместо кувшина у себя ракету с кнопкой? Стоит только нажать на кнопку и мой мир опять в войне, краски серые, грязь, и эта кошка ужасная с тощими котятами, зачем нарожала, смотреть противно.

Может всё-таки кувшин? Накоплю - накоплю и разобьём эту свинью - копилку, а там кому что достанется. Вам вот что требуется - ненависть или агрессия? А вот тому прохожему, который нечаянно меня задел - слова брани или ответный удар? А ведь, это уже бесконечное отношение к жизни! Только пластическая операция может обещать, что подтянет, уменьшит, нарастит, так ещё и спать положит на это время, пока идёт «починка» красоты. А психологи опять скажут «потерпи» пока мы душу твою успокоим. Вы уверены, что фраза: «Отдельный котёл в аду» это не про них? Я даже представляю картину как сложился ад. Муж, которому изменила жена, ходил к психологу, потом к психиатру, а слышал только «время лечит». И вот этот муж «с рогами» - знакомьтесь он же дьявол - уже приготовил котлы: «Добро пожаловать, время готовки учтено!»

Мне хочется себя успокоить, чем-то отвлечь...

Думаю именно для одиночества придумали прогулки. Ведь только в это время мы смотрим на мир, на жизнь, на людей. Обычно эгоисты говорят друг с другом, обсуждают себя и свою жизнь, а одиночество? Для одиночества - всё остальное... И деревья сегодня зеленее, и небо облаками цветными разукрашено на закате, и дождь сияет каждой чистой искринкой. Посмотри? Мы же недавно расстались... Я - одна...

Чувствую как моя злость начинает о себе заявлять. Немного полистаю ленту в социальных сетях, принципиально отказалась от просмотра новостей друзей, мне проще обращать внимание на совсем незнакомых людей, видеть их радости и горести. Я просто смотрю очередной сериал. От кого закрылась? Наверное, правильнее сказать от чего. От разочарования, от обиды, от предательства. Нет, не от людей! А вдруг чужие люди тоже предадут? А вдруг я точно также поверю, а они окажутся очередными слезами? «В смысле предатель? Как это разочарование? Я вот раньше вас занимала очередь, только отошла на минутку!» - ворчит женщина в супермаркете.

Слабею, слёзы сами текут, это уже не агрессивное отношение, эта чертова слабость и бессилие. Нет, уже не кричу, себя не успокаиваю, только тихонечко плачу. Я - слабая, но знаю, что слёзы мои пройдут, а значит наладится. Для слезы всегда найдётся платочек - утешение, я уже не кричу, то страшное уже где-то далеко. Но такое состояние в отличии от злости ведёт к депрессии, и вряд ли медикаментозное лечении здесь в помощь. Ты и так уже валяешься на полу в куче носовых платков и воспоминаний о прошлом счастье, успокоительные же ещё уговаривают: «Не вставайте, полежите ещё, время лечит!» Кто-нибудь знает номер телефончика дьявола?

Дома, разбирая продукты после супермаркета, хотя сложно назвать это раскладыванием продуктов.. Коробка печенья, коробка конфет, носовые платочки, коробка конфет. И всё-таки в кондитерском отделе ощущаю себя звездой, постоянное место на небосклоне, здесь свечу я!

Предвкушаю небольшое блаженство... Я пью обычный чай с чем-то вкусненьким, обожаю все эти печенюшные завитушки, конфетки с ореховыми, помадными начинками, а шоколад придумали вообще Боги! Вы видели эти статьи про чайные церемонии? Красивые чашки, удивительные вкусы, радость от самого чаепития, причём ноль калорий. И красотка с идеальной фигурой. Чувствую как рядом на стульчике со мной усаживается психолог. «Этот момент требует обсуждения! Пациент заедает свою боль, что может усугубить психологическое состояние в будущем, так как отражение в зеркале Вас будет разочаровывать.» Нет, может всё-таки психологи - это не нелепые идиоты. Там была адская волна...

Я брожу по комнатам, пытаюсь понять себя, сейчас резкий негатив может переключить только такой же порыв позитива. Кнопочка, которая переключает моё состояние. До сих пор не знаю себя с психологической точки зрения. Эта ужасная кнопка, которая ввергает мою жизнь в войну. Почему я ею не владею, почему я не могу запретить нажимать её, где моя охрана? Ведь это не правильно, что кто-то может спокойно подойти и нажать на неё. Или сама позволяю это? А может наоборот, это нормально? Нормально чувствовать жизнь, пусть она переключает кнопки. Мне сейчас плохо - я чувствую злость, мне хорошо - мною владеет счастье. Разве не так устроена жизнь? Реакция на определённое явление - в природе, в эмоциях, так даже в социальных сетях. Только ведь вопрос в том, чтобы понять как избежать неприятное давление на себя, совершённые ошибки, которые повлекли негативную реакцию и научиться свою злость высказывать по другому, ведь от всего плохого не закроешься, а постоянное нахождение в цветнике может вызвать аллергию. Интересно в каком виде подают злость, незамаскированную под доброту, но не усугубляющее твоё эмоциональное состояние? Может крепче держаться за борта лодки в сильный шторм? Или словно от медведя пытаться бегать по лесу?