Лес и Секс

скачать книгу бесплатно

Лес и Секс
Альбина Т

Вашему вниманию предлагается эротический триллер с элементами мистики и гротеска, зачастую переплетенными самым замысловатым образом с вкраплениями суровой реальности. Прежде, чем погрузиться в искрометный мир вымысла и непрерывных любовных утех, несколько слов о том, почему родилась эта книга. Изначально планировался рассказ из жизни вымышленных героев в стиле черного юмора. Потом же могучий поток жизни превратил импровизированные шутки, понятные узкому кругу посвященных, в интеллектуальную масштабную схватку с силами зла, происходящую в реальном времени, которая должна не только увлечь любителей острых ощущений, но и дать пищу уму и воображению, позволив разгадать многочисленные мистификации. Пронизывающая все повествование эротическая составляющая призвана восполнить дефицит той остроты ощущений, от которой мы, зачастую, страдаем в реальной жизни. Ну, а ключевым для получения максимального удовольствия от прочтения будет ваше чувство юмора.

Содержит нецензурную брань.

Альбина Т

Лес и Секс

Предисловие

Дорогие читатели! Вашему вниманию предлагается эротический триллер с элементами мистики и гротеска, зачастую переплетенными самым замысловатым образом с вкраплениями суровой реальности. Но прежде, чем вы погрузитесь в параллельный мир вымысла и непрерывных любовных утех, несколько слов о том, почему родилась эта книга.

Получилось так, что немногим более, чем три года назад, после не одного десятилетия потерянности во времени и пространстве, началась могучая кампания по поиску однокурсников по всему миру и судорожная подготовка к празднованию круглой даты выпуска. Здесь сразу оговорюсь, что речь идет об одном их самых престижных ВУЗов, который долго время был легендой и притчей во языцех и в России, и за рубежом, но, справедливости ради, совсем утратил свои конкурентные преимущества в последние лет 10-15. Поначалу движуха пошла страшная, сидели в Главном чате, организованным специально для целей подготовки к празднику, круглые сутки, ни себя, ни других не жалея. На новом уровне коммуникации, параллельно с решением организационных вопросов и обменом отдельными смешными (и не очень) постами, возникли и любовь, и дружба, и ревность, что вызывало огромное недовольство у многих настоящих главчатовцев. Я там активно одно время зажигала, но вскоре, в особенности после того, как прогремел сам праздник, общение в рамках Главчата в стиле «наши на партсобрании» со строгими модераторами и цензурой стало меня (и не только) напрягать. Как водится, начали плодиться филиалы главного детища, чаты помельче, предназначенные для групп по интересам.

Так и возник наш «Лес и секс», придуманный совместно с моей подругой Аней для обмена шутками преимущественно эротического характера, а порою и мыслями вслух на ту же тему в стиле откровенного стендапа с избранным перечнем джентльменов, которым посчастливилось стать гостями зачарованного Леса. Сразу оговорюсь, не все дотянули до финиша. В результате коллективного творчества родились вымышленные образы, которые, благодаря фантазиям гуляющих в Лесу, активно развивались в виртуальном пространстве, обеспечивая при этом ржаку и преображающую силу искусства в реальной жизни. Для того, чтобы как-то запечатлеть данный творческий акт, я решила написать рассказ к дню рождения центрового участника Леса, назовем его, скажем, Эндрю. Было это как раз в марте, порядка полутора лет назад. Рассказы были уже освоенным мною жанром, поскольку к памятному юбилейному вечеру я написала два маленьких опуса про забавные происшествия студенческих лет, оказавшихся очень легким и элегантным чтивом, которые должны были стать частью запланированного цикла. Но рассказ про секс в Лесу в цикл не вошел, поскольку под влиянием реальных событий перерос в полноценный триллер, описывающий перипетии, происходящие с нашими героями на протяжении последних полутора лет и потенциально интересный не только лесным фантазерам, но и более широкой публике. В какой-то момент по ходу повествования само собой родилось единение виртуальных героев с перевоплощенными наиболее активными участниками Главчата, тем самым, создав кинематографическую сложность сюжетных линий и возможность не только для того, чтобы заинтриговать вас, друзья, но и самостоятельно разгадать многочисленные мистификации.

Выражаю благодарность Ане и Эндрю за вклад в проработку темы, а также моему мужу Алексу за корректировку вектора повествования от лица потенциальных читателей. Ну, а теперь, в путь!

1.

Сбор

команды

Вы, конечно же, знаете Леху, такой симпотный пацан, любит зависать у нас во дворе с Сидорычем и за пивандрием рассуждать о судьбах Англии, а также про гнусных америкосов и хохлов, которым давно надо надрать задницу. У него еще форма охранника из Пятерочки осталась с зимы, когда он там подрабатывал сутки через трое. По весне Леха всегда устраивается проводником на поезда дальнего следования в РЖД, потому что любит романтику, курорты Краснодарского края и, чисто теоретически – запахи тайги, а также случайные связи, которыми железные дороги чрезвычайно богаты. С боцманом Сидорычем они познакомились в прошлом году на Павелецком, когда Леха только что вернулся из рейса Москва-Анапа-Москва, а Сидорыч показывал в переходе фокусы с наперстком, которыми Леха страшно увлекся.

