скачать книгу бесплатно
– А может ну его, мозг этот? – вдруг прошептала истеричка – Упасть, провалиться, влюбиться, а там будь как будет? Как тебе такой сценарий, козерог ты мой?
– А может и так. А у нас с тобой ТАК было?
Истеричка покосила на меня взгляд: у тебя? Вот так, чтобы свалиться и забыться? Нет, ты на это неспособна)).
– Как же ты обо мне изящно думаешь, милая))
– А ты потому что всё расставляешь логически по полкам. Вот куда ты этого молодого пиздюка расставишь? На какую полку? Про мозги? Про бизнес? Про страсть? Про что он для тебя?
– Про свободу. Он еще дышит по-другому. У него мир ещё другой, понимаешь? Он ещё без детей, он ещё свободен! Он ещё горит не жестоко… он ещё рвётся не на надрыв. А если и рвётся, то ещё не умеет рычать… Он ещё тестирует, он ещё трогает эту жизнь… молодой лев, готовый драться и побеждать, но еще не испытавший серьёзных битв, ещё не вкусивший большой боли, не потерявший, не встававший с нуля… он для меня про свободу. Про ту свободу, когда руки по ветру раскидываешь и ловишь всей собой небо!
– У тебя нет такой полки, у тебя весь шкаф такой)).
– Ну хоть где-то мы сходимся)))
Меня жрало изнутри это ощущение, что я старше и поэтому между нами ничего не может быть… почему? Ну что за дурь? Ну есть же примеры, это же просто вопрос выбора и позволения себе быть той, которой такое можно.
Слова какие умные сама себе говорю, не сама ж придумала, вычитала где-то. Умная шибко, как сказала бы прабабка.
Оно как цепи! Как препятствие, которое как будто нельзя преодолеть. Он же не в другой вселенной живет! Он же вот вчера сидел со мной за одним столом, мы пили кофе, работали, ели мандарины… вот же, вчера же буквально! Я же обнимала его на прощанье… я же даже потрогать его могу…
Так, СтазВалерьна, давай остановимся, нальём чай и поговорим на эту тему… пиздюк прекрасен, но тебя заносит адски. Надо вытащить себя обратно. Дело не во влюбленности…
Every breath you take… поёт мне красивый мужской голос… Дыши и погнали рассуждать.
Про 20 и 40 не будем, про 40 и 60 тем более. Это стереотипные загоны и ты прекрасно понимаешь, что бывает иначе и вариантов развития событий – миллион.
Он очень с тобой синхронен, а ты в ощущениях тонешь, потому что видишь в нём себя… себя, понимаешь? Ты романтизировала в нём ту себя, которой не стала в его возрасте… он же твоё зеркало.
Сопротивление? Дааа, понимаю. Тебе ли не знать, что признаваться в правде тяжело)). Ну даваааай, мы уже кучу раз это проходили. Ну ведь да? Ведь зеркало?
Зеркало.
Что ты видишь в нём?
Себя. Мою свободу, которую всё время хочу вытащить и не вытаскиваю по каким-то причинам…
Вооот – себя. То есть влюблена ты не в него, а в себя ту, которую ты вытаскиваешь сейчас, когда пишешь эти строки, когда трясет душу от того, что ты решилась на книгу… ты видишь в нём себя. Ты понимаешь, что ты та, такая же как он, ты реальна и рядом с ним ты ее такую ДОСТАЕШЬ, и ты в себя такую рядом С НИМ влюблена. Ты вытаскиваешь рядом с ним ТУ себя и ею дышишь.
Ты такой можешь снова стать. Ты можешь себя ту из себя вытащить. Ты не можешь увидеть в другом то, чего нет в тебе. Если видишь, значит есть. Значит есть в тебе эта свобода, она есть! Ты же вот сейчас ее в плечах ощущаешь! Улыбаешься… Эта свобода есть….
Только его свобода еще не поломана и не склеена обратно, а твоя уже падала и вставала, и пишет побитыми руками. Ты уже понюхала много ситуаций. Ты прожила много той боли, которую он не прожил и пусть никогда. Ты выгребала себя из ведра разочарования, тонущую в слезах закидывала за волосы в лодку. Ты уже доверяла и получала боль в ответ. Ты уже умеешь плакать и улыбаться так, как будто сегодня последний день… а он ещё просто столько не прожил…
Тебе больно от чего-то другого, а не от того, что отношения с молодым пацаном нельзя соорудить)).
Я смотрю на него и мне кажется, что я упустила столько возможностей, а в паспорте уже вот в этом году сорокет… кажется, что всё, что я старая уже…
Окстись, мать!
