скачать книгу бесплатно
2.3 Каждому свое
Пест
Не помню, как очутился здесь. Темно, сыро, страшно, незнакомо. От мысли позвать на помощь отказался сразу. Кому это надо: лезть непонятно куда, спасать непонятно кого? Что еще угнетало – так это отсутствие звуков. Полнейшее. Иногда мне казалось, что в этой тишине слышатся какие-то голоса, но нет, кромешная тьма, полнейшая тишина, абсолютное одиночество. Единственное, что примиряло с действительностью, так это вкусная пища, доставляемая, как по часам, – превосходного качества, всегда вовремя. Так и проходили мои дни: еда и сон, и сколько бы я ни размышлял о том, где я, почему я здесь, кто исправно кормит меня, ответов не находил. Постепенно смирился. «Будь, что будет!» – решил я, и успокоился, расслабился. Думай, не думай – пока не придут и не объяснят, все равно ничего не узнаю. Но кто должен прийти и что рассказать, было, если честно, совсем не интересно. Так, не в одночасье, но довольно скоро я потерял интерес ко всему происходящему – ну, кроме еды, конечно.
Опт
До чего здесь было хорошо! Комфортно, уютно, все расположено так, как будто ждали именно меня, настолько все продуманно и удобно. Первое время я не мог поверить, что это происходит на самом деле, настолько сказочно всё вокруг было! Будете смеяться, но иногда я даже не хотел засыпать, боясь проснуться и не увидеть вокруг этой роскоши. Но стоило мне только подумать, что хорошо было бы поспать, как тут же раздавалась невероятно приятная мелодия. Это было настолько чарующе, необычно, волшебно, что сон наступал как бы сам по себе. Еще одно мое наблюдение этих дней. Очень часто я слышал чьи-то голоса, и хотя они звучали совсем рядом, слов было не разобрать. Но слышать их было настолько важно, почему-то, что, даже не разбирая, о чем говорят эти люди, я все равно испытывал к ним острое чувство приязни. Радость от каждой минуты, проведенной в этом волшебном месте, наполняла меня все дни, проведенные здесь!
Пест
Они добились своего – раскормили меня до такого состояния, что в моей темнице с каждым днем становилось все теснее. Вскоре стало даже казаться, что стены не только окружают со всех сторон, но и давят. А может это не я так растолстел, может моя тюрьма действительно становится меньше? Иногда я чувствовал, что стены того места, в котором я оказался, не зная даже за что и почему, живые. Дотрагиваясь до них рукой, или же случайно натыкаясь в темноте, я чувствовал, как они прогибались, шевелились, и как будто бы «дышали». Возможно, это просто галлюцинации от длительного пребывания в полной изоляции? Может и так, но они (ощущения) настолько яркие и так похожи на настоящие, что иногда я пытался разговаривать со стенами своего странного обиталища. Все равно больше мне не с кем было перекинуться хотя бы парой фраз. Как и следовало ожидать, ответа не поступало, но я на него не очень-то и рассчитывал. И так изо дня в день. Вроде бы я привык, что никому нет до меня никакого дела, кроме как кормить, так сейчас к этому присоединилось это жуткое чувство «живых» стен.
Опт
Мои страхи быть изгнанным из наилучшего места на свете не оправдались, я до сих пор здесь. Все так же обласкан вниманием и заботой тех, кого я ни разу еще не видел, но зато слышу отчетливо. Жилище мое кажется мне ещё прекраснее, чем раньше. Даже понимаю, почему. Просто я за это время изучил каждый сантиметр этого удивительного места, в котором, к великой радости, мне позволено находиться до сих пор. Стены здесь мягкие, приятные на ощупь. У нас есть такая игра. Со всей силы я прыгаю на одну из стен. Она, прогнувшись, мягко принимает меня, а потом, резко выгнувшись, отталкивает в противоположную стену, которая в свою очередь, ласково ловит меня, не давая ни упасть, ни удариться. Мои дни так и продолжают приносить мне только радость от осознания того, как же повезло мне находиться здесь, в этом уникальном, красивом мире!
