Еще одна жизнь. Записки многодетной матери о сложном выборе, родах и абортах

Светлана Шитова

Еще одна жизнь. Записки многодетной матери о сложном выборе, родах и абортах

Предисловие.

Копчик зудит от сидячей работы, внимание рассеивается, кофе уже не помогает. Надо успеть сдать в срок. Откладываю в сторону.

– Все! Если сейчас я не начну, значит никогда.

Откладываю в сторону все дела. Создаю файл. Называю его пока просто «Книга», хотя название давно уже есть, но его я озвучу чуть позже.

Недавно ВК подкинул мне воспоминания. Читаю свои посты 2013 года. Это были мои первые тексты. Тогда впервые пришла идея написания книги, я даже прошла онлайн обучение, но все приостановилось.

Так идея возвращалась несколько раз и оставалась на стадии идеи.

За эти годы я набралась опыта, обучилась премудростям ведения соцсетей и раскачала свою страницу до неплохих результатов и даже обрела некую медийность в узких кругах. И все же, чего-то не хватало всегда.

Все-таки книга – это некое достояние, память о себе своему потомству. А какой потрясающий запах у новой книги! Первый хруст новеньких страниц подобен свежеиспеченным вафлям в воскресное утро.

Время пришло.

Не поднялась рука назвать рукопись книгой. Да и громким словом ПИСАТЕЛЬ пока сложно себя назвать. Поэтому пусть пока мое творчество зовется записками. Записки многодетной матери. По-моему, звучит неплохо, в меру скромно и по-настоящему. Все как я люблю.

Я хочу, чтобы мои записки помогли многим женщинам обрести веру в себя, найти в себе опору, не бояться трудностей и с радостью дарить жизнь новым людям.

Введение

В своих записках я обращаюсь именно к женщинам, потому что предвижу, что, скорее всего, эту книгу будешь читать ты. Хотя, признаюсь, она могла бы быть полезна и мужчинам – чтобы увидеть наш, женский, взгляд на привычные для них ситуации.

Меня зовут Светлана Шитова, мне 40 лет. За моими плечами 15 лет брака, который я сегодня могу назвать счастливым, и пятеро прекрасных, здоровых детей. Но так было не всегда.

В этой книге я хочу поднять очень неудобную тему, которую в нашем обществе принято прятать за холодными медицинскими терминами, но только не называть своим именем. Речь пойдет об аборте.

Давай на секунду остановимся. Вслушайся в это слово. А теперь произнеси другое – «убийство». Почувствуй, какой отклик рождается в твоем теле на каждое из этих слов. Есть разница? Именно поэтому нам так удобно называть убийство собственного плода абортом.

Я здесь не для того, чтобы осуждать или оправдывать этот поступок. Я лишь честно передам те чувства, ту боль и те испытания, через которые прошла сама. Расскажу, как менялось мое отношение к этому вопросу – от безапелляционного осуждения до глубокого понимания.

Идея этой книги родилась давно, но я никак не решалась ее написать. То не хватало знаний, как это сделать, то находились дела поважнее. И вот однажды мне на глаза попался марафон по написанию книги за 10 дней. Я из тех людей, кто предпочитает бегать на короткие дистанции – долгая игра утомляет и становится скучной. Поэтому я поняла: либо сейчас, либо уже никогда. Эта мысль стала последней каплей, ведь еще в начале года я пообещала себе, что если не напишу книгу, то закрою этот вопрос раз и навсегда.

Возможно, эта история должна была созреть, как хорошее, дорогое вино, – обрести выдержку, чтобы стать глубже и ценнее для тебя.

Я надеюсь, что на этих страницах ты найдешь ответы на свои вопросы: «Почему это происходит со мной?», «Как мне действовать в этой ситуации?», «Что делать, когда самые близкие люди не поддерживают, а настаивают на решении, которое удобно им, а не тебе?».

