скачать книгу бесплатно
– м-м, готов их плодить с тобой и предлагаю начать сейчас, – и кивает куда-то под стол.
Следую за его настойчивым взглядом, – «мамочки, да у него не только задница выпирает – как будто в лосины свои наложил, но и имеется весьма внушительный передок, и как я не заметила сразу..», – «т-а-а-к, рост заранее уточняла а вот про габариты “того самого” спросить постеснялась по телефону, хотя прописала же, как счас помню – от 15 до 20. А что прописано пером.. не вырубишь и топором». Неужели ещё и размер ягодиц прописывать? Вселенная, да ты шутница.
Мысли судорожно забегали.. – проверить обхват достоинства не хватило бы духу, хотя..
Глаза в глаза. Тянусь ручкой под стол, морда кирпичом, нервно облизываю губы, щупаю.. твою ж мать.. серьёзно? не снится?
Нет уж, не надо и пытаться «вот этим» меня соблазнить. Быстро доедаю десерт, щебечу что дома ждёт строгая мама, – «это в тридцать то годиков, но мне пофиг», – и бегу что есть мочи, с криком, – «обязательно позвоню».
По дороге домой представляю семь маленьких жирных плюсиков – «семеро по лавкам» – копий немецкого «хера», и дрожь пробирает. Пусть сам их плодит, его габариты вполне себе позволяют..
***
Да у него в штанах – волосатый пузатый кактус, – ору в трубку Маринке, – и задница наверняка накладная, по последней немецкой моде.
А в ответ слышу дружный гогот квартета, приучила их на свою голову, к вуайеризму и бесстыжей прослушке.
– да это ж надо иметь такой сказочный член – 20 см ушло в длину а 15 см в толщину. Ежедневный секс с таким чуваком это ж как роды 365 дней в году.
– так может, всё-же колбаса? – заикается в трубку Ирка.
– чего-о?
– ну, наложил.. колбасы.. в штаны. Типо, впечатлить решил.
– типо, морковка спереди / морковка сзади? – неуверенно переспрашивает Маринка, – хотя.. это сколько-ж нужно было наложить вперёд, чтобы сместилось и назад? Не втыкал же он её в.., – на этом моменте повисла пугающая тишина.
– не ну где вы видели волосатую колбасу? Танюш.. эхм.. будет мнение продуктового эксперта?
– может кокос? он как раз смахивает под габариты..
– на всякий случай, Ярочка, не ешь его колбасу, вдруг он её в штанах провозил контрабандой, ну и, не всю в ресторане достал, – добивает Ирка.
– поздно, девочки.
– чего?
– домой, говорю, пора..
Ещё как «достал».. Хватаюсь за голову и готова выть на луну от тошноты. Ну что за моральные ушлёпки мне попадаются? Один краше другого, и душой и телом, и богатой фантазией..
Подруженьки заливаются смехом, а я слезами. Действительно – «бойся своих желаний», а мои в последнее время были на подбор – «от 15 до 20». И ведь не прописывала же – натуральные или подставные сантиметры, а надо бы и такое добавить. Ведь всё, что не пропишу я, дополнит столь щедрая на идеи вселенная.
– всё, записываюсь к психологу. Кажется эти портреты что-то во мне повредили. И в следующий раз нужно прописывать не только с рулон внешних данных..
– но и чтоб «контрабандой» не увлекался, – Танька сочувственно хрюкнула.
– угу, и шубу в рейтузы не заправлял, – Маринка судорожно вздохнула, вспоминая свой горький опыт.
– и лосины не носил, – прошептала Ирочка.
Ложу трубку и ору как сумасшедшая, возле дома. – А-а-а-а-а!
Вроде полегчало. Об этом методе снятия стресса нам тоже рассказала Танюша. Ей бы тренинги проводить, точно бы преуспела.
Глава 7. Портретные истории
С утра сижу в приёмной психолога, потом полтора часа изливаю душу, потом заедаю свою депрессию.. потом ублажаю онлайн мужчин – сверхурочка для извращенцев, и в перерывах успеваю бегать на очередные свидания.
Жизнь идёт по накатанной, и так уже четыре недели.
Иногда собираемся неполным квартетом, втроём, от Таньки за это время ни слуху ни духу. Подруженьки хвастаются успехами а я застряла в толпе цирковых уродов, – то длинный, то мелкий, то толстый, то худой, да сколько можно то..
И это ещё не главные проблемы «портретов», – продолжаю пугать наше теперь уже «трио», историями своих знакомств за последний месяц:
– Вот божий одуванчик был ничего такой, внешне. Высокий, красивый, работа мечты из любой точки мира – инженер, программист. Правда боялся, что от поцелуев рождаются дети и стеснялся ходить за ручку. Эдакий маменькин сынок переросток, возраст Христа – тридцать три года, в общем, молился сам на себя и мне также велел. Заёбов у него было немерено: хлеб нужно нарезать строго по трафарету, супчик варить точь в точь как его мама, ночью практически не дышать, чтобы он хорошо выспался. Ну, а секс только после свадьбы, церковной. Идеальный кандидат, кто берёт? – ржунимагу.
