скачать книгу бесплатно
– Яша, как зовут твою собаку?
– Нескажу.
– Ну, скажи, тебе жалко что ли?
– Нескажу…
Он же ясно и чётко отвечал на вопрос. Но зашоренное восприятие мира многим порой не даёт полноты и яркости жизни. Воспринимают только в рамках своего опыта и каких – то знаний. А бывает же и по – другому.
А вообще забавно, конечно. Почему ему пришло в голову так назвать щенка? Вот, правда, что двигало им тогда? В любом случае это интересно и неординарно! Восхищаюсь!!! Такие истории расширяли мои рамки и границы мира. Я всегда допускаю самые неожиданные варианты и способы развития событий. Я понимаю, что в этом мире возможно всё!!!
Читала, лежала, просто в окно смотрела. Когда смотрю, всё время думаю… А было в один момент и такое: смотрю на проезжающие пейзажи и думаю: «Ведь это не просто похожее, что я всегда ищу, находясь на природе, это именно ТЕ места, которые мне близки!» Я смотрю, и кажется, что каждая травинка и каждая иголочка на ёлках именно те, которые были много лет назад… Всё такое, как и было… Только нет тех людей, к которым ездила…
Сейчас, перечитывая записи того года, думаю про себя: «А не мазохист ли я?»
Ведь я намеренно вводила себя в то состояние тоски и грусти. Ну, как намеренно. Можно же просто сидеть, наблюдать и любоваться тем, что есть. Просто радоваться… Но нет. Мои мысли, мои эмоции постоянно что – то сравнивали, что – то искали, что – то, за что можно зацепиться и пострадать.
И вот сейчас я ясно и чётко осознаЮ, что люди страдают не от того, что в их жизни что – то происходит, а из – за того, куда направлено их внимание, и что они выбирают в каждый конкретный момент времени. Ушедших людей не вернуть. Не вернуть и детства, обстоятельства, которые тебя как – то радовали. Не вернуть ничего из того, что было как – то связано с прошлым и теми людьми, что были там… Не вернуть. Но зачем из – за этого страдать?
Помнить, да. Можно! Даже, наверное, нужно. Это мои родные, это мои близкие люди. Которых я любила. Да и сейчас люблю.
Но оттого, что я буду постоянно страдать и выворачивать свою душу, они не вернутся… Оттого, что я буду жить в прошлом, не замечая все прелести настоящего, они не оживут. Так зачем??? Зачем терзать своё сердце? И упускать настоящее… Только лишь оттого, что кажется, если я не страдаю, то я забыла своих родных? Если я не переживаю, а живу и радуюсь, значит, я предала память? Отнюдь… Это просто жизнь! Это жизнь со всеми её прелестями и горестями. Со всеми красками и эмоциями. И в каждый момент я выбираю именно то, что мне хочется! Тогда мне, видимо, хотелось именно пострадать и окунуться в состояние утраты… Что ж… Тоже допускаю. Когда разрешаешь проживать все эмоции, то психика не перегружена, впоследствии и срывов никаких не будет. А тоска быстро уйдёт.
Сейчас уже 12.15, следующая остановка моя. Буду скоро собираться. Просто лежу, читаю периодически… С соседями не очень повезло, Диана в какие – то игры на планшете играет, громко, звуки раздражают… Вот думаю, для чего мне это, но смирение уже попросила…
Опять же интересная ситуация. Будь я в другом настроении и состоянии, меня ничего бы не отвлекало (сейчас я это точно знаю!!!). А тогда это мне было неприятно. Вопрос, почему я была в таком состоянии, что привлекала к себе такие ситуации?
И ещё… Когда мы просим «смирение», «принятие», «терпение» и т. п. качества своего характера, то мы по факту просим ситуации, которые нас научают быть смиренными, всё принимающими, терпеливыми и т. п.
Тогда мне казалось, что мой духовный рост идёт семимильными шагами, я умею и знаю многое, а посему могу и смиренно жить, умею терпеть и принимать всё на свете. И ведь умела! Но фишка в том, что можно обойтись и без этого.
