скачать книгу бесплатно
То, что прекрасно подходит девочке, может быть неприемлемым для мальчика. И наоборот.
У нас разный возраст.
Трехлетка и семилетний ребенок – как далекие вселенные. Настолько непохожие, что их смело можно отнести к разным видам. Они отличаются друг от друга больше, нежели головастик от лягушонка…
У нас разный темперамент.
Не совсем разумно требовать от холерика усидчивости, а от флегматика – быть заводилось. Или сравнивать сангвиника с меланхоликом.
У нас разные физические возможности.
Худенький мальчик вряд ли окажется в равных условиях с крупным, атлетически сложенным мальчишкой, когда им придется отстаивать свое место под солнцем на улице.
У нас разный социальный статус.
Что бы мы ни говорили о равенстве и братстве, на сегодняшний день в большинстве своем они есть разве что в декларациях. Тот, кто в пятнадцать лет убежал из дома, вряд ли поймет того, кто учился в спецшколе.
У нас разная генетика.
«Наследственность» – увы, не просто красивое слово. Это еще один фактор, на который мы как раз повлиять не в состоянии. Крепкое телосложение, отменное здоровье, надежное сердце и светлая голова – хорошее наследство, которое мы можем получить от наших предков. Или не получить. И полжизни отчаянно сражаться за то, что другим, на первый взгляд, досталось даром. А есть еще раса. Этнос. Национальность.
Порой вообще кажется, что различий между людьми гораздо больше, нежели общего.
И какие тут могут быть универсальные правила? Какое единственно верное для всех воспитание?
Ладно, пусть так. Но как же без того, чтобы не воспитывать? Да и реально ли без этого вырастить нормального человека? Есть ли смысл в выражении «воспитание без воспитания»?
И, наконец, нужно ли кому-то такое воспитание?
Нужно. Более того – необходимо. При одном условии: если мы собираемся приспособить ребенка к жизни в обществе. Впрочем, даже не так: оно необходимо, чтобы ребенок выжил.
Вдумчивый читатель возразит: да какое отношение воспитание имеет к выживанию? Вон есть же маугли – они и так выжили! Какое воспитание могли дать им волки и обезьяны?
Свое. Звериное. Передача навыков выживания – самое настоящее воспитание. Или мы тешим себя мыслью, что воспитание – это привилегия исключительно человеческая?
Как бы не так! Может быть, в отношении амебы либо креветки понятие «воспитание» и не применимо, но к птичкам и зверям – очень даже. Кто сомневается – почитайте труды натуралистов. Хотя бы Сетона-Томпсона, которого неоднократно печатали на русском языке.
Инстинкты? Частично да. Но частично – несомненное «целенаправленное формирование навыков». Не так мы далеки от животного мира, как многим это кажется.
Полностью уйти от воспитания вряд ли получится. Хотя бы потому, что мы воспитываем своих детей (и не только их) даже тогда, когда, казалось бы, вовсе ничего не делаем. Распространено заблуждение, что воспитание – это нотации и поучения. Как раз наоборот: если мы вынуждены читать нотации и делать выговоры, значит, в воспитании у нас появились реальные трудности.
Потому что давать воспитание и «воспитывать» – вещи разные.
И все же: кому нужно воспитание?
По всей видимости, нам. Конечно, можно сколько угодно говорить, что «все это» ребенку пригодится, что мы стараемся не для себя, думаем о его будущем… А давайте честно: для кого, как не для себя, мы растим свое чадо? На кого втайне надеемся, как на опору в старости?
А что же он – наш ребенок? На первый взгляд, никакое воспитание ему не нужно. Ему что с ним, что без него.
Но только на первый.
Все свое детство дитя проживает с вопросом: КАК?
Как поступить.
Как научиться.
Как сделать первый шаг.
Как себя вести в новой ситуации (а для него, ребенка, новая ситуация – на каждом шагу).
Как узнать.
Как спросить.
Как правильно…
Ответы на эти бесчисленные «как» он ищет везде, но в первую очередь – у родителей. У папы и мамы.
И вовсе не обязательно это будут вопросы. Скорее наоборот. Больше всего и чаще всего ребенок учится, наблюдая.
Как поступают другие. А самые близкие и самые авторитетные другие – опять же папа с мамой.
И это – самое настоящее воспитание. Когда воспитывают, не воспитывая.
Воспитание без воспитания.
И вот такое воспитание необходимо ребенку как воздух. Беда в том, что воспитывать не воспитывая может любой.
Более того, каждый родитель делает это ежедневно, ежечасно, ежесекундно. Даже не подозревая о том, что занимается важным и очень ответственным делом.
В этом и заключается беда. Ибо вне зависимости от нашего желания мы передаем ребенку слепок своей жизни. Своей судьбы. Которой сами зачастую недовольны. И которой, возможно, ему не желаем.
Именно поэтому воспитывать без воспитания нужно уметь.
А если не уметь, то хотя бы представлять, что это такое.
Может быть, пригодится.
Даже наверняка…
Зачем мне это?
Надоело – поучают, поучают.
Надоело – поучают, поучают.
«Поучаем. Поучаем!»
Поучайте лучше ваших паучат!