Пест
Я никогда не забуду этот день. Стены уже не только касались меня, а просто сдавливали со всех сторон. Было настолько неприятно, что я уже есть не хотел, а спать боялся, не зная, чего ожидать от этого чудовища – моего застенка, а вернее от его хозяев. Они, кстати, так и не вышли на связь со мной. Да, если честно, мне не очень-то и хотелось о чём бы то ни было говорить с ними. За это время мне насколько понравилось жить одному, что я воспринимал свое вынужденное одиночество уже не столь болезненно.
Возвращаюсь к тому дню, который всё изменил в моей жизни. Когда я открыл глаза, то увидел необычное, а именно – Свет, который лился мягкими волнами, заливая всё пространство вокруг меня. Захотелось посмотреть, что же это такое. Но сложившаяся привычка не лезть никуда без необходимости не пустила меня к источнику этого удивительного явления. И вдруг моя темница, мой враг, самостоятельно стала, сжимаясь, проталкивать меня в сторону Света. Вот тут стало страшно уже по-настоящему. Как бы я ни цеплялся за мокрые стены, ни упирался ногами, пытаясь удержаться на месте любым способом, тем не менее с каждой минутой понимал, что оказываюсь все ближе и ближе к тому месту, из которого лился этот свет. Сейчас он уже не казался ласковым. Он был агрессивно ярким, очень резким и каким-то «кричащим». Прислушавшись, стало понятно, это действительно раздаются голоса. Громкие, пугающие голоса. И именно туда меня и направляли стены жилища, бывшие еще совсем недавно темницей, а сейчас оказавшиеся вдруг единственным убежищем на всем свете, где бы хотелось находиться. Но, видимо, пришло время с ним проститься. Куда и зачем влечет меня дальше, не имею ни малейшего понятия, но это совершенно не интересно. Я настолько устал от неизвестности, что ничем испугать, удивить, обрадовать или воодушевить меня уже невозможно.
Опт
Не терпится поделиться своей радостью. Мир вокруг меня стал светлее, цвета ярче, краски насыщеннее, голоса громче и отчетливее. Я проснулся, предчувствуя, что этот день знаменательный. Всё об этом мне говорило. Куда бы я ни посмотрел, всё переливалось и, как будто подмигивая, говорило мне: «Счастливчик! Настал твой звездный час!»
Вдруг показалось, что за стеной есть что-то ещё, не замеченное мною раннее. Оттуда раздавались голоса – более громкие, чем раньше. Так как день уже был необыкновенным, то и желание посмотреть на нечто, существование которого было до сего дня неведомо, не показалось глупым. Я пошел, и открывшийся вид поразил меня настолько, что, застыв, несколько минут не мог выдохнуть – настолько здесь было хорошо. Но когда способность дышать вернулось, крик вырвался из груди. Да такой радостный, полный любви и счастья, что, как мне показалось, затопил всё пространство вокруг!
В этот день, профессор гордо рассказывал своему коллеге:
– Голубчик, как же я рад! Давно хотел проследить за процессом от начала и до конца. И вот сегодня с моей помощью на свет появились чудные, крепкие и абсолютно здоровые младенцы мужского пола: 2 455 кг., рост 53 см., 1 800 кг., рост 49 см. В моей практике еще не было такого, чтобы многоплодная беременность разрешилась естественным путем, без применения скальпеля и прочих медицинских инструментов.
– Ну и ну, дерево! Гораздо ты все-таки выдумывать, – кошка сосредоточенно принялась умывать мордочку, как бы демонстрируя свое недоверие к услышанному, – Ты даже не видело никого в комнате, а только слышало голоса, и даже не людей, а того, кто только готовится стать человеком.
– Получается так.
