Бизнес-байкер

скачать книгу бесплатно


За две минуты материализовавшийся из двухмерного в трехмерный мир кейс, не поперхнувшись, поглотил все наши кули, и в лампасах из скотча по швам поплыл в недра багажного отделения, сопровождаемый нашими с коллегой отвисшими челюстями.

После чего мы отправились в соседнюю лобстерную заесть стресс и выпить за здоровье сотрудников авиакомпании, отвечающих за клиентский сервис.

Дело было лет 20 назад. С тех пор, этот случай стал образцом клиентоориентированности. За меня подумали, да еще какое изящное решение предложили! Точки упаковки багажа во многих аэропортах, кроме пеленания в плёнку, предлагают купить чемодан или сумки. Но чтобы у авиакомпании было готовое решение для подобной ситуации прямо на стойке, такого не видел. А вы?

Гренадёр, Оптимист и Галлея

Вы жили при Коммунизме?

Я – да! Несколько лет. Прекрасных лет!

Три товарища решили создать компанию на принципах – от каждого по возможностям, каждому по потребностям.

Три лидера, назовём их Гренадёр, Оптимист и Галлея – три непересекающихся бизнеса – три точки опоры:

1. Рекламно-полиграфический (дизайн и препресс).

2. Софтово-хардварный (импорт железа и программирование)

3. Контентно-телевизионный (производство и вещание)

Сверхидея бизнеса состояла в том, что каждый зарабатывал, сколько мог, а общую прибыль был вправе инвестировать в свои направления и приоритеты. Основа – 100% доверия в порядочность, экспертизу и здравый смысл каждого из троицы. Успех общий, неудачи тоже общие.

Мы на себе испытали атомную синергию управляемого хаоса. Модель идеально вписывалась в состояния рынка тех лет и позволяла каждому взрывно расти. А поскольку мы дружили, развлекались вместе, то и вопросов о складчине не вставал, тем более, что наши семьи были полностью вовлечены в эту кутерьму.

Буквально через пару лет настали времена, когда входом в отдельные бизнесы стали интересоваться внешние инвесторы, и наша конструкция перестала быть устойчивой. Сначала постучались к Галлее, чего, мол, хочешь для развития. А она в ту пору как раз вела рекламную кампанию одной дерзкой партии. Выпалила:

– Хочу свою типографию. От бюджета заказчиков этим бракоделам улетает больше половины. А я сделаю лучшее на рынке производство.

Отвечают:

– Не вопрос. Давай делать новую компанию, но только с тобой. Без эти твоих… непрофильных активов.

Грех было не воспользоваться ресурсом и Галлея задала нам неудобный вопрос.

– Вот у нас деньги на счету, сколько из них моих?

– Все, – отвечаем с Гренадёром, – Договаривались же. Бери сколько надо.

– Не. Я хочу отдельный бизнес. Сколько могу забрать?

– Все.

– Я так не могу. Беру треть и выхожу. Не забывайте приглашать на тусовки. Вы же – мои любимки! – всплакнула комета, махнула своим прекрасным хвостом и сменила орбиту.

Это был не просто выход, это была потеря третьей точки опоры идеи коммунизма в отдельно взятой бизнес-ячейке.

Физически мы конечно не потеряли друг друга. И в течение многих лет, намного превышающих тот период бизнес-идиллии, реализовали кучу успешных проектов. И они были построены на простых, прозрачных, пресных принципах победившего Капитализма (многовато П получилось).

А память хранит уверенность, что романтика в бизнесе весьма эффективный актив, если есть вера в порядочность, экспертизу и здравый смысл партнёров.

Рождественская сказка

Опять командировка в США. На этот раз, совмещенная с отпуском. Покупаем дорогое оборудование. Подписание договора и небольшой аванс в середине декабря. Основная оплата и отгрузка в конце января. Бизнес в конце декабря получил отличные каникулы в Рождество, Новый год и вновь Рождество и Старый Новый год.

Дела в Калифорнии, в Лос-Анжелесе. Потом друзья русские эмигранты, во главе с Давидом, давно осевшие в LA, зовут в Неваду снять коттедж и отпраздновать Новогоднюю ночь не пляже Тихого океана с Санта-Клаусом в шортах, а в горах со снегом и ёлками. В этих местах наводил ужас легендарный Всадник без головы из романа Майн Рида, а теперь там горнолыжный курорт.

