скачать книгу бесплатно
Поехали, мышки-крышки! Книга третья
Илья Александрович Таранов
Книга, которая мотивирует на изучение окружающего мира. Кто-то из вас был на Плохой планете? Нет? Тогда отправляйтесь с героями книги туда, не знаю куда!.. Им необходимо найти вакцину против вируса невоспитанности, которым заболели все дети на нашей планете! А виновник всему – некий комичный персонаж Бабун-Ягун Зелёная Голова!
Илья Таранов
Поехали, мышки-крышки! Книга третья
Космическая удалёнка Августа и Бубоньки
Вступление
Повести профессора космических приключений кота Августа хранились за семью печатями. Однажды они таинственно исчезли, а следом пропал и Август, изобретатель летающих утюгов и гениальный поэт в одном лице, этот весёлый и добродушный инопланетянин в больших зелёных очках. Он появлялся всегда там, где «пахло» магией, опасными приключениями, марсианами, снежным человеком и свежей колбасой. Некоторые из его многочисленных историй по воле судьбы попали ко мне. Возможно, они прольют свет на внезапное исчезновение этого великого путешественника.
Глава 1. О том, как Бубо?нька проявлял хорошие манеры. Банка для воспитанных инопланетян
Эти приключения начались в тот день, когда Бубоньке приснился вещий сон. С четверга на пятницу мальчик крепко спал. Снился ему царский дворец, а он в парчовом кафтане входил в царские палаты и садился на позолоченный трон. Вокруг чинно рассаживались бородатые бояре. Они хитро улыбались и голосили:
– Царь-батюшка Бубонька, угости нас мороженым. Мы тебе верой и правдой служим, границы Московского государства защищаем, царскую казну бережём.
Бубонька ел мороженое и не хотел делиться с боярами. В одной руке он держал царский скипетр, а в другой – эскимо.
– На прошлой неделе вы семь пудов съели! – грозно отвечал Бубонька.
Бояре притихли. Пришёл казначей, развернул царскую грамоту:
– Боярин Ивашко съел полпуда мороженого, боярин Николко – два пуда, боярин Никитка – три, боярин…
– Казнить! – приказал Бубонька. – Нельзя помиловать!
– Помиловать! Помиловать! – Бояре упали на колени, дёргали царя за полы кафтана и вопили:
– Казнить нельзя!
Бубонька ухватился за спинку и повалился вместе с троном: – А-а-а! Отстаньте!
На этом месте он проснулся. Мама стаскивала с него одеяло. Он сладко зевнул и вспомнил, что сегодня вместе с родителями пойдёт в кафе. Точнее, мама собиралась на шопинг в большой торговый центр, а Бубонька и папа, как обычно, должны были таскать пакеты и коробки с модными шмотками. А кафе – презент от мамы за терпение.
Когда дружная семейка вышла из дома, мама предупредила Бубоньку:
– Веди себя культурно. Локти на стол не ставь. Не чавкай! Держи нож в правой руке, а вилку – в левой. Пальцем не показывай. Рожицы не строй. На стуле не крутись. Под столом ногами не болтай. Иначе все будут обращать на тебя внимание.
– Пора учиться хорошим манерам, – добавил папа.
– Лучше мяч пинать, чем культуру проявлять, – бубнил мальчик…
Скажу вам сразу, дорогие читатели, Бубонька очень старался вести себя культурно. Но локти сами собой оказались на столе. Бубонькин рот сам сладко чавкал. Правая рука ну никак не хотела держать нож, а всё время хватала вилку. И разве мальчик виноват, что за соседним столиком незнакомая девчонка играла на планшете и всё время ехидно улыбалась. Мальчишка не хотел показывать язык и строить смешные рожицы, но это происходило помимо его воли. Мама оказалась права: все люди вокруг только и смотрели на Бубоньку. От этого он ещё сильнее ёрзал на стуле и болтал ногами. Вдруг его нога наткнулась на пустую жестяную банку от газированного напитка. Бубонька достал её и с удивлением прочитал надпись:
Банка для воспитанных детей
– Это не для тебя, Бубонька, – сказала мама.
– Это для инопланетян. У нас на Земле такие экземпляры не водятся, – добавил папа.