– Возможно ли это? И если да, то почему сейчас ты этого сделать не в состоянии?
– А как? Особняк этот в скорости опустел и его переформатировали в какую-то контору, в которой беременных не было.
Но то, что я слышало, навело меня на мысль, что датой рождения человека нужно считать не тот день, когда он увидел свет, а когда был зачат. Ведь они уже тогда мыслят, а значит существуют!
– А отчего же эти твои Пест и Опт ничего не помнили о своем предназначении, которым так истово кичился ребенок, поселившийся со мной на одной территории?
– Я думало над этим и не нашло ответа. Я же говорило, что дети существа сложные, намного интереснее взрослых особей, у них ничего не поддается шаблонам и клише.
А может быть эти два, проходили процесс рождения впервые и не знали, для каких целей они предназначены? А их куратор лишь наблюдал, не ставил определенных задач?
– Ну и мудрёная история с этими человеческими детишками, то ли дело мы – кошки, родились, окотились, окочурились. Ни тебе миссии, ни куратора, ни предназначения, – безрадостно заметила кошка Ласа.
3. Первый этаж
– Дерево, а ты случайно не знаешь, чья эта квартира на первом этаже? – в один из дней поинтересовалась Ласа у своего знающего друга.
– Знаю, – отвечало старое дерево, – она некоторое время пустует, в раньше его снимали под офис различные специалисты. Но видимо, что-то у них шло не по запланированному сценарию, и поэтому, помещение часто меняло хозяев.
Особенно интересно мне было наблюдать за некоторыми из них, ведь они занимались тем, что пытались помогать посетителям разбираться в хитросплетении их взаимоотношений с окружающими.
– Как это? Что за профессия такая? – живо отреагировала любопытная кошка.
– Не могу точно сказать, ведь я даже не могло полноценно заглянуть в окна, уж слишком низко они расположены для меня, пока однажды не обнаружило на своем стволе прибитое ветром газетное полотнище. Я изловчилось, и стряхнуло листок, и сразу увидело объявление:
3.1 «Помогу справиться с Вашими трудностями»
Обращение за помощью к психологу всегда казалось мне уделом слабых, безвольных людей, не умеющих и нежелающих взять ответственность за все происходящее с ними в собственные руки. Как это? – мне разобраться с проблемами сможет посторонний человек, которой видит меня в первый раз? Сама и только сама справлюсь со всем, что в настоящий момент вызывает дискомфорт!
Вот примерно в таком русле текли мысли мои до последнего времени. Но сейчас отчетливо поняла, что всё! Не могу больше! Если использовать метафору в качестве описания моего бедственного положения, то лучше всего подходит: «Уперлась лбом в стенку». Сдвинуться с этой мертвой точки самостоятельно никак не получается. Проблемы, свалившиеся на меня в последнее время настолько «прибили к земле» и лишили сил, что дальнейшая перспектива справиться с ними казалась невыполнимой. Такое ощущение, что они сговорились, все эти неприятность, выждали момент когда я была особенно уязвима и набросились всем скопом, не оставляя никаких шансов на их решение.
В этом запутанном клубке трудностей оказались переплетены отношения с мужем и дочкой-подростком; «головняк» на работе; стареющие родители. С каждой, по отдельности взятой проблемой я бы еще справилась, но их количество и «одномоментность» надломило мою уверенность в собственных силах, что стало для меня губительным. Просыпалась и ложилась спать в эти дни я со своими изматывающими мыслями в обнимку, что не придавало ни радости, ни молодости, ни желания жить. Вот в таких растрепанных чувствах я и набрала номер телефона, указанного в объявлении, которое случайно попало мне на глаза в одной из местных газет: «Помогу справиться с Вашими трудностями. Психолог».