Почему бы мне, во – первых, не «попросить вселенную» дать мне хорошие отношения с попутчиками, с которыми у меня мир да лад (напомню: я просила смирение). А во – вторых, почему бы саму соседку не попросить быть потише? Это что? Неумение постоять за себя? Стеснение? Быть может, гордыня? Да, кучу всего можно придумать и приплести, но с течением времени во мне ясно и явно сидит мысль: «Всё просто! Всё очень просто! Что ты хочешь, то ты и получаешь. Главное, ясно осознавать, где именно твои мысли – хотелки сейчас». Ты хочешь смирение? На, получи храпящую соседку, смиряйся… Ты хочешь принятия? На, принимай, что твои соседи по купе заняли своими вещами всё свободное пространство… Хочешь мягкую и светлую дорогу с приятными эмоциями и впечатлениями? На, пожалуйста… Всё просто! Всё очень просто!!!
Люди очень часто усложняют себе жизнь придуманными конструкциями и стереотипами. Ещё и называют это красивыми словами, иногда серьёзными. Чтобы уж наверняка отяготить так, чтобы «голову не поднять»… А если взглянуть в саму суть, то всё просто!!! Думаю, что в течение этой книги и особенно в третьей её части я раскрою этот вопрос намного шире и подробнее. А пока продолжаем «жить» в 2015 году и быть тем, кем я тогда являлась. Со всеми своими мыслями, размышлениями и эмоциями.
Ну, что? Время 13.55, я полностью собрана. Кровать сложила, сумки достала, переоделась, причесалась, накрасилась. Вот ещё минут 20 и буду выдвигаться в тамбур. У меня 4 сумки: моя светлая дамская, чёрная РЖД с одеждой, «Юлия» со всякими разностями и сумка МК с косметикой. Унесу? Конечно! Бог мне в помощь! (Оставляю эти записи без изменений просто потому, что считаю это забавным)…
Посмотрю в окно, может, почитаю. Я стояла у окна, смотрела всё. Пейзажи такие знакомые и родные!
Вынесла сумки в тамбур, подъехали мы. Со мной вышла ещё женщина с двумя девочками.
Стояла я на перроне, всё высматривала встречающих, да сумки на себя навешивала. Вот и подошёл Александр, так приятно, когда тебя встречают!!! Благодарю от души!
Он взял часть сумок, потом и Галина подошла. Мы познакомились, пошли к машине, но не через вокзал, а сбоку. Поэтому сфоткать его не удалось.
Почему так я об этом написала? Почему заострила внимание на этом? А потому, что когда раньше мы приезжали на Урал, я всегда видела это здание. Проходили по нему на автовокзал, чтобы сесть на рейсовый автобус до деревни. На ж/д вокзале мне нравилось всегда. Почему? Ну, наверно, по той же причине, что и поезда: потому что это всё связано с детством. Здание вокзала обычное, но… Оно для меня родное… И поэтому я была немного огорчена, что мы не пошли в само здание вокзала, а прошли его далеко стороной. Почему нельзя было попросить пройтись там?
Мои встречающие приехали на авто, значит, к расписанию автобуса мы не привязаны. Срочных дел дома не было, почему не попросить? Ведь я здесь 10 лет не была… Я хотела там пройтись. Но умолчала. А ведь всё просто. Всегда всё просто – озвучивай свои желания, ведь другие люди не знают и не понимают того, что у тебя в голове и в душе. И не потому, что они такие бесчувственные, а просто потому, что это другие люди, и они не могут «залезть» в твою голову и понять, что же ты хочешь… Для них это может быть обычным или не стоящим внимания. А для тебя важно…
А все эти «красивые слова»: стеснение, скромность, неудобно и т. п. просто крадут твоё счастье, твоё ощущение счастья!!! Всё просто! Всё очень просто! Говори!!!
Нравится – скажи, ЧТО именно это тебе нравится! Возможно, кто – то решит тебе сделать подарок. Не нравится – тоже скажи!!! Ведь другой человек может не подозревать, что, например, произнесение твоего имени, как нравится ЕМУ, не нравится ТЕБЕ!!! Просто скажи!!! Но ведь нет же… Многие так и живут, боясь обидеть другого человека, обделяя тем самым самого главного человека в твоей жизни!!! СЕБЯ!!! Другие люди – это всего лишь рядом идущие «декорации» твоей жизни. Они могут быть долго, они могут промелькнуть, но только ты сам будешь с самого начала и до конца! И если слушать и стесняться всех «попутчиков», то на свою жизнь времени и сил не будет!!! Тем более твои просьбы могут оказаться столь лёгкими и простыми для другого, что он даже не заметит… А ты будешь и дальше страдать…
Сели мы в авто, всё время болтали, поэтому прочувствовать важность момента и полюбоваться красотами особо не удалось. Да, и ехали очень быстро. Всё равно пробовала фотографировать, но получилось не очень… Надо будет сходить пешком туда и всё нормально сфоткать и снять на камеру.