Дальше начались самые невероятные события. Бубонька хотел взять стакан с апельсиновым соком, но тот упал на пол и разбился. Мальчик открыл от удивления рот: он точно знал, что стакан сам упал, будто его кто-то тянул за невидимую ниточку. Когда мальчик вскочил из-за стола, стул угодил под ноги официантке. Она уронила тарелки на посетителей. Бубонька от испуга попятился, и соседний стол с грохотом перевернулся. Что началось, лучше не рассказывать. Казалось, на кафе обрушилось цунами…
Бедного Бубоньку в этот же вечер родители отправили в деревню к бабушке.
– Отправляйся на удалёнку, – пробурчал папа, садясь в автомобиль.
– Буду тебя контролировать по видеозвонку, – мама тайком сунула Бубоньке в карман смартфон, потому что папа вообще запретил сыну пользоваться гаджетами, а предложил у бабушки читать книжки.
Родители и слушать не хотели бубонькины оправдания. Да он и сам никак не мог понять то, что случилось, хотя догадывался, что кто-то над ним зло пошутил. Вечером Бубонька уселся перед теликом. Диктор рассказывал о происшествии в торговом центре. Подростки устроили там кавардак. Опрокинули стеллажи с игрушками, разбросали мячи, коробки, спортивный инвентарь и вешалки с одеждой. К тому же, как утверждал диктор, это уже не первый случай в городе. Он так и сказал: «Наши дети будто с ума сошли. Пора взрослым по-настоящему заняться их воспитанием».
Глава 2. Звёздное такси – самое экономичное в мире. Повелитель Плохой планеты
Бубонька понимал, что найденная в кафе банка, конечно же, имела к событиям, рассказанным в новостях, какое-то отношение.
– Банка для воспитанных инопланетян, – пробурчал он, открыл настежь окно и уселся на подоконник. То тут, то там на тёмно-синем небе появлялись звёздочки, и Бубонька их считал. Наступила ночь. А ночью, как вы сами знаете, и происходят самые необычные истории.
Из-за берёзы выплыла большая круглая луна и озарила всю комнату серебристо-лимонным светом. Вдруг банка начала светиться, как голубая светодиодная лампочка. Из неё донеслась мелодия, и появилась новая надпись:
«Бубонька!
Твой город в опасности! Повелитель Плохой планеты по имени Бабун-Ягун Зелёная Голова из Тридевятого пространства скопления Чёрных галактик послал на Землю вирус, чтобы все мальчишки и девчонки стали невоспитанными, грубыми, в общем, – плохими. Требуется вакцина от этого вируса. Мы с тобой срочно должны отправиться туда – не знаю куда, найти то – не знаю что. Я пришлю за тобой звёздное такси.
Твой друг Август, между прочим, профессор космических приключений».
Мальчик несколько раз прочитал необычное послание и пробормотал:
– Лучше мороженым объедаться, чем на Плохой планете оказаться.
Однако он очень обрадовался, что снова появился его инопланетный друг Август. Бубонька посмотрел на сверкающие звёздочки и задумался:
– Можно ли на звёздном такси попасть на Марс?
В это время в небе что-то сверкнуло, послышался свист, и над крышей Бубонькиного дома повисла деревянная бочка с оранжевыми огоньками на боку. Из неё до самого подоконника свесилась верёвочная лестница. На бочке было размашисто написано:
Звёздное такси – самое экономичное в мире.
Бизнес-класс. Копите мили на кругосветку!
– Фу, – поморщился мальчик. – В этом такси, наверное, летают лягушки-путешественницы.
Однако Бубонька недолго раздумывал. Вы же знаете, дорогие читатели, что он отважный мальчик и хотел бы отправиться в космическое путешествие. Чтобы на этот раз проявить воспитанность, он вырвал из тетради листок бумаги и написал записку:
«Бабуля!
За мной прислали звёздное такси. Это обыкновенная бочка, только с галогенными фарами. Наш город в опасности! Мы можем заразиться вирусом невоспитанности. Я подозреваю, что всё это дело рук и ног Бабуна-Ягуна Зелёная Голова. Он живёт на Плохой планете. Маме и папе эту новость не рассказывай. Твой внук Бубонька»
Он прицепил записку к двери, а затем забрался по верёвочной лестнице в звёздное такси и осмотрелся.
