скачать книгу бесплатно
У меня никогда из жвачки такой пузырь не получался, как из той новогодней сопли счастья.
Принц сказал: "Ого!" и, если бы у него был белый конь, он обошел бы средство перемещения на пару корпусов, убегая от меня.
Коня не было, поэтому принц ржал вместо животного, скача вдаль.
С тех пор в общении с принцами у меня принципы: следить за тем, что под ногами и иметь носовой платок.
Ну, чё ты?
Запросы Мирозданию не работают, если "спасибо-пожалуйста, нууу очень-преочень хочется, вот список, я буду хорошей девочкой".
Ошеломляющие результаты получаешь сразу после: "Да чешись оно всё конём. В крайнем случае почку продам".
Нужно дойти до онемения чувств. До эмоционального обнуления.
И тут со словами: "Ну, че ты? Че ты начинаешь? Отвлеклось я немного. Вот. Вот же всё. Твоё" приходит Мироздание.
Дружите с мальчиками
Выпивать с подружкой Серегой лучше, чем с другом Наташкой:
1. Серега не ноет про мужиков.
2. С ним прибухиваешь по-пацански, как мы (девочки) любим: коньяк, мясо и перекуры.
3. Когда все-таки решаешь поныть про мужиков, забираешься под бочок двух с лишним метровой Сереги и пусть все психологи мира подождут.
4. Он всё разложит по полочкам. С мужской точки зрения. И ты увидишь, что мужчины тоже люди – с сомнениями, страхами, надеждами, мечтами.
5. Серега решит твои вопросы. И поблагодарит за то, что ты вдохновляешь на решение им же самим его же вопросов. И вы решите, что ваша дружба – это подзарядка друг от друга.
6. С ним можно побоксировать в одностороннем порядке, пока он одевается за второй бутылкой.
7. А еще вы обсуждаете пластику груди. И ему, оказывается, она тоже нужна. Он демонстрирует грудь, а ты туманно рассуждаешь о "борьбе с гравитацией" без наглядных примеров.
Дружите с мальчиками.
Если уж протупили и упустили романтический момент в своё время.
Летнее
"Шесть таблеток мукалтина во влагалище," – шепнули мне из кустов малины.
"И прокладку не забудь," – завершила выписку рецепта развиртуализировавшаяся дама.
Я честно никого не трогала. Отдыхала себе в уютном домике недалеко от моря. Домик был одним из множества. Знаете эти коммуны, когда общий туалет, душ и под жильё приспособлен даже курятник? Вот.
Заманили отсутствием конкуренции на места общего пользования. Никто не сказал, что, кроме меня с детьми, по двору шастает маг высшей категории, целительница, гипнотизёр и ясновидящая, по совместительству первая жена хозяина.
Феодосийский Сиси Кэпвел сидел целый день в сатиновых трусах под виноградом. Вторая жена невротическими галсами носилась по двору, вздымая юбкой пыльные мини-торнадо. Выставив щитом внучку, периодически возникала первая хозяйка Санта Барбары.
Кроме сплошной пользы мукалтина (выводящего сглаз и порчу) для женского здоровья, космический маг рассказала о близком родстве с Брежневым и графике открытия порталов. Предложила гипноз за 500 рублей.
Я предпочитала впадать в забытье и менять сознание с действующей владелицей поместья. Каждый вечер, сменив Сиси под виноградом, мы сидели, сплочённые трёхлитровой банкой коньяка. Тётьлюда рвалась начистить чакры и подбить третий глаз целительнице, сетовала на новую власть, запретившую продажу алкоголя с 22 до 10. Часа в 3 ночи, уткнувшись затылком в побелку на стене дома, я теряла связь с реальностью под хохот качающихся южных звёзд.
Сбежала я после предложения съездить за травой. "Я место знаю. У тебя машина большая, в багажник много войдет" – буравила гипнотическим взглядом мои лобные доли внучка Брежнева . Ночью снились колхозники, метавшие вилы в клубы пыли из-под колёс моего авто. Потом оказалось, что колхозники – это переодетые сотрудники Госнаркоконтроля.
С криком "Вещий!" я подорвалась в 5 утра. Дети услышали "Вещи!", не стала спорить. В 5:30 мы уже ехали в Гурзуф.
Эстетика питания
Вот захотелось сыра копченого косичку (не спрашивайте). Сижу, разорвала пакет зубами, грызу (опять не надо интересоваться).
Солененький, копчененький, мягкий. Как надо.
Прям и днем бы ела, и ночью два раза откусила.
А потом как-то..ну, вроде так всегда было. Успокоилась, спокойно кушаю и еще с аппетитом.
Наступает момент – понимаю, что ем уже по инерции. Просто: вот сыр в руке в надруганной упаковке, вот я – значит надо есть.
Ну и закономерный финал. Чего-то соленый сыр, что капец. И состав бы посмотреть. И срок годности. И фу…воды бы сейчас…ммм…или пивка. Но за рулем.
