ВЕРНИ СЕБЕ СЕБЯ книга-проводник

Светлана Кузнецова

ВЕРНИ СЕБЕ СЕБЯ книга-проводник

«Расставание – маленькая смерть»

Кто-то мудрый сказал когда-то,

Тяжело отпускать нам ЛЮБОВЬ,

Дожидаясь потом возврата.

Расставание – нещадная боль

Сердце рвёт на мелкие части,

В раны свежие сыпля соль,

Убивая в душе всё СЧАСТЬЕ.

Предисловие

Дорогие мои читательницы!

Хочу поделиться с вами полезной, структурированной мной, информацией, основанной на анализе статей, курсов, практикумов, видеоподкастов, книг различных гуру психологии, эффективными работающими методиками, а также своим жизненным опытом в надежде, что всё это найдёт отклик в ваших сердцах и разуме и, возможно, даже кому-то окажет терапевтическое воздействие и поможет вернуться к жизни. Я не зря начала своё повествование с цитаты «Расставание – маленькая смерть». Это доказано научно. Что, когда человек расстаётся с близким для себя человеком, к которому он испытывал нежные, трепетные чувства, он испытывает боль, по соотношению которая в мозгу человека приравнивается к боли, которую он испытывает при его утрате, то есть при его смерти. При такой боли в душе человека что-то умирает. Человек меняется, становится другим, озлобляется и закрывается ото всех, даже от родных и близких для него людей. В категорию «таких» людей попадают даже собственные его дети. Я знаю, что говорю. Я не психолог и не врач, но таких «маленьких смертей» у меня в жизни было немало: «первая любовь» в подростковом возрасте; «любовь на всю жизнь», как я думала в тот момент в молодости; «любовь за 30» в более осознанном возрасте; и наконец-то мы с вами добрались до последней любви. Таковой она является на момент выхода книги. Ещё её называют «зрелой любовью 40+». Как видите, «умирать» и «возрождаться» мне приходилось ни один раз. И что-то я все-таки да знаю об этой боли не понаслышке, а из жизненного опыта и хочу поделиться с вами, чтобы хоть как-то помочь нам, девочкам, пережить эту разрушающую, рвущую душу на части, боль. Вот об этом моя книга. О женщине, которая перестала доказывать свою ценность раз за разом и выбрала СЕБЯ...

Естественно, нельзя все эти периоды «смерти» относить под одну «гребёнку». В разные периоды жизни боль расставания переносится по-разному: в молодости – импульсивно, в более зрелом возрасте – осознаннее. Но и тогда, и сейчас это всё равно «боль» и жить тебе в этот момент точно не хочется. Тебя растоптали, твоя самооценка упала «ниже плинтуса», тебя словно «нет». Особенно тяжело, когда ты можешь часто видеть объект своей боли на ежедневной основе: учитесь в одной группе, или на одном факультете, или даже в одном учебном заведении, работаете вместе или у вас общий круг друзей. Не зря есть пословица со времён наших бабушек: «С глаз долой – из сердца вон». Так легче, действительно легче. Так что, дорогие мои читательницы, если есть у вас возможность дистанцироваться, в прямом смысле этого слова, от объекта своей нестерпимой боли хотя бы на период своего возрождения – то сделайте это! Даже, если вам придётся поменять привычный образ своей жизни.

Знаю, что все мы завязаны на социально-бытовых вопросах – это и работа, и школы, и детские сады, и родители преклонного возраста, и что для большинства это практически невозможно, но поверьте мне, это лучшее, что вы можете сделать для себя в этот сложный период вашей жизни. И это, пожалуй, самый действенный совет, который я могу вам дать из личного опыта, потому что остальные советы в этот период бесполезны и непродуктивны. Нет такой пилюли! И как бы банально ни звучало, и я вам не открою Америку, сказав, что лекарь этого твоего состояния только ты «САМА» и «ВРЕМЯ». И уж поверьте мне, никакие советы подруг, друзей, родственников, желающих, конечно же, тебе добра, не помогут выйти тебе из этого состояния «нереальности» и приблизиться к своей цели «жить дальше». Например, такие как: «пойдём потусим», «тебе нужно развеяться», «займись чем-нибудь, чтобы отвлечься», ещё тупее – «выкинь его из головы» или «уйди в работу». Всё это бесполезно! Будет только хуже. И ещё в горячке можно таких «дров наломать», откуда вернуться будет уже практически невозможно.