Приехали мы, дом18, это оказался Сашин. Показал всё, поели мы, потом с Галиной собрались и к ней пошли. Она свой дом показала. Сказала, что могу выбирать, где жить, а Александр говорит, что у него. Вообще интересно было наблюдать, как они разговаривают. Побыли у неё в доме, она предложила проехаться на гору, где камень.
Сели в машину и поехали. Ехали медленно, я могла всё смотреть и немного фоткала. Приехали на камень, простор, широта!!! Красота!!! Конечно, фотки!!!
Я фотографировала, Галина меня немного снимала. Пришлось немного объяснить, как обращаться с моей камерой. И спасибо огромное, что с терпением и уважением отнеслась к моему желанию. Потом она душицу набрала, ягод немного поели.
И поехали с этой горы на Набережную. На улицу, которую я ежедневно топтала своими ногами каждое лето. Ведь именно там жили мои родные.
Удивительно, но трепета не было… Может, потому, что еду с новым для меня человеком, разговариваю, поэтому истинные чувства не проявляются? Вышла я у дома дяди Феди. Это мой родной дядя, брат папы и моей крёстной.
Галина поехала разворачиваться, я постучалась в окно. Кто – то выглянул, но мне не видно было, кто. Потом дядя Федя вышел. Он смотрит на меня удивлённо, я ему говорю, что это Юля… Не узнал меня, только когда назвалась, он вспомнил про свою племянницу, про меня… Вот так… Он сказал, что тётя Клава (его супруга) не встаёт почти, еле – еле ходит… Ему самому 1 февраля 84 исполнилось. Слух немного ослаб, переспрашивал постоянно, но в целом неплохо выглядит. Манера разговаривать такая же… То, что они братья с моим папой, я тоже увидела… Похожи всё – таки… Очень…
Поговорили немного, и я пошла. Улицу пофотографировала. Наш дом… На свой новый объектив, который приобрела перед самым отъездом. Фотографии, конечно, сочные, красивые, атмосферные!!!
Моему папе, как любителю фотоискусства, очень бы понравились современные аппараты и возможности. Прямо как будто «вижу» его радость от созерцания такой красоты! В моём детстве мы с ним часто запирались в ванной с красной лампой, проявляли, печатали фотографии дома. Интересно нам это было. А плёнки в комнате висели, сохли. Всё помню. Наверное, оттуда и сохранилась любовь к фотографиям. Да так, что сейчас я очень много фотографирую.
Потом я села в машину к Галине, съездили к кладбищу, но не пошли туда, конечно, а на гору и пруд смотрели.
Вернулись в авто, и дождь пошёл… Всё вовремя. Приехали мы в дом Саши, зашли. Мы с Александром сидели в гостиной, разговаривали, Галина поехала за телефоном. Мы болтали, Галина приехала, мы пошли ужинать. Посидели, поболтали, они в начале 11?го пошли домой, а я одна осталась.
Немного испугалась, конечно, а потом нормализовалось всё. Чего испугалась? Ну, как… Одна в чужом доме, в деревне… Я же не знаю, кто рядом, а связи нет. Именно такая неопределённость и непривычная обстановка меня и пугали. А потом стала думать: «Временное одиночество – как я им распоряжусь? Буду всего и всегда бояться? Или воспользуюсь таким чудесным временем – побыть наедине с собой, чтобы наконец – то услышать себя???» Выбрала второе. Осознанно сделала выбор, успокоилась и даже порадовалась тому, что я буду одна в доме! Меня никто не будет напрягать и стеснять в моих движениях. Это же так ценно!!! Жить просто по своему графику, по своему желанию и стремлению.
Удивительно, но с помощью своего разума мы можем за несколько минут из состояния страха выйти в состояние радостного ожидания. И воспользоваться любой ситуацией себе во благо! Главное, помнить о том, что мы можем всё!!! И вовремя направлять фокус своего внимания именно туда, где нам приятно быть, а не поддаваться панике или мимолётным опасениям.
