скачать книгу бесплатно
Всё ясно?
(Понятливые кивки и ухмылки).
***
Проговариваем обычно в позитивном ключе, без частицы НЕ, представляя образ в деталях. Так вот, существует такая вероятность, что если вы составили подробный портрет и прописали его от руки на бумаге, то вы встретите свою половинку в течение н-ного времени.
– простите, что значит н-ного? – голосок из пёстрой толпы.
– ну, допустим это от недели до трёх месяцев, в среднем.
– а почему н-ного то?
– ну, допустим я просто не захотел произнести оху-н-ного. Такой ответ вас устроит?
(Весёлые звериные оскалы, трепыхание крылышками).
***
– о, вижу что схватываете вы на лету, – подмигивает Стас-ездовой конь. – А значит, пора приступать. Олежек?..
– давайте познакомимся с членами первой, мужской команды, – Олег-волчара указывает хвостом на «Святую троицу». – Но-но, затолкай свою прыть обратно! – игры потом, сейчас батлы.
– п-понял.
– давай не п-понял, а сделал.
***
Итак, перед вами страстные любители оригинальных женских портретов – Нюхач, Кулинар и Потапыч. В запасных у команды Наложник. Я представлю вам каждого поочерёдно:
По-тапыч – он же – аквалангист – любитель ласт и тапок больших размеров. С ним вы всегда останетесь на плаву. Он же при взаимной симпатии предоставляет берлогу. Зацените его костюмчик медведя.
(бурные аплодисменты)
***
Ню-хач – он же – голый хач. Нудист. Он же – природное плотное шерстяное покрытие. Согреет вас и зимой и летом. Такие как он – шубу в рейтузы не заправляют! потому что у них нет ни того, ни другого в «ню» секте. Соответственно, Ню-хач у нас в костюме Адама.
(бурные аплодисменты)
***
Кули-нар – он же нар-Гоша. Любитель наминать булочки, и посыпать их белой «сладенькой» пудрой, слизывая её языком даже из самых труднодоступных мест. Кулинар у нас любитель твёрдой нажарки и остреньких ощущений, причём предпочтения отдаёт международной кухне.
Отдельный респект вашему костюму. Шеф-повар? – улыбается Стас ездовой-конь. – Что ж, вы весьма оригинальны и со вкусом подошли к делу: на груди – белый слюнявчик, на шее – галстук-поварёшка, и короткие пышные белые шорты с колпачком кулинара – на члене. Поделитесь со зрителями содержимым своей поварёшки.. что в белом пакетике? Пудра?
– пудра, пудра. Я любитель запудривать. Каждый желающий может подойти и попробовать сам. Сегодня я готовлю воооон в том углу, – указывает на фаллос-диван рядом с барной угловой стойкой главного зала.
(бурные аплодисменты)
Олег продолжает:
На-ложник – запасной двигатель прогресса. Он у нас сегодня инкогнито в чёрном плаще. Но по секрету скажу вам – он жгучий любитель наложить вам по крупному. И обычно он в этом не лажает. Предположительно – его плащ – непромокаемая простыня. Так что его услуги в любом месте и в любое время, где вам и ему приспичит.
***
Ну что-ж, поаплодируем стоя и перейдём к женской команде, – ездовой-конь потирает копытца, передавая эстафету ведущего трубочисту.
Женская команда у нас потрясающая. Потрясите. Вот так, девочки. А теперь я представлю вас публике, – Сер-гей входит в роль. – Первая участница у нас:
Нимфа – местная нимфоманка. Любит тест-драйвы. Обкатает любую модель. Сегодня в блестящей чешуе и готова извиваться змейкой под вами.
Поаплодируйте Нимфе!
***
Дегустаторша – пришла к нам с девизом «выжимка до последней капли». Любительница обзоров всего популярного, новых трудо-устройств и нереальных ощущений. Смакует не только на кончике языка. Сегодня она в лабораторном костюме и с колбой. Берегитесь плотоядные.