Так вот, отойду немного от темы и расскажу вам, как я воспользовалась одним из советов, не чужих для меня людей, - «тебе нужно развеяться». Для того, чтобы хоть немного поднять свою самооценку и в надежде найти «замену» своему бывшему любимому мужчине, я зарегистрировалась на нескольких известных сайтах знакомств. Предложений было много, но все они носили лёгкий характер, ни к чему не обязывающий. Естественно, меня такие отношения не прельщали, но всё же я решила продолжать с ними переписку. Переписка носила в основном контент 18+. Приятно же слышать женщине, что она желанна, что она сногсшибательна, и осознавать свою сексуальную привлекательность. Конечно, я позволила себе излишние вольности: озвучила свои сексуальные фантазии, реальные и нет, некоторые фото личного характера, да и те фразы, которые хотели слышать от меня мужчины. Хорошо то, что реальных встреч не было. Только осознание того, что всё это носит лишь поверхностный характер, уберегло меня от серьёзных ошибок. Как говорится в народе «Бог отвёл».

Так я поигралась пару месяцев. Но «воз и ныне там» – замены нет, а боль от расставания и осознание того, что внимание как бы есть, но это внимание носит только лишь поверхностных сексуальный характер, усилилась ещё больше. Народная поговорка «Клин клином вышибает» при данном состоянии меня, деструктивна. Нельзя заменить человека, не пережив боль расставания. И ключевое слово здесь «пережить»! И я согласна с вами, слово «заменить» не совсем уместно в делах сердечных. Невозможно приказать сердцу не любить, оно не подчиняется разуму. И чем больше ты будешь запрещать себе любить и думать о своём бывшем любимом мужчине, тем дольше и болезненнее будет протекать процесс возрождения тебя. В игры с сайтами знакомств я больше не играю. Мне на тот момент было 44 года. Спросите, сожалею ли я об этом своём легкомыслии? Мой ответ – Нет! Это всего лишь новый опыт, который показал и доказал мне мою же правду, что любовь даётся свыше и вычеркнуть её из своего сердца, из своей памяти в одночасье или по велению разума – НЕВОЗМОЖНО!!!

Когда вы по-настоящему любите, всем сердцем, вы просто не сможете увлечься или заинтересоваться кем-то другим ни на день, ни на час, ни даже на минуту. Тело НЕ откликнется, душа НЕ позволит. Даже, если перед вами встанет самый успешный, самый восхитительный из людей, лучшим всё равно останется тот человек, которого вы выбрали себе в спутники. Именно тот, которого вы выбрали, чтобы любить. Любовь нужно пережить!

Скажу только одно, хорошо, что это была всего лишь переписка, без какого-либо сексуального контакта, без проникновения, как я люблю говорить. Потому, что секс без любви – мёртв, это просто техническая его сторона. В нём нет той жизненно необходимой энергии, ради которой люди совершают самые сильные поступки в своей жизни, нет той эмоциональной теплоты, эмоциональной включённости в своего партнёра ни со стороны женщины, ни со стороны мужчины. Для меня же секс априори подразумевает любовь. Иногда я даже завидую тем женщинам, которые способны на секс без любви, «для здоровья», как любят ещё говорить. Но какое уж там здоровье?! Я вас умоляю. Он изначально несёт или психологическую травму, или, куда ещё хуже, можно подхватить венерологическую травму, которая может перерасти в неизлечимую болезнь.

Сайтами знакомств и, в особенности, отношениями без обязательств, я вам не советую увлекаться. Но это дело сугубо личное каждого. Я всего лишь поделилась с вами своим опытом и своими наблюдениями об этом. К тому же такие «игры» могут носить ещё и неблагоприятный характер для вас со стороны эстетики. Так как ваша личная переписка и личные фотографии могут попасть в интернет и быть использованы против вас. Нет гарантии, что моё легкомыслие не использовано где-то против меня, хотя я и старалась всё удалить. Вы же умные девочки, всё понимаете. Сейчас с помощью искусственного интеллекта, имея на руках пару ваших фотографий и вашу личную переписку с нотками 18+, можно задать такой «взрослый» контент, где вы станете звездой порнографических роликов, и это будет ещё носить всё и реалистичный характер. Будьте осмотрительны, играя в такие игры!