Сходила я в душ, красота! В деревенском доме и туалет и душ в доме… Не деревня, а курорт с удобствами!!! Саша постарался своё жилище подстроить под себя, чтобы и жить на свежем воздухе (в деревне), и при этом иметь городские удобства. Считаю это просто гениальным! Саша, спасибо тебе за такой пример!!!
И при этом в Москве сейчас горячей воды нет. Вспомнила почему – то об этом. Порадовалась, что у меня комфорт. Я помылась, поухаживала за собой и легла. Посмотрела все фотки за сегодняшний день и спать. Немного поворочалась, но уснула относительно быстро, по – моему, ещё и 12 не было, а по Москве так вообще 10-ти.
Так завершился день моего приезда в деревню после 10-летнего перерыва. Впереди ещё более 4?х дней. Что же там меня ждёт?
07 июля 2015 года, вторник
Первая ночь на новом месте… Думала, что плохо спать буду… Ан нет. Проснулась только в 9.15 по – местному. Видимо, прошлая почти бессонная ночь бесследно не прошла. Я ж не спала почти. А тут выспалась с удовольствием. Взяла айпад и немного почитала. Сейчас 9.40, запишу день вчерашний.
Записала по возможности в подробностях. Сейчас 10.10, я ещё в кровати. Встать надо, я ж в конце концов приехала в деревню не спать, но неохота как – то себя поднимать, осталась в плену своей лени. Я полежала ещё, даже задремала. А в 10.40 вскочила.
Вот чайник поставила греться, сама схожу в душ пока. То ли мне кажется, то ли действительно вода чудесная: мягкая, нежная, животворящая!!! Я мылась и ощущала на себе, что она другая. Опять же по коже заметно, только два раза умылась, а она другая… Средства – то я эти уже использовала, значит, дело не в них. Так что за неделю омоложение произойдёт лет на 10!!! Благодарю!!!
Вода там, определённо, замечательная! Её пить можно, то есть внутрь организма пускать, а ты ей моешься. Конечно, это сразу сказывается на коже. И в итоге, то ли вода чудесная, то ли мой настрой, то ли и то и другое вместе дали потрясающий результат. Вернувшись в Москву, я получала комплименты и сама видела, КАК я помолодела!!! Думаю, что всё – таки всё вместе сработало. Вода классная! И мой настрой сильный был – от души! А они всегда срабатывают – те мысли или эмоции, которые от души. Будь они в положительном ключе или страх, но они всегда сбываются!!! Моя задача – выбрать, чему сбываться! В отношении молодости у меня тогда был такой выбор: я молодею с каждым днём с этой волшебной водичкой! Забегая вперёд, скажу. Сейчас я думаю так: «Я молодею с каждым днём». И не привязываюсь к внешним факторам. И что же происходит? Как вы думаете?
Я вышла из душа, оделась, села краситься. Ок. 11.20 пришёл Александр, он своими какими – то делами занимается, я своими. Вот макияж на месте, теперь ещё причесаться нужно. Да и поесть, наверно, надо, а то только воду пью. Наговорю на неё и с удовольствием попью. Сейчас уже 11.40, как только волосы высохнут, уложусь и пойду гулять.
Ну и что? Время 15.45, только выхожу на улицу… Когда я была причёсана, накрашена, пришёл Александр, вот мы и болтали. Заезжала Галина, попрощались, она поехала в Первоуральск, а мы пошли обедать. Поели, болтали всё это время. Вот только сейчас решили по делам. Он в огород, а я гулять.
Я вышла с фотоаппаратом, зонтом и гостинцами оставшимися. Я иду, всё фотографирую, интересно, да и просто хочется много фотографий сделать, как будто это поможет увезти с собой часть деревни…
Действительно, было такое яркое ощущение, что чем больше фото сделаю, тем легче станет. Как будто «подниму детство», побуду в нём и отпущу…
Зашла я в магазин, просто посмотреть. Увидела там Ольгу Вяткину, сейчас она Лаврова. Она меня и не узнала, даже напугалась сначала. Напомнила о себе, кто я… Конечно, вспомнила, про брата, про Татьяну спросила. Как сама. Вот с ней поговорили минут 30, наверно. Я её сфоткала, решила, что в пятницу ещё зайду, когда будет её смена.