На звонок отозвался приятный женский голос, пообещавший перезвонить сразу же, как только у Психолога окажется свободная минутка для встречи со мной. Ждать пришлось три дня. И если в начале сомнения пойти или нет к этому незнакомому «специалисту», про которого я не знала ровным счетом ничего, кроме номера телефона и что у него работает помощница с обволакивающим голосом, терзали меня несколько, то за время ожидания, остро начала осознавать, что встреча с ним, для меня жизненно необходима.
Приехав по названному адресу я, волнуясь, вошла в кабинет, состоявший из двух комнат; дверь в одну была заперта, а во второй, выполнявшей роль приемной, сидела милая барышня, которую я про себя обозвала «Помогайкой». Предложив мне испить кофе и усадив в неудобное кресло, велела ожидать. Через несколько минут на её столе тренькнул телефон, она подскочила, зашла в кабинет и пропала. «Какая-то шарлатанская секта» – промелькнуло у меня голове, но уйти не успела. «Помогайка» открыла дверь смежной комнаты и пригласила войти. Набрав полные легкие воздуха, я сделала первый шаг в неведомый доселе мир, под названием «Психология».
В кабинете было очень темно. Горела только одинокая настольная лампа в самом дальнем углу. Шторы плотно задвинуты, и только по скрипу кресла-качалки можно было определить месторасположение находящегося здесь человека. «Помогайка» указав мне на стоящую посреди комнаты кушетку, велела располагаться и ушла, закрыв за собой дверь. Не дождавшись даже элементарного приветствия, я уселась, куда мне было велено и начала свой грустный рассказ.
• И о том, что муж меня не понимает совсем. Хоть мы и живем в браке уже около двадцати лет, тем не менее близкими по духу людьми так и не стали. Если не сказать больше: абсолютно чужие люди, вынужденные почему-то жить под одной крышей. «Сосед» какой-то, а не супруг.
• О том, что дочка, которая раньше только радовала и оценками, и поведением стала как будто не моей. Иногда я даже не понимала, на каком языке она разговаривает, столько незнакомых слов теперь ею использовались. Учебу совсем запустила, только и делает, что за компьютером сидит и музыку свою дебильную слушает. И друзья такие же неадекватные, как и она. Одним словом «Покемоны».
• Родители совсем извели своей старческой заботой – с одной стороны, и требованием внимания бесконечного – с другой. И не обращать на них внимания вроде нельзя, родственники, как ни крути, но и терпеть все их выходки нет ни сил, ни желания. Отношения напоминают пресловутый «Чемодан без ручки»: нести тяжело, бросить нельзя.
• На работе вообще край. Начальник явно издевается, нагружая заданиями выше всяких норм. Характерно, что всё это должна делать Ленка, но она же, видите ли, в «интересном положении», ей надо помогать. Как будто бы я каким-то образом причастна к её беременности. И до этого-то она никогда ничего путного не делала, только улыбалась, а тут вообще распоясалась, во все горло хохочет, житья от нее нет никакого. Животом своим огромным всем в лицо тыкает. «Киндер сюрприз» жизнерадостный.
• Единственная подруга и та на поверку оказалась обыкновенной сучкой. Я ей о своих проблемах, а она мне знай, про свои мелкие неприятности талдычит. Не выслушает, не посочувствует. «Змея».
Рассказывая все это, даже не заметила, как пролетело отведенное под сеанс время. Что-то на столе звякнуло, тренькнуло, и в кабинет влетела «Помогайка». Объявив об окончании встречи, она проводила меня до двери, но не к той, через которую я сюда попала, а на противоположной стороне. «Это, чтобы я не встретилась с тем, кто сейчас сидит в приемной, ожидая аудиенции. Ну что ж, очень мудро, не хотела бы, чтобы кто-то видел меня, выходящей от специалиста подобного толка» – поняла я. Кстати, ни единого звука непосредственно от человека, к которому я, собственно, и приходила, услышано не было. Ну и плевать, что с него собственно взять, с «Мозгоправа». Все они, наверное, малость не в себе.