Итак, вернёмся. Просто дайте себе время! Оставьте себя в покое! Хочешь плакать – плачь, хочешь кричать – кричи, хочешь избивать грушу – иди в спорт зал, хочешь долбить по мишени – иди в тир, хочешь бухать – бухай, но дай себе время ПРОЖИТЬ эти пагубные эмоции. Рано или поздно твой организм, твоё сердце и разум в совокупности скажут: «ХВАТИТ», – и как по щелчку ты начнёшь движение «вверх», свой путь к восстановлению. И в этом я, возможно, могу посодействовать, рассказав вам, что мне помогает вытащить себя из этого эмоционального болота. Да, да, вы не ослышались, именно помогает, так как я до сих пор сама ещё до конца не оправилась от своей «поздней любви». До сих пор безумно хочу его, вижу его во снах, его запах, его последнее «да, малыш», сводит меня с ума. Тянет, безудержно тянет позвонить или черкануть SMS. И не буду кривить душой, я это делаю, хотя знаю, что этого делать «нельзя». Многие психологи категорически запрещают делать хоть какие-то поползновения в сторону бывшего партнёра, обосновывая это тем, что ты унижаешь себя этим в глазах мужчины и, что это не способствует его возвращению. Возможно. Но я себя не виню и не корю за это, когда «накатывает» приступ откровенности и недосказанности. «Слабость?», – скажете вы. Да, слабость, но эта слабость моя, и я знаю, что и она пройдёт тоже. Просто время «в полгода» – это не срок, чтобы заново ты смогла расправить крылья.

Я считаю, что намного хуже для эмоционального здоровья сдерживать эти разрушительные эмоции в себе. Конечно, можно записаться на приём к психологу, позвонить подруге, изливая душу, но я уверяю вас, что в момент «приступа» ты никого видеть не хочешь и уж тем более получать какие-то наставления, как себя подобает вести. Моя цель – НЕ вернуть его. Моя цель – излечиться от него, вернуть себе себя. Потому что понимаю, если мужчина ушёл, значит он просто «попутчик» в моей жизни. Всё просто. Мужчина, который действительно мой - он останется, и не даст уйти и тебе.

Ещё хочу рассмотреть с вами аспект "недоотношений". Меня всегда мучал вопрос: - «Почему же недоотношения ранят сильнее всего?».

Вы замечали, что тяжелее всего отпустить того человека, с которым вы на самом деле даже не встречались? Не того, с кем вы построили целую жизнь, а того, с кем у вас почти случилось будущее. Психологи говорят, что нашему мозгу гораздо труднее справляться с незавершенными историями, чем с теми, в которых уже поставлена точка. Он терпеть не может открытые финалы. Именно поэтому недоотношения, все эти свободные связи, ранят точно так же, как самый настоящий разрыв, а иногда даже сильнее, ведь в этот момент вы оплакиваете не реальные воспоминания об этом человеке, вы оплакиваете фантазию. Вы горюете по тем воскресным утрам, которых никогда не было, по совместным поездкам к друзьям, которые существовали только в вашем воображении, по вашей счастливой старости, которую вы прокрутили в голове уже сотни раз. Вам так и не довелось увидеть его недостатки вблизи. Вы просто не были рядом достаточно долго, чтобы на этой идеальной картинке появились первые трещины. В ваших мыслях этот человек навсегда останется безупречным, застывшим в образе, который существовал лишь в те редкие хорошие моменты. В реальных отношениях любовь всегда сталкивается с бытом, спорами, плохими днями, горой немытой посуды, счетами, которые нужно оплачивать, и скучными неделями, которые постепенно гасят искру. Но тот, с кем у вас почти всё сложилось, никогда не давал вам повода разлюбить себя. Вы просто не успели подойти достаточно близко, чтобы магиярассеялась. Прямо сейчас вы боретесь не с реальным человеком, вы боретесь с призраком, с версией кого-то, кто существовал лишь в теории в вашем воображении, но не на практике. Вы потеряли не партнера, вы потеряли потенциал, то, кем он мог бы стать, если бы все звезды сошлись. Но это совсем другая потеря. И наш мозг просто не умеет проживать её так же, как обычную.

Иногда самый тяжёлый багаж, который мы тащим за собой, это пустой чемодан. История, которой так и не дали шанса случиться. Самый грустный финал - это никогда всё рухнуло у вас на глазах. Самый грустный финал - это, когда у вашей истории даже не было возможности начаться. Примириться с этим, знаю, что не легко. Похоронить этот вымышленный образ, того, кем он мог бы стать. Оплакать то, чего не случилось, и наконец отпустить себя. Реальная жизнь, которая ждёт тебя впереди, гораздо честнее любой фантазии, и она заслуживает твоего полного внимания.

Глава 1. Рабочие способы поддержать себя здесь и сейчас

Ну вот и добрались мы до того момента, где я хочу поделиться с вами практическими инструментами, которые помогают мне поддерживать себя в этот сложный период жизни. А вы уж