Но эта книга не только о боли. Она о женственности, о счастье и о том, как найти нерушимую опору внутри себя. О том, как стать для себя лучшим,0 самым поддерживающим другом и вырасти в мудрую и красивую женщину, которая счастлива в любых условиях и при любом доходе.

Я поделюсь своим опытом, как стала автором своей жизни. Это мой путь за последние 15 лет. Он был нелегким. Но сегодня я могу с уверенностью сказать: я счастлива, и моя жизнь – это результат моих осознанных выборов.

Глава 1. Ведьма

Это было забытое и оттого особенно приятное ощущение. Я иду за руку с мамой и папой. Мне лет десять, не больше. Вокруг нас – странное, но завораживающее место, похожее на каньон. Перед нами расстилается горное озеро, а над ним возвышаются высокие-высокие горы, укутанные в зелень деревьев. Чем-то эта местность напоминает Сочи, его водопады, названия которых я уже не вспомню. Да это и не важно.

Для меня немного странно здесь находиться. Я никогда не была в Сочи, это место мне совершенно незнакомо, но почему-то мне здесь невероятно хорошо. Возможно, все дело в том, что рядом мама и папа. Они вместе. Они любят друг друга, и они счастливы. А значит, счастлива и я. Их лица светятся улыбками, нет ни намека на ссору – только покой и умиротворение.

Мы останавливаемся у самой воды. Я приседаю на корточки, зачерпываю прохладную влагу ладошкой и с восторгом смотрю на разлетающиеся брызги. Это очень весело и приятно. Мама с папой смотрят на меня и умиляются. В этот момент я замечаю в скале темный проем, похожий на вход в чей-то домик. Нас тянет туда.

Подойдя ко входу, родители спокойно отпускают меня внутрь. Они даже не волнуются, что я иду туда одна, в неизвестность и темноту. И мне не страшно. Лишь любопытство ведет меня вперед. Оставив маму и папу за пределами пещеры, я делаю шаг во мрак.

Я иду по длинному коридору. На его стенах проступают какие-то древние надписи, а в самом конце мерцает живое пламя костра. Оно манит меня, и я, не раздумывая, направляюсь к нему.

У огня сидит пожилая женщина. Я почему-то сразу понимаю – это ведьма. Но, опять же, во мне нет ни капли страха или опасения, только спокойствие и интерес. Она молчит и лишь жестом приглашает меня присесть рядом. Мы не разговариваем привычной речью, наш диалог происходит на уровне мыслей. И я, оставаясь внешне десятилетней девочкой, вдруг ощущаю себя той, кем являюсь сейчас – почти сорокалетней женщиной.

Именно из этой своей взрослой сути я задаю ей вопрос: «Какая у меня главная задача в этой жизни? В чем моя миссия?»

Ведьма какое-то время молчит, вглядываясь в танец огня. А потом произносит вслух, и ее голос эхом разносится под сводами пещеры:

– Ты должна спасать женщин от абортов.

Мы сидим и молча смотрим друг на друга. В моих глазах плещется недоумение. Во-первых, мгновенно срабатывает мой главный триггер – слово «спасать». Эта история со спасательством была проработана мной не раз с психологом. Я не хочу больше никого спасать, мне бы себя спасти! Внутренний протест закипает во мне.

Я продолжаю смотреть на нее, а в голове крутятся мысли, полные скепсиса. Как я должна их спасать? Что я могу сделать? Встать у женской консультации или роддома, преграждать им путь и кричать: «Не делайте этого!»? От этой картины меня разбирает смех.

Я встаю, мысленно благодарю ведьму и ухожу.

Когда я выхожу из пещеры, внешне я все та же маленькая девочка, но в моем сознании – взрослая женщина с застывшим на лице вопросом. Мама и папа по-прежнему смотрят на меня с улыбкой, но мне уже не хочется подпрыгивать и плескать воду. Я иду рядом с ними и думаю: «Что значит спасать? И как я должна это делать? И главное – зачем мне это?»

Дальше я просыпаюсь.