Желающих не нашлось, и я продолжила изливать свою душу:
– даа, а ещё он тайно носил женские сапоги, меховые. Как-то по ошибке прислал мне видео, в котором сапог с меховой верхушкой расплющило в форме женских половых губ, потом красочная нарезка внутренностей сапожного мира – вот лезет мужская нога в женский сапожок, вот заглядывают его восторженные глазки, и следом тянется возбуждённый высунутый язычок.
И так несколько пар сапог, включая мои – это.. когда я была у него в гостях, и отлучилась носик попудрить? Охрененно. Времени даром не терял, это точно. То есть невесту трогать до свадьбы не положено – грех, а сапоги можно и оттрахать, причём смело и регулярно.
Когда понял что сотворил, перестал отвечать на мои смс а после удалил меня безвозвратно. Меня – заблокировал гопник извращуга! Представляете? Дожила, Ярочка.
Интересно, кому предназначался сей страстный контент? Братьям церковным – «поделиться радостью с ближним»? Для себя и «вечерних молитв»? Или маме пересылал? – чтоб по головке погладила, мол, «молодец сынок, для здоровья полезно и кушать не просит».
А ещё любопытно, как он замаливает свои грехи перед богом? – «надругался над сапогами, прости господи, больше не буду», – прям так и вижу его честные глазки, полные обещаний «завязать».
Громко вздыхаю.. и отмечаю что сидим в абсолютной тишине, если не считать нервного хруста сухариками, на меня направлены два сочувствующих молчаливых взгляда, одновременно жадных до откровений, и продолжаю.
А..
– Доминант БДСМщик был вообще прекрасен. Позвонил, думала, позовёт на второе свидание, вроде всё к тому шло. Но в трубке неожиданно слышу, – молчать, сука! Я засаживаю тебе кляп в рот, снимаю с тебя трусы, раздвигаю твои кривые ножки и фиксирую между ними распорку, на максимальную ширину. В задницу вставляю два пальца, а в твой сочный бутон загоняю своих пять сантиметров по самые яйца. Зафиксируй руки над головой и пристегни их к наручникам, вот так, выгнись мостиком, и я оттрахаю тебя по самое не балуй.
Да, да, да, вот так, как хорошо, а-а. Не вздумай мычать и смотреть на меня, я и так знаю, что слишком хорош для тебя.
Через три минуты этот ор стих, а я даже посуду помыть не успела. Хм, очередной скорострел..
В момент своего красочного финала он проорал, – всё, шлюха, я тебя достаточно поимел, отвяжешь себя сама, – и бросил трубку.
Ха, если бы он только знал, что пока он дрочил за свои же деньги, я выбирала между синей и розовой губкой, содой или средством для мытья жирной посуды, понял бы сразу, кто кого поимел. – Ухмыляюсь. – Ну да ладно, не буду лить горькие слёзы. Порадуюсь столь невыносимому счастью.
***
После последнего рассказа девочек прорывает, обе буквально дрыгают ножками и бесшумно рыдают. И видимо этого было мало, потому что наше трио и вечер откровений прерывает звонок в дверь, открываю и вижу Танюшу..
Между прочим, не виделись четыре недели, и вместо приветствия и объяснений почему не брала трубку, слышу торжественное: – та-да-а-м, а я вышла замуж! – Танечка протягивает руку с кольцом и минуя меня бежит в кухню.
– ты что-о? – кажется я готова рвать на заднице волосы, у Танечки, естественно. Бегу следом.
Танька вышла замуж, с первой прописной истины, – по её словам. Да она просто святая, других объяснений данному чуду нет и не может быть.
А на мою долю досталась толпа извращуг. Ну и где тут, спрашивается, справедливость?
Вытрясая из Танечки всю подноготную, узнали мы следующее: прописывала она то самое, сокровенное: чтобы плечи – во, хуй – во, задница – ..
А встретила своего суженого, позвонив сама в секс по телефону. Обоим так понравилась сессия, за которую Танечка отдала пол зарплаты, что решили незамедлительно встретиться вживую. Оказалось, действительно и душа в душу, и плечи – во, и хуй – во, и задница – ….
– ну, вы поняли.
Тааанькааа, ты нас всех сделала.
***
Сказать, что мы вдохновились, это ничего не сказать. Да это ж мой второй… эммм, шестой шанс!
Всю ночь мы квартетом смотрели романтические комедии, и улучшали портреты «трио». Прерывалась я только на работу, остальные в это время тщетно заглушали в себе вуайеристские наклонности.
Кхе. У Маринки поселилась не только я, но и подруженьки почти прописались. Последующие дни собираемся в тесном кружочке, для моральной поддержки, слушая советы замужней, и вдохновенно читаем портреты. Мой теперь висит над кроватью:
***
«мой мужчина – гетеросексуал, бизнесмен, лет тридцати, выше меня на 15-20 см, со стройной спортивной фигурой и красивой задницей, с крепким половым членом – идеально подходящим моему телу по длине и толщине, страстная натура и моя родственная душа. Щедр. Мы с ним на одной волне и у нас есть общие интересы. Мы идеально подходим друг другу в плане внешности, физически и эмоционально, а наш общий секс в любом его проявлении просто потрясный и приносит нам взаимное мега удовольствие. А ещё, он любит горячие игры и удивлять».