Пошла я на Набережную. Да… Фотоаппарат чуть не раскалился от множества фоток… Всё равно понимаю, что уеду. Останутся только фото, а хочется не только изображения, но и само ощущение привезти с собой. Дошла до Шмелёвых. Там только дядя Валера был. Открыл он, конечно, не сразу, но узнал. Пригласил в дом, минут на пять… В итоге вышла я от него уже около девяти вечера… Он меня всё огурцами кормил, рассказывал, как Саше говорил: «Готовь два ведра огурцов для Юльки»… Чудо!!! Обо мне помнят!!! Ведь это всё правда!
Когда я в детстве приезжала в деревню, для меня главным лакомством были огурцы и укроп. Если укроп я могу съесть пару крупных пучков, то огурцы могу есть бесконечно… Когда мы со своего огорода набирали по пару вёдер, было так: полтора ведра было для меня… Оставшаяся часть – на всех. В том числе и на меня… Вот такая огуречная душа. И все соседи, конечно, знали о моей страсти. Угощали всегда. Со своего огорода… У каждого вкус свой, особенный. Вкусный и яркий! Кстати, до сих пор с такой же страстью отношусь к этому чуду природы.
Вот я съем огурец, он ещё кладёт…
Я снова ем, так и прошёл вечер. У дяди Кузи (отца дяди Валеры) День Рождения сегодня, то ли 86, то ли больше… Было бы…
Он отмечал ДР, выпивая. Позвонил Юльке (дочке своей, мы с ней ровесницы), мне трубку дал.
Она расспрашивала, как я там оказалась, когда уезжаю, чтобы узнать, удастся ли нам увидеться…
Потом тёте Тане (жене своей) позвонил. Она была рядом с отцом, плохо ему совсем… Мы с ней поговорили совсем чуть – чуть, она и рада, что со мной пообщалась, но боль за отца не даёт радоваться в полную силу…
А я с их голосами окунулась в своё детство. Их уральский говор мне ласкает слух. Мне так приятно было всех услышать. Хотелось говорить и говорить. Но и задерживать никого не предполагала, поэтому пришлось «отпустить». Конечно, ещё бы и повидаться. Было бы вообще здорово!!!
Ну, а с дядей Валерой сидели долго, и котов их я затискала, и природой налюбовалась, снимала через окно постоянно. Дождь несколько раз принимался, а мы всё дома сидели. Валерий Кузьмич много про свою молодость рассказывал, альбомы с фотографиями доставал, вспоминал про армию, да ещё много всего.
Помню, что была у него идея: надо или книгу издать или на телевидении какую – то передачу снять про прошлое, про службу, про жизнь в деревне. А он ещё и почётный донор России, да много заслуг. В общем, куча мыслей и идей у него была. Так охотно этим делился, а мне всё было интересно. Про ТВ ничего не могу сказать (пока), а вот книгу написала. Конечно, не конкретно про дядю Валеру, но его помню с теплом и благодарностью!!!
Дядя Петя (это наш сосед – пчеловод) проходил мимо, я к нему выбежала, отдала конфеты, поговорили немного. Спросила у него, сколько лет ему (почему – то мне это было интересно), говорит: «1,5 года до пенсии». То есть он считает, не сколько от рождения, а считает, сколько осталось трудиться до пенсии… Забавно.
Спросила, скучно ли в деревне, как вообще живёт. «Было бы 17 лет, то и не скучно было бы». Интересно, конечно, с ним поговорить. Неторопливо – размеренно, с ощущением, что каждая фраза – это повод задуматься о смысле жизни. И как – то у него ответы все пропитаны глубокой то ли горечью, то ли сожалением, то ли ещё чем – то…
Вот мы парой слов перекинулись, вернулась я к дяде Валере. Я звонила своему мужу с мобильника дяди Валеры, у меня – то связь московская и в деревне она не ловит. Он как будто перепугался, потому что с незнакомого номера, мы поговорили немного, услышала родной голос, передала привет всем. И всё – недолго разговаривали.
