скачать книгу бесплатно
Вляпались. Весёлые истории строителей коммунизма
Николай Александрович Сычев
Одной ногой мы в коммунизме были, подножку нам подставил Горбачёв. А Ельцин, друг его заклятый, страну пропил и развалил. Но сначала он КПСС запретил, потому как к той поре партия деградировала до маразма. Честных коммунистов во власти становилось всё меньше, зато росло число лицемеров, хапуг, карьеристов. Особенно в союзных республиках.
В этой весёлой книжке нет ни выдуманных имён, ни придуманных ситуаций. Только в пяти сюжетах изменено место действия. Здесь всё просто: автор, проработавший 40 лет в журналистике и немало поездивший по стране, вспоминает разные истории из жизни коммунистов.
А в целом книжка эта лечит, потому как прочитав её, мы от души смеёмся, зарядившись доброй энергией на долгое время. Так что читайте, веселитесь и лечитесь.
Николай Сычёв
Вляпались (весёлые истории строителей коммунизма)
© Николай Сычёв, 2023
© Общенациональная ассоциация молодых музыкантов, поэтов и прозаиков, 2023
Выползающий из морга
По названиям совхозов Оренбуржья, Алтая и Казахстана можно изучать географию всего бывшего СССР. Из какой области приезжали на целину новосёлы, такое имя давали и совхозу, а посёлок получал название по этому имени.
Есть на целине и совхоз «Курский» (их даже два – один в Казахстане на берегу Ишима, а другой в Кулундинских степях Алтайского края). Совхозы с годами застраивались, крепли и интенсивно развивались. Вот однажды в один из них вместе с председателем райкома профсоюзов мы поехали на отчётно-выборное собрание.
– Там председатель профкома Марат Каирбаевич для банкета где-то целую бочку пива раздобыл, – сообщает по секрету председатель райсовпрофа о дефицитном в ту пору напитке. Тут я вспомнил разговор мужиков, которые говорили о Марате: «Вот ведь был дурак-дураком, а вступил в КПСС – сразу, видать, и поумнел, раз начальником стал». Но я промолчал, так как председатель райсовпрофа сам давал характеристику для вступления в партию этому Марату, который у него раньше шофёром работал.
Вечером в совхозном клубе народу битком. На заднике сцены ярко-красный кумач гласит: «Профсоюзы – школа коммунизма», и второй лозунг чуть покрупнее: «Решения партии – выполним!»
Избрали почётный президиум собрания. Слово парторг предоставил Марату, который зачитал стандартный доклад, составленный из вырезок газеты «Труд» с вкраплениями деятельности своей профсоюзной организации и своего совхоза. Словом, отчитался, как принято. А вот выступления в прениях были одно необычнее другого. Механизаторы, животноводы, строители – все как один критиковали председателя. Оказывается, он деньги из профкассы пропивает, заседания рабочего комитета не проводит, на производственных участках почти не бывает, стенгазеты нету. Запустил, одним словом, мужик профработу в совхозе. Зря, выходит, год назад Каирбаева предрабочкомом избрали. Апофеозом критики стало известие завгара о том, что сам председатель рабочкома взносы профсоюзные не платит.
До сей минуты Марат сидел тихо, внимая справедливую критику, но при упоминании об уплате взносов не выдержал и перебил завгара.
– Агафоныч, ты чё это? Пошто ж я должен взносы платить, если я не член профсоюза?!
Немая сцена в гоголевском «Ревизоре» была менее впечатляющая, чем здешняя. Зал просто окаменел от такого известия: собравшиеся не дышали минуты две, переваривая эту жуткую новость, пытаясь осознать услышанное и соизмерить с должностью, которую целый год занимал Марат Каирбаевич Каирбаев.
Первым вышел из комы мой приятель – председатель райкома профсоюза. Он выбежал из-за стола президиума прямо ко мне, выхватил у меня блокнот:
– Ты это, Николай, не пиши, чтобы в газете об этом и намёка не было.