Да, понимаю, что бред, понимаю. Самой смешно. Понимаю, что таков мой путь, вот именно сейчас это всё пройти. Видимо, об него надо было споткнуться, чтобы всё это сегодня понять. Раньше я была к этому не готова. На глазах как будто была пелена.
Как отпустить это ощущение, что я много пропустила?
…хм… а зачем его беречь? Оно тебе для чего? Оно что тебе дает, кроме тяжести?
Ничего не даёт, оно тянет меня вниз куда-то. Тормозит. Я будто со стороны на него смотрю, мне как будто нельзя. Недостойна что ли… Окстись, да, помню)), но мы же с тобой по правде разговариваем. Уж выворачиваться, так наизнанку, уж вскрывать, так самое больное.
Сказать это уже полдела, самой себе признаться и охренеть от испытанного)). От той себя, которой теоретически можно стать, от той, которую вижу в его отражении. Пока невероятность той женщины зашкаливает, как зашкаливает биение сердца от того, что она реальна. Я уже она, надо просто ещё что-то где-то разрешить… я как будто еще чуть-чуть ключом в замке не довернула.
Дело не в мужчине, ты же понимаешь, дело – в отражении тебя в нём.
Да, понимаю. Мне нравится, какая я в нём отражаюсь. Мне нравится ощущение меня, когда я рядом с ним. Мне нравится, что я могу дышать его свободой и распознать ее, потому что она есть во мне. У нас ровно столько же шансов быть вместе, как звёзд на небе. Ровно столько же – не быть. Мы можем столкнуться глубже, если оба это выберем, а можем – не выбрать. Я сама всегда говорю, что в жизни можно всё и сама же частенько этому правилу не следую. Но в жизни, на самом деле, можно всё. И такова ирония, что именно об этого мужчину я поняла смысл своих же собственных слов)).
Этот человек сыграл огромную роль в судьбе этой книги, в моей решимости её написать, в смелости перед самой собой.
Я запинаюсь в жизни ОБ людей, но недавно я поняла, что запинаться это рост. Отражаться в людях иногда больно. Кажется, что любовь безответна, а оно не про влюбленность, оно про то, что я сама другая. Я та, о которой я мечтала. Я увидела ту себя в нём. Дело не в его безответности, он вообще об этом ничего не знает, пока не прочтет, дело в безответности моей.
21 марта 2024
Мне пришлось об него научиться честности с самой собой. Моей ответственности за мои чувства. Об этом ещё будет дальше, а пока двумя словами. Я влюбилась. Это так ярко и осознанно. Так чисто, но женская голова дурная, нарисованные картинки слишком киношные, чтобы быть правдой и не быть ею одновременно. Стоп! Скажи и сделай безопасно 3 шага назад. Да, страшно. Ты головая в этот момент, но это единственный шанс быть честной с самой собой, ведь если ты не честна с собой, ты не честна ни с кем. Ты так не сможешь. Цена вопроса? Любая. За искренность платят дорого.
Сказала. Трясутся руки, ты как будто забыла правила дорожного движения. Тебе сигналят, они не знают, они не видят, они правы, в конце концов. Ты вырулила на дороге, но не вырулила как женщина и сдалась. Ты разрешила себе плохо ехать, криво припарковаться. Ты разрешила себе прожить эмоцию.
Сказанное вслух, прожито. Особенно, когда вот так страшно, но от честности к самой себе зависит спокойствие. Ты получила ответ, который ты и ожидала получить. Первый раз ты первая призналась мужчине в своих чувствах. Ты прожила этот опыт всей собой. Не попала в клавиши в диалоге с близкой знакомой, потому что руки не стыковались с дыханием, но притворяться не вариант и за свои чувства тебе не страшно. Прожитое выпорхнуло, ты ощутила это на трассе, когда везла детей домой. Дождь, дорога, дворники смывали со стекла не только воду. Ты не гнала, потому что остановилась внутри. У честности с самой собой есть такое прекрасное следствие – тишина внутри, тот самый баланс. Ты ехала домой, ты была в балансе внутри себя и на дороге. Тебе не нужны были знаки, ты знала все повороты… ты была в балансе, хотя в этом чувстве ты не знала ни единого перекрёстка. Но ты решила быть искренней и поэтому везде свернула правильно.
Ты всё знаешь, ты взрослая.
– Ты рухнула?
– Да.
– Больно?
– Нет, осознанно, в рамках ещё безопасной границы.
– Спокойно?
– Пусто.
– Жалеешь?
– Нет, поймала себя вовремя.
– Что делать будешь?
– Не знаю, не было такого опыта. Просто буду его жить. Всё когда-то бывает первый раз.
А что, если я никому не буду нужна
– Если что – что?