Следующий визит был назначен через неделю. В течение этого времени, обдумывая и вспоминая всё произошедшее в кабинете у психолога, я прислушивалась к себе, пытаясь понять, что же она мне дала эта встреча. Да, несомненно, некоторое облегчение от того, что выговорилась, выплеснула негатив, который поселился в душе, наступило. Но никакого, пусть даже самого завалящего совета, как мне со всем этим быть, я по итогу не получила. И это настораживало. С таким же успехом, я могла «поплакаться» любому человеку, который бы оказался рядом со мной на автобусной остановке. Короче говоря, помощи, обещанной в рекламном объявлении, получено не было. И за что только деньги платила! «Не пойду больше к этому жулику, который только и умеет, что в кресле раскачиваться и издавать ничего ни значащие, к моему рассказу никакого отношения не имеющие, звуки!». Но когда наступил день назначенного сеанса, ноги сами принесли меня к дверям кабинета «Мозгоправа». Та же барышня, тот же темный кабинет.
Не ожидая приглашения, примостилась на кушетку, закрыла глаза, задумалась, о чем же я хочу поговорить с человеком, обещавшим помощь. Ведь уже всё, что волнует и тревожит, о чем думаю и переживаю рассказано. Вдруг перед глазами возник образ мужа, но какой-то не отчетливый, и как будто раздвоенный. Один, каким он был во времена нашего жениховства, а другой, какой он сейчас стал. Разница между ними двумя была небольшая, но явная.
Взгляд. Ведь, если раньше он смотрел на меня с восхищением, которое нельзя было не заметить, то теперь в его глазах жил страх. Страх не угодить, разочаровать, подвести. Откуда он появился, кто ему внушил эти опасения? И так мне стало жалко своего благоверного! Захотелось прижать к груди и объяснить, что все вокруг дураки, к мнению которых не стоит прислушиваться, ведь он у меня самый лучший! Даже когда портачит напропалую. И хотя какие-то смешные, нелепые оплошности встречаются у него поразительно часто, сей факт не дает никому права его в этом упрекать. Можно подумать, все вокруг совершенны! В общем, кинулась мужа защищать, да так яростно, сама от себя не ожидая. И в этот момент меня как будто подкинуло! А от кого собственно я сейчас его защищаю? Да от самой себя же, Господи! Это я, а не кто-то другой, постоянно критикую человека, который когда-то женился на мне; ни один его промах, даже самый незначительный не останется мною незамеченным; при любой возможности, в обязательном порядке выскажу довольно-таки ехидное замечание в его адрес! Благодаря этому муж из влюбленного юноши превратился в перепуганного мужичка!
И в этот момент, брякнул звоночек: мое время закончилось. Как и в прошлый раз, ни единого вразумительного слова от психолога услышано не было. Но эффект от только что полученного осознания был настолько сильный, что боясь его расплескать я быстро покинула кабинет.
Неделя до следующей встречи пролетела в попытках разобраться, что же я такое за создание сумевшее, как оказалось, самого родного, любящего человека довести до состояния «пуганой вороны». Зачем я это делала? Какую выгоду от этого получила? И можно ли что-то предпринять, чтобы все исправить? Вопрос: «Идти или не идти на очередной сеанс», уже не стоял. Было даже интересно, что я могу ещё понять про себя в темном кабинете молчаливого психолога.
Во время третьей встречи меня вдруг осенило: «А ведь я всем и всегда даю клички. Откуда эта привычка взялась?».
Решила разобраться. Каково же было мое удивление, поняв, что данное пристрастие тянется с самого детства. Родители любили меня сильно, но чувств своих никак не проявляли, заменяя объятия и поцелуи милыми, как им казалось, прозвищами. Вот некоторые из них: «жопка», «дурашка», «редкозубка», «маловолоска», «пухляшка» и всё в таком духе. Я решила обязательно выяснить у них, каким образом рождались в головах самых близких для меня людей, решения именно таким образом называть свою единственную, и как мне казалось «любимую» дочь. Может, поняв это, смогу ответить на вопросы:
– Почему я не могу общаться с людьми, не приклеивая к ним ярлыки, в большинстве своем, достаточно обидные. Для чего мне это нужно? Что я хочу сказать о человеке этими прозвищами?