Подружились они сразу же на почве общих интересов к международному положению, скрепам и крепкому пиву. Сейчас их любимая марка-это «Кама», просто бомба, скажу вам, Леха даже отзыв на сайте «Красного и белого» оставил, очень меткий, кстати, цитирую дословно «Нормальное такое пиво, чтобы накидаться, повкуснее Охоты и Балтики-9. Неважно, с какой скоростью ты движешься, главное – не останавливайся, ежжи!». Тут сразу чувствуется, что Леха романтик, с этим не поспоришь.

Сидорыч тоже, конечно, романтик, все-таки боцман, к тому же подводник, прошел через суровые испытания со всеми вытекающими из данного факта последствиями. Говорят, когда он был в силе, в перерывах между плаваниями он участвовал в чемпионатах Крыма с занятием призовых мест. Вы, конечно, спросите, что, мол, за чемпионаты такие, ведь Крым тогда не БЫЛ НАШ. Так вот, отвечаю, чемпионаты по оральному сексу там проходили, масштабные при этом, хотя и айфонов еще совсем не изобрели, да и бананы были в дефиците (для тест-драйва, в смысле). Анапа, конечно, тоже не отставала, но Сидорыч всегда предпочитал Крым, как настоящий морской волк, в Севастополе на набережную выходил в парадке, ну, а дальше, пошло-поехало. Обо всех этих подвигах можно было, как в открытой книге прочитать по его татухам, во множестве разместившимся на всех частях тела, интимным, в том числе.

Немного потрепали его тяготы службы, а потом 90-ые –нулевые со всеми вытекающими, бомжевал маленько на Урале, но потом взял он себя в руки, начал заниматься разного рода фокусами и чудесами, преимущественно вокзального характера, балдежно приподнялся чувак, даже перебрался в Москву и вставил себе золотые коронки. Кроме крепкого пива и международного положения, он как был, так и остался любителем соленых шуток и крупных женщин (а об этом речь как раз дальше и пойдет).

Так вот, Леха стал присоединяться к теме Сидорыча на Павелецком в перерывах между рейсами. Помимо наперстков и карточных фокусов Сидорыч для ржаки садился в инвалидное кресло прямо в тельняшке и ловко изображал инвалида, рассказывая историю чудесного спасения с подводной лодки, торпедированной америкосами. Леха на подхвате, как правило, выступал в роли либо азартного игрока, чтоб завести публику, либо охранника, обеспечивающего порядок в переходе (форма – то имеется из Пятерочки, а там дальше, кто разберет). Иногда изображал злобного америкоса, намазав лицо ваксой. Офигенно похоже, кстати.

Короче, совместный проект стал процветать, поэтому вскоре Леха и вовсе бросил работу проводника. При этом, покидая Московскую железную дорогу, он прихватил с собой набор подстаканников и Клавдию из вагона-ресторана, женщину не просто крупного, а прямо-таки гигантского телосложения. Невзирая на обширные формы и большое количество жира на всех участках тела и лица, Клавдия любила гламур и без комплексов в развитие имиджа выбрала для себя сценический костюм Красной Шапочки, потерявшейся лесу, который ей как-то раз попался на плакате в Твери. Если коротко, леопардовые лосины (которые после 48-го размера стройнят, точняк), фартучек с рюшем в красную клеточку, красные пластиковые сабо, а также красная бейсболка с надписью Burger King. Наверное, по этой самой причине начальник поезда, Валерий Наумович, приглашая ее на чай из подстаканника с дагестанским коньячком, называл ее ласково «Красной шапочкой» или коротко «Шапкой». Валерыч- чел тоже не простой был, как молва о нем ходила из «неуловимых», в смысле неуловимых рейнжеров на таможне по особо опасным грузам. Как- то раз, когда немного зазнался, взяли грубо за плечо, после чего немного в Лесноярске на ЦБК почалился, а потом уже, когда откинулся, золотишко мыл неподалеку, оброс некоторыми связями, которые помогли на РЖД устроиться на южное направление, кости погреть. Свет, как известно, не без добрых людей.

Прозвище Шапка прочно закрепилось за Клавдией, даже Леха не знал ее настоящего имени или давно его забыл. Приглашая Шапку в странствия на Павелецкий и в объятия Сидорыча и не только, Леха, как истинный джентльмен спросил, не боится ли Шапка столь резких перемен в жизни, на что дама глубокомысленно ответила: «А что мне бояться-то, РЖД знаю, секс люблю». На том и порешили.

Когда поставили Шапку у Павелецкого вокзала на распространение билетов на автобус дальнего следования до Волгограда или Тамбова, клиент прям попер. Отметив данный факт, ниггер с огромным членом (как гласила народная молва) по прозвищу Вождь, родом из самого Конго, предложил ей промоушин (по нашему-продвижение). Клавдии предлагалось взять на себя роль хостесс, по нашему «хозяйки харчевни», а именно, с особо назойливыми пассажирами с Юго-востока России захаживать в чебуречную с романтическим названием «Бурито», находящуюся здесь же рядышком в знаменитом переходе через площадь Павелецкого вокзала, как говорится, длиною в жизнь. Леха с Сидорычем быстро посекли тему, перебазировались в «Бурито» как место однозначно более культурное для потребления крепкого пивандрия и обсуждения текущих дел и международного положения, нежели газон у платформы, где милисенты все время гоняли народ и делали конфискач пивандрию с немедленным потреблением на месте. Там уже ребята поближе познакомились с Вождем для дальнейшей разработки вектора совместных проектов.