А мы с дядей Валерой пообщались ещё немного, и я пошла. Было уже около 9 вечера. Засиделась я у него. Но вспоминаю это с удовольствием! Потому что именно так, как было в этот вечер, нам не удалось пообщаться больше никогда… И не получится теперь…
Мне всегда горестно наблюдать, как человек травит себя алкоголем… Замечательный человек, настоящий мужчина, прекрасный отец, специалист своего дела и много – много всего, а убивает тело выпивкой… Ведь «безопасных» доз не бывает. И «хорошего» алкоголя тоже. Пить немного или пить только дорогие напитки – это всё равно, что потихонечку отрезать от своего тела его части и стреляться из «золотого» пистолета. Итог известен.
Наше тело задумано совершенством и на долгую жизнь! На очень долгую, а не в человеческом представлении (90–100 лет) – намного больше! И только сам человек своими мыслями, а потом и своими действиями укорачивает существование данного тела, что есть сейчас. Вопрос: зачем? А вот тут ответов множество, но главный: «Человек потерялся, забыл свою цель пребывания здесь, вот и торопится вновь вернуться к Источнику, чтобы вспомнить». А это – умирание тела… Но точно знаю, что можно обойтись и без таких радикальных мер, а просто жить в Любви и Счастье прямо сейчас!!! И через эти состояния привлекать всё, что необходимо для полноценной и радостной жизни всегда!!!
Но жизнь есть жизнь, она разнообразна, в том числе и с опытами на себе, включая похмельное зелье…
Видела это в своём детстве в деревне, периодически вижу в настоящий момент. Но своего папу с рюмкой не помню. Точнее так, он на праздниках «поднимал» вместе со всеми (вроде как «надо»), а потом ставил на стол. Маму тоже не наблюдала. Только пару раз на каких – то праздниках с бокалом вина. Брат не пьёт, я вообще не понимаю, как это, хотя в молодости и пробовала. Но меня это не «торкнуло», ещё тогда я решила, что зачем травить свой организм, если алкоголь не даёт ни расслабления, ни забвения (отчего многие и употребляют его). А раз так, то в моей жизни этого яда нет. А на вопрос: «Ты что, не пьёшь совсем?», отвечаю: «У меня и своей дури хватает». Конечно, это шутка, но как же она близка к правде! Мне хватает всего, чтобы жить в радости и удовольствии просто так!!! Просто осознавая себя и весь смысл Жизни!!! Вот это реальный кайф!!!
И меня искренне удивляет, когда, спрашивая про алкоголь, люди сокрушаются, что я лишаю себя в жизни радости… То есть мнение, что нужно брать от жизни всё, относится к наркотическим проявлениям: алкоголь, табак, жрачка (да – да, именно так)… То есть взять от жизни всё самое прекрасное в трезвом незамутнённом сознании не получится?
Так вот. Хочу сказать, что имея свободу от так называемых средств расслабления и отдыха, я получаю от жизни максимум!!! Но не верьте мне на слово: проверьте!!! Уберите весь шлак и мусор из тарелки (это особенно относится ко всей «химии»), перестаньте пить алкогольный яд, медленно, но верно убивая себя. Прекратите себя ругать и наказывать, обратите свои же мысли на Свет!!! И посмотрите, что получится!!! Убирая из своей жизни привязки и зависимости, ты становишься свободным. А свобода – огромная часть абсолютно счастливой жизни!!!
Пробуй!!! Наслаждайся каждый миг!!! В добрый путь!
После гостей пришла я к дому, где жила моя крёстная со своей дочкой, и где я летом останавливалась вместе со своими родителями. Можно вернуться в то место, где тебе было хорошо… Только не вернуть то время и тех людей, которые были рядом…
Попыталась открыть его, не получается…
Просто стояла, прислонившись к воротам… Они так же колышутся, когда на них опираешься, так же пахнут. На ощупь такие же… Пофотографировала дом, улицу… Вспомнила, как мне это всё постоянно снится. Вот это место около дома и вид на гору. Конечно, я его сфотографировала.