– Почему не могу видеть ничего хорошего в окружающих? Та же Ленка с работы. Разве плохо, когда человек искрит радостью, заражая этим чувством окружающих? И разве сложно мне в период, когда её голова забита мыслями о предстоящем материнстве, быть ей полезной, взяв некоторую часть работы на себя?
– Отчего я не слушаю свою лучшую, да что там говорить, единственную подругу, когда она пытается через поток «реки негодования» льющийся из меня донести что-то тревожащее её?
– Разве виноваты они, все эти люди в том, что родители не дали мне того, в чем я нуждалась в детстве? Зачем я превращаю их в заложников моих отношений с часто болеющими, стареющими папой и мамой, которые любили меня как умели?
Во время четвертого посещения всплыла тема наших отношений с дочерью. Я уже не сдерживалась – слезы лились рекой, когда смогла позволить себе извиниться перед своей девочкой за те невыносимые условия, которые создаю для неё. Неужели настолько принципиально, чтобы та музыка, которую она слушает, обязательно была понятна и принята мною?! Как ни крути между нами 26 лет разницы. И то, что когда-то слушала я и от чего получала невообразимое удовольствие, для нее всего лишь старье: не модное и не интересное. В свою очередь и мне совсем не обязательно «тащиться» от новых музыкальных тенденций, оставаясь при этом для дочери родным человеком. Не лучше ли разобраться в том, что с ней происходит, что стало причиной резкого ухудшения положения дел в школе? Кто виновник её частых слез и горестных мыслей?! Может я смогу быть ей полезной, просто находясь рядом и принимая всю без остатка, не критикуя и не отчитывая по любому поводу?! Девочку мою, несравненную!
Удивительно, ведь все эти вещи лежат на поверхности (запуганный муж, взрослеющая дочь, сложные отношения с родителями), а мне, чтобы их понять, надо было несколько раз сходить в этот темный кабинет! Может это и есть та обещанная помощь? Ведь как не крути, до сего момента я винила в своих неприятностях кого угодно, но только не себя.
Все сеансы заканчивались одинаково, как и в первый раз. Раздавался звонок, входила помощница и провожала меня к выходу. И каждый раз я была настолько ошарашена теми ощущениями, которые испытывала во время сеанса, что даже не оборачивалась в сторону кресла, где сидел человек, который так помог мне разобраться с тяжкими думами. В очередной свой приход на аудиенцию я, во что бы то ни стало, решила поблагодарить его за все то, что я смогла пережить и понять с его помощью при молчаливой поддержке. И как только за помощницей закрылась дверь, не стала привычно размещаться на ставшей уже родной кушетке, а произнесла:
– Не буду скрывать, никогда не верила ни в пользу, ни в необходимость общения с людьми Вашей профессии. Но те четыре дня, которые я провела в Вашем обществе, крепко изменили это убеждение. Такой объем работы, который проведен за эти дни совместно с Вами, был бы невозможен раньше. Вы научили меня смотреть на проблемы под разными углами, задавать вопросы не только окружающим, а в первую очередь самой себе. Какие же удивительные вещи открылись мне за эти дни! Боюсь, что при других условиях, разобраться с трудностями было бы не реально. Сегодня готовясь к встрече, репетируя речь, подумала, что очень хочу отблагодарить Вас. И не смейте отказываться, те суммы, которые я оплачиваю по окончании сеанса, гонорар за труд, а эта безделица – всего лишь повод лишний раз напомнить о себе. Вас-то я теперь никогда не забуду. Примите, пожалуйста.