Покажем дружно трудо-устройства, пусть дегустаторша вдохновится!
***
Натурщица – не маленькая, не плюгавенькая. Красивее, чем её рисуют художники одним местом. Сегодня на ней только съедобная краска! Она в костюме стройной берёзки. Кто у нас тут любитель обнимашек с деревьями? Для обмена энергией.. Вам сюда, – волчара указывает на стройное деревце.
Поддержите красавицу воздушными обнимашками!
***
А в запасных у женской команды – Полировщица клюшек. Натрёт вашу клюшку до блеска. Простоите до следующего сезона. Полировщица у нас командный игрок. За один раз натрёт смазкой до двенадцати клюшек.
Ну что ж, надеюсь мы вас вдохновили. Берегите свои патлы, зверушки, не попадайтесь участникам под царапки.
***
Итак, команды представлены, а значит встаём в командный кружок. +М+Ж+М+Ж+М+Ж+, формируем нижние лепестки ромашки.
Каждому из вас предоставляется ровно минута, чтобы описать свои ценности и желаемые партнёрские прелести. Далее эстафета передаётся по кругу, но всегда от Мужчины к Женщине. Начинаем. Если заканчиваете раньше, произносите вслух – «эстафета» или «следующий».
(барабанный бой)
Первая минута пошла.., – торжественно произносит бритый волчара.
/Батлы/
Нюхач
– я – Адам, предпочитаю высоких и стройных, волосы средней длины но густые, также люблю когда дама отменно пахнет.
– что значит отменно? – вопрос ведущего.
– естественно, природно, смачно, без всяких там ухищрений, парфюмов и мыла. Мытьё без отдушки и желательно не чаще раза в неделю. Бритьё и того реже, чтобы ощущался природный ворс. Люблю колючек. Охотен идти на компромисс. Следующий.
Нимфа
– Ника. Я хочу, чтобы у мужика был огрооомный. Огромный хер и огромный талант им управлять. А ещё огромная выдержка. Рост, вес, цвет кожи и глаз в принципе не важен. Важен мотор. Маслица я всегда подолью.
Эстафета.
Потапыч
– имя прибито у меня на берлоге. Я люблю довольно большие «топотушки», чтобы почти мужской размер. Да, и пальчики чтобы длинные были, как у пианиста.
– н-на ногах? У-у пианиста? В-вы ничего не путаете? – вопрос из женской команды.
– как сказал, так и есть. Вот и где скажите мне, моя идеальная женщина?
– …. (командный ступор)
– пальчики должны обхватывать любые предметы, всё что под ноги попадётся, хватка должна быть отменной. Я бы научил мою женщину рисовать этими умелыми пальчиками, письма писать, и.. не только, – прикрывает мечтательно ворсистые глазки, – чтобы у нашей пары был шанс попасть в книгу рекордов Гиннеса.
Эстафета.
Дегустаторша
– я Марта. Люблю дегустировать стоя и лёжа, дома, вне и в позе 69. У моего идеала должна быть фантазия с выдержкой, даже если я его выжимаю по полной и по второму разу – если с первого не распробовала. Рост – от 180 см, вес – до 80 кг. Стройный и с гладко выбритым телом. Цвет волос и глаз не так важен. Размер и длина естества могут быть любыми.
Эстафета.
Кули-нар
– Гоша. Хочу встретить женщину, любящую всё делать вдвоём. Раскрепощённую, но в то же время строптивую. Хочу, чтобы она изображала мне кухонный стол для изысков. Такой миниатюрный под 150 см, легко складной, светлое дерево. Ноги от ушей. А посерединке жаркий очаг для нажарки и гриля. Ей должно нравиться быть моим приложением, мебелью. Блюда буду сервировать прямо на ней. Не важно, в кровати, гостиной или где-то ещё. Ну и, ещё желательно чтобы у неё была небольшая грудь и весьма пышный зад.