Х/ф «Приключения Буратино»
Совершенно законный вопрос. Автор уже извелся весь, доказывая, что воспитание идет своим ходом и фактически даже не требует нашего активного вмешательства. Мол, солдат спит, а служба идет.
Чего же тогда напрягаться, читать какие-то методики, следовать чьим-то советам?
Да к тому же автор внаглую заявляет, что опыт наш так себе и передавать его нет никакого смысла. Верно ведь?
Отчасти. Опыт, знаете ли, дорогого стоит. Просто иной раз он слишком дорого обходится.
Наш жизненный опыт обязательно нам пригодится. Может быть, и не только нам, но и нашему ребенку. В чем-то.
И это замечательно. Только вот к свободному воспитанию передача опыта имеет отдаленное отношение. Ведь это самое свободное воспитание – не поучения и не установки. И, в общем, даже не столько личный пример.
Суть воспитания без воспитания отчасти раскрывает одна притча, которую читатель наверняка знает.
Помните историю про заблудившегося в лесу мальчика, который встретил в пуще дедушку? Весьма странного, надо сказать. Вместо того чтобы отвести мальчика в деревню, тот сделал вид, что не замечает ребенка. И продолжал заниматься своими делами: собирать ягоды, жарить грибочки, строить себе шалашик из еловых веток…
И мальчишка быстро сообразил, что ежели он не хочет пропасть в суровых условиях темного леса, нужно делать так же.
И он сделал. И выжил.
А потом он нашел дорогу к дому – сам.
Может быть, главное в этой притче – личный пример? Мол, делай как я, и все будет отлично?
Ничего подобного. Никто же не заставлял: хочешь – делай, хочешь – ори дальше. Авось кто услышит. Или хватайся за дедову штанину: глядишь, сжалится.
Главное тут – свобода выбора. Никто ничего не навязывает. Никто не предлагает готовых решений. Думай сам…
И, само собой, последствия будешь расхлебывать тоже ты.
Так зачем же свободное воспитание родителям? К чему оно нам вообще?
Знаете ли, занимательный вопрос.
А вы хотите получить разностороннего, думающего, активного и самостоятельного ребенка?
Если да, то свободное воспитание вам в помощь.
Если вам удобнее иметь дело с покорным, послушным, внушаемым дитем, которое будет цепляться за мамину юбку и в сорок лет, – тогда нет.
Все просто, не так ли?
Свободный, деятельный и самостоятельный.
Либо активный, либо любящий, возможно, даже очень коммуникабельный, но… не свободный.
А это значит – не совсем настоящий. Не совсем искренний. И даже не совсем ребенок.
Конечно-конечно: мы тоже не свободны. Тоже не самостоятельны. Ведь все, на самом деле, очень относительно. И мои заявления тоже.
Тут дело в векторе движения.
Никто не гарантирует, что вы достигнете цели. Но если вы идете в правильную сторону, то, по крайней мере, приблизитесь к ней.
Другой вопрос, а нужен ли нам свободный и самостоятельный ребенок. Ведь за этим вопросом стоит другой, гораздо более страшный:
А нужны ли такому ребенку его родители?
В самом деле: родители кормят, защищают, оберегают, дают приют, учат, обеспечивают… Устраивают. Воспитывают. Помогают, наконец.
Ну понятно: пока он маленький, о какой самостоятельности и свободе может идти речь?
Но ведь подрастет! Ведь станет взрослым! Зачем тогда ему родители?
Зачем ему мы?
Действительно, незачем. По всей видимости.
Опека, защита, помощь… Они же требуются несамостоятельным, незащищенным, немощным. А ведь он должен вырасти сильным, независимым, умелым.
Вот ведь вопрос, да? Получается, есть два варианта. Либо мы воспитываем ребенка для себя, и тогда (если все получится) он и в старости будет греть нам бочок.
Уютный вариант, что и говорить.
Либо прилагаем все силы, чтобы он твердо встал на ноги. Желательно на обе. Но тогда.
А вот что «тогда», я не знаю. В самом деле не знаю.
Ибо ни вас, ни вашего ребенка я в глаза не видел. И не представляю, какой он – ваш реальный малыш. Чего он на самом деле хочет. И что для него в этой жизни важно.
А делать прогнозы, не зная исходных данных, – дело неблагодарное.
Но одно я знаю точно.
В результате свободного воспитания он не станет хуже. Злее. Циничнее.
А вот стать сильнее, добрее, решительнее у него есть все шансы. Все!
А теперь думайте, нужен ли вам такой ребенок. Если да – не будем терять времени. Пора уже вплотную познакомиться с этим загадочным «воспитанием без воспитания».
Воспитание без воспитания: основная концепция
А ребенок кротко смотрит на тебя и думает: ты, конечно, здоровый, можешь меня выпороть, однако как ты был с самого детства дураком, так дураком и останешься, помрешь дураком, но тебе этого мало, ты еще и меня дураком хочешь сделать…
Братья Стругацкие. Гадкие лебеди
А начнем мы с самого главного. С самой, можно сказать, сути свободного воспитания. С аксиомы, которая не требует доказательств, но на которой базируются все дальнейшие выводы и рекомендации.
Впрочем, концепция эта может показаться вам знакомой. Возможно, не в контексте воспитания, но наверняка вы ее встречали. Итак, основа основ воспитания без воспитания звучит примерно так:
