скачать книгу бесплатно
Чтобы как-то сгладить затянувшуюся паузу, я осторожно спросила: «Тамара, а кем вы работаете в театре?»
Женщина, ничуть не смутившись, гордо подняла голову и ответила: «Заслуженной уборщицей России!»
8. Байка про зарубежный туризм
Прилетели мы с мужем однажды в Сиэтл.
Хочу сразу всех успокоить, это было задолго до известной эпидемии коронавируса и последующего за этим карантина. И вот подходит к нам собачка без поводка и намордника. Симпатичный такой бигль. Понюхав наши вещи, пёсик спокойно уселся возле чемодана.
Следом неспешно подошёл коп, весь увешанный полицейской амуницией. Подозрительно посмотрев на нас, он произнёс:
– С вашими вещами что-то не так. Идите по этой жёлтой линии.
«Вот тебе и хорошенькая собачка!» – с грустью подумала я.
И мы покатили наш чемодан по ядовито-жёлтой полосе через весь аэропорт. На каждом повороте линии тоже стоял коп, оснащённый по полной программе наручниками, оружием и рацией.
Думаю: «Ну всё! Поездка закончилась, даже не начавшись».
Нас попросили открыть чемодан с сумками и устроили настоящий шмон. В конце концов, в сумке обнаружили яблоко.
– Нельзя! Растения, еду – всё нельзя! – в упор глядя на меня, грозно сказал коп.
– И что нам теперь делать? – проблеяла я, кидая ненавистные взгляды на несчастное яблоко.
– Будем составлять протокол, – безразлично ответил полицейский.
– Мистер полицейский, а можно это яблоко выбросить в мусорную корзину? Мы с мужем в полной мере осознали нашу ошибку и обещаем никогда больше не нарушать ваши законы, – практически ни на что не надеясь, произнесла я.
Коп почесал затылок и вдруг уставился на мою футболку. От нервной обстановки я вспотела и сняла джинсовку.
Полицейский вдруг улыбнулся и миролюбиво сказал:
– Свободны.
Когда мы вышли на улицу, муж, который несильно владел английским, спросил:
– Что ты такое сказала полицейскому, что нас отпустили?
Я задумалась, потом опустила голову и всё поняла. На футболке был изображён улыбающийся кот Леопольд с бантиком на шее и по-английски написано: «Guys! Let’s be all friends!»
Ребята! Давайте жить дружно!
9. Байка про детский урок
Шла женщина как-то вечером домой с работы.
На дворе стояла зима, было слегка морозно, кругом много снега, но погода была хорошая. Поэтому женщина не поехала на автобусе, а решила пройтись пешком, чтобы развеяться и проветрить свои мысли.
Вдруг с ней поравнялась девочка на вид лет девяти: шапка набекрень, щёки румяные и без варежек.
Девчушка засеменила рядом.
Женщина оглянулась, взрослых, которые должны были сопровождать ребёнка, поблизости не оказалось. «Ну ладно», – подумала она и продолжила свой путь.
Но через некоторое время не удержалась и спросила:
– А куда это ты одна направляешься?
– Можно, я с вами пойду? А то одной страшно, – сказала девочка, не отвечая на вопрос, и добавила. – А как вас зовут?
Женщина посмотрела на маленькую спутницу и представилась:
– Мила. А тебя?
– А я Виолетта Леонидовна, но ты можешь называть меня Вилей.
Пока женщина приходила в себя, впереди показались огни нового микрорайона. Девчушка на ходу махнула ей рукой и побежала на свет многоэтажных домов.
А женщина вдруг остановилась и подумала, что только что маленькая девочка преподнесла ей, взрослому человеку, хороший урок этикета на всю жизнь.
10. Медицинская байка про молочный зуб
Я знаю одну семью, где есть братья-двойняшки. Они уже давно выросли, но при любой возможности стараются приезжать друг к другу в гости.
Шесть лет назад один из братьев женился, и сейчас у него растёт замечательная дочка Ксюшка.
У Ксюшки в жизни начался трудный период – смена молочных зубов. Поэтому она плохо ест и постоянно трогает передний шатающийся зуб.
Видя, как страдает ребёнок, дядя предложил племяннице избавиться от проблемы старым дедовским способом: привязать зубок к нитке и неожиданно дёрнуть.
Но Ксюшка заплакала, потому что не хотела соглашаться на это. Тогда жена брата, мама Ксюшки, не выдержала и сказала, что больше ни дня не станет терпеть эти капризы, и они немедленно идут к врачу.
Врач попался очень словоохотливый и так «убаюкал» бдительность девочки, что она без страха уселась в кресло и с интересом стала слушать весёлого доктора.