Сосед с боку хихикнул. Подхватили другие. И тут такой хохот в зале начался, что даже люстра закачалась. Зал минут пять сотрясался. Один Марат сидел бледный и не смеялся. Председательствующий объявил перерыв.
Отчёт об этом собрании партийные власти так и не разрешили печатать в газете. Каирбаев уволился из совхоза и уехал, но журналистские тропы снова свели меня с ним. Уже в Целинограде встретились (сейчас этот город Астаной называют). Марат устроился в областной драмтеатр заместителем директора по хозяйственной части. Вот на десятилетие открытия этого театра я и попал по газетным делам. Со смехом повспоминали с ним то совхозное собрание, после которого на весёлом банкете мы всё же выпили бочку пива профсоюзным активом.
– Сегодня по завершении торжественной части юбилея театра банкет пошикарнее будет, – заверил Марат. – И пиво отличнейшее. Чешское закупил, бутылочное.
Это мы предполагаем, а где-то кто-то располагает. Да ещё как! Ну, сперва доклад, потом поздравления: устные – зачитывали, материальные – вручали. Все хлопали, ладошек не жалея. Артисты сценки показывали, пионеры стишки юбилярам читали. Власти города и областные культначальники елей лили, по праву нахваливая молодой коллектив. Предгорисполкома в своей торжественной речи отметил, что после капремонта в театре установили круговую вращающуюся сцену. Пока на сцене идёт одно действие, на второй её части готовятся декорации следующего, а затем одним поворотом рычага сцена вращается по часовой стрелке, и пьеса без антракта перетекает к финалу.
Вот в этом-то и была вся собака зарыта для нашего Марата. Видимо, кто-то из рабочих за кулисами в буквальном смысле понял слова городского головы и включил поворотный механизм этой самой сцены. Весь президиум в страхе поплыл за левую кулису, а собравшимся в зале открылась картина маслом с застольным натюрмортом: огромные столы, заставленные яствами и разнокалиберными бутылками, предстали нашему взору. Во главе этого кулинарного шедевра восседал перепуганный Марат Каирбаев с огромной бараньей ногой в одной руке и бутылкой пива в другой. Когда увидел битком набитый городской общественностью зал – онемел. Как, впрочем, и общественность. Такая вот сцена из спектакля. Немая. Гоголю подобное и не снилось.
Пива в тот вечер мы не выпили. Прессу просто попросили покинуть помещение. Дня через три и Марата из драмтеатра.
Но партия коммунистов никогда не бросала в беде своих преданных сынов. Вскоре облисполком назначил его заместителем председателя комитета по телевидению и радиовещанию. Это ничего, что Каирбаев не соображал ни по части радио, ни тем более телевидения. Вакансия была свободна, а лояльных коммунистов ведь требуется куда-то пристраивать. «Национальные руководящие кадры надо растить», – обычно объясняли в таких случаях партфункционеры.
Но и здесь не повезло моему старому знакомому. Про это коллеги потом рассказали.
А дело было так. Уже через недельку все журналисты раскусили Марата, поняв, что он и не журналист и не технарь. И устроили небольшую шутку.
Стояла зима. После очередного потепления все деревца окрест в кружевной иней оделись. Красотища неописуемая. Кинооператоры во главе с шустрым Лёшей Чапенко, который страсть как не любил дилетантов и вообще всех безмозглых, звонят Каирбаеву якобы со швейной фабрики с такой просьбой:
– Марат Каирбаевич, высылайте грузовик. Чехол на телевышку мы уже сшили.
– Какой чехол? – в неведении переспрашивает Марат.
– Ну как же! Телевышка вся в куржаке, как вечером в эфир выходить? Картинка же не пойдёт, если чехлом не укрыть…
Напомню, что областные телестудии в те годы выходили в эфир лишь на два часа по вечерам в будние дни.
– Да-да, сейчас приедем, – заторопился наш Марат и вызвал администратора. Тот явился быстро.
– Зачем, говорите, ехать?
– Так видишь, – Каирбаев показывает на телевышку в 180 метров высоты, – с фабрики швейной звонили, говорят, чехол готов на неё.
Администратор Наиль Гильманов сразу усёк в чём дело:
– Понял, мы там как раз операторам новые мешки заказывали. Привезём.
Пока Марат раздумывал о мешках и вышке, Гильманов вернулся (фабрика была близко).
– Вот восемь мешков, кинооператорам обновить их надо. А в эфир вечером и без чехла выйдем, ветер посдувает этот куржак, – успокоил администратор Каирбаева. – Тем более фабрика предоплату просила за такую огромную вешалку.
Не сообразил Марат, что это шутка. Стал мешки разглядывать, ахать и кричать:
– Бракоделы! Рубахи путной сшить не могут, какая уж им вышка…
Тут сделаю пояснение насчёт зарядных мешков. Их шили из двухслойного тёмного материала, и были они похожи на рубахи, потому как имеют два рукава, а по подолу пуговицы и петли. Когда кинооператорам нужно перезарядить кассету со светочувствительной плёнкой, они закладывают бабину и кассету в мешок, застёгивают его, засовывают руки в рукава этого зарядного мешка и готовят к работе. Притом горловины у мешка нет – его никак не наденешь на себя. Вот наш герой и раскричался, что на фабрике бракоделы, и стал звонить директору предприятия. На эти крики в коридоре у двери кабинета Марата Каирбаевича собрались не только все свободные от съёмок режиссёры, но ещё операторы и ассистенты.
Марат долго распекал в трубку мастеров и руководство, что испортили, мол, материал и денежки народные, грозился и требовал директора фабрики к нему в кабинет, чтоб сам примерил рубаху, где нет прорези для головы.
– Я посмотрю, как вы в неё залезете, а пуговицы я вам помогу застегнуть… Я сюда партией поставлен порядок хозяйственный блюсти и не тратить зря деньги народные. За вышку, понимаете ли, предоплату им подавай! Одеть её не способны…
Телефонная связь в те годы была не ахти какой, или из-за криков Марата директор фабрики его не расслышал, или подумал о Пышке, которая работала в бухгалтерии телецентра. Вообще-то звали её Галина Ивановна Пышкина, но за большие телеса в городе женщину прозвали Пышкой. Словом, директор фабрики Каирбаеву в ответ:
– Пышка ваша и так богато одета, видел я её утром в автобусе.
– В-в-в каком автобусе? – стал заикаться Марат. – Вы там не только бракоделы, но ещё и того, – покрутил он пальцем у виска. – Разве вышка влезет в автобус? Она же не шевелится даже…
– Что, умерла?! – ахнул директор фабрики.
– Чтоб вы сами там поумирали, – выкрикнул Марат и бросил трубку.
Неизвестно, в каком состоянии был директор фабрики, только через пару дней Каирбаева перекинули на другую работу. Как говорят, козла в огород пустили. Новая его должность звучала так: «Заместитель директора пивзавода по хозяйственной части». Тут он продержался много дольше. Правда, пиво целиноградское по качеству оставляло желать много лучшего, но сам Марат его и не потреблял. Для себя доставал чешское, тем более в соседний городок Степногорск оно поступало из столицы централизованно.
В этом небольшом закрытом городке главврачом больницы работал старый приятель Марата – Юрий Петрович – тоже большой любитель пива. И не только пива. И вот как-то в один из жарких дней июля в кабинете главврача они хорошенько продегустировали и чешское пиво, и водку столичную. К ночи выпивка закончилась, магазины уж не торгуют, а друзьям хочется ещё хлебнуть горячительного. Юрий Петрович предлагает спуститься в пустой морг, где у патологоанатома Василия всегда есть спирт.
От жары попали в прохладный тёмный зал. Но после двух тостов Марат упал на топчан и захрапел. Главврача Василий вывел на свежий ночной воздух.
– Друга-то вашего пузатого мне не дотащить. Куда его? – спрашивает патологоанатом.
– Пущай… проспится… Двери… не закрывай… Очухается – сам вылезет…
Надо сказать, что Степногорск – городок для молодых, пожилых там мало, и морг часто пустовал, как и в этот раз. Ближе к рассвету Марат захотел в туалет. В морге темно и холодно. Ничего не может понять бедняга: где он и что с ним? Ни одного окна. «Видать, общежитие какое-то», – подумал он, но выхода не увидел и стал звать на помощь. Зов услышали дежурные станции скорой помощи, что напротив стояла.
– Покойник что ли ожил в морге? – прислушался водитель.
– Лёня, не пугай нас, там не может никого быть. Уж дней пять пустует, – поясняют медсёстры.
Крик и стоны не стихают.
– Ты мужик, ты и иди. Мы боимся.
– Чего это я ночью в морг пойду? Я и днём-то страшусь туда заходить. Врача дежурного будить надо. Лидия Петровна! – водитель трясёт за плечо прикорнувшую на кушетке. – Вроде в морге кто-то шумит.
– Лёня, чего городишь? Покойники – они тихие, не могут они шуметь. Да и там же их сегодня нету.
– Ну как нету?! Сами послушайте…
– А! Точно, вроде там шум. Бери фонарь, Лёня, пошли. Монтировку прихвати. Может, Василий двери забыл закрыть, и алкаши в морг забрались?
Дверь открывают, светят. Стоны слышат, но спускаться боятся. Увидев луч света в живом царстве, пузатый Марат на карачках пополз им навстречу. Зад у него шире плеч, большой живот тянул вниз, но он упорно карабкался по ступенькам.
– Унитаз, дайте мне унитаз, – жалобно стонет.
– Что за чудо!? Как этот курдюк сюда попал?! – шарахается в страхе Лидия Петровна.
Дальнейшие приключения восстанавливаю по рассказам знакомых. Марат через годик достиг третьей степени полноты, и ему дали путёвку на лечение в Кисловодск, в санаторий имени Димитрова. На массаж попал к опытной медсестре, которая воскликнула:
– Нуувасишея!
– А как же, чешское пивцо сосём…
– Да вы что угодно сосите, но шею-то мыть надо!
– А вот сейчас пойду нарзанные ванны принимать и помою…
На эту процедуру он попал тоже впервые. Сидит возле кабинки, ждёт. За ним в очереди был шустрый мужичок, у которого с юмором было всё в порядке. Но не знал этого наш герой. Он только спросил шустрого:
– А что, в ванную голым залазить надо?
Сосед осмотрел пузатого новичка и говорит:
– Нет, вы чоботы не снимайте, а то всплывать будете, какое тогда лечение…
В общем, залез Марат в ванну с ботинками. Лежит, пузырькам нарзанным радуется. Тут по рядам проходит врач, смотрит, спрашивает о самочувствии больных. Увидела огромные башмаки Марата и едва чувств не лишилась:
– Это что такое? Вы почему башмаки не скинули!? Как додумались в обувке сюда забраться!?
– Так мне тут русский сосед сказал, чтобы я не всплывал, надо в ботинках быть…
– А ну, сымайте быстренько! Такого чуда у нас ещё не было!
Шнурки намокли – попробуйте их развязать, да ещё быстренько. Но отмучался Марат и угрюмый пошёл на орошение дёсен. Такую процедуру ему врач прописал. И опять сидит, ждёт. А впереди него старичок бывалый. Марат спрашивает, что, мол, делать надо на этой процедуре.
– Да ничего не надо. Дадут в рот загубник резиновый с трубочкой, по нему нарзан течёт, а ты сиди и сиди. Вода лечебная. Она и дёсны твои подлечит…
– Старичок зашёл в одну кабинку, Каирбаев – в другую. Он сидит, водичка журчит. Через какое-то время подходит врач и о самочувствии справляется.