И фотографируешь, фотографируешь, хочешь поймать что – то, сделать какой – то супер удачный кадр, всё ищешь, ловишь, просматриваешь экран фотоаппарата… Красиво? Да! Живо? Да! Впечатляет? Очень! Но что – то всё же не то… А что не то? Опускаешь камеру, размышляешь, что же не хватает для полноты кадра, для завершённой композиции, чтобы посмотреть на фото и ахнуть… И тут понимаешь, что именно ты никак не можешь поймать… Ты в кадре не видишь людей, которые тебя вырастили, вложили свою любовь и тепло… И ведь не только ты их в камере не видишь, их просто нет… Потому – то и композиция никак не получается завершённой…
Грудную клетку просто разрывает… И чтобы не сломаться, организм пускает слёзы… Так легче… Легче организму, но не душе и сердцу, которые помнят… И чтобы не разрыдаться совсем, продолжаешь фотографировать… Прикрываешься камерой, чтобы невзначай никто не увидел твоих слёз… А собственно, почему? Почему никто не должен видеть? А бог его знает, но всегда стесняюсь своей гиперчувствительности…
Я проплакалась, но не в полную силу, а так, сколько смогла, не потеряв лица, так сказать… А хотелось бы, наверно, в полную силу, не обращая внимания ни на что. Не знаю, легче ли становится… Или просто от потерянности, я пока не поняла, что я испытываю. Понимаю, что жутко скучаю по родным… По няне (это моя крёстная, я её так называла в детстве), по папе, даже по Зинушке (это моя двоюродная сестра)… По всем обычным деревенским занятиям. Атмосферным и самобытным. А запах сена? А всплеск волн пруда? А палящее солнышко, от которого прячешься в тенёчке, а если не помогает, то в прохладных сенях или дворе.
По той Юле, которая была здесь тогда, лет 15–20 назад.
Да. Я изменилась. Да. Я выросла… Не только в физическом плане, а вообще. Да, я расту и развиваюсь. Да, духовный рост идёт, но почему – то та девочка в коротких шортиках и топике, худющая с длинными волосами, а потом и с короткой стрижкой даёт о себе знать.
Мне нравится то, как я сейчас живу, как я выстроила свою жизнь. Мне нравится та женщина, которой я стала. Мне нравится эта Юлия Яковлевна Суворова, которая сейчас живёт и радует себя и других. Мне она очень нравится, дай бог ей здоровья и дальнейшего развития!!! Но почему же так больно вспоминать, что было? Почему так больно и невыносимо?
Конечно, я понимаю, что я могу всё вынести, всё пережить… Ведь я пережила тяжелейшую болезнь отца, видела, как он гас. Пережила его уход, его погребение. Тяжело? Нет! Это просто невыносимо!!! Однако же нашлись силы жить дальше! А через какое – то время и даже радоваться тому, что есть! Конечно, не будь этого со мной, была бы я другая. Я благодарю за моё развитие и понимание Жизни! Правда, мне хотелось бы легче до этого дойти… Я понимаю, что не было бы так, как сейчас, но уж очень меня сильно побросало… Благодарю за то, что я имею возможность это всё чувствовать! Тяжело, больно, невыносимо, но так я чувствую всю полноту жизни… Да! Именно потому, что я потеряла много родных и близких, я ценю тех, кто у меня сейчас! И сильно их люблю!!! Я сильно люблю маму, брата, мужа и детей наших! Это просто воплощение света на Земле! Дай бог им здоровья, благополучия и самореализации. Пусть они смогут раскрыть всё то, за чем они пришли к нам с Василием и на эту Землю. Благодарю!!! Благодарю за то, что я возрождаю и укрепляю свою связь с родом!!! Понимаю, что это очень важно! Понимаю, что поддержка рода очень важна! Вот я за этим в частности и приехала! Дай бог мне мудрости и смелости пережить то, что я должна пережить, будучи в деревне и вплоть до возвращения в Москву! Я знаю, я смогу! Я вернусь обновлённая и понимающая!
Записывала, как я была около дома, пустилась в размышления. Это неизбежно в данном случае…
Я стояла около дома, фотографировала, плакала… Пока не услышала, что кто – то идёт с конца улицы. Мне не хотелось, чтобы меня видели, и я пошла. Хотя, наверно, ещё постояла бы… Это как на кладбище у папы… Всё стоишь, стоишь. А когда решишь идти, кажется, что что – то не доделала, забыла или ещё что – то… Так и здесь. Кажется, что вот ещё чуть – чуть постоишь и наполнишься чем – то важным. Чуть – чуть постоишь, и выйдут из дома жители, позовут тебя в дом… Чуть – чуть ещё постоишь, и появится чувство завершённости, с которым мне легко идти дальше… Нет, не появилось… И даже если бы меня никто не спугнул, всё равно бы не появилось, это невозможно… Завтра ещё раз приду сюда! И каждый день, пока я здесь…
И всё же кажется, что родные и близкие, которые здесь жили, просто уехали куда – то… Разминулись… Вот сейчас пройдут выходные, и они приедут, мы встретимся… Такое чувство всё время есть и никуда не девается…
Пошла потихоньку в сторону нынешнего дома, где остановилась, и думала про время…
Здесь время течёт по – другому. Мне предстоит только вторая ночь здесь, а ощущение, что живу здесь как минимум месяц… И почему?