Вояж запланирован на пятерых, логистика у всех разная. Собираемся в скромном отеле в LA из разных мест в разные даты. Четверо летят из России, один из Маями (Флорида), он прилетает последним, поэтому ему поручено арендовать автомобиль прямо в аэропорту, да побольше, чтобы троим на заднем сидении было вольготно. Маршрут построили с нормальными такими пробегами: после гор едем в Лас-Вегас, потом Сан-Франциско.

И вот бравый Гренадёр ближе к ночи появляется на пороге и, крутя ключи на пальце, как сочинский таксист, лучезарно сообщает:

– Мы везунчики! Мало того, что нам достался огромный новый Кадилак, так я еще и договорился, что мы его берём без страховки!

Видит кислятину на наших лицах и добавляет:

– А что? Мы сколько раз арендовали и ни разу ничего не случалось. Я им по десять баксов в день сэкономил, а они недовольны. Исправить уже ничего нельзя. Прокат закрыт. Завтра 30 декабря выезжаем в 5 утра, чтобы закинуть шмотки в коттедж и мухой на курорт. Для каждого из нас это будет первый опыт катания на горных лыжах.

Коттедж огромный. С кучей спален. Камином. Верандой с барбекюшницей. Но это на вечер. А пока на склон.

Подобрали оборудование и только я повернул голову в сторону поиска школы, дабы пригласить инструктора, нарисовался Давид:

– Слушай, мы тут уже не первый раз. Я всё время катаюсь с камерой, поэтому меня нет ни в одном кадре. Поснимай меня?

– Дык я ж…

– Ну, хоть пару минут, – и умчал.

Видеокамеры тех лет – это дурочки сантиметров по 30 длинной. Они записывали на VHS, размер кассеты диктовал размер камеры.

Съемка в динамике означала для меня:

1. Не смотреть куда еду, а смотреть на того, кого снимаю.

2. Невозможность пользоваться палками

3. На некоторых участках ехать быстрее объекта съемок, чтобы поймать лицо, а не только затылок

4. Следить за солнцем на каждом вираже, чтобы на контровом освещении не обнаружить в кадре афроамериканца вместо представителя совершенно другого великого народа

5. Не убиться самому и не убить дорогостоящий девайс.

Прокатившись так пару раз и заслужив горячее рукопожатие Давида, я посчитал беспокойство инструктора излишним и гонял совершенно свободно. Ведь теперь можно смотреть вперед и пользоваться палками. Курорт, короче. Во всех смыслах. Оч понравилось!

И вот Новый Год! Забава с шампанским и обжираловкой. Еле дождался полуночи, чтобы отправиться спать, а утром вновь ломануть на склон.

Утюжили с открытия до последнего подъёма.

В сумерках, освободивших от пыточных с непривычки испанских сапогов, которые почему-то называют горнолыжными ботинками, решили запечь картошку по американскому рецепту в барберюшнице. Выяснилось, что мы запаслись всем, кроме фольги. Но это не проблема – в 10 милях от нас есть супермаркет и он еще работает.

На обратном пути с фольгой, бананами и упаковкой йогурта движемся по горному серпантину в темноте.

***

Хроника: 1 января, 20:00, 2000 метров над уровнем моря.

На одном из поворотов не вписываемся, колесо уходит на обочину, переворачиваемся, скользим, упираемся в скалу. Наш новенький огромненький кадиллак беспомощно лежит на 2-х метровом капоте и метровом лобовом. Гренадёр сидит вверх тормашками вцепившись в руль. Я приземлился у него на груди, ноги упираются в потолок. Фары светятся, радио продолжает мурлыкать блюз, в тишине тревожное шипение.

– Ты цел? – поинтересовалась голова Гренадёра между моими коленями.

– Угу. Насколько мы попали?

– Тыщ на 30…

Двери спокойно открываются. Пробили колесо, повреждены двери, срубили боковое зеркало, помяли крыло, раскололи бампер. Мой знакомый жестянщик из придворного гаража поправил бы здоровье этому аппарату недели за две.

– Может толкнем, – предлагаю я стряхивая с себя десертный топпинг из бананов и йогурта.

– Не. Тут 2,5 тонны

Из-за поворота появляется авто. Импозантный горнолыжник интересуется.

– Помощь нужна?

– Доберетесь до связи, сообщите в полицию, пожалуйста

– Ок!