Этот вопрос повис в моем сознании на несколько лет. Я рассказывала эту историю знакомым, но их предположения казались мне пустыми, незаконченными. Я прожила с этим вопросом еще несколько лет. До тех пор, пока однажды не пережила страшные события. Я своими руками разрушила свой мир.

Ради карьеры, а точнее – ради простого выживания, я прервала зародившуюся во мне жизнь. Что мной тогда управляло? Отчаяние. Обида. Полное отсутствие видения другого пути. А еще – панический страх выглядеть неудобной, ведь я уже сообщила на работе, что выхожу из своего затянувшегося декрета после рождения детей-погодок.

Если бы я только могла знать тогда, какие кошмары мне придется пережить после этого! Все мои тогдашние заботы и трудности показались бы мне пылью. Если бы я могла знать… возможно, сейчас у меня был бы еще один сынок. Почему-то мне так кажется.

Но если бы… тогда не появилась бы эта книга.

Возможно, родилась бы какая-то другая, где я бы с гордостью делилась советами «как надо». Ведь именно такая жизненная позиция – всезнающей и правильной – была у меня до тех роковых событий. А может быть, и не было бы никакой книги вовсе.

Как бы то ни было, мы никогда не узнаем, «как было бы, если бы». Мы имеем только то, что есть. И именно после того, как я прошла через свой личный ад, в моем сознании родился образ той миссии, которую мне поведала ведьма.

Я поняла, что должна рассказать миру о своих переживаниях, полностью оголиться перед тобой, мой читатель. Возможно, именно моя история поможет какой-то женщине в самый трудный момент остановиться и сделать выбор в пользу жизни. Я очень надеюсь, что тебе со мной будет интересно и полезно. И что моя миссия будет выполнена. Или, по крайней мере, ей будет положено начало.

Кто знает, что еще взбредет мне в голову и к какой ведьме я забреду в следующий раз.

Глава 2. А может, тебе на оценщика выучиться?

Прежде чем в моей жизни прозвучала эта фраза, ставшая спасательным кругом, я долго барахталась в океане неопределенности. Было много разных попыток начать что-то, найти себя. Где я только не училась!

Сначала я с отличием закончила курсы кройки и шитья. В детстве я мечтала стать модельером и исписывала целые альбомы, рисуя эскизы одежды. Кто-то из взрослых однажды посмотрел и авторитетно сказал, что у меня есть шансы. Но в один не очень прекрасный день моя сестра, наводя порядок, просто выкинула все папки с моими рисунками. Детская мечта была растоптана. После этого я долгие годы не возвращалась к рисованию. Хотя… слово «никогда» здесь не подходит. Спустя много лет я все же вернусь к нему, но уже в другом качестве – я стану визажистом. Но об этом чуть позже. А курсы кройки и шитья закончились парой платьев для старшей дочки Насти. Я поняла, что могу идеально строить чертежи и конструировать, но вот идеально ровные строчки – это не про меня.

Потом я нашла курсы по страхованию. Но интерес угас так же быстро, как и появился, и они отправились на мое личное кладбище незавершенных проектов.

Я была полной потеряшкой. Детей уже трое, выходить на прежнюю работу в найм, где даже на утренник к ребенку отпроситься было проблемой, совершенно не хотелось. Я четко решила: во что бы то ни стало, я найду возможность уйти в свободный полет. Самым достойным вариантом из окружения мне казался риелтор. Свободный график, работа с финансами – то, что нужно мне, дипломированному экономисту. Ничего, что встречи с клиентами в основном по вечерам и выходным. «Придумаю что-нибудь», – решила я.

Однажды я поговорила со знакомой риелторшей. «Чем я хуже? – думала я и почти так и заявила ей: – Я в риелторы пойду, пусть меня научат!»

Она так неуверенно протянула в ответ: «Нууу…» – а потом тактично, как ей казалось, предложила:

– Может быть, тебе в косметику пойти?

Ты-дыщ!