***
Всё. Сделано. Повешаю над кроватью и пусть вселенная преподнесёт всё на блюдечке, а то задолбалась уже сама искать. И вообще, как там говорят? – моё от меня не уйдёт.
Так вот, пусть не только не уйдёт, а само придёт.
Глава 8. Настоящий вуайерист
– алло?
– Яр, я хочу на тебя подрочить, можно? – шумное прерывистое дыхание на другом конце провода.
– нужно, сладенький. Стоп. А ты кто такой вообще?
– открой дверь, и узнаешь.
Продолжаю стебаться, мол, – ага, уже в пути, – к двери естественно. – Смотрю в глазок, и вижу какой у тебя большой.
– тебе нравится?
– хм, не то слово.
Стону надрывно, пытаюсь подыгрывать, даже даю ему соответствующие команды, всё, что приходит в голову, – спусти штаны до колен и нарисуй в воздухе членом сердечки, а когда будешь кончать, изобрази мне цветок на двери.
Прерывает нас громкий стук в дверь, причём настолько настырный, что сбрасываю звонок, ложу трубку, и понимаю.. что это был НЕ рабочий телефон.
Оказываюсь в каком то гремучем ахуе.
Иду открывать, а там соседка и два сотрудника в форме, мол, поймали у моей двери сталкера-вуайериста, тряс хозяйством перед глазком и тёрся об мою дверь. Доказательства на лицо – двери залиты спермой.
А вот когда я вижу это самое действующее лицооооо, невольно выкатываются глазки. Да это ж сам Артур Семёныч Подгорный, мой психотерапевт, которому душу изливала после больных отношений с порно гномиком и не только.
Сразу доходит первая фраза: – Яр, а можно? – он ведь назвал меня по имени, и как я сразу не догадалась..
В милиции от него ничего не добились и отпустили, мол кроме спермы никаких доказательств нет, уважаемый человек, врач. А то что соседушка на видео сняла его голую жопу, так на жопе ж лица не видно, вдруг не он. И вообще, мой голос как бы тоже записан на его диктофон, так что это были обоюдные ролевые игры.
В итоге извращенкой и блудной женщиной, совратившей скромную душу, оказалась я.
Да ебать-копать, дрочил на мою дверь он? Он.
Звонил мне он? Он.
Жопу свою засветил он? Он.
А виновата оказалась я?
Благодаря этому скромному душке с докторским титулом, я стала звездой – ведь всем дружным отделом милиции прослушали мой томный подбадривающий голосок, и властные команды – покрути членом, вставь его в замочную скважину, а ещё я люблю сердечки.. и «не то слово, как меня вставляет от всего вышесказанного». Мда-а.
Соседка услышав это, перекрестилась, кажется, меня грешную душу она теперь на порог не пустит и сахарок больше не одолжит. А ведь об этом ещё не знает Маринка, у которой живу. Это её дверь оприходовали, хм, по моей команде.
Хватаюсь за голову и хочется провалиться сквозь землю, потому что выхожу из отдела под групповой свист. Мужики вдохновились. Мне.. теперь ожидать под дверью новых гостей?
***
Прихожу домой и обессилено валюсь на кровать, битый час рыдаю крокодильими слёзками, потом иду в душ, а после дописываю пункт: «здоровый физически и морально». Осталось перекреститься и в добрый путь. Как там говорят?
«Семь раз отмерь…», – вот это точно история про меня.
Глава 9. Шесть пи..ецов и истерика
Итак, шесть пиздецов – шесть моих личных ночных кошмаров, не считая всех остальных – семеро по лавкам, импотент, эксгибиционист, вуайерист, нарцисс БДСМщик, и нецелованный божий одуванчик – любитель сапог, с которым, держась за ручку до свадьбы, понимаешь что это слишком развратно. Кто там ещё мне не попадался? Ааа, точно, любитель групповушек, – кажется, сейчас снова разревусь.
А ещё говорят, мол подобное к подобному, да ну на. Пока что за собой я подобного, слава богу, не замечала. Но ещё не вечер, – нервно хихикаю и смотрю в потолок.
Кричу белой извёстке, – да что ж мне так везёт на извращенцев то? может не так портрет проговариваю? Или мне неправильно чакры подправили? так схожу ещё раз.
Психолога у меня больше нет, и отношений у меня до сих пор нет. Прошёл почти год с тех пор, как я ушла от Тимура.
А ещё я официально признана растлителем скромников и работаю в «секс по телефону». Я тоже та ещё идеальная кандидатка в партнёры.
А вообще, от всех этих портретов, сайтов знакомств и массовых «узнаваний друг друга поглубже», крыша может у каждого съехать. И я далеко не исключение, потому что знаю что такое нормальные отношения. И когда сравниваю экс-изменщика с «портретными» мачо, становится очевидно, что измена не так уж страшна. Или всё же страшна? Нормальных мужиков кажется, вообще не бывает.. реву.
Глава 10. Ностальгия