Когда врач дал Ксюшке подержать зубное зеркальце и взамен попросил показать свой больной зуб, племянница открыла рот, выдернула, держащийся на «сопельке», молочный зубок и совершенно серьёзно протянула его оторопевшему дяденьке-стоматологу.
Под громкие аплодисменты Ксюшка гордо выходила из кабинета врача, держа в руках красивую коробочку из-под какого-то препарата, в которой лежал её молочный зуб.
11. Байка про еду
Как-то одна женщина прочитала историю о том, как девушка приготовила для своего парня спаржу и кабачок. Парень с удовольствием съел предложенное блюдо и похвалил хозяйку за вкусную… картошку.
Женщина подумала, что это обычная выдумка, потому что такого просто не может быть. То ли у мужчин что-то с вкусовым восприятием, то ли девушка оказалась волшебницей.
Прошло время. Однажды после сытного ужина муж этой женщины, встав из-за стола, довольно потянулся и заявил:
– Спасибо, дорогая! Очень вкусная горбуша получилась!
Он ушёл на диван в гостиную смотреть телевизор, а женщина продолжала некоторое время удивлённо сидеть за столом.
Потом она встала и, подойдя к мужу, робко сказала:
– Спасибо, конечно, но это были рубленые котлеты из курицы.
Муж посмотрел на неё с любопытством и сыто произнёс:
– Да? Ну, всё равно, спасибо!
Поэтому, дорогие мои, прежде чем не доверять прочитанному, проверьте это на собственном муже.
У меня, кстати, тоже был похожий случай.
12. Байка про любовь и кота
Одна моя подруга никак не могла выйти замуж, а ей очень хотелось. Тогда я посоветовала ей завести кота.
«Зачем?» – удивилась Катюха.
«Ну, понимаешь, – начала я издалека, – животные – это копия людей. Вот представь, приходишь ты вечером усталая с работы домой, а твой кот первым делом требует пожрать, потому что ему наплевать, что ты устала и валишься с ног. Наевшись, он просит с ним поговорить и поласкать его. Наконец, получив всё, что хотел, кот засыпает, развалившись на полдивана, и при этом начинает ещё и храпеть».
Прошло время. Я решила позвонить подруге и узнать, какие у неё новости. Катя совершенно счастливым голосом сообщила, что у неё всё хорошо, и, по всей видимости, скоро она познакомит меня со своим женихом.
Я естественно обомлела и спрашиваю, что такое произошло в её жизни, что так в корне изменило её судьбу.
«Представляешь, – начала рассказывать Катерина, – возвращаюсь я как-то совершенно измученная с работы, а возле дома стоит мужчина и, чуть не плача, спрашивает, не видела ли я рыжего котика с медальоном на шее. Я зачем-то соврала, что только что какой-то кот перебежал мне дорогу. Мужчина схватил меня за руку и попросил показать, где я видела его Максика. Я по инерции пошла вперёд. А хозяин Максика на ходу стал рассказывать, что кот гулял на балконе (он живет на первом этаже) и неожиданно прыгнул вниз за голубем, который что-то клевал в палисаднике. Мне стало жаль этого любителя кошачьих, и только я хотела признаться, что никого не видела и соврала ему, как вдруг мужчина, с криком „Максик! Нашёлся!“, бросился к скамейке, под которой сидел испуганный кот. После этого мужчина несколько раз поблагодарил меня за поимку кота и сказал, что теперь он у меня в неоплатном долгу. Мы обменялись телефонами, а на следующий день Андрей с Максиком пригласили меня в гости и весь вечер сначала кормили вкусным ужином, потом рассказывали интересные истории из своей жизни, а затем проводили домой и пожелали спокойной ночи».
Вот и не верь после этого в байки с котами.
13. Байка про советскую медицину в Монголии
Эту байку я услышала от моего одноклассника Александра Шевченко.
Было время, когда мы вместе учились в советской средней школе №14 в монгольской столице, в городе Улан-Баторе, потому что наши родители находились там в загранкомандировке.
В общем, так сложились обстоятельства, что в одном доме и даже в одном подъезде поселились две семьи из Советского Союза по фамилии Шевченко. Причём пацанов, которые были одного возраста, и там – и там звали одинаково – Сашками.
Слава Богу, что у них было одно «отличие», они жили на разных этажах: одна семья на первом, а другая – на четвёртом.
Однажды Сашка с первого этажа серьёзно заболел, и его положили в советскую больницу. Правда, ему каким-то образом удалось оттуда сбежать, когда немного полегчало.