Мне кажется, такого унижения я не испытывала никогда. Слова были сказаны буднично, но для меня они прозвучали как приговор моей никчемности. Где я – и где косметика? Я, как истинный интроверт, молча ушла страдать в себя. Идея с риелторством была убита на корню.

А потом в моей жизни случилась трагедия, которая перевернула всё. Я чудом осталась в живых, но потеряла нерожденного ребенка. Срок был большой, больше 20 недель, поэтому врачи провоцировали полноценные роды. Я прожила всё, кроме самого последнего, радостного этапа. Дальше был наркоз, пробуждение в бреду и звенящая пустота… Мир потерял краски, звуки стали глухими. Я была жива, но внутри меня всё умерло.

И вот я сижу на полу посреди комнаты. По мне скачет маленькая Маша, на щеках у которой кровоточащие трещины от затянувшейся аллергии. Напротив – моя подруга Анька с годовалым Никитой на руках. Мы обе молчим и по очереди тяжело вздыхаем. Я вываливала на нее всю свою боль и безысходность, не ожидая ни совета, ни решения – просто чтобы выговориться. Рассказывала, как не хочу возвращаться на работу, где меня обхаяли за последнюю беременность, как устала перед кем-то объясняться и отчитываться.

И тут она мне говорит ту самую фразу:

– Может, тебе на оценщика выучиться?

Так я пришла в новую профессию. В 32 года, с нуля. К слову, мое базовое экономическое образование и много лет стажа в налоговых органах оказались не бесполезным прошлым, а прочным фундаментом. Судебная оценочная экспертиза стала в некотором роде продолжением моего пути, только с другой стороны баррикад. С Божьей помощью, на копеечные выплаты, я выучилась. Начала вставать в 5 утра, чтобы разбираться в расчетах, пока спят дети. Появились первые, очень скромные деньги, заработанные во фрилансе. Оценка увлекла меня, а маленькая копеечка, которая прилетала за мои пятиутренние подъемы, радовала и давала надежду.

Дышать стало легче.

И именно в этот момент, когда я уже твердо стояла на ногах в новой профессии, в мою жизнь снова пришла косметика. Только теперь не как унизительное предложение, а как мой собственный выбор.

Случайный мастер-класс по красоте от одной известной косметической компании перерос в увлекательное и прибыльное хобби, которое стало для меня отличной подработкой.

Здесь я хочу сделать небольшое отступление и честно поговорить про сетевой. Для многих это слово – как красная тряпка для быка. Но я увидела в этом мощный инструмент. С одной стороны, это невероятная школа личностного роста. Ты учишься продажам, общению, в тебе просыпается харизма. Для меня, как и для многих, это стало высокоскоростным социальным лифтом. Сколько возможностей мне открылось! Путешествия, сцена, признание, красивые украшения в подарок, автопрограмма…

Но есть и другая сторона. Здесь нужно очень быстро взрослеть и прокачивать финансовую грамотность. Иначе рискуешь погрязнуть в долгах, обидах и претензиях ко всему миру. Важно помнить, что любые вложения – это твоя ответственность, а не игра в лотерею.

Для меня этот путь оказался звездным. Было всё: выступления на сцене, короны, аплодисменты и сотни счастливых женских лиц, преображенных моей легкой рукой. То, что когда-то было брошено мне как оскорбление, стало делом, которое принесло мне успех, признание и невероятное удовольствие. Я доказала – в первую очередь самой себе – что «пойти в косметику» можно не от безысходности, а от силы и желания дарить красоту.

В дальнейшем я неоднократно сотрудничала с районными конкурсами красоты в качестве визажиста и подметила для себя важный факт. Все, абсолютно все женщины преображаются, надев корону. Они меняются в лице, начинают игриво кружиться. И за то, чтобы пройтись по сцене в короне, они готовы платить кругленькую сумму. В моем же деле корона и сцена стали обыденностью. И платили за это мне. По-моему, отличный план!

Глава 3. Аборт. Цена компромисса