К этому времени они уже были втроем с Савелием, бывшим инструктором по йоге, которого выгнала из дома жена из-за маленького члена, хотя коллеги Савелия по фитнесу, инструкторы тренажерного зала, частенько ему говорили, что это просто у его жены руки большие, а вовсе не у Савелия член маленький. На все вырванные у неблагодарной супруги средства Савелий сделал наращивание члена до 25 см в салоне «Бьюти пластик», также находящимся на площади Павелецкого вокзала, там, вы знаете, в арке, ближе к переулку, ведущему к набережной. Как говорит народ, тут тоже не обошлось без Вождя, поскольку он с братом (тоже, естественно, из Конго) поставлял в салон контрабандные протезы из Германии, полученные из мятежного Конго через Нигерию, в обмен на возможность использовать форму члена Вождя для получения оптимальной конфигурации протеза.

Это было с Савелием еще зимой, когда дули февральские ветры. Наращивание прошло более, чем успешно, помогала йоговская практика и использование Кама сутры с медперсоналом (натурально, уже с новым инструментарием) и Камы (ха-ха). После выписки Савелий поселился у Ленки, медработника 2-ой категории, в поселке Видное, станция Расторгуево, считай, от Павелецкого рукой подать, решил продвигать в электричках тему пластических номеров, но не особо преуспел. Ребята случайно стали свидетелями его выступления в электропоезде Москва-Расторгуево, прежде всего, того коронного номера, когда Савелий, чисто из любви к искусству, сам делает себе минет. Народ у нас в электричках суровый, не оценил совсем, некоторые перешли в другой вагон, а кто-то хотел даже вызвать полицию или самостоятельно задать Савелию пиздюлей. Но Сидорычу, как главному режиссеру-постановщику «Павелецкий шоу», номер понравился, и он пригласил Савелия присоединиться к бригаде или труппе, как уж будет угодно.

Ленку тоже решили привлечь с ее подругой Мартой, как говорится, для тусы. Девчонки тоже не лишены были талантов. У Марты главное достоинство – это ее бюст размера 6-8, живущий как бы своей отдельной жизнью. Он даже при ходьбе сотрясает всю округу, не говоря уже о прыжках на скакалке без нижнего белья. Плюс оперный голос, вдруг откуда не возьмись, под Ленкин аккомпанемент. А у Ленки коронным номером всегда был прыжок с тарзанки с приземлением на сушу и по-пластунски до воды. Получалось всегда очень ржачно, поскольку Ленка, как и наша Шапка, прямо скажем, совсем не худенькая, шмяк такой смачный получается плюс грязь во все стороны фонтаном. Если Шапка вся в фактуре, у Марты бюст зашкаливает, то Ленка тоже не промах, на любителя, у нее ноги немного короткие (или много) и жопа прям огромная, живущая отдельной жизнью, предмет отдельной гордости. Все девчата оказались любителями леопардовых лосин, стройнящих после 48-го размера (как было метко подмечено выше), а также самых различных похождений сексуального характера, что помогло еще более сплотить команду для дальнейших подвигов.

2.Павелецкий

Если вы любите чебуреки с крепким пивом, то, наверняка, были свидетелями веселых посиделок в «Бурито» прошлой весной, когда там дым коромыслом , а с четверга по субботу еще и шоу программа с участием Сидорыча (фокусы плюс частушки под гармонику), Савелия (эротическая пластика), трех граций –Шапки, Ленки и Марты ( канкан без нижнего белья), Лехи с Валеркой , которого как раз к лету уволили из РЖД (мужской стриптиз в форме железнодорожников), ну и самого Вождя с представителями племени из Конго (с композицией Чунго-Чанго, мясистые темнокожие девчата делают соответствующие соблазнительные движения всеми частями тела). Огромным и неизменным успехом пользовалась шутка, когда Вождь выходил с вилкой и, склонившись над оголенной попкой какой-либо из нимф, глубокомысленно и с африканским акцентом провозглашал: «Сырая, надо жарить!». Понятно, что вся программа шла с этаким эротическим уклоном и зачастую перерастала в полноценную оргию.

Помимо основного направления в задней части арендуемого помещения открыли еще бутик с товарами для взрослых, которые частенько тут же шли в ход, что называется, не отходя от кассы. Были тут и ароматизированные презервативы, и фаллоимитаторы, и пузьгалтеры, учитывающие разные варианты пуза, ну и специальные велотренажеры для представительниц прекрасного пола. Этим всем, как было сказано выше, можно было воспользоваться прямо на месте за весьма умеренную плату. Из доп. услуг еще был силовой массаж в исполнении трех граций, но это, как говорится, совсем не для слабонервных, а для подготовленных пацанов. Из-за этого массажа все и закрутилось.