Попыталась еще откусить (уплОчено жеж). Не. Фу.
Но не выбросила. Положила на пассажирское сиденье. Пахнет. Эстеты сказали бы – воняет. Везу. Делаю вид, что не знаю откуда это и еще немножко виноватая какая-то, и стыжусь почему-то.
Привезла. Положила в холодильник. Подальше.
Выброшу через неделю-две во время обострения синдрома Золушки.
Вот и в отношениях так же.
Гурманом надо быть, господа. Развивать тонкий вкус. И не ходить в магазины на голодный желудок, чтобы не обнаружить себя с дошираком в ?п?о?с?т?е?л?и? руках.
…ешьте!
– Мама! Я тебя съем! – играет младший.
– Зачем? А кто вам будет готовить, стирать, помогать с учебой и в жизни, лечить, купать, успокаивать, подбадривать и утешать, вставать ночью укрыть или раскрыть, вытирать сопли, дуть на царапины, ловить бабочек, гулять, носить гироскутер, возить на море, давать денег…
реплика старшего сына:
– …ешьте
Третий глаз
Передо мной море, надо мной сосны. Официант несет кофе и шоколадный торт с шоколадом в шоколаде.
Дын-дын. Смс.
"Я чувствую – тебе сейчас очень плохо"
Как иногда хочется кому-нибудь третий глаз на *опу натянуть. И только шоколадный торт с шоколадом в шоколаде удерживает.
Почта России
Время застыло желеобразно. Заполнило всё помещение, прислонило к стене, посадило на подоконник, размазало по стойке.
Изредка желе всколыхнётся хлопком двери и поглотит вновь прибывшего. Рябь вербальных конвульсий новичка стихает.
Это не больно, не страшно, не стыдно. Просто долго.
Всё тлен. Всё суета. Всё тщетно.
Медитируй на альманах "Сад и огород". Выучи наизусть две страницы подписного каталога. Сломай самооценку об обложку произведения "Неутолимая жажда". Рассмотри исподтишка смазливого блондина и разочаруйся, когда он встанет.
Почта России. Черепаха, на которой держится Земля. Кузница буддистов.
А вдруг?
Моя знакомая ненавидит суши, но раз в год заказывает на дом со словами: "А вдруг я их полюбила?"
У меня есть мастер, после стрижки/окраски у которого я долго сращиваю мочало на голове и ликвидирую последствия в дорогих салонах.
Но раз в год я говорю себе: "А вдруг?"
Беспорядочные связи
И что я вам скажу за список своих контактов. Не контакты, а беспорядочные связи.
Этому не отправишь картинку для поржать о работе, потому что не работает.
Эта всё воспринимает всерьез и на любой пересланный текст стандартная реакция: "Ты что ли написала?"
Здесь обидятся про вес и испепелят за любой намек о еде.
А этот вообще – Серега.
Поэтому у меня нет спам-рассылки в мессенджерах. Только индивидуальный подход. Каждый может почувствовать себя избранным.
Может. Но я им не расскажу.
Советы бывалых
Хозяйке на заметку
Если в разговоре с мужчиной употребить фразы "качественный секс" и "борщ я готовлю отменный", в течение дня вы будете замечать постоянное присутствие собеседника по поводу и без.
Советы новичкам: перепутанные в волнении употребления, прилагательные суммы не меняют. "Отменный секс" и "качественный борщ" дают тот же результат.
Не благодарите
Клуб анонимных
Добрый день. Меня зовут Елена и я оставляю сыр открытым, чтобы он засох.
(садится. лицо пошло красными пятнами. встает)
А еще я специально режу сыр ломтиками и жду, когда они подсохнут
(садится. нервно теребит носовой платочек вспотевшими руками)
(выкрикивает с места)
Но на фоне моей подруги, которая макает пельмени в варенье, я еще не совсем потеряна для общества!
Контрольная юбка
На предостережения о черных кошках, метнувшихся через дорогу, разбитых зеркалах и лысой лошади даю только один ответ: "Кто не примечает, тот не отвечает"
Но!
У меня есть контрольная юбка.
Если натянуть, застегнуть и глаза выпучит от недостатка кислорода, к печали, переодеванию и скачиванию приложения "Шагомер"
Если натянуть, застегнуть, смочь вдохнуть и глаза выпучит в попытке присесть, к пустому холодильнику в ближайшую неделю.
Натянула, застегнула, вздохнула и сидя можно говорить, не синея лицом, к расслабленным мышцам живота.
(незаметно расстегивает до половины молнию на юбке)
Подвиг разведчика
Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу (с)
Ребёнок поинтересовался, чем я занимаюсь дома, пока он в школе с 9 до 18.
Где я спалилась? Помятая подушкой щека? Следы шоколада на лице? Открытое окно с онлайн-стратегией? Неостывший чайник? Билет из кинотеатра?
Неблагородные мечты
Сколько стоят ваши мечты?
Думаете – миллионы?
Неа. Рублей 100. Ну 200. Хорошо – 500.