– Если я никому не буду нужна? Если не найдётся на всей планете мужчины, который будет меня вот такую любить?
– Вот какую?
– Вот такую, с гремящими яйцами, работающую 24/7, с моим характером…
– С каким? Он у тебя ЕСТЬ. Помнишь мамину фразу?
– Да)).
– И это ценно.
– А все-таки, что если не найдется? Если все будут парами, а я так и останусь навсегда одна?
– Драматизируешь?
– Да, конечно. Как говорится, разреши себе одну минуту побыть вот такой: нелюбимой, когда ты никому не нужна, тебя никто не обнимает ночью, так и помрёшь с фамилией бывшего мужа. ОДНА. Это слезы. Это навзрыд.
– Это как будто тебя нет?
– Нет-нет, я есть.
– Вот видишь. Ты есть.
– Конечно, да, я есть… я есть. Я ЕСТЬ. А никого нет рядом, никто меня такую не хочет.
– Ну ок, давай проживём: вот, ты сидишь дома на полу и никто тебя не хочет ни в каком смысле этого слова. Все от тебя отвернулись, отказались. Ну, допустим, в рожу никто не плюнул, но почти… никому не нужны твои тексты…
– Бля…
– Реви. Ну, реви, да. Ну, никто, представляешь? НИ-КТО. Ни единой живой души рядом с такой тобой. С любой тобой. Не едет подруга, давно сдохли от сухости вазы, у детей своя жизнь. Ии? Как тебе?
– Пусто.
– Пусто?
– Да, и тихо. Можно вслух поговорить с самой собой, можно взять из шкафа книжку, налить себе какао и почитать. Тоже вслух, кстати, можно почитать. По ролям, прикинь можно?))
– Ну вот ты уже и не ревешь… а нет, ревешь… ну реви… а все-таки, что будешь делать, если так?
– Ну… поеду на тренировку.
– Ооо, все-таки тело важно?
– Да, это же я. Даже если никому не надо, то ведь я… я ведь сама у себя есть.
– А как тебе идея, что мужчины больше никогда не будет?… проревёшься, ответь, жду.
– Прямо никакого?
– Ни единого. Даже в намёке. Ни цветов, ни секса, ни кольца, ни спать вместе, ни ты рядом с рулём – никак.
– Поеду на тренировку, потом напишу статью в мой журнал.
– В твой?
– Да.
– В какой?
– Ещё не решила. Но если я никому не нужна, то я могу делать что хочу.
– Звучит как установка, не находишь?
– Да, больничка, согласна. Но мы же драматизируем до умопомрачения.
– Ну да)… статью напишешь, дальше?
– Куплю себе цветы. Розовые. Если будут – пионы. Охапку)). Расставлю по вазам. Одну в гостиной, одну в спальню.
– Тебе плохо от мысли, что отношений больше никогда может не быть?
– Мне кажется, нет. Странно – да. Пусто – нет.
– Уже не пусто?
– Нет, куда-то делась пустота.
– А как ты думаешь, если вот так всё обернулось и ты одна, то может ты иначе просто посмотришь на мир? Ведь цель не в том, чтобы остаться одной, а чтобы войти в другое состояние?
– Да, согласна…
– Видишь там кого-то рядом?
– Да.
– Ну, аминь, что я еще могу сказать)). Поздравляю тебя и себя. Давай поживём в этом состоянии. Всё будет хорошо. Ты есть у себя. Мы есть у себя.
Моя безответность передо мной
Я уверена, что эмоции и чувства, которые появляются в нас, мы рождаем в себе сами. То есть я смотрю на молодого и красивого мужчину и могу родить в себе как положительные, так и отрицательные ощущения. Могу решить, что я для него слишком взрослая, а могу решить, что как раз. Там изначально было слово «старая», но я удалила его и заменила на «взрослая»… знаете, иногда вроде слово подходит по смыслу, а внутри дикое отторжение.
Он всего лишь отражает мне меня. Вернее, он ничего мне не отражает, это я в нем себя вижу. Вижу сквозь призму своей «психбольнички» в моей собственной голове. Так и живем, видя друг друга каждый через свои очки. Мир каждого искажен индивидуально.
В 2023 я была спикером на конференции в Праге. Боялась выступать так, что аж выпила бокал просекко перед выходом. После выступления ко мне подходили зрители и говорили такие слова, от которых у меня кружилась голова. Оказывается, моя история задела. Я видела, как ревели девчонки, сидящие на первом ряду. Только сквозь свои поломанные очки я считала, что мне нельзя выступать…
Через свою боль я смотрю на мир и на людей. Ни мир, ни люди тут ни при чём. Надо чистить очки, а лучше снять.