О подарке. Никогда не замечала за собой ни малейших талантов. Ни петь, ни плясать, ни тем более писать стихов не умела. А тут, на старости лет, придя с очередного «свидания» с психологом, неожиданно для себя взяла краски дочери и уселась рисовать. Ни думала, что же именно хочу изобразить на безмолвном листке альбомного листа, просто рука шла за эмоциями. Полученное изображение удивило и немного напугало: абстрактно размытое пятно без начала и конца, парящее нигде. Вот именно его я и решила подарить своему психологу (встреча с которым оказалась поворотной в моей судьбе) рассудив, что только благодаря знакомству с этим специалистом данный «шедевр» появился на свет.
Достала сверток, подошла к креслу. Впервые за всё это время.
В очках, клетчатом пиджаке, из нагрудного кармана которого торчала курительная трубка, раскачиваясь, сидел …
Манекен.
– А вот и попалось! – радостно промяукала Ласа. – Ты никак не мог быть свидетелем этой истории! Окна всегда были плотно закрыты, расположены намного ниже того, куда в состоянии дотянуться ветви, заглянуть никакой возможности не было, получается, ты все выдумало, хитрое дерево!
– Ласа, сколько раз тебе повторять, я дерево, а не сказочник. Фантазировать не заложено во мне природой, я могу лишь пересказывать когда-то увиденное и услышанное. А этот случай я так подробно знаю, потому что женщина, выходя из квартиры на первом этаже, обязательно присаживалась на лавочку, стоящую в непосредственной близости от меня, и предавалась размышлениям. А уж слышать мысли я умею в совершенстве, в чем неоднократно тебе признавалось. Так что, дорогая Ласа, опять твое недоверие не нашло основания для подтверждения.
И что за потребность, постоянно пытаться уличить меня во вранье? Зачем?
– Да просто мне не понятно, для чего одному человеку понадобился другой, незнакомый, чужой человек, чтобы самому ответить на собственные вопросы? Не логично же, не находишь?
– Кто их поймет, этих странных людей, – примирительно заметило дерево. – А вот ещё одна история, которую я могло наблюдать через окно того же кабинета, но при другом хозяине.
3.2 Без меня
– Добрый день, это я вчера звонила, договаривалась о встрече.
– Здравствуйте, очень приятно! Проходите.
– Мне о Вас очень много рассказывали, о Вашей методике. Просто чудеса какие-то. Получается, что благодаря ей человек узнает о себе то, что было спрятано глубоко внутри, о чем он даже и не догадывался. Это правда? Просто поймите меня правильно, всё это немного похоже на шарлатанство.
– Давайте для начала я расскажу вам о том, как проходит сеанс, что делаете Вы, каковы мои обязанности и каков в этом смысл.
***
Да, язнала, чтонамоментнашегознакомстватыбылпрочноженат, имелдетейи …… этифактынеостановилименя. Сначалаказалосьто, чтопроисходитмеждунаминиболее, чемлегкий, никчемунеобязывающийфлирт, приятныйобоим. Ниуводитьтебяизсемьи, никаким-тообразомменятьпривычныйукладнашихжизней, вообщеничегоглобальногомноюнепланировалось. Простотымнепонравился, ятебеприглянулась, подумалось: «Апочемубынет? Комуэтоможетнавредить?», изакрутилось. Встречи, СМСки, письма. Мило, трогательно, непривычно.
***
– Думаю вы знаете, что каждый человек обладает восприятием и пониманием окружающей действительности, а именно сознанием, но помимо этого существует ещё совокупность бессознательных процессов: инстинктов, рефлексов и т.п. Зачастую рациональное сознательное вытесняет эфемерное бессознательное на второй план, иногда вообще отказывает признать его наличие. От этого и кажется человеку, что интуицией он не обладает; сны ему не снятся; в приметы не верит; хвори одолевают исключительно из-за неблагоприятной экологической обстановки; предчувствия – вымысел.
