Убить риэлтора

скачать книгу бесплатно


Нет, товарищи собственники, я все понимаю. Свое дерьмо не пахнет. Это же ваша деточка, ваша кровиночка, добытая потом и кровью.

И обои, наклеенные собственноручно (отчего-то владельцы всегда непременно говорят: я все сам делал, вот этими ручищами), как вторая кожа.

Но вы проведите аналогии – будьте разумны! Это для нас наша дочечка достойна титула Королевы красоты, а для соседей (вот же дураки какие) это всего лишь конопатая Варька со второго этажа.

И деньги ваших покупателей – они ведь не шальные, из казино. Они ведь тоже непосильным трудом заработанные. Они их тоже считают.

И назовут ли они себя умными, отдав три миллиона за то, что легко найти почти в два раза дешевле?

Никто не продает свою недвижимость только ради самой продажи. Нет такого спорта – квартиры продавать. Упорствуя в неверной, завышенной оценке, вы только отдаляете себя от исполнения какой-то своей мечты.

Давайте будем рассуждать здраво! Всегда ставьте себя на место покупателя. А вы бы, имея на руках три миллиона, купили это или что-то получше? Что заставило бы вас склониться именно к вашему варианту? Приценитесь!

Глава шестая,

где вы построите наполеоновские маркетинговые планы

Теперь нужно выстроить эффективную маркетинговою кампанию.

Сказочка про маркетинговую кампанию

Здесь сказочкой станет текст, написанный автором практически мерзлыми соплями, после собственноручной расклейки объявлений ледяным, но мокрым декабрем:

«Сам себе риэлтор, или Как продать квартиру самостоятельно»

1. Примите жесткое решение никому не платить. Твердо его придерживайтесь.

В редкие минуты слабости просите родных связать вам руки и спрятать кошелек и бить электрошокером при малейших попытках к бегству к риэлтору.

2. Разместите объявление о продаже только на одном сайте.

Что вы там покраснели? Не стесняйтесь щедро сдабривать и без того совершенно идиотский сопроводительный текст максимально вычурными эпитетами. Как-то: «эксклюзивная панельная девятиэтажка»; «уникальный совмещенный санузел»; «нестандартная стандартная планировка», «ремонт делался под себя» (умолчим, что под себя делается только лужа, конченым алкоголиком в состоянии нестояния). «Ремонт под себя» – во-первых, это убедительно! А во-вторых, как-то даже шамански!

Если вдруг вы в прошлом году подклеивали отвалившуюся плитку в санузле – так и пишите: свежий евроремонт.

Нестандартная планировка требует нестандартных же решений презентации. Размытое фото порыжевшего от старости унитаза, размещенное вверх ногами, – вполне подойдет.

Также неплохо бы сфотографировать бельевую веревку на кухне и гору обуви в прихожей. Покупатель должен знать, что в эту квартиру помещается много сохнущего белья и грязной обуви. Эти нехитрые приемы мощно действуют на подсознание, заставляя покупателей считать квартиру более просторной.

3. Ни в коем случае не продешевите! Цена квартиры не должна быть меньше суммарной стоимости всех пар обуви из Джомолунгмы в прихожей.

И вообще – при оценке прислушивайтесь к своим внутренним ощущениям. Если пяти миллионов вам не хватает на спиннинг, спарринг и Таиланд – недрогнувшей рукой пишите восемь!

4. Завистливым взглядом окиньте своих домашних-бездельников. В то время, когда все нормальные люди смотрят, как Андрей Малахов борется с битвой экстрасенсов за билеты на концерт Стаса Михайлова, ступайте клеить объявления. Ступайте-ступайте! Вы же хотели все сами, как Золушка? Ну и нечего теперь ныть.

Не забудьте переодеться в униформу расклейщика: мокрые обледеневшие ноги, застывшие негнущиеся руки, плюс ненависть ко всем сидящим у телевизора. Это важно. Здоровая злость поможет вам в продаже. Повторяйте ежедневно, до воспаления легких или продажи. Что-то из этого должно расклейку остановить.

Запретите родным и близким пускать вас в квартиру раньше, чем через два часа. А то знаю я вас – наклеит он сто объявлений и ходит себе довольный. Ишь! Нечего-нечего! План нужно выполнять!

И не балуйте себя термосом с горячим чаем. Британскими учеными доказано, что распивание чаев во время расклейки снижает ее эффективность и вашу решимость.

5. Попросите тещу крепко подержать вас за ноги, чтобы повесить баннер на девятом этаже. Пока летите вниз, не забудьте на каждый балкон по стояку, на самое видное место, положить листовку с подробным описанием продажи вашей атипичной квартиры.

Приземлившись, как кошка, на четыре ноги (менее четырех ног вы себе позволить не сможете, впереди большой путь) – лежите в направлении загодя повешенного баннера. Увидев чей-то заинтересованный взгляд, подползайте и делайте подсечку. Собирайте покупательский спрос! Как уроните мужика, так и опрашивайте: зачем, дескать, он на ваш четкий баннер свой праздный взгляд кладет? А раз глаз поклал (или положил?), пусть теперь покупает и не выпендривается.

6. Нелегальным путем добудьте телефоны жителей района (например, можете обокрасть регистратуру местной поликлиники). Сделайте шесть-семь сотен звонков. Дней через тридцать можете начинать обзванивать список повторно и спрашивать, что они надумали.

7. Ну если уж совсем ничего не помогает – заплачьте.

В следующих сериях нашего сериала для чайников я расскажу вам, как самостоятельно вырезать себе аппендицит (Сам себе хирург), устранить течь из трубы горячего отопления (Сам себе сантехник), посадить самолет (Сам себе пилот), а также многое другое, что поможет вам сэкономить кровно заработанные средства путем оставления себя любимого в опасности.

Но! Если вы еще недостаточно сильны духом – обращайтесь. Что-нибудь придумаем. Алина. 8-903-772-15-05 msk.realt@mail.ru

Минутка пользы

Что же нужно сделать на самом деле?

1. Напишите красивый рекламный текст, подчеркивающий достоинства и нивелирующий недостатки вашей квартиры.

Если вы косноязычны с детства, не стоит мучить читателей корявым слогом. Попросите знакомого написать текст за вас.

Разместите хорошее, красивое описание на примерно двух сотнях рекламных площадок. Платно, дорого. На максимальном количестве сайтов поднимите объявления в топ, выделите рамкой или цветом.