Как выйти из любовной зависимости? Практическое руководство

скачать книгу бесплатно


Как всегда, все просто – на словах. «Тебе нужно закончить всего один сюжет».

А если этот сюжет вплетён во всю мою жизнь? Если моя жизнь и есть этот сюжет? С разными лицами, в разных вариантах, снова и снова. Как закончить то, что является мной, не умирая?..

– Если ты скажешь, что я должна что-то принять в себе или в мире, я уйду и это не сопротивление.

– Ты не должна принимать то, что ты не готова принять.

– И что делать?

– Да ничего не нужно делать. Хочешь умереть – умирай. Хочешь жить – живи. Только определись. А то ты не умираешь, но и не живешь.

______________________

Итак, тебе нужно закончить всего один сюжет, который вплетён во всю твою жизнь и ты проживаешь его снова и снова, так долго, что тебе кажется, что это и есть твоя жизнь. Можно жить в этом годами, десятилетиями.

Ты просыпаешься с мыслями о нем и засыпаешь. Сотни раз прокручиваешь в голове воспоминания, перечитываешь переписку, смотришь на ваши фотографии, зависаешь в его соцсетях, ждёшь звонка, его имя звучит в твоей голове фоном постоянно и ты не знаешь как без этого жить.

Это невроз навязчивых состояний по старой классификации, когда, ты не хочешь думать о чем-то, но не можешь. Эти мысли мучают тебя, но не отстают.

Получается, ты не хозяйка своих мыслей? При неврозе нет. Когда начинается какое-то заболевание, оно идёт по своему пути, ты не можешь, усилием воли, остановить даже обычный насморк.

Невроз это тоже заболевание. И да, этим можно хронически болеть долгие годы, периодически тебе становится лучше, потом опять хуже.

Любовную зависимость не выделили в отдельное заболевание. Но её можно отнести к зависимостям, к ОКР и другим видам невротических расстройств. И, соответственно, пытаться лечить медикаментозно. Не всегда помогает, потому что убирая симптоматику, лекарства не лечат причину.

Мы попробуем разобраться в причинах этого состояния и в корне всё изменить. Моя задача, помочь тебе справиться с этим полностью и навсегда.

Небольшой спойлер. У нас будет два варианта:

Первый. Ты поймёшь, что это вовсе не любовь и тебя отпустит.

И второй. Ты поймёшь, что это все-таки, любовь и тебя тоже отпустит. Потому что, любовь не причиняет страданий сама по себе.

И в том, и в другом случае, наша цель, выбраться из ловушки под названием «любовная зависимость» и достичь состояния свободы.

Я не буду сейчас рекомендовать тебе не заходить на его станицы в соцсетях или удалять все совместные фотографии, это никак не влияет на процесс, постепенно ты заметишь, что тебе просто становится неинтересно следить за его социальной активностью. Мы будем разбираться не с ним, а с твоими чувствами и эмоциями. Как только их станет меньше, тебе станет легче, независимо от его действий.

Мы будем вместе с тобой искать ответы на вопросы, которые помогут выйти из этого состояния.

Хочу подчеркнуть, что освобождаться мы планируем не от человека и не от любви, а от состояния, которое мы называем любовная зависимость, которое причиняет боль и портит не только отношения, но и всю жизнь. Когда ты будешь свободна от этих мучений, ты сама сможешь решить кого тебе любить и как жить.

А пока ответь на очень важный вопрос:

Чего ты хочешь?

Совершенно естественно предположить, раз ты читаешь о том, как выйти из любовной зависимости, ты хочешь разлюбить, забыть и успокоиться. Но это было бы слишком просто.

Если бы твоё желание было четким и однозначным, если бы ты, на 100% знала, что единственное чего ты хочешь это стать свободной от этого чувства, ты бы это получила, поверь.

И получишь, как только мы разберёмся со всеми остальными чувствами и желаниями.

На этом этапе могут быть 3 ошибки.

1 ошибка.

Противоречивые желания.

– Я хочу быть с ним, не могу без него, но понимаю мозгами, что это совсем не то, что мне нужно.

– Так тебе это нужно или не нужно?

– Я хочу, чтобы это было нужно ему. Чтобы он также как и я хотел быть со мной, тогда всё будет хорошо. Да, единственное чего я хочу это быть с ним. Но я не могу, поэтому я хочу его забыть, перестать вообще думать об этом.

– Короче, единственное чего ты хочешь – быть с ним. Ну или забыть.

– Да!

Вот будь я феей, исполняющей желания, как бы я действовала в таком тупике, при таких разнонаправленных желаниях?! Не знаю, наверное, никак.

Это часто бывает при любовной зависимости. Тебя тянет к объекту желания и ты хочешь справиться с этим притяжением. Как и в случае, к примеру, с никотиновой зависимостью, человек хочет бросить курить и курить одновременно.

Получается, ты хочешь противоположного.