– а ваша женщина смеет вкушать во время любовных игр? – вопрос ведущего.
– тут без ограничений, будет брать всё что даю во время готовки, раскладки / посыпки, ну и в самом процессе. Понимаете, мне нужна маленькая да удаленькая, чтобы в процессе раскатки (допустим теста) на ней.. смогла устоять в любой позе.
В общем-то всё, следующий.
Натурщица
– попрошу без имени. Лично я люблю, чтобы у мужика всё натуральное было, – свернув губы трубочкой лепечет честная натур-морд-щица. – Не, ну в натуре, люблю. Натуральные мышцы, качнутые бицепсы, без всяких там инъекций и допингов. Чтобы кубики пресса через свитер проглядывали. А ещё волосы. Не люблю лысых. Важно, чтобы у моего мужчины была..
– коса до пояса? – ржёт Ню-хач, поигрывая грудными мышцами.
– попрошу не перебивать, мохнатенький. Важно, чтобы у моего мужчины была густая шевелюра, на голове естественно, – окидывает Ню-хача выразительным взглядом. – А в остальном всё гладко. А ещё, хочу чтобы любил различные позы из камасутры. Да, и ещё, чтобы у него был относительно маленький зад.
– что-то типа – плечи как у Ивана Поддубного, талия как у гончей? – поддевает уже Потапыч.
– ага, типа.
Ну, я кончила. Следующий.
***
(Толпа гудит, требует продолжения..)
Стас выходит в центр Ромашки и продолжает:
– что ж, кончила так кончила, – усмехается. – Молодцы. Неплохо. А теперь хотелось бы привести вам пример портретной техники из толпы. Кто у нас тут из постоянных игроков клуба? Воот, вы Фил. Какой ваш никнейм?
– Вздымщик.
– прекрасно. Выходите на серединку, поближе ко мне и расскажите нам о составляющих вашего портрета и об успехах.
– ну-у, – мнётся пухленький лысоватый Вздымщик, – в общем-то.. ладно. Слушайте. Зачитаю, – достаёт из кармана затёртый до дыр тёмно-серый блокнотик. Прокашливается в кулачок и краснеет, напоминая Вовочку из детского садика, стоящего на табуретке посреди зала и заикающимся голоском рассказывающего стишок:
«Я – Фил, имею полное право на личное счастье. Моя идеальная партнёрша каждый день меня радует, она:
улыбчивая блондинка ростом 165-175 см, ноги от ушей, губы пухлые, упругие титьки с пятым размером, целка или по крайней мере очень тесные дырочки. В идеале ни разу не трахалась до меня. Скромная. Хорошо готовит. Мне не перечит. Извините, поправочка – без частицы НЕ – у нас полное взаимопонимание».
(Вокруг свист и командное улюлюканье).
***
– оу, вот это портрет, отлично Фил. Сколько времени в неделю вы уделяете портрету и техникам привлечения второй половинки?
– ну-у, по 15 минут утром и по 15 минут вечером, уже две недели. Читаю вслух и представляю образ моего идеала. Пробую ощущать и испытывать яркие эмоции, как учили на тренинге. Ну там пощупать, потрогать, погладить, ощутить вкус и размеры.., – Фил закрывает глаза и обводит руками призрачный образ своего идеала, в виде песочных часов.
– поделитесь с нами своими успехами? Сколько (простите) целок вы повстречали?
– нуу, была тут одна.., – краснет как пасхальные яйца.
– почему была? куда вы её отослали, Фил?
– ну, в общем, я забыл указать возраст. Она была старше на двадцать лет.
– ух, какой раритет. Где целёхонький откопали?
– где-где, не спрашивайте. Уже закопал. В общем, в портрет со вчерашнего дня добавляю возраст – до 35.
– весьма поучительно, спасибо Вздымщик.
***
И о чём же нам говорит этот опыт? – обращение к публике.
– что и в этом возрасте можно быть первопроходцем, – ржач из зала.