На фоне жаркого начала лета «Бурито» с его пакетом сервиса просто бурлил или буитил (сорри за каламбур). Бывали тут и корпораты (сотрудники гос. корпораций в смысле), которые любят погорячее, а также жители ближнего и даже дальнего Зарубежья. Забегал тут один седовласый Челентано, многоженец, веселый мужик, все время с разными телочками, любитель оторваться по-русски (из дальних странствий, типа, возвратясь). Девчата из отряда как-то не взлюбили его, решили почему-то, что старикан хоть веселый, но жадный.

Популярность заведение приобрело, в том числе, и у сотрудников правоохранительных органов, так называемых «силовиков» самого широкого профиля, начиная от вокзальной полиции и Росгвардии и заканчивая офицерским составом ФСБ, при этом многие заходили освежиться, что называется, при исполнении. Наша команда, считай, тоже получила «крышу», особенно учитывая «африканский» след.

На досуге ребятишки, сидя после жаркого дня и подсчитывая выручку, частенько пускались в воспоминания, кто во что горазд. Леха вещал про Юга наши отечественные (ничего краше нет), Сидорыч про службу на Дальнем Востоке и ныряние за гребешком, Вождь про красоты Конго, а Валерка про прелести охоты и рыбалки на притоках Енисея. Тогда-то и родилась идея как-нибудь рвануть всем вместе в романтический трип из потной и нервной Москвы. Обсуждали всякие варианты, но потом сошлись на путешествие в Лесноярск, городок на Енисее, славившийся своим ЦБК и большим количеством яров и оврагов, всего-то несколько часов сплава от Красноярска. Там, судя по описаниям Валерыча, можно было прочно бросить якорь, переоборудовав Дом культуры имени Пришвина при ентом знаменитом ЦБК, в клуб знакомств и не только. Дальше уже виделось выдвижение на Дальний Восток, причем родилась идея ехать именно по БАМу, по труднопроходимым участкам, чтобы можно было для полноты ощущений сплавляться не только по Енисею, но и со всеми остановками по ходу следования состава по красавице Лене с ее первозданными притоками до самого полярного круга.

И долго бы мечталось нашим романтикам, не отходя от касс Павелецкого вокзала, если бы не одно происшествие, повлекшее за собой перемену участи для наших друзей. Случись так, что один раз уже дождливым июлем, неожиданно вклинившимся после жаркого мая и июня, во время силового массажа одному силовику (опять каламбур!) на кушетке в задней комнате в бутике произошло небольшое происшествие. В процессе оказания сексуальных услуг Марта села подполковнику ФСБ на лицо и перекрыла ему кислород, а две остальные грации фактически довели офицера до полного экстаза прочими неописуемыми способами. Воспользовавшись моментом, Леха, немного перебравший водки с крепким пивом, опять-таки для ржаки пробрался в помещение и похитил с вешалки офицерский мундир подполковника вместе с табельным оружием и заменил его на форму охранника из «Пятеры». Брюки просто так забрал, не стал оставлять ничего взамен.

Подполкан, конечно, страшно обосрался, очнувшись, (все-таки при исполнении) и стал бегать по площади Павелецкого вокзала в одной лишь куртке охранника «Пятеры» с криками Караул. В результате коллеги из ближайшего отделения, базирующегося на территории платформы, хотели его посадить в кутузку, но после выяснения деталей происшествия оказали ему посильную поддержку, немного приведя в чувство и сопроводив обратно в «Бурито» для поисков пропавшего мундира и даже выдав пару кальсон. А там уже Валерыч нацепил френч подполкана на себя и стал изображать живые картины из серии «Дикий зверь на водопое». Полностью войдя в образ, он с криком: «Что, суки, не ждали?» шмальнул из табельного оружия и попал в пластиковую «сиську» с крепким пивом. Она с шипением взорвалась и начала фонтанировать на радость всем присутствующим. Ребята в «Бурито» прям башку себе отхохотали, Шапка чуть не описалась, а Марта так раскачивала своими дыньками, размер 6-8, что сшибла со стены экспозицию из Конго с портретами родственников Вождя в стиле вуду.

Подполкан, напротив, впал в ярость, стал выкрикивать угрозы, из серии «готовь дырочку», насчет либерасни прошелся по-полной, по административным срокам и связью с мятежниками по московскому делу (акциями несистемной оппозиции) , а потом, выхватив у Валерки мундир и оружие, гордо удалился, не расплатившись, кстати. Тут ребята и призадумались. Хотя Валерыч выдал, конечно, шутку юмора насчет дырочки, что может его повысят, но с силовиками шутки-то не охота шутить, а особенно с чекистами в части возможности заведения дела на каждого носителя информации. Вдруг Савелий и говорит, поглаживая свое наращенное достоинство (терять- то не хотелось), а давайте, пока сплав не закончился, в Лесноярске потусим, как планировали, а потом уж на БАМ рванем и дальше по ходу- к Японскому морю, погреться. Там и турнир можно провести. На Крыме же свет клином не сошелся.

Порешили ехать. Тушбандерс взять, говяжий и свиной (ну, для разнообразия). Пивца баночного фуру, ну и там прибабахов для бутика из серии презервативы с запахом тайги и лабрикант под кодовым названием «сгущенка». Хотели еще парочку велотренажеров special design с собой взять, но для них бы уж точно отдельный вагон с инсталляциями потребовался, посему продал их Вождь гостям из Волгограда. Уж так они благодарили, прокатимся, говорят, по крутому берегу Волги.