Так как в школе в это время были каникулы, то оба Александра от нечего делать тусовались сначала у одного, потом у другого по очереди.
После одной из таких тусовок Шурик с четвёртого этажа решил на минуту выйти на улицу, чтобы посмотреть, что там интересного. Он был в домашней одежде и тапочках.
В это время возле подъезда остановилась скорая, и из неё вышли двое санитаров.
Один из них спросил: «Это дом №15?»
Санька честно ответил, что так и есть.
«А Александра Шевченко знаешь?» – продолжил задавать вопросы санитар.
Сашка кивнул и простодушно ответил: «Это я».
Ни слова не говоря, борзые санитары подхватили его под белые руки и быстро запихнули в неотложку. Санёк слегка струхнул.
Ещё бы! В чужой стране неизвестные люди в белых халатах вдруг хватают абсолютно здорового парня и куда-то везут. Тут уже не до шуток.
Когда его доставили в больницу и на месте разобрались, кто есть кто, Шурик с облегчением выдохнул и в качестве компенсации попросил доставить его домой, но… не на скорой.
Хватит, накатался!
14. Школьная байка про биологию
Однажды мне довелось стать свидетельницей «беседы» в интернете. Одна молодая женщина поделилась воспоминаниями о весёлой школьной жизни и просила прощения у своей учительницы. У неё под постом было аж сто пятьдесят четыре комментария, не говоря уже о «классах».
Так вот, её рассказ был о том, как в выпускном классе её отправили на олимпиаду по биологии. По этому предмету у неё были одни пятёрки, но не потому, что она хорошо знала суть эволюции по Дарвину или тонко разбиралась в цветочных соцветиях. Просто у неё хорошо был подвешен язык, и она умела так ответить на вопрос, что люди забывали, о чём спрашивали.
В общем, если бы эта женщина продолжила развивать эти способности, то сегодня на эстраде у артиста Галкина появился бы новый конкурент по болтологии.
Биологичка дала на подготовку к олимпиаде неделю, но её фаворитка (пусть будет Анна) отнеслась к этому серьёзному делу спустя рукава, понадеясь на свою находчивость.
И вот сидит она на олимпиаде и видит среди кучи вопросов такой «Что у пчёл означают кастрюльки?» Правда, по истечении времени Анна засомневалась, может, и не пчёл, и даже про другую посуду спрашивали. Но суть не в этом.
В итоге, совершенно не зная ответа на этот вопрос, девушка так расписала объяснение, что вошла в раж и закончила свой опус описанием посуды у насекомых.
Прошло несколько дней, Анна уже забыла про олимпиаду по биологии, потому что готовилась к сочинению по литературе.
И вот на уроке русского языка учительница взяла лист А-4 и сказала: «Сейчас я вам зачитаю один интересный ответ из недавно прошедшей олимпиады по биологии. Как ни странно, к биологии он не имеет никакого отношения, но к литературе, причём сатирической, самое прямое».
И Марьванна начала читать опус Анны. К счастью, на олимпиаде на работах не указывались фамилии, а стояли номера участников, расшифровка которых находилась в районном комитете по образованию, раньше это было РОНО. У «любительницы» биологии был тридцать седьмой номер. А всего участвовало около пятидесяти человек или чуть больше.
Через минуту класс от смеха лежал на партах, у учительницы текли слёзы, а Анна сидела красная как рак и не знала, куда спрятаться от стыда. Она понимала, что ни руссичка, ни одноклассники не догадываются, кто автор этих строк, но от этого ей было не легче. Девушка вдруг подумала о своей учительнице по биологии, и что теперь ей, наверно, достанется от начальства за её необузданную выходку.
Правда, сознаться и попросить прощения, сил тогда не хватило.
Прошло время. После той злополучной олимпиады в Анне навсегда умер биолог, но она начала писать рассказы и надеется, что скоро у неё выйдет книга. Не простая, а сатирическая.
Вот так-то. Недаром говорят, что от судьбы не уйдёшь
P.S. Прочитав этот материал, я вдруг задумалась, всё-таки о каких кастрюльках шла речь в вопросе про пчёл. Я залезла в Википедию и стала разбираться, в чём тут подвох. Ни про какие кастрюльки нигде не было и речи.
Тогда я принялась читать многочисленные комментарии, и в одном из них нашла ответ.
Один биолог, к счастью, дал нужное разъяснение: «У насекомых лапки состоят из сегментов, и каждый сегмент имеет свое название. Тазик – самый первый. Почему тазик? Непонятно, возможно из-за формы (хотя они треугольные), но именно с них начинают определять вид насекомого».
А вы про это знали?