Глава 3. Вакцина от невоспитанности и почему опасно есть испорченную колбасу
В темноте пара глаз следила за мальчиком.
– Это Яндекс такси? – спросил Бубонька.
– Угу, – послышался ответ. – Марс-венера-яндекс-сатурн!
– Мне на Марс не надо!
– Странно! Туда все хотят.
– Мне надо туда – не знаю куда, – продолжил мальчик.
– Зачем?
– Найти то – не знаю что.
– Ты не знаешь, куда отправиться в путешествие, потому что плохо учишься в школе?
– У меня сейчас каникулы, – парировал Бубонька.
– Это замечательно! А меня отправили на удалёнку на вашу планету.
– А меня на удалёнку в деревню, – хихикнул мальчик.
Бубонька на ощупь шагнул вперёд и столкнулся с кем-то нос к носу.
– Я Бубонька, – произнёс мальчик.
– Отлично, мышки-крышки! А я твой друг Август, учёный кот, нет ли у тебя немного колбасы?
– Август! – радостно закричал Бубонька и бросился к нему на шею. – Ты работаешь таксистом?
– Я профессор космических приключений – обиженно ответил Август. – Лучший Изобретатель во всей Вселенной! Это моё очередное гениальное изобретение – летающая бочка!
Бубонька хихикнул:
– Что, в летающей тарелке тебе тесно?
– Какой же ты недогадливый, Бубонька! В летающей бочке поместится больше колбасы. Однако скажи, ты внимательно прочитал моё звёздное послание?
– Я прочитал три раза и понял, что Бабун-Ягун меня заколдовал. Сегодня в кафе из-за меня произошёл переполох. Все началось из-за одной гёрл…
– Кого-кого?
– Ну, девчонки: я показал ей язык. Но язык высунулся против моей воли!
Обладатель лучшего в мире звёздного такси деловито достал из своего кожаного портфеля с золотыми застёжками увеличительное стекло.
– Покажи свой язык. Так …Я бы сказал, что тут все понятно. Помолчите, больной! Все очень-очень плохо, хотя это просто замечательно.
– Я заражён, Август?
– Ты заражён космическим вирусом, но вылечить можно! Надо приготовить специальное противовирусное лекарство. Бубонька, поскорее неси витамины, таблетки от кашля, пакет сока, перец, соль, лавровый лист, чеснок и кусок колбасы.
– Фу! Я спасён! Ты вовремя прилетел! – Бубонька мигом спустился по верёвочной лестнице в дом, собрал всё необходимое. И тут столкнулся с бабушкой. Она спросонья проворчала: – Бубонька! Опять собакам скормишь всю колбасу?
– Я сам проголодался!
– А что в шкафу искал?
– Витамины… Мне надо быстрее расти, а то отстану от своих друзей Шурика и Аллы.
Бабушка буркнула:
– Расти большой, да не будь лапшой!..
– Лапшу Август не просил, – ответил мальчик и забрался в летающую бочку. На глазах удивлённого Бубоньки Август с аппетитом съел колбасу, проглотил витамины и запил яблочным соком. Таблетки от кашля, перец, лавровый лист и чеснок он аккуратно положил в свой портфель. После этого кот развалился на дне бочки, прикрыл глаза и захрапел.
– Ты настоящий обжора, Август!
– Да! Я инопланетный Фуди.
– Значит, твоя фамилия – Фуди! Ха-ха! Август Фуди!
– Отлично, мышки–крышки колбаса, рыба на посуде! Я буду Август Банка Молоко Какао Фуди!
– Август, когда же ты будешь лечить меня?
– Ты здоров, но тебе необходим витамин «Р».
– Что за витамин «Р»?
– Любителям высовывать языки прописывают хороший р-ремень – вот настоящий витамин «Р». Меня в детстве иногда этим витамином угощали.
– Блин! Так ты меня надул, Август!
– Я был очень голоден, мышки-крышки, два ведра, жареные раки. Тебе же не жалко для своего лучшего друга кусочка колбаски и пакетика сока?
Совершенно здоровый Бубонька очень серьёзно ответил:
– Мне не жалко, но ты бы лучше предупредил, что будешь есть эту колбасу.
– А в чём дело? – навострил уши кот.
– Пустяки! Дело в том, что эта колбаса просроченная. Может заболеть живот.