Но если тебе нужно попасть на юг и на север сразу, у тебя ведь ничего не получится и ты останешься там где находишься, с тем что есть.

Попробуй вариант:

я хочу быть с ним, – это констатация факта; и хочу избавиться от навязчивых мыслей об этом, – это цель.

2 ошибка.

Негативное мышление.

Ты думаешь исходя из того, чего у тебя нет. Нет покоя, любви, счастья, взаимопонимания.

– Я хочу, чтобы это прекратилось, я так устала, эта ситуация мучает меня. Он мучает меня. Неужели нельзя по-другому.

Почему ты страдаешь? Потому что у тебя чего-то нет, а то, что есть тебя не радует. Ты фиксируешься на этом состоянии недостатка и именно этим наполняешь свои мысли, ежедневно. Ты ведь уже много раз слышала о том, что мысли материальны. Ну сами мысли может и не материальны, но когда ты постоянно находишься в состоянии нужды и страдании, вряд ли стоит расчитывать на то, что прилетит волшебник в голубом вертолете и исправит ситуацию.

Подумай об этом ещё раз. Ты хочешь стать счастливой или ты будешь продолжать цементировать фундамент своего несчастья своими слезами?

– Я не могу, не могу, мне плохо, ужасно. Я хочу чтобы это мучение прекратилось!

А ведь, возможно, ты даже не готова к тому, что останется в сухом остатке твоей жизни, когда все проблемы закончатся. А если это, на самом деле и есть твоя жизнь? Если это и есть то самое главное, что ее наполняет. Что ты будешь делать? Что ты будешь делать с пустотой и чем заполнять своё освободившееся от страданий время?

Думаешь, это легко? Теоретически, да. Но для нашего мозга, который не очень любит перемены вообще, не самое приятное занятие вдруг начать заново учиться жить, по-другому. Поэтому мы чаще выбираем привычное страдание, чем перемены. Психологи называют это «зоной комфорта». Не от слова хорошо, а от слова удобно, потому что привычно.

Это одна из причин, почему мы годами можем оставаться в неудовлетворяющих нас отношениях, в сложных ситуациях и ничего не менять. Мы просто привыкаем к тому что есть и живем.

Конечно, выходить из «зоны комфорта», которая совсем некомфортна надо. Это неприятный процесс, зато результат того стоит.

Измени свои желания на позитивные. Дело не в набившем оскомину позитивном мышлении, а в том, на чем ты фокусируешься большую часть времени. Перестань сосредотачиваться на проблемах, превратив их в цели, перепрограммируй свое мышление, чтобы понимать не от чего ты хочешь уйти, а к чему хочешь прийти.

Я не призываю игнорировать свое состояние и внушать что всё хорошо, когда плакать хочется. Принять свое состояние тоже важная часть процесса исцеления. Для того, чтобы проложить маршрут нужны две точки: текущее местоположение и пункт назначения. Поэтому прими как данность то, что есть и подумай:

Хорошо, это то, что я имею, а что я хочу иметь, к чему я хочу прийти?

На этом этапе важно не совершить третью ошибку.

3 ошибка.

Иллюзорное будущее.

Мечты и идеи это хорошо, но слишком большая сосредоточенность на том, чего ты хочешь, при полном игнорировании того, что есть, тоже может мешать. Ты рисуешь красивые картины возможного будущего, с ним или без него, и, целыми днями зависаешь в своих воздушных замках.

Но завтра не наступает никогда. Будущее всегда остаётся будущим как далеко бы ты ни продвинулась. И еще, ты не всегда адекватно оцениваешь свои силы и саму ситуацию, к сожалению.

– Я знаю, у нас все будет хорошо.

– Когда?

– Когда всё плохое закончится (он все поймёт, мы поженимся, его мама отстанет, он разведётся, бросит пить, выйдет из кризиса и тд).

– Ты уверена, что когда-то это всё закончится?

– Ну да.

– Ты уверена, что только это мешает?

– Да.

– Ты думаешь, что если бы всё могло быть хорошо, то уже не было бы?

– Я не знаю, я просто как-то чувствую, что надо подождать и всё изменится, наладится, будет хорошо.

Большое количество фантазий о том, как у вас всё будет хорошо, когда-нибудь, очень мешает выйти из состояния любовной зависимости.

Мысли о том, как вы будете счастливы, когда все закончится, он придёт, приедет, одумается, опомнится, женится, перестанет вести себя так, как ведёт сейчас – очень сильно помогают справляться со страданиями в настоящем, закрывать глаза на все его недостатки, твои трудности и отлично отвлекают от настоящего. Но ведь настоящее это и есть твоя жизнь…

Это действительно то, что тебе нужно?

Любовная зависимость отнимает огромное количество энергии, твоей энергии, той самой, которую ты могла бы потратить на реализацию своих настоящих целей и своего потенциала.

Я уже не говорю о том, что когда реализация цели зависит от другого человека, это не цель, а манипуляция. Думаю, ты и сама это понимаешь.