Во мраке. Личный дневник

STARS STARS

Во мраке. Личный дневник

Глава 1

ЗА ЧТО

За что мне все это?!.

За что?.. Я часто задавалась этим вопросом, произнося его в пустоту. В холодную комнату, в пасмурное небо, в себя саму.

Господи, ну почему я? Почему это всё происходит со мной?! Слезы щиплят глаза, а горло сжимает ком. Судьба иногда бывает как нам кажется, несправедлива.

Я задаюсь этими вопросами всю жизнь. Почему я? За что? Когда это кончится?.. Неужели, я чем-то хуже других? Разве я не могу быть «как все»?..

Но, жизнь немного сложнее, чем мы представляем себе. Иногда приходиться вытирать слезы, проглатывать ком и идти дальше. Ибо, другого выхода нет.

Как же хочется иногда забыться, вылезти из своей шкуры, стать кем-то другим, у кого жизнь то попроще. Слаже.

Но, чудес не бывает, и проблемы не исчезают сами по себе. Их надо решать. Надо набрав лёгкие свежим воздухом идти дальше. Улыбаться каждому дню и быть сильными.

Глава 2

Я соскучилась. Знаю, что это ужасно не правильно, но отрицать глупо. Ужасно хочу увидеться. Ничего не могу поделать с навязчивыми мыслями. Всё, чего я хочу это увидеть тебя и обменяться хотя бы парой фраз. Я никогда этого не скажу. Это будет ошибкой, как и то, что мы начали... Мне не стоило тогда заходить настолько далеко. Теперь, я знаю, какого это обжигаться. Больше руки у костра греть не буду. Спасибо. Лучше уж холод. Холод доходящий до самых костей.

Я вспоминаю как мы стояли под звёздным небом и целовались. Ты обнимал меня крепко. Я пржималась к горячему телу и забывала о холоде. Холоде, которые преследует меня всю мою жизнь.

Глава 3

ПУСТОТА

Цепляясь за строки

Мы мечтаем подняться с колен.

Опираясь на лживые буквы, ожидая мнимых перемен.

Я часть потерянного поколения

И я устала себя искать

Оказалось, что не бесконечно терпение

И больше не хочется лгать.

Мы рождаемся уставшими,

По горло сытыми.

Жизнь уже повидавшими

Потерянными и разбитыми.

Надо мною смеялись

Отвергали, ломали.

Меня боялись, и потом уважали

Я прошла эту жизнь,

Не дойдя и до середины

Такая весёлая и добрая,

Но в сердце острые льдины.

И ничего кроме пустоты

Которой слишком много

Не растут на снегу цветы

И не видно в пустыне дорогу.

Не верь этой милой улыбке,

За ней ничего нет

Это всего лишь большая ошибка

Молчание тоже ответ.

Глава 4

ЖЕЛАНИЯ

23.10.21

Когда мы чего-то страстно желаем, нам кажется, что когда мы получим это, все сразу встанет на свои места. Без этой вещи жить немыслимо, и ты существуешь прокручивая в своей голове это раз за разом. Кажется, что ты будешь спасён, если получишь это. Но, то ли это спасение, которого ты ищешь?..

Когда мы получаем что хотим, секундная радость сменяется ощущением не удовлетворения. Путата не оказалась заполненной. Мы искали совсем не то. Материальные вещи, или чувства других людей к нам, не помогут добиться желаемого результата, — успокоения души.

Гармония с собой. Вот, к чему нужно идти, и чего желать. Всё остальное тленно. Время отнимет у тебя все, чем ты дорожишь. Но себя самого у тебя никто не отнимет. Ты один, способен поднять свою душу из недр самокопания, страданий и тоски.

Глава 5

ОДНА

Я не могу разобраться в себе. Что твориться в этой душе?.. Мне не ясно. Ясно только одно, — я снова чувствую, что одна.

Как только появляется свободное время, я сталкиваюсь впритык с чувством никчемности и не нужности.

Одновременно желание покорить этот мир, и исчезнуть из него.

Все, что я должна сделать, это полюбить себя. И, я уверена, часть меня любит. Но, другая…

Из крайности в крайность.

Глава 6

МОЙ ВЫБОР

29.09.21

Это мой выбор. Моё осознанно принятое решение. Моя жизнь.

Я знала на что шла, более того, я желала этого.

Мне нравится эта жизнь. По крайней мере, я так думаю. Не знаю, насколько сильна часть моего сознания которую всё устраивает. И какой голос у той, что против, ибо его я пока не слышу. Ключевое «пока».

Всё, чего я сейчас боюсь, это встретить тот день, когда я остыну, разлюблю, устану. Не захочу больше видеть то место, в котором мне так хорошо.

Почему мне так это нравится?.. Наверное, потому, что времени на самокопание, бесконечный анализ и критику к себе почти не осталось. Однако, это не значит, что я излечилась от этого недуга. Эти мысли, всё ещё в моем сознании. Всё ещё слишком близко. Всё ещё обжигают.

Всё, чего я хочу, это гармонии. И если я не могу достичь её, то буду бежать от саморазрушения так быстро насколько могу. Бегаю, я кстати, хреново.

Я прекрасно осознаю, что убиваю себя. Убиваю себя ещё молодой. Но, разве я говорила, что хочу жить долго?..