Собрались за сутки. Леха из экономии и соображений комфорта сказал, что сам встает на вахту проводника по Транссибу до Красноярска, тем более за бутиком присмотр нужен. При этом, учитывая связи Валерыча, в напарницы Лехе Дирекция дороги выделила двух очень перспективных курчавых близняшек, Олесю и Лизу. Они со страшной силой рвались поднабраться опыта и впоследствии отправиться пилить московский бюджет.А потом, уж как получится, может, и государственный)

Нарисовался вопрос с прикрытием. Вдруг подполкан всплывет где-нить по пути с местью и СК натравит? Своих, типа, чекистов, не сдаем. Посему возникла идея взять в путешествие двух усатых стариканов с богатым прошлым, а в новейшей истории обитающих в госкорпорациях, Росатом вроде (офис рядом с Павелецким, ежели что) и еще какой-то нефтяной, тоже где-то неподалече. Заделались они постоянными клиентами «Бурито» еще с весны по причине бесконечно-вечной влюбленности в наших прелестниц-Марту и Шапку-Ленку (это уже в группе, пони?). Назовем этих славных джентльменов, скажем, Казан (он же, для краткости, Дед) и Петух. Надеюсь, вам понятно, что это ники, ну, для работы под прикрытием. Почему именно их выбрали, объяснялось очень легко.

По итогам небольшого расследования, проведенного Валерычем с использованием таможенных связей, выяснилось, что наш подполкан является племяшем однополчанина Дела с Петухом, широко известного в узких кругах под ником Корчагин (ну, как Павка из «Как закалялась сталь»). Корчагин был, типа, штатский генерал, большая шишка в корпорации со стратегическими ресурсами. К племяшу он питал некоторую слабость, поскольку сам от любимой жены Тони (отец которой, к слову, тоже был генералом гос. безопасности, не хер собачий) имел двух дочек, а хотелось сынка для поддержания традиции. При этом милые шалости подполкана, типа, чрезмерного увлечения оргиями в стиле упадка римской империи, горячительными напитками и крупными женщинами, которые, как всем опять-таки известно, быстро кончают, могли бы оказаться для Корчагина весьма неприятным сюрпризом, поскольку племяш дяде представлялся настоящим чекистом. Компромат на ретивого офицера решили запускать через однополчан в случае прямой угрозы, а пока собираться в путь.

Тема БАМа у наших предпенсов (новый термин, вери тренди из-за расширения границ пенсерского возраста) пошла на «ура!». Немного подустали ребята от семейной жизни, хотя Казан страшно любил свой электрогриль в загородном доме, на котором ему кабачки особенно удавались в сезон, ну, и свинятина круглогодично. Кум частенько заглядывал на огонек, но недавно он рассорился с Казанчиком по неизвестной причине, по ходу, из-за телочек. Петух тоже рвался на природу, хотя он ваще до встречи с Шапкой (и Ленкой) был крепкий семьянин, даже рыбачить свою Любаню с собой брал.

Его совесть немного мучила, собираясь в путь-дорогу, он жинке сказал, что едет в Ирак на ядерный объект и привезет ей шубу из монгольской норки. Теперь надо было думать, как выкручиваться. Помимо сексуальных фантазий, для наших стариков имел место фактор романтизьма, манил этакий символ комсомольской юности (ведь БАМ же, не хер собачий, стройка века, как в 70-ые гремела!). Они так и подмигивали дуг другу, типа, орлы еще, повоюем!

3.Никотин, два кофе и в путь

Маршрут как профи от РЖД разработал Валерыч –сначала от Москвы до Лесноярска, там тусануть не подеццки, фестиваль провести имени Пришвина, потом сплавиться, порыбачить, золотишка на неучтенных приисках помыть, поохотиться в тундре зимней, Новый год встретить непременно там же, а потом уж по весне на фурах до БАМа, а дальше, как пойдет вплоть до высадки на земле обетованной Дальнего Востока. В целом, детали второго этапа виделись немного в тумане, но, главное, общий вектор понятен, а дальше уже, как говорится, упремся-разберемся.

Ну, перед стартом курнули, конечно, как космонавты, да и напоследок кофейку московского, нашего, павелецкого, приняли по паре черепушек, чтобы в дальнейшем уже переходить к более серьезным напиткам, потому что, как любил шутить Сидорыч, пора бросать пить и начинать бухать. Так и стартовали на подъёмчике, ребята наши из «Бурито» в плацкарте, а старики – боровики себе купейный взяли, купешку на двоих, ну для комфорта, что называется, а то пузьгальтер неудобно снимать, да и бочонок герметичный с виагрой хранить где-то надо. А он килограмм на 5 тянет, так просто его в плацкарте не оставишь.