– Ой, не могу больше! – завопил Марат. – Полно пузо воды, лопну скоро…
– Что? Вы воду пьёте что ли?
– Куда ж её девать, если течёт? Она ж лечебная – значит дорогая…
Так и прошёл первый санаторный день для Марата – в несуразностях. Утречком он на балкон вышел, подышать. А некоторые отдыхающие вместо бювета ходят каждое утро к нарзанному источнику, где свеженькая вода из-под земли ручейком вытекает. Попить прохладненькой до завтрака. Идут вместо зарядки. Гуськом. Человек 50 каждое утро набирается. Как туристы, только без рюкзаков, но каждый со своей кружечкой с носиком. Смотрят: Марат на балконе пейзаж разглядывает.
– Эй, аксакал! Айда с нами нарзан свеженький пить! – зовут его парни.
– Вай, шайтан, – испугался Марат при упоминании о воде, и с балкона его как ветром сдуло.
Где не капает
Матвей Маркович Стеблянко неспешно шёл на работу. От обкома партии он жил недалеко, да и погода установилась прекрасная: почитай уж и не весна, а лето на дворе.
В этот день Матвей Маркович надел новый костюм и подобрал галстук под цвет. Обычно приезжал он одним из первых, но сегодня особый день: можно малость и припоздать. Юбилей как-никак, 55 стукнуло. При хорошей погоде он нередко шёл пешком, выходя из дома чуть раньше обычного и рассчитывая точно попасть на работу минут за пять до девяти ноль-ноль.
Шёл не спеша, любовался яблонями да вишнями, шелковицей и сливами. Хотя уже всё отцвело, но плодами все деревья наливаются, душу радуют. И новостройки слева растут не по дням, а по часам. Он насчитал семь башенных кранов, раскинувших крылья над многоэтажками. Тут Стеблянко сбился со счёта: резко начавшийся дождик помешал. И первый секретарь прибавил шагу. А дождик в ливень перешёл. Ну не бежать же секретарю бегом на работу. «Не сахарный, не размокну» – припомнилась по случаю старая поговорка.
В лифте поднялся к себе на третий этаж, стряхивая в тесной кабине крупные капли влаги. Знал, что партаппаратчики по случаю юбилея приготовили ему в зале заседаний торжественное приветствие с вручением цветов и какого-нибудь сувенира. «Ну, сегодня-то весомый будет. Как-никак 55 лет! Да и какой хохол не любит получать подарки?!»
В приёмной тощая, прямая как шомпол и холодная как айсберг, строгого вида секретарша Ганна Гнатюк тоже, видимо, попавшая под ливень, поправляла седую причёску, сдвинув на плечи коричневый платок. «Словно с того света вернулась за расчёской, – подумал Стеблянко. – Надо будет заменить её на молодую и смазливую, а то порой люди боятся в приёмную зайти».
Увидев своего шефа, вместо поздравительного приветствия Ганна как-то без радости на лице спросила:
– Матвей Маркович, что это у вас с пиджаком?
Стеблянко оглядел себя: действительно, что-то странное. Примерял же костюм, когда пару недель назад брал его, но сейчас новый пиджак весь как-то скукожился и перекосился, а левая пола оттянулась вниз. Он быстро вошёл в свой кабинет и сразу развернулся к зеркалу. Ужас сковал Матвея Марковича, когда он оглядел себя с ног до головы: новый костюм повис на нём, как на огородном чучеле старые тряпки. Стеблянко сбросил пиджак на стул, а брюки сменил в комнате отдыха на спортивное трико, что висело в шкафу уже с десяток лет и оказалось маловатым, но это всё равно лучше, чем новые брюки, ставшие враз хуже старых. Злясь на весь белый свет, начальник вызвал шофёра и приказал срочно привезти ему из дома костюм, в котором вчера был на работе.
– В малом шифоньере, скажи моей Тимофеевне…
Водитель вышел и Стеблянко тут же вызвал своего первого помощника.