Через 5 минут другая машина встречным направлением. Из неё выпархивает седая дама в инструкторской куртке. В трениках с вытянутыми коленками, решительная и деятельная она похожа на мою школьную учительницу физкультуры.

– Все живы-здоровы?

– Да спасибо!

– Помощь нужна?

– Мы уже попросили джентльмена сообщить в полицию. Он уехал вон туда.

– Угу.

Училка достаёт рацию и через хрипы сообщает что следует куда следует.

Через 15 минут приезжает пожарная машина. Вся в фонариках, как трак из новогодней рекламы Кока-Кола. Из неё муравьями высыпается человек 20. Две пары помчались в обе стороны дороги, ставить предупреждающие знаки и организовывать реверсивное движение по единственной оставшейся полосе. Двое бегают вокруг обозначая светящимися элементами место аварии. Один ходит с планшетом, рисует произошедшее, фиксирует траекторию, обломки бокового зеркала и бампера. Еще двое помогают ему с рулеткой.

К нам с Гренадёром подлетает пара с чемоданчиками Айболита. Радостно заметив мои царапины, тут же награждают обеззараживающим душем и боевыми крестами из пластыря. Один занимается нашими документами и бумагами на кадиллак. Другой составляет протокол. Кто-то ползает по крыше трака, настраивая освещение, как перед съемками. Приезжает скорая. Разочарованно фиксирует отсутствие пострадавших и оказанную пластырем помощь.

Берет подписи, что у нас нет ни вопросов ни пожеланий к медперсоналу.

Последним приезжает шериф! Да не один. Его джип сопровождает фермерский пикап с открытым кузовом, который кажется элементом из набора Барби, по сравнению с пожарной громадиной.

Злобный карлик цепляет и зачем-то вырывает задний неповрежденный бампер своим игрушечным краном. Потом подъезжает сбоку, через крышу и дверь цепляет крюк за порожек и переворачивает на кадиллак на колёса через неповрежденную сторону. Убедившись, что у авто снаружи не осталось ни одной неповрежденной детали, он, как дворовый хулиган, приподнял наш ковчег за подбородок, погрузил передние колеса в кузов и исчез в темноте.

Как потом объяснили, автомобиль, полежавший на собственной крыше, больше автомобилем не считается и подлежит утилизации

Шериф предложил нам прокатиться до нашего коттеджа, чтобы проявить заботу и заодно проверить паспорта. По дороге поделился, что мы не единственные попали в подобный инцидент. На обочине снег ровный и по цвету сравнялся с асфальтом. Те, что на скорости съезжают с тверди, проваливаются и собирают все возможные неприятности. Мол, не беспокойтесь, в протоколе я напишу о сложных погодных условиях, так что ваша страховка на прокат автомобиля сработает.

Мы с Гренадёром тяжело переглянулись.

Проводили шерифа. Вызвали на завтра такси. Позвонили в рентакар. Остановили прокат попросили зарезервировать другую машину. Чё та у вас кадиллаки неустойчивые какие-то. Так и норовят перевернуться. Получили в ответ вопли, мол, как только вы приедете, мы подробно объясним кто тут неустойчивый. Фрекен Бок из мультика про Карлсона сказала бы в такой ситуации: – Фу! Как некультурно!

Пришел Давид с компанией. Внимательно выслушал историю. Вскрыли бутылку. Помянули безвременно ушедший кадиллак. Второй тост хотели произнести за тридцатку, но тут Давид спрашивает Гренадёра:

– Ты как платил за аренду?

– Как обычно, картой.

– Какой картой?

– Американ Экспресс.

Давид довольно откинулся на кресле:

– Можем пить чокаясь!

– В смысле?

– Надо читать договоры при оформлении карты, а не подмахивать неглядя!

– Не понял, – Гренадёр пересел к Давиду ближе.

– Стандартный договор при оформлении кредитной карты АмЭкса предусматривает страховку арендованных авто. Вероятнее всего, у тебя именно такой договор.

И это оказалось правдой.

Через пару недель страховка сработала. Тридцатка досталась поставщикам, а не рентакару. Мы отправились по маршруту и было еще немало приключений в казино, а потом в Сан-Франциско, но это совсем другие Кристмас сториз. В этой же я хочу отдать должное маркетологам Американ Экспресс и педантичности Давида, читающего договоры, а особенно тщательно разделы, напечатанные мелким шрифтом.