Итого, в отряде набралось 5 пацанов (Леха, Сидорыч, Валерка, Савелий и Вождь), 3 грации (в представлении не нуждаются) и два боровика. Всего 10, прям 10 негритят, хотя по факту негр-то один, Вождь, но зато какая особь, десятерых точно стоит. Ну, а то, что стоит (или стоит, ха-ха), весь поезд уже знал через 30 минут после отправления с Ярославского вокзала, поскольку Вождь к этому времени уже удовлетворил несколько проводниц, а не только Лехиных напарниц – близняшек, проходящих стажировку на таком ответственном маршруте. Они так и сидели еще целые сутки в своих служебных купе в счастливом изнеможении от абсолютно непрерывного оргазма, длившегося пару-тройку часов.

Старики-боровики еще хотели по пути следования боевых товарищей подхватить, разбросанных в силу различных обстоятельств по необъятным просторам Зауралья, Сибири и Дальнего Востока. Ожидалось, что в ЕКБ к команде присоединится бро по прозвищу Башка, находящийся по делам то ли в Нижнем, то ли в Верхнем Тагиле и которому еще шинель прострелили в 90-ые. Бро Дьяк, главный десантник – морпехотинец, должен был прямо в Лесноярске ждать команду, а учитывая его проверенные временем организаторские способности, готовить почву для создания локального филиала «Бурито», а именно клуба знакомств с сильно эротическим уклоном на базе дома культуры имени Пришвина при ЦБК. Джесказган уже непосредственно на БАМ от китайской границы планировал выдвигаться (там у него весь бизнес), Кузя с востока должен был зайти на встречу, с Курил, а капитан Татаринов тоже откуда-то оттуда, но ближе к Охотскому морю. Все ветераны должны были иметь при себе трофейные пилотки, дабы после полного сбора в порту Ванино провести имитацию военных сборов образца 1986. Говорят, хотели даже подключить боевую подругу, Поповну, проповедующую в тунгусской тайге для староверов, но на момент старта подтверждения от нее получено не было, решили подхватить ее по ходу, ежели что. Ника, жирного седобородого свиненка, решили вообще не брать, а то сожрет за неделю все хрустики- чипсоны, чем тогда Туборг закусывать, не говоря уже о крепкой Каме.

В честь отбытия тусили в плацкарте со страшной силой, сразу после отбытия к команде присоединился цыганский табор, путешествующий также в восточном направлении в соседнем вагоне. Сидорыч пел под гармонику «Белые розы», а Савелий танцевал цыганочку с выходом, покачивая достоинством из стороны в сторону. Также он прославился на весь вагон (а вскоре и на весь поезд), что своим членом снимал пробку с бутылки водки аккуратнейшим образом. Вождь Шапку проиграл в карты видному цыгану, а Ленка с Мартой так нафигачились, что хотели с тарзанки прыгать прямо с поезда, но потом передумали. Ограничились прыжками на скакалке без нижнего белья, на что в плацкарту выстроились очереди страждущих, опять-таки со всего поезда.

Вождь, воспользовавшись движем, развернул продажу своих фото с обнаженным баклажном в рамке с надписью «с приветом из Конго!». Мужики: Валерыч, Леха и старики-боровики затеяли жаркий спор о международном положении. Пропесочили по-полной обнаглевших окончательно хохлов и америкосов, грузинам тоже досталось. При этом было очевидно, что, не взирая на актуальную тематику, Дед с Петухом никак не могли дождаться уединения с грациями в купе для потребления виагры и ночных странствий в объятиях Эроса (или Арала, что вернее). Леха настолько увлекся дискуссией о международном положении, что даже пропукал гимн Америки (так этим козлам и надо). До Нижнего (Новгорода в смысле, не Тагила) выпили абсолютно все и рванули на дозакуп, дабы достойно завершить день и слиться в долгожданном экстазе предстоящей ночью.

Валерыч на фоне всеобщего расслабления ситуэйшн под контролем держал, и в какой-то момент ему показалось, что небезызвестный всем нам подполкан по платформе мимо прошел. Но мысль эту Неуловимый от себя отогнал, как навеянную горячительными напитками и игрой воображения. После подзаправки пивом, водкой и виагрой распределились по парам (и тройкам), близняшек, вышедших из ступора, тоже привлекли в объятия наших путников, поскольку Марту и Шапку на право первой ночи забили боровики, да и не поместятся они на верхние, тем более боковые полки.

Утром (вернее ближе к полудню) стали сползаться в плацкарту к ребятишкам для опохмела и продолжения банкета. Петух пришел немного растерянный, потому что ночью Казан куда-то исчез.      Все так призадумались, но после первого захода крепкого пива с водкой порешили, что беспокоиться не о чем, поскольку ночью проезжали Пермь, куда в течение последнего года Казанчик неоднократно ездил с ревизией Филиала своей нефтянки и потом всем хвалился о незабываемом сексе с телочками. Как он сам же и шутил и про Пермь, и про Барнаул (а он еще впереди по ходу следования поезда ждал и манил), да и про другие объекты Транссиба, что «женщины – это священный сосуд (только с «т» на конце). По ходу наш Дед не удержался и ломанулся к знакомым телам, раззадорившись после Марты и ее дынек. Немного удивлялись, что никакой весточки не оставил и на вотс –ап пока не отвечал, но списали это на сильное сексуальное влечение под воздействием виагры.

Тут еще телеграмму в ЕКБ приносят от Башки, что присоединиться прямо сейчас не сможет, потому как находится в Монако. Вся команда так ржала, особенно Петух, который решил, что Башке снесло башку, поскольку их один однополчанин действительно обосновался в Монако, да еще и одно время руководил тамошним футбольным клубом. По ходу после того, как чувак упоролся на работе, он завис в местном казино с аналогичным названием. Петух направил Башке ответную телеграмму на обратный адрес, чтобы тот, забыв про Монако, срочно гнал в Пермь, вызволял Деда и на следующем составе двигал вместе с ним до Красноярска, поскольку баржа уже там и ждет загрузки и сплава по Енисею до Лесноярского района.

Вы, конечно, удивитесь, какие могут быть телеграммы молнии в наши дни безлимитного инета с Ватсапом. Но, в какой-то момент на подъезде к ЕКБ Интернет у всех (даже у тех, у кого он был безлимитный по России) взял и пропал, а вместе с ним и мобильная связь. Так что тут на Центральный телеграф и Почту России вся надежда и осталась. Письмо, конечно, может затеряться, как бывает частенько, когда ждешь ответ из гос. органов, но телеграммы-то продолжают летать. Появился реальный шанс проверить, кстати, качество традиционных услуг с учетом масштаба планируемых операций.

Но надежда умирает последней. Решили требовать продолжения банкета и не поддаваться пессимизму. Опять извлекли из футляра гармонь для Сидорыча, гитару для Лехи, три колоды карт и, конечно, крепкий пивандрий, самогон на боярышнике и тушенку. На неизвестном полустанке Савелий сгонял за аппетитными чебуреками, не удержался и показал вокзальной публике наращенное достоинство, за что получил скидку в 30 процентов. Посему решили на следующей станции отправлять за чебуреками Вождя (вдруг 50 % дадут или вовсе бесплатно?). На каждой остановке разгоряченные до невозможности путешественники выходили поплясать, размяться. Цыганский табор непрерывно исполнял «Очи черные», что разжигало дам на экзотические танцы с элементами стриптиза под свист восхищенной публики.

И вот тебе на, уже недалеко было до Тюмени (а там чебуреки отменные, просто чебуречища, Валерыч сказал) посреди совершенно пустого поля с холмиками тормоза заскрежетали, состав резко затормозил и остановился. Леха, находящийся при исполнении и вкусно пахнущий водкой, обсудил ситуэйшн с проводницами, еще не отошедшими от непрерывного оргазма, и шепнул Сидорычу и Валерке, что застряли часов на 8. По тайной информации, не подлежащей разглашению, орудовали американские шпионы при поддержке внутренних агентов. Ситуация сложная, учитывая накал международной обстановки, но что же делать, связь то нужна, не взирая на риск, дальше уже места будут ваще непроходимые. Тут Петух вызвался смотаться в Тюменское военное училище, в котором он когда-то получал военную специальность, пригодившуюся ему в приобретении дальнейшего образования и в трудоустройстве, особенно в лихие 90-ые. Типа, пока паровоз будет под починкой стоять, он на дрезине смотается до города, атакует родное училище, позаимствует пяток раций и пару автоматов Калашникова (шутка юмора). Марта за ним увязалась, хотела на сеновале немного покувыркаться под виагру, а то на полке тесновато немного, да и в целом в поезде не особо Кама сутра получается, если честно. А если по чесноку, то Марту тоже манила шуба из монгольской норки, не одной же Любане в ней щеголять. Ну, согласитесь?

План одобрили (хотя Савелий приревновал Марту немного), а заодно, поручили проверить местонахождение остальных участников прикрытия, Казана и Башки с использованием современных коммуникаций. А относительно встречи по ходу следования состава договорились, что, если паровоз немного подзастрянет для починки (что бывает), Петух с Мартой остановятся в Тюмени в Доме колхозника или прямо в комнате отдыха на вокзале. Такой вот сервис теперь у РЖД предусмотрен. Просили только много виагры не брать с собой, дабы не спалиться в Доме колхозника, а то там аквариум может, типа, и не выжить. Как Валерыч говорил, а Петух подтвердил (у него из своих независимых источников это инфа было), что там какой –то необыкновенно большой карп содержится, с огромным ртом. При этом, поскольку купешка освободилась, там Шапка с Ленкой моментально открыли массажный салон с рекламой и предварительной записью по телеграфу по всему следованию Транссиба до самого Красноярска. Вождь вел учет клиентуры и следил, чтобы оплата была своевременной и, желательно, вперед. Короче, дело к ночи, под воздействие горячительного и бурного секса завалились все спать. При этом каждому снилось что-то свое, но обязательно с эротическим уклоном, в этаком стиле романтик или а-ля Арал (новое направление в искусстве), как уже отмечалось ранее.

4.Тайны Транссиба

Сидорыч проснулся первым, смотрит, поезд уже поехал, типа починили, да и Тюмень вроде уже неподалече. Разбудил ребятишек и командует: «Отдать швартовые, свистать всех наверх». Ребята у нас на подъем все легкие, к закрытию туалетов перед Тюменью уже все были готовы, даже опохмелиться успели и не один раз.