Во – первых, нет всех тех занятий, которыми ты окружаешь себя дома по доброй воле или же нет. Во – вторых, нет таких пожирателей времени, как интернет, да просто телефонной связи. Ощущения непередаваемые. Телефон не работает, интернет тоже. Заново знакомишься с собой. Кто ты? Что ты? В-третьих, ты ходишь по тем дорогам, по которым ходил в детстве, видишь дома, пруд, горы – всё, как в детстве. Невольно мелькают сцены, эпизоды из прошлого. А поскольку их много, то и кажется, что всё это сейчас. Такие интересные ощущения!!! Ради этого стоит выбраться из своей устоявшейся жизни, приехать в деревню, увидеть что – то по – другому, прочувствовать, проплакаться. Возможно, освободиться от каких – то мучительных мыслей. Посмотрим… Но то, что эта поездка очень важна, это точно!!! Что – то происходит! Всё нужно! Всё очень важно!!! Здравствуй, новая Юля, новый человек, добро пожаловать!!!
Забегу немного вперёд. После моего возвращения в Москву я встречалась с разными людьми, друзьями в том числе. И вот те, кто хорошо меня знает, говорили: «Ты другая, ты изменилась». На вопрос «что именно поменялось» конкретного ответа нет, потому что это всё на уровне энергии. Что – то неуловимое. И именно сейчас, когда я решила всё соединить и даже сделать книгу из своих записей, я могу сказать, что поменялось. И об этом здесь я и пишу. Читаем далее…
Подходила к дому, Саша стоит, курит. Постояли, понаблюдали закат, поговорили, пошли в дом. Холодно вообще – то, а я одета в юбку и две кофты всего… Мы пообщались, сели за стол. Он поел, а я пила травы, которые сварили… С вареньем земляничным!!! Вкуснотища!!! Поболтали ещё, и он пошёл около 22.40 уже ночевать… Я стала записи делать, поплакала снова, вот прилегла на диван, день записала.
Время 0.05, надо в душ идти, а лень… Ложиться надо, а лениво с дивана встать… Ладно, собираюсь с духом, мыться и спать. Завтра, может, в музей схожу, работает.
Пока умывалась, подумалось, что ещё ни один человек, который меня уже здесь увидел, узнал, не сказал, что я красивая… Изменилась? Да. Выросла! Тебя не узнать… От дяди Пети вообще ничего подобного… А вот то, что «красивая» или «похорошела» – ни один… Такое ощущение, что в селе отсутствуют такие слова… Интересно.
Я умылась, душ не стала принимать, завтра утром сполоснусь, время 0.25 уже, посмотрю немного фотки и лягу. Кстати, вот ещё. Про меня почти никто ничего не спрашивает. Если в общих чертах только… Фотки своих никто не просит показать, вот только сама. Саше и дяде Валере показала. И это общая черта деревни? Или что это?
Я легла, немного посмотрела фото, глаза закрываются, убрала фотоаппарат, уснула… Но не сразу…
Интересные, конечно, наблюдения. Ответа я до сих пор не знаю, что тогда это было. Почему никто не делал мне комплименты и почему никто не интересовался моей жизнью. Может, просто стеснялись? А может, просто реально неинтересно. Ну, приехала тут «городская», чё с неё взять – то… А может, сама сомневалась в себе? Хоть и думала о себе другое, но именно сомневалась… Но не буду домысливать, пусть останется так.
08 июля 2015 года, среда
Просыпалась в 8.50, но вставать не стала, улеглась. И вскочила только в 10.40, пошла зубы чистить, Саша пришёл… Он мне сказал собираться, а сам ушёл. Я помылась, причесалась, вот накрасилась. Время 11.30, поедем сейчас на кладбище… Прошу мудрости, выдержки и терпения, чтобы спокойно там находиться. Благодарю!!!
Удивительное место – кладбище… И особенно то, которое находится в деревне.