Пока поезд медленно двигался по перрону, пацаны, да и девчонки выглядывали в окна в поисках Петуха с Мартой, ну и Казана надеялись увидеть в гавайской рубашке (август жаркий в Сибири стоял до чрезвычайности). Вдруг, е-мое, видят на перроне Марту лежащей у палатки, которая торгует едой, с надписью «Лень» (что при ближайшем рассмотрении оказалось «Зелень» без двух первых букв), при этом Марта совершенно обнаженная, мастурбирует и выкрикивает какую-то абракадабру в достаточно агрессивной тональности. Толпа, конечно, собралась, кто хохочет, кто просто молча курит, кто-то пытается вступить в дискуссию. Как только поезд остановился, Леха с Валеркой прыгнули на перрон, схватили в охапку Марту и лежащие рядом лосины с футболкой и затолкали ее в плацкарту под крики восхищенной публики. Девчонки помогли Марте одеться в то, что было. Только белье, судя по всему, было утеряно безвозвратно.

Ребята бросились с расспросами, что, мол, произошло, но Марта толком не могла говорить, только мычала и, по ходу, была то ли сильно под впечатлением, то ли под кайфом. После стакана водки с пивом она немного пришла в себя и попыталась даже что-то рассказать, при этом постоянно выкрикивала: карп-карп и пыталась схватить за член Вождя и, как бы, его оторвать. На вопрос про местоположение Петуха не могла ничего ответить, а только после того, как Леха ей наподдал слегонца в ухо, потребовав конкретики, смогла относительно связно поведать страшную историю. С ее слов получалось что, уже фактически добравшись с Петухом до Тюмени на дрезине, около пакгаузов они встретили Казана и Башку, которого Марта до этого никогда не видела, но, в силу ряда причин, сразу узнала (ха-ха). Казан, непонятно как вместо Перми оказавшийся в Тюмени, потрясая пакетиками с виагрой, сразу предложил идти в Дом колхозника на пересечении улиц Первомайская и Фрунзе. Пиво с водкой захватили из дрезины (немного, но на первое время хватит) и пошли искать Дом колхозника. Город немаленький, конечно, но и ребята у нас бывалые, по вторичным признакам разобрались и через какое-то время оказались у места назначения. Башка пошел в «Пятеру» дозакупиться. Якобы, потом Марта его и не видела.

В Доме колхозника были телочки, жаждавшие общения с сильным полом и затмившие Марту (ненадолго, кстати). Ребята страшно возбудились и приняли виагры, запили водкой, ну, и экзотики, конечно, захотелось, священный сосуд решили на десерт отставить. Поскольку на рыбалку никто не приглашал, не то, что в старые времена, ломанули к аквариуму, чтобы выловить карпа и отыметь его по-полной. Ну, а дальше, так случилось, что карп немного агрессивный попался. Откусил он сначала Петуху член, пока Казан рядом дремал, а потом и Казану, когда тот опрометчиво хотел проверить размер рта у легендарного карпа. Дальше якобы произошло и вовсе невероятное, поскольку рассвирепевший карп погрыз и Казана, и Петуха, упавших от неожиданности и шока по очереди в аквариум, и, по ходу, отъел от них отдельные куски. Далее Марта, не справившись с ужасным зрелищем, упала в обморок (хорошо, что не в аквариум), а очнулась уже на вокзале непосредственно рядом с вышеупомянутым кафе, где ее и обнаружила наша команда. Марта предположила, что остатки Казана с Петухом были съедены именно в нем, но уже в форме экзотического рагу, готового к потреблению, уж больно народ вокруг него роился.

Помянули ребят, не чокаясь. Ну, а жисть-то продолжается, хотим мы этого или не хотим. Спели, сплясали (Little Big все-таки заводит, а он у Казана один из самых любимых был), собрали денежку за массаж и за показ достоинства (достоинств), решили, что утро вечере мудреней, и завалились спать. До Омска доехали без особых приключений со стандартным набором веселушек, правда, Марта говорить с клиентами отказывалась, но зато массаж еще лучше получался. Сиськи ведь зачетные у нее. Еще член у Савелия стал сдуваться, а кому претензии предъявлять, Павелецкий ведь далеко. У Вождя немного началась депрессуха, все ж наши телочки от чунго- чанго отличаются немного, хотя экзотики, особенно за Уралом больше, чем достаточно. Вождь по-максимуму этой темой пользовался для компенсации африканской составляющей, а посему на каждой остановке вызывал себе целый гарнизон, при этом налегал на гимназисток (типа любого школьного возраста).

В районе солнечного Омска в тамбуре по пути из массажного купе в плацкарту кто-то напал на Леху с Валерычем, которые там пели под гитару «Постой, паровоз, не стучите колеса» и отобрал кубышку с собранными деньгами. Обсуждение ситуации в группе породило версию, что это были бандеровцы, подкупленные американской разведкой и вышедшие на тропу войны. Оставили заявление в железнодорожной полиции, но там спросили про источники дохода и ухмыльнулись только. Поэтому по пути к Новосибу всем девчатам пришлось поднажать с обслуживанием, иначе им не давали ни пива, ни водки, ни тушбандерс. О чебуреках ваще молчу, их наши мачо смаковали под стук колес, а с дамами, не выполнившими норматива по Аралу, делиться не